Очень важно: самую первую боль в правом боку можно и нужно игнорировать. Понятия не имею, какие именно процессы идут в организме, делюсь личным опытом. Первая боль в правом богу через круг другой отступает. Хуже, когда она возвращается во второй раз. Тогда и в самом деле пора серьёзно задумываться, а имеет ли смысл бежать ещё один круг?
Вторая причина, которая может заставить сойти с дистанции – дыхание. В этом случае лёгкие пылают огнём, в прямом смысле трудно дышать, грудную клетку будто стягивают стальные обручи. Чаще всего дыхалка сбивается либо в жару, либо в мороз. Если погодные условия более чем благоприятные, то, быстрей всего, не сдюжит правый бок.
Вы легко накопите личный опыт и список личных симптомов, когда начнёте наматывать километры. Вполне возможно, что у вас будут ваши собственные причины не добежать до финиша.
Борьба с ленью.
Самый больной вопрос.
Когда пройдёт первоначальный энтузиазм, когда эмоции поостынут и даже будет заметен первый результат, лень матушка возьмётся за вас всерьёз. Справиться с ней вам поможет система минимальных норм.
Сколько раз у меня бывало: ну не хочется отрывать задницу от дивана, упорно не хочется. 15 кругов – это же… так много и так долго. Ладно, чёрт с ним, пробегу всего один круг. Встал, оделся, вышел.
Вот я уже на стадионе и первый, он же единственный, круг на исходе. Ну коль я уже оделся и уже вышел, то почему бы не пробежать три круга? Потом пять… А там, глядишь, опять пробежал все 15.
Вот моя система минимальных норм: 1 – круг самая минимальная, 3 круга – просто минимальная. Она так оно и работает: уговорить себя пробежать один круг гораздо легче, чем все 15. Раз обманул сам себя, два обманул, а там, глядишь, появляется самое главное – привычка.
Ещё одна маленькая хитрость. Бегаю я по кругу. Соответственно финишная черта является тем самым местом, где можно сойти с дистанции, а не где вздумается. Сколько раз бывало: ладно, всё, последний круг, однако до финиша метров 400. Пока бежал «последние» 400 метров, успел передумать и уйти на следующий круг.
Если копнуть глубже, то самое главное в беге трусцой, это не длина дистанции, а сам факт того, что вы собрались, оделись и вышли. Появились на стадионе – уже победа, победа над самим собой. Не половина, а две трети дела. Как ни странно, пробежать нужно количество кругов проблема номер два.
Система минимальных норм так и работает, мне лично помогла преодолеть собственную лень. Дальше будет проще, хорошая привычка вплетётся в ваш образ жизни, станет его неотъемлемой часть.
В настоящее время система минимальных норм не уже не нужна. Если я собрался и вышел на стадион, то пробегу либо 15 кругов, либо сколько могу.
Три этапа.
Если говорить более обобщённо, то вам предстоит пройти через три этапа.
Первый этап: слом прежнего образа жизни и формирование нового.
По началу вас будут преследовать неотложные дела и заботы. Окружающие, в первую очередь ближайшие родственники, будут ворчать, что не застали вас дома. Да и вас самих будет преследовать соблазн «переделать в первую очередь самые важные дела». Это пройдёт. Постепенно дела и заботы переместятся на другое время, а окружающие привыкнут к вашим регулярным прогулкам на стадионе.
Второй этап: привыкание.
В некотором роде самый сложный этап. Вас уже ничто и никто не отвлекает, зато преследует собственная лень. Как с ней бороться уже написал. Не знаю, как у других людей, а мне на этом этапе пришлось пережить «чугунные ноги».
Обычно как бывает: приходишь на стадион свеженьким, уходишь усталым, но довольным. А тут! Вроде всё нормально… Но! Буквально с первых шагов ноги наливаются тяжестью. Остановишься… Тяжесть тут же уходит. Вот так и бегал все 10 километров на «чугунных ногах». Стоит перейти на шаг, либо вообще ничего, либо привычная физическая усталость.
Что это за хрень такая – понятию не имею до сих пор. Однако «чугунные ноги» мешали мне бегать несколько месяцев. С тех пор прошло много лет, ни раз и не два срывался. Пока, тьфу, тьфу, ничего подобного не повторялось.
Третий этап: привыкание.
Самый приятный этап. Трудности первых двух этапов позади. Вы уже без проблем выбегаете на стадион и оставляете за кормой десять, или даже больше, километров. И… Малейший перерыв вызывает дискомфорт. Вы не просто привыкли к физической нагрузке, вы нуждаетесь в ней.
Проявите упорство, и вы дойдёте до третьего этапа. А почему, как думаете, другие люди, и я в том числе, бегают трусцой годами? Удовольствие! Да ещё какое.
До, во время и после пробежки.
Если, хотя бы в детстве в школе, вам приходилось заниматься в спортивной секции, то вы должны знать структуру тренировки: разминка, основная часть и заминка. Этой же последовательности имеет смысл придерживаться и при самостоятельном занятии спортом.
