– А что приготовить? Может, закажем что-нибудь, все равно у нас с тобой выходной?
Романович отрицательно качал головой.
– Спорим на сто баксов, что тебе слабо приготовить гуляш на первое и котлеты с картошкой на второе?
– Кто не сможет? Я не смогу? Ха!
Я гордо взялась за фартук. Романович прекрасно знал, что моя юная и противоречивая натура бралась на «слабо» с первого раза.
– Заметьте, как важен семейный бюджет!
Аня будет довольна. У меня появился дополнительный заработок.
– Только ты тогда дуй в магазин! Я тебя наберу и скажу, что мне нужно, – дала я четкие указания Алеку.
Если я позвоню Ане, то получу заряд волшебного пенделя, которого мне должно хватить на гуляш! А котлеты как-нибудь соорудим. Делов-то.
– Так, ну введи в Яндексе «гуляш» и посмотри рецепт!
– Милая, после того как мы с Алеком искали порнографию, чтобы захотеть друг друга, компьютер не работает!
– Ладно, доеду до работы – наберу тебя!
На заднем фоне играла странная мелодия знакомого аппарата. А именно – эксклюзивный стон одной из стриптизерш. Марат всем очень хвастался этой мелодией.
– Милая, а с кем ты там едешь?
– Помнишь? Я тебе говорила. Ладно, перезвоню тебе.
Такого резкого броска Аня себе не позволяла даже в самые интимные моменты своей жизнедеятельности. И все же мы не снобы, а просто чуть ближе к буржуазии, нежели к заслону реальности.
Никогда бы не подумала, какое погоняло у Марата веселое. Рудольф. А главное, что наши с Романовичем друзья как минимум рудольфят. Дожили.
Кулинарная книга – лучшее пособие для патологоанатомов, как оказалось. Особенно когда Аня мне озвучила, что необходимо для приготовления. А семейная жизнь – лучшая диета, есть расхотелось враз.
– Ты слушаешь? – удостоверилась она в решительности моего настроя.
– Угу!
– Значит, смотри, пиши: «Огузок, оковалок, лопаточную часть»...
– Какой огрызок?
– О-ГУ-ЗОК!
– Ох, блин.
– Не вздыхай. О-КО-ВА-ЛОК!
Слово вызывало прямые ассоциации с фразой «Шарикоподшипниковый завод имени очередного героя Советского труда».
Я свалилась в истерическом смехе. Романович еще не знал, что ему предстоит.
– Записала? Ну лопаточную часть ты запомнишь...
– Допустим!
– Значит, смотри. Это все нужно подмыть.
– Что, прости? – я испуганно переспросила в надежде на погрешность своего слуха.
Подташнивало. Где инедрильчик? (Самолетное лекарство против тошноты – в написании не уверена.)
– Тьфу ты, обмыть. Но ты меня поняла!
– Нет, не поняла. Как сильно и в какой воде?
– Кипяченой, наверное. Хотя черт его знает.
– Да нет. Холодной, горячей?
– Слушай, ну я откуда знаю. Я же не швабра какая-то! – констатировала Аня прискорбный факт, что мы с ней полные неумехи и растяпы.
Из камней, залетевших в мой огород, можно было не то что альпийскую горку соединить, а уже возвести Великую Китайскую стену.
– А я знаю?
– Короче, Склифосовский, всю эту дрянь ты обжариваешь с луком, посыпаешь мукой, заливаешь бульоном или водой, кидаешь туда кетчуп, приправу и дальше делаешь с этим все, что тебе заблагорассудится!
Подруга, блин. Блины я готовить не собираюсь. Не все Романовичу масленица.
Вот он – момент великого наслаждения.
– Аллё! Романович? Значит, так, мне нужен огузок, оковалок и лопаточная часть!
Его реплики в целях цензуры вырезаны.
– Нет, не подгузники! Огузок. Ну и по мелочи, фарш, картошка...
Даже на дисплее появилась табличка «Censored».
– Психиатр не нужен. Оковалок не помешает, – ответила я на его посылку прямым текстом.
Его не было почти два часа. Вошел в квартиру мрачный, как Романович.
– Огузка не было. Оковалка не было. Купил мясо.
