Повисла странная пауза.
– Нечисть какая-то! – сказал Романович.
– Ты про Аню? Не смей так обзывать мою подругу! Она не нечисть, а Юра!
Романович подумал, что мне пора завязывать с наркотиками, и был как никогда прав в своей мысли.
– Вообще-то про Марата. А кто такой Юра?
Ну и кто из нас двоих после этого Маша?
У Гагарина завтра будут проблемы с выходом на орбиту. И обещанный волшебный пендель «Москва—Луна» первым же рейсом.
Мы же совершили плавную посадку в такси. И столь же мягкое приземление дома. Пигги было по барабану на нас обоих. Он прекрасно знал, что ночью мы его не кормим.
– Давно хотел спросить, а почему моя жена не выполняет своего супружеского долга? – он улыбался и поглядывал в сторону кровати.
Только не носки. Стирать не буду.
– Кто? Я?
– Ну не я же?
– Вспоминается мне наша брачная ночь – в пижамах и под разными одеялами!
– Это не считается – я уставшим был! А вот сейчас полон сил!
– А у меня... – Я набрала побольше воздуха, чтобы снова не ляпнуть что лишнее, все равно ляпнула, конечно, но... – А у меня... У меня голова болит!
В глазах Алека посверкивал взгляд старого Алека. Того, что был, а не станет лет через тридцать.
– Тут есть несколько вариантов: нурофен, эфералган и минет! Последнее, кстати, лечит абсолютно все! Даже насморк!
– Я предпочитаю сон!
– Тебе в руку или в ногу?
Мы начали смеяться. Действительно, мы живем с Романовичем душа в душу: то я ему туда плюну, то он мне...
– Я знаю, тебе просто поесть надо – я закажу пиццу, завтра еще покидаешься гантелями, и все сойдет за раз! Ляжки не поправятся.
Я была целиком и полностью «за». Пицца и любовь с доставкой на дом.
Позвонила Аня.
– Забыла сказать, не вздумай одна ехать домой, костюм ты самостоятельно не снимешь!
– Слушай, а ты летать любишь? – спросила я на полном серьезе.
– А мы куда-то летим на ноябрьские праздники? Давно хотела сама тебе предложить погреть косточки!
– Погреешь, когда соберешь.
На другом конце провода воцарилось молчание.
Я закрыла за собой дверь в ванную.
– Ладно, шучу! Мне вот почему-то очень захотелось тебе что-нибудь подарить!
– Можно деньгами! И даже по безналичному расчету.
Ну ничего себе бескорыстная женская дружба.
– Сколько там гадалки берут за возврат блудного мужа? – добавила Аня, переводя результат в евро.
– После приворота и чистки кармы поговорим, моя ниточка Ариадны!
Афермация №3: «IlovemyfriendsIlovemyfriendsIlovemyfriends», дыхание ровное, произносить без пробелов.
Я люблю своих друзей. Однако есть некоторые достаточно интимные вопросы, в которых я им доверяю, конечно, но проверяю сполна. Как сейчас.
Молнию предательски заело еще на первой черной полоске. Я кряхтела и изгибалась. Я решила посмотреть, нет ли на попе еще какой молнии, и наклонилась.
Сильно наклонилась. Когда Алек открыл дверь, моя голова была между моих же ног! В этом костюме центр тяжести перенесся в копчик.
– Ты чего там вынюхиваешь? – смутился Алек и сам захохотал над постановкой фразы.
– Мог бы и помочь.
И снова великое удивление по мистеру Бину.
– Нет, ну в смысле помочь мне придумать план обнаружения. Тьфу ты, обнажения, – добавила я, догадавшись, о чем он сначала подумал.
Романович почесал голову.
– Не, ну ничего себе намек!
Сняли мы костюм часа эдак через два. А вы спрашивали, почему пчелы кусаются.
Пиццу привезли холодную. Примерно в тот момент, когда отодрали жало. Но не театральный клей с лица.
А вы что думали – красота требует жертв.
Романович оценил мои щеки и зачем-то прикрепил календарик на клей:
– А заметьте, здесь могла быть ваша реклама.
Было еще темно, однако уже утро.
Вымытые, чесаные, ухоженные, домашние. И без пижам.