Бег трусцой сам по себе отличная разминка. Выполнять какие-либо другие упражнения для разогрева не имеет смысла. Но я всё же выделяю разминку. Она выражается в том, что до стадиона, где я обычно бегаю, ещё нужно добраться.
Забег я начинаю от подъезда собственного дома. До стадиона, до той черты, с которой начинается отсчёт кругов, километр - полтора, но я предпочитаю переходить на шаг метров за двести. Это и есть разминка, заодно отличная возможность поправить штаны, высморкаться, поглазеть по сторонам.
На стадионе, от стартовой черты, начинаю основную часть. То есть бегу 15 кругов или сколько смогу. С этим понятно.
Когда вожделенные 10 километров остаются за спиной, всё равно не спешу покинуть стадион. В завершении выполняю пару комплексов упражнений на растяжку. Пока организм разогрет, очень полезно размять суставы, чтобы меньше скрипели.
Домой возвращаюсь пешком. Можно и бегом, только сэкономленные минуты ничего не дадут. Зато неспешная ходьба позволяет войти в норму. Это и есть заминка. Резко обрывать физические нагрузки не стоит.
И последнее. По возращению домой ещё полчаса не пью и не ем ничего сладкого. Пробежка на стадионе занимает часа полтора. За это время организм пускает в ход жировые накопления. Но и по завершению забега он продолжает перерабатывать тот самый жир, что скапливается на бёдрах и животе. Если сразу после забега съесть конфету или выпить сладкого лимонада, то организм тут же бросает жир и накидывается на сахар, как на более лёгкий источник энергии.
О стройной фигуре.
Здоровье, конечно, очень здорово. Только хочется быть не только здоровым, а ещё красивым и стройным. На этом пути вас подстерегает первое серьёзное разочарование.
До сих пор обидно. Когда я начал бегать, то, естественно, начал сбрасывать лишние килограммы. Вот, на весах, реально вижу: стал легче на пять килограмм. На улице случайно встретил давнего знакомого, и знаете, что он в первую очередь спросил: «Ты что, поправился?»
Когда человек толстеет, то жир копится быстрее, чем растягивается кожа. В результате фигура ещё некоторое кажется подтянутой и упругой. Когда худеешь, жир, зараза, некоторое время сохраняет прежний объём, только теряет прежнюю плотность и становится дряблым и рыхлым. Но и после он убывает быстрее, чем утягивается кожа. В конечном итоге создается впечатление, будто вы… толстеете.
Грустно, понимаю, но с этим придется смириться. Сброшенные килограммы отнюдь не обозначают, что вы стали красивее и привлекательней. Ещё один печальный момент.
Окружающие часто не верят, будто я регулярно бегаю. «Какие десять километров? Ты на себя посмотри» - как-то бросил мне коллега по работе. И в самом деле: из под первого подбородка робко выглядывает второй, а талия нависает над брючным ремнём.
Чтобы стать красивым и стройным как фотомодель мало бегать два – три раза в неделю по десять километров. Ещё нужно сидеть на жесткой диете, заниматься шейпингом, сауны, массажи, вплоть до пластических операций. У вас есть на это время, деньги и желание? У меня нет.
На стадионе я частенько встречаю других физкультурников. Среди мужчин хватает пузатых типа меня. И ни одного с модельной внешностью. С женщинами примерно та же история. Увы, на беговой дорожке повстречать Венеру мне так и не довелось.
Увы! Пробежки на стадионе дают мне здоровье, энергию, отличное самочувствие и настроение. Но их недостаточно, чтобы стать красивым як ди Каприо.
Заключение.
Ладно, бог с ней с модельной внешностью. Прошли те времена, когда я мечтал покрасоваться кубиками на прессе перед девушками на пляже.
Не могу сказать, будто у меня всё гладко. До сих пор бывает трудно выгнать себя на стадион, так же хочется зависнуть в тепле и сухости перед телевизором. Бывает, забрасываю спорт на месяцы. Впрочем, лучше расскажу одну историю.
Однажды на стадионе, после очередной пробежки, я разговорился с таким же как и я бегуном. Мужчина признался, что восхищается мной, так как часто видит меня на стадионе. Это какая же у меня сила воли. На что честно ему ответил:
- Какая, к чёрту, сила воли. Страх, самый настоящий страх каждый раз выгоняет меня на стадион. Очень страшно однажды прекрасным днём скопытиться от инфаркта или инсульта. При моих габаритах и образе жизни более чем реально.
Так однажды в душевой, прямо на моих глазах, далеко не старый мужчина лет сорока пяти рухнул на пол. Скорая и всё такое. А через пару дней на доске объявлений увидел портрет этого мужчины в траурной рамке. Как выяснилось несколько позже, он умер от инсульта.
К чему стесняться собственного страха, раз так оно и есть. Если у вас не осталось никаких других стимулов, то посмотрите на хронических сердечников и тех, кто постоянно мучается давлением. Среди знакомых и родственников обязательно найдётся парочка, а то и не одно. А оно вам надо? Если нет, то живо натянули кеды и на стадион. Бегом! Бегом! Бегом от инфаркта!