Этот позор «Азбука вкуса» еще долго не забудет. Но почему все смешные слова всегда приводят в отдел «Овощи-фрукты»? Пару странных видов, которых ему в надежде на сходство всучили.
Требовалось выпроводить Алека, чтобы в тишине и спокойствии начать странный швабристый путь. От плиты к холодильнику.
На улице было чуть ниже нуля. И это прекрасный повод отправиться за зимней резиной.
Я же за это время, кажется, приготовила вполне вкусный гуляш. Даже не с кетчупом – а не поленилась сама из помидоров сделать.
Романович вернулся замерзший и голодный. Кажется, на этот раз у меня был триумф. Мало кто в этот день послал своего мужа за огузком и оковалком.
Алеку первое было по вкусу. И все бы ничего, но...
Спустя еще несколько минут скромно позвонила Аня и долго извинялась, что по ошибке дала рецепт с сайта приколов. Какой идиот придумал громкую связь?
Романович как-то побледнел, кажется, вдобавок к кофе он теперь перестанет есть суп.
– Ты меня в гроб своими продуктами питания загонишь, – декларировал он.
Обидно, блин. Но вкусно же.
– Ладно, может, со вторым повезет больше.
За обедом воцарилось чем-то гнусное молчание. Мы вспоминали фильмы о семейной жизни. Кто «Сердца четырех», а кто «Мистера и миссис Смит».
Мы делили обязанности.
– Я не люблю выносить мусор по утрам! – говорил муж.
– Я терпеть не могу заправлять постель.
– А с семейным бюджетом что делать будем?
– Для начала нужно отделить мух от котлет.
Романович поперхнулся.
– Ты что, идиот?
Он, как и я, тяжело переносил перелеты с одной энергетической волны на другую.
Я имела в виду, что нужно расставить приоритеты. Мужчины всегда понимают все буквально.
А в ночи я нашла в туалете словарь фразеологизмов.
– Как котлеты, кстати?
– Не обидишься?
– Обижусь.
– Как зимняя резина. Может, в «Легато» и поедим?
Как оказалось, я забыла добавить хлеб, вымоченный в молоке, и лук. Но это же такие мелочи.
– Поехали, кстати, в выходные к нам приезжает моя бабушка учить меня готовить!
Кажется, Романович раз десять прикусил свой язык, который озвучил его просьбу приготовить обед.
И на хрена мы поженились?
У нас не домострой, а нечто все больше напоминающее «Дом-2». Только без Ксюши Собчак.
Сто баксов мы поделили поровну. То есть каждый остался при своей сотке. Вру, его сотню мы оставили за наш обед в нормальном человеческом месте, а не на кухне.
Поначалу в семейной жизни есть несколько нюансов, – например, вечером следует сначала заняться сексом, а потом идти чистить зубы, или наоборот. Мы решили попробовать оба варианта. И во время чистки зубов тоже.
Есть и другие, куда более метафизично-спорные консенсусы: например, для того чтобы узнать, есть ли кто в туалете, нужно выключить свет и следить, что ответит вам темнота.
– Дай я проверю, сколько на тебе носков! – сказал Романович перед сном.
– Почему ты все время надо мной издеваешься?
– Потому что люблю тебя, глупая девчонка!
– Я тебя тоже люблю! Я тебя «самое прекрасное слово на земле»!
– Спать-то будем?
– А ты хочешь?
– Не знаю.
– Вот и я.
Спустя пару секунд мы уснули. И поверьте, нам снились самые цветные многогигобайтные сны. Я во сне хоккейной клюшкой била старуху Шапокляк, а Алек ругался с осветителями. Иногда мы открывали глаза и радовались тому, что были так близко, так рядом. И так сильно вместе. Хоть наутро и в синяках.
Под утро Романович подскочил на кровати, сказал «Дысь» и снова уснул. Что это было, я не поняла. Однако наутро он мне выдавал претензии, что якобы я толкаюсь во сне. Но ему нравится. И на развод он подавать не собирается.
Проблемы на работе отошли на второй, да какой там второй, на третий, если не десятый план. Ревность начинала пропадать. И я решила, что в моей жизни отныне будет только один мужчина. Мой МУЖЧИНА.
20. It’s Miller time. Moscow Times. Столько вариаций на тему 21:00
Собственно, свои выводы я решила подкрепить действиями.