Секса снова не было. На первом же движении друг к другу мы захрапели в унисон. Вот она – великая прелесть семейной жизни.
Пигги снова написал в коридоре, интеллигентно решив дать нам выспаться. И столь же интеллигентно наступить ногой без тапок, он спал так крепко, что даже не открыл глаза, когда я интеллигентно и не менее цензурно изъяснилась, увидев сию влажную новость.
Я помыла пол. Вывела Пигги. И вернулась домой.
– Ты что, в пижаме на улицу ходила?
– Знаешь, как лень переодеваться утром? Я вчера перетрудилась, как истинная пчелка.
– Дай посмотрю, сколько на тебе носков... – Он приподнялся с кровати.
Этот чертов носок он будет мне припоминать до пенсии.
– А где мой кофе в постель? – наивно тяфкнул Алек.
– Тебе вылить или сухим посыпать?
И я имею право. Голоса. В этой семье.
– Можно и без кофе! Вот с тобой невозможно по-человечески! Так, может, устроим брачное утро?
– Могу зашторить окна.
– Валяй!
Я повернула ручку жалюзи, и в комнату приятно проник мрак.
– Ты что, успел встать и почистить зубы, пока я с собакой гуляла? – я почувствовала запах мяты в спальне.
– Нет, под подушкой спрятал тюбик с вечера. Зубослед ты, то есть следопыт хренов...
Муж в трусах с божьими коровками. Жена в кожаной куртке поверх пижамы. Цалуются. Собака лает и просит есть. И откуда у карликового пинчера бас как у алабая?
– Я не могу при собаке! – затянул новую песню Алек.
– Почему-то раньше тебя это не смущало!
– Тогда он был мелкий и ничего не соображал.
– Успокойся, в его подсознании всё уже отложилось.
Романович выполз из-под меня. И взял Пигги на руки.
– Слушай, у тебя соседи добрые? – спросил меня Алек. – Приличные и чистоплотные?
– Ну так...
Романович понес собаку к входной двери.
– Ээээ, ты что хочешь делать? – я бросилась за ним следом.
– Как – что, отнести Пигги соседям, объяснив ситуацию!
– Я тебя обманула. Соседи злые. Ух, какие злые. Даже не представляешь. Одни корейцы, хе делают каждый день! – я перекрыла ему проход, когда он начал прорываться, свалилась на пол и вцепилась ему в пятки руками. Ладно, если честно, зубами.
Вранье не прокатило. Для корейцев слишком дорогой дом.
– Ты с ума сошел? Никого нет дома, все же на работе! – я пользовалась всеми доступными доводами.
– В воскресенье?
Снова уличил.
– Может, тебе календарем подрабатывать?
Романович настойчиво вышел из нашего улья, в смысле квартиры. Я идиотка. Потому что жена идиота.
Пришлось выйти на лестничную клетку, между прочим, босиком на ледяной, мокрый от осени и грязи плиточный пол.
– Ты что, им будешь пургу про дезинфекцию нести? И какого черта ты ходишь по подъезду в одних трусах? Тебе не стыдно? Где твоя эрекция?
Имела в виду совесть, ну да ладно. Он-то ее точно не имел.
Соседка открыла дверь, немного ошалевшая.
– А что-нибудь случилось? – спросила Инесса Рафаэловна, выдыхая нечто среднее между никотином и кофе.
Ей было около сорока. Аристократичная домохозяйка с прекрасными манерами.
Но даже эти самые манеры не могли отвлечь ее взгляд от трусов, назовем ЭТО так, Алека.
– Видите ли, у Пигги, это не он, – показала я на Романовича, а он на собаку, приговаривая, – безумный страх пылесосов. А не убираться нельзя. Обычно мы как-то справляемся, а тут столько пыли. Не могли бы вы собачку приютить на часок?
– Мой муж тоже первое время стеснялся. При попугае, – она улыбнулась как Нона Мордюкова в «Бриллиантовой руке».
– Чего стеснялся делать? – испуганно спросил Романович.
– Как – что? Пылесосить.
– А, ну при попугае страшно... – сказал Алек, – здесь не поспоришь, мало ли – засосет еще.
Вот она, мужская солидарность.
Однако соседка с радостью забрала Пигги. А мне хотелось огромными буквами написать на дверях и телефонах: «Не беспокоить» и завести попугая шутки ради!
13. Неудачная порнорыбалка
Мы с Романовичем вернулись в квартиру, преимущественно молча.
– Слушай, я вот так сразу не могу. – Меня мучила совесть из-за того, что мы отправили Пигги в ссылку. – Мне нужно посидеть, подумать, с силами собраться, в конце концов.
– Тебе нужна фоновая разрядка! Может, телевизор включим? Или под музыку? – Эти слова Романовича добавляли эмоциональной окраски. – Тебе как больше нравится?
– Лучше под телевизор, – решила я.
Алек поспешно включил его, нажимая все время не на те кнопки, рычал сам на себя, громогласно и по делу.
По «России» была очередная смехопонарама, именуемая сериалом, где два гомосексуалиста закапывали третьего.
– Нет, лучше музыку, – переменила я точку зрения.
Я перепутала волны и случайно включила «Шансон». Для меня весь русский шансон – «Владимирский централ, ветер северный»!
Вот не знаю, северный или южный, но я разом остыла.
– Слушай, а может... – я начала спрашивать, еще не до конца придумав, что именно меня может интересовать.
– Нет, не может, – обрезал он меня, – никакой порнухи мы в Интернете сейчас качать не будем!
– Ну, в виде исключения. – Идея показалась мне заманчивой.
– Ладно – твоя взяла, сиди, ищи, а я пойду завтрак приготовлю!
Какое-то забракованное брачное утро.
«Яндекс» не выдал ничего деятельного. То есть все картинки да картинки.
Сменила на «Рамблер». Это предательство?
Ать. Два. Кнопочку нажми.
«Для просмотра необходимо установить программу». Расширение .ехе. Запустить!
Ээээээ! Ау! Сколько окошек! В глазах сначала троилось, потом десятерилось, а затем и вовсе – начало триллиониться.
– Господин Романович? У меня что-то с компьютером! Говорит, что system files are damaged! – Что в переводе значит, что системные файлы отправились на небеса.
– Ну что? – сказал он, не высовывая зубную щетку изо рта. – Отныне мы с тобой на полдня сисадмины!
– А думала, что больше никогда не буду администратором!
Я знаю, о чем думал Алек и почему так рьяно пытался починить систему: в мыслях я уже сидела в обнимку с его apple’овским белым ноутом!
Интересно, а почему в словаре Word’а нет слова «сисадмин»? Это даже как-то унизительно: может, для сисадминов, может, для империи Microsoft. Все более четко переосознавался смысл картины «Убить Билла», а сценарий третьей части писался в мыслях в отсутствие ручки и клавиатуры.
– Слушай, меня раздражает, когда ты в трусах, с тебя даже нечего стянуть! – потянулась я к Алеку.
– Я хотя бы в трусах, а ты в пижаме цвета мокрого асфальта.
Я отпрянула.
– Погоди, ты меня за машину считаешь? И на меня еще воняешь, что я плохо вожу! Ты меня даже толком заправить не мог!
– А ты хоть подумала о том, чтобы меня заправить?
Боже упаси. Что за ересь он несет.
– Что?
– Кое-что! Ты хоть подумала, что я иногда хочу есть?! Хочу завтракать, а ты меня не кормишь! А я мужчина и хочу есть!
Он развернулся. Но со стула не встал.
– А женщины, по-твоему, не хотят? – Черт подери этих феминисток, но тем не менее...
– Почему я должен страдать из-за того, что ты сидишь на своей чертовой диете?
Он вскочил со стула. Тот с треском упал на пол.
– А что ты заплевал зубной пастой мой монитор?
Я пнула ногой стул.
– А ну перестань на меня орать! Помни, кто в доме мужчина.
Расстояние снизилось до минимальной отметки!
– Мужчина, а ты помни, в чьем доме находишься.
– Знаешь, как сильно я тебя люблю? – Он схватил меня зубами за нос.
– Ты что, меня бить собрался???
Мы решили разбить вазу, скидывая все со стола. Но разбили на счастье, а не просто как обычно буянили.
Теперь я знаю, для чего нужны семейные скандалы. И никакой порнографии, даже музыки и свечей не нужно. Тут другая романтика.
А после...