– Я решила извиниться перед всеми мужчинами, которым морочила голову. И отправила по письму, – сказала я Ане за нашим внеочередным обедом в «Booкафе». Таки вытащила меня туда, плутовка.
– Ты что, спам-рассылку устроила?
– Нафлудила. Признаю. Но...
Аня не дала мне вставить и слова.
– Какое «но»? Вадику ты не написала, естественно. Привычка оставлять запасной вариант.
– Знаешь, кем ты была в прошлой жизни?
На этот вопрос даже такой металлоискатель, как Аня, не знала ответа. 1:1.
– Партизаном кустовым. Фашистов пытала.
– Дай угадаю. А ты точно с евреями за фашистов отдуваешься?
2:1. Отделила зерна от плевел, одним словом.
– Пока ты окончательно не решишь строить семейную жизнь – ничего не получится, – продолжала свою правдохирургию Анька.
– А должно?
Хотя по идее хотелось бы.
– Слушай, я чего-то не понимаю, ты хочешь с ним нормально жить или все-таки разводимся? Насколько я понимаю, в Романовиче все отлично – ночами дома спит, особо не тусует, не хулиганит.
В связи со шваброй пятьдвадцатьпять я тоже пока его не уличила.
– Это ты, – Аня посмотрела на часы, – вон час ночи, а чем ты занята! Как тебе доверять с твоими тараканами!
Травить. Это было Аниным хобби. Только больше напоминало паркур, а не бамбуководство.
– С тобой сижу!
– А какого черта? А ну вон домой, носки стирать.
Зазвонил телефон – странной мелодией на стандартные вызовы.
– Здравствуйте! Мария Александровна?
– Да.
– Старший оперуполномоченный Орлов!
Что же я успела натворить? В голове всплывали разом все статьи Уголовного кодекса. И процентные соотношения вероятностей.
– Очень приятно познакомиться. – Деликатность и ТА’КТ. ТАК’Ты. ФАК’Ты.
– Приятного мало.
Преднамеренное-непреднамеренное. Главное, чтобы пронесло.
– А чего много? – решила я прикрываться маской беззащитной, именуемой иронией в простонародье.
– Шума много! Муж ваш...
– Опять нашкодила! – вставила свои двадцать копеек Аня.
– Кто? Муж?
Главное, чтобы не с поличным.
– Да, ваш муж. Нарушение тишины и покоя г. Москвы. Фотосессия. Нарушение тишины и покоя г. Москвы.
– Нажрался сцуко? – не уставала Аня вставлять следующие монетки в свинью моего терпения. Копилку провинностей и неискупленных вин многомесячной выдержки.
– За нарушение покоя граждан и тишины в ночное время в городе Москве настоящим Законом предусмотрены следующие виды административных взысканий: предупреждение и штраф. Приезжайте, забирайте.
– Дебошир! – словами я встретила почему-то веселого Романовича.
– И за сколько ты меня вызволила?
– Триста.
Поправка у.е. по курсу Центробанка на день предшествующий.
– Ты что, дура?
Я беру все свои слова, то есть письма бывшим ухажерам, обратно.
– Это я дура? Я среди ночи вызволяю тебя из обезьянника, и я еще дура?
– Но какое триста баксов? Это же дорого!
Чтобы еще раз я его спасать решила! Да ну на фиг это чипидейлство.
– А какого черта ты мне не сказал, сколько давать? Я знаю? И не баксов, а евро.
– Но ты могла мозгами подумать?
– Ах так? А с чего ты взял, что они у меня есть?!
Дар противоречить – враг мой.
– Я тебе деньги отдавать не собираюсь!
– То есть как? Значит, я должна работать и платить за то, что ты ночью в отделении сидишь за хулиганство?
– Ты не даешь ничего объяснить. Мы снимали, шумели-гудели. Разрешение липовое.
– Значит, организаторы съемки полные мудозвоны. Какой продакшн хоть?
– Да нет, я просто пообещал Ирку поснимать.
Ирку поснимать? И для этого нужны осветители, декораторы? Ничего себе непринужденный дружеский HELP. По мне, так абсолютный SOSтав преступления.
– Так я за эту швабру триста долларов отдала? А ну вон из моей машины.