Наступил воскресный вечер.
Да-да-да. На улице первичные признаки рая. А многие, как всегда, не видят этого сквозь тонированные окна или плотные жалюзи.
Мы все время ищем жизнь где-то еще – а она, как оказывается, шуршит под нашими ногами. Солнечный, пусть прохладный, даже холодный, вечер сверкал вокруг и около; полупустынный парк окружал нас оазисом, столь строго хранящим спокойствие от траффического джема, или банально – оставлял пробки позади привычно рабочих дней.
Мы пили шардоне в ожидании многобюджетных снов. Романович усердно старался подключить свой ноутбук к моей сети. Нас было двое. А кабель один. Такая вот несправедливость.
– Слушай, а кто эта Ира?
Он мило улыбнулся.
– А какая тебе разница? Я же не спрашиваю, с кем ты разговаривала в загсе.
Правда была по его сторону уже стертых баррикад.
Как же хотелось удержаться на этом балансе. Словно живой ноль «Билайна», в трепетном ожидании входящего платежа.
Наверное, нужно было поговорить о семейном бюджете, но как можно заикаться о таких мелочах, когда двое людей греют друг друга под одним одеялом, как будто тепло дарит не воздух, запертый под теплой пуховой начинкой, а тот, что рядом дышит, отдавая тебе свое тепло. Как эротика может быть в семейной жизни, если у вас одно дыхание на двоих?
Ух, какая эротика, на самом деле.
14. Кашемировые будни
Пришел будний день, календарь подло констатировал этот факт после звонка будильника.
Я обернулась к Романовичу:
– Хочется Red Bull, секретаря и секса.
А на самом деле кофе, работать и неземной любви.
– У нас есть на самом деле еще время! Я поставил будильник на час пораньше, – ответил Романович.
А я на сорок пять минут. Пятнадцать в его пользу.
Бесцельные скитания по времени начинают приобретать смысл.
Врожденное любопытство брало верх:
– А что у тебя сегодня с делами?
– Работа, – сухо ответил Романович.
А как зовут эту работу?
– Чего за съемки?
Точно нижнее белье. К гадалке не ходи.
– Да сегодня не съемки. Они сегодня ролик отснимут – я к обеду подъеду, посмотрю на декорации, и решим, в ночь мы сегодня снимаем или дополнительный съемочный день – завтра.
Если в ночь, то работу зовут Ира, если завтра – то замдиректора съемочной группы.
– А у тебя что?
– Как всегда. Сидеть истуканом возле компьютера и организовывать пресс-конференцию для продюсера и режиссера. Дописать пару статей про «короткий путь к мужчине»! Как в анекдоте: «Мама говорила, что путь к мужчине лежит через его желудок. Я нашла путь короче!»
– Ты же говорила, что устала от шуток про минет! – Алек решил соответствовать привычным стереотипам и взял свои часы с прикроватной тумбы.
– А я не про минет, между прочим! Это ты все опошляешь вечно.
– Да что там. Чего? Целый день будешь искать путь короче? Может, поищем вместе, авось найдем?
Настроение заниматься сексом, кусать ухо и готовить завтрак пропало в минуту. Точнее в одну реплику Романовича.
Вот так мы начинали строить доверительные отношения.
Хочется сесть и разом вывести истину. Такую, чтобы все сразу счастливыми стали.
Также моему объяснению не поддавался тот факт, что на меня было вылито около пары литров обвинений в отказе от выполнения долга супружеского №2 под названием «приготовь мужу завтрак» в силу того, что, как только я поворачивалась лицом к плите, сзади тут же рисовался Романович и мы переходили к супружескому долгу №1. Вот такая незадача.
На эту претензию Алек ответил просто: «Идеальная жена должна делать это одновременно!» Хам. Хотя нет, вопрос практики.
А тем временем...
Мы с Аней были полными противоположностями. Моя мечта №1 – чтобы Анин офис находился на «Мосфильме» и мы пили кофе в нашей кинокомпании, когда все уедут на съемки, а я останусь одна – халявно красить ногти на ногах и проверять почту. Нет, на самом деле – висеть на двух телефонах сразу, использовать аутлук всех компьютеров в радиусе двухсот метров и грызть ногти в ожидании решения очередного конфуза.