Я остановилась.
– Ты же говорила евро?
– Евро – это с твоими процентами.
– Здесь нельзя останавливаться!
– А мне можно!
– Можно только на той стороне!
Две сплошные. Я женщина в состоянии аффекта. Пятьдвадцатьпять. Везет.
– Здравствуйте, сотрудник... – начал инспектор. Договорить я ему не дала.
– Можете не продолжать. – Паркуюсь, ключ из зажигания.
Вот бывают амулеты. Приносят удачу. А бывают наоборот, это про Романовича.
– Романович, у меня денег нет, – шепотом сказала я Алеку.
– Выкручивайся сама – а я иду вон!
– Ты не можешь меня вот так бросить, – использовала я бессмысленный довод.
– Куда послан, туда и иду.
В кармане двести рублей. И... О... Да... Документы Романовича.
В целом мы нашли с ГИБДД общий язык. Под залог документов Алека я поехала домой спать, пообещав утром подвести злополучную тысячу рублей.
Когда я приехала, Романович уже ложился.
– Я поставлю будильник на восемь, – сказала я, заходя в душ.
– Но мне так рано не надо.
– Понимаешь, ввиду отсутствия денег у меня было два варианта расплатиться – натурой, но как верная жена этот вариант я отбросила сразу, поэтому я оставила твои документы в залог того, что утром ты привезешь им тысячу рублей. Телефон инспектора на холодильнике! Спокойной ночи!
Я погасила ему свет.
Он снова раскричался. Удивительный мужчина.
– Кстати, не оставляй больше ценные вещи у меня в сумке. Я знаю твой пин-код с первого дня нашего знакомства. Спасибо за триста долларов, – крикнула я Алеку.
Романович проснулся. И не нашел ничего лучше, как психануть и выкинуть мою сумку из окна.
И это благодарность? Я ведь даже без процентной ставки, так сказать, номинальную стоимость. Такая себестоимость супружеского долга, тут просто рыночная конкуренция уже не действует.
Я забрала Пигги и ушла из дома.
21. К северу от родной юго-западной долготы
Наверное, я изменилась куда-то. К северу по родной восточной долготе. И снова в пути. Напоказ выставляю сморщенные лицевые мышцы – я не улыбаюсь. Дурачусь.
Зимнее вдумчивое небо увесисто ложится мне на плечи – так мы объединяемся в союз: я и моя ночь. Идиллия предутреннего совершенства.
Я выключила телефон и решила не возвращаться на следующий вечер. Романович не звонил (хотя откуда мне знать с моим формальным положением «вне зоны доступа»), однако прекрасно поживал в моей квартире, судя по тому, как быстро он поднимал домашнюю трубку.
Я знала, что была не права ровно настолько, насколько он. Но именно это равенство конфликтных положений мешало нам идти на примирение. Мне казалось, что если я сейчас сорвусь и начну извиняться за свою долю вины, то он спихнет на меню все сто процентов. А мне обидно. Не хотелось звонить друзьям и просить совета. Не хотелось никому рассказывать – это был тот сор, который я предпочитала оставить в избе. Как Баба-яга – в избушке на курьих ножках. Их, кстати, я умею готовить.
Пигги пришлось завезти к маме.
А самой снова коротать ночь. Впервые в жизни мне захотелось снять номер в гостинице. Первое, что попалось глазу, – Novotel на Новослободской улице.
Самый дешевый номер стоил четыреста евро из-за проходящих выставок.
Наверное, стоило заказать бутылку шампанского. Я выбрала мятный чай. Включить порно или MCM Top? А пальцы нащелкали СТС с их добрыми и глупыми сериалами. Есть черную икру с крекерами? А захотелось домашней лапши. Вызвать стриптизера и заняться сексом? Мне хватило горячей ванны и одеяла.
В соседнем номере поселились два иностранца и иже с ними. То есть блондинки из Бурятии. И я готова была отдать все, лишь бы Романович никогда не скатился до такой жизни. А ведь его скатываю я. Скалкой в душевные пирожки.
Я снова переключила канал. Включила телефон и оставила темноту.
Сколько же в этой душевной скрипке виолончели!
– Что за оперное пение на конце провода? – спросил Алек, все-таки набравший мой номер.