Будьте здоровы.
Как приучить тролля.
О чём речь?
Что делать, если на вашем сайте или блоге завёлся тролль. Как ни странно, радоваться. Что за свадьба без драки или деревня без дурачка? Точно так же хороший сайт или блог не мыслим без тролля.
Не смотря на невзрачный вид, тролли далеко не дураки. Они пасутся только там, где интересно, где есть что почитать, посмотреть, где их ужимки и смешные выходки замечает максимально возможное количество посетителей и читателей. Если на вашем сайте или блоге завёлся тролль, то его появление можете смело воспринимать как своеобразное признание.
Хороший тролль существенно поднимет статистику вашего ресурса. Поисковые системы Яндекс и Гугл не распознают смысл комментарием, зато старательно подсчитывают их количество. А чем больше посетителей и комментариев на вашем ресурсе, тем выше его качество.
Кроме того, хороший тролль приятно позабавит ваших читателей и посетителей. На его нелицеприятном фоне вы будете выглядеть особенно хорошо воспитанным, умным и приятным в общении человеком.
Другое дело, что тролля необходимо прикормить, приучить, чтобы не гадил где попало, а только в строго отведённом месте. О том, как воспитать хорошего тролля, я расскажу в этой статье.
Как правильно относиться к троллю.
Чтобы тролль стал добрым и ласковым, приносил только радость и счастье, в первую очередь необходимо начать с себя. Понимаю, будет сложно, но не на столько, насколько кажется.
Первое, что необходимо запомнить, зарубить на носу, выколоть на лбу: тролль – не человек. Не воспринимайте его как брата по разуму, как отдельную личность, которая мыслит и, вроде как, существует. Подобный подход в корне неверный.
Да, понимаю, где-то там, в реальности, у тролля есть паспорт, свидетельство о рождении и справка от врача. Другое дело, что заходя в виртуальное пространство Интернета, он тут превращается в безликого туповатого тролля. Именно с этой ипостасью вам, как пользователю всемирной паутины, и приходится сталкиваться на страницах вашего сайта или блога.
В реальной жизни тролль ущербная личность с надтреснутой психикой. Разве у нормального человека возникнет желание переселиться в виртуальное пространство, чтобы писать в чужие тапки и грызть ножки у чужих табуреток? Конечно нет! Нормальному человеку в реальности начальник регулярно выписывает премии, а дома супруга регулярно допускает к телу. Ему совершенно не требуется самоутверждаться в виртуальном пространстве.
Другое дело тролль. В Интернете он может позволить себе то, за что в реальности тут же получил бы по морде от худосочного соседа по лестничной площадке интеллигента в десятом поколении. В виртуальном пространстве, под прикрытием тупой аватарки и ещё более тупого ника, ущербная личность чувствует себя в абсолютной безопасности, почему, собственно, и воплощается в тролля.
Раз у тролля нет разума, то абсолютно бесполезно пытаться его образумить, объяснить, что кидаться калом нехорошо. Бесполезно. Логика и философия марксизма-ленинизма не сработают. Не пытайтесь превратить тролля в человека, у вас всё равно ничего не получится. Ущербная личность для того и пришла в Интернет, чтобы скинуть личину человека и воплотиться в тролля.
Да, понимаю: писк и гавканье тролля очень похожи на нормальную человеческую речь. Только не пытайтесь найти в них хоть какой-то смысл, его там просто нет. Есть только послание, вопль, глас вопиющий – тролль изо всех сил пытается обратить на себя внимание, любой ценой. Это и есть самая главная, а так же единственная, цель и причина всех его сообщений.
Как только вы перестанете искать в писке и гавканье тролля смысл, вы тут же перестанете обижаться на все его сообщения. Ну разве вам придёт в голову обижаться на бездомную дворняжку, что выскочила из подворотни и кроет вас трёхэтажным лаем? Конечно нет! Хотя на своём собачьем языке, уж будьте уверены, эта самая дворняжка усиленно втаптывает ваше человеческое достоинство в грязь.
Уход и кормление.
И вот, когда тролль в ваших глазах больше не кажется разумной личностью, а в его высказываниях вы больше не ищите ни смыла ни значения, пора поговорить о том, как обращаться с троллем.
Раз у тролля на слова и логику иммунитет, то остаётся только одно – нежность и ласка, нежность и ласка, и ещё раз нежность и ещё раз ласка. Не обижайте его, не оскорбляйте. За шалости нежно браните: «Ах ты проказник! Опять мамины тапочки погрыз. Ну не смотри на меня такими преданными глазками». Ни в коему случае не повышайте голос, иначе тролль обидится и в отместку нагадит в углу за диваном.
Тролль должен твёрдо знать, кто на ресурсе хозяин. Ни в коему случае не опускайтесь до его уровня, не переходите на его язык. Вам его не перелаять. На своём поле он разделает вас под орех.
О кормёжке разговор особый. Лучше всего ему давать что помягче, например морковку, капусту, яблоки очень любит. Иногда можно побаловать конфетками. Мясо тролль не ест, рылом не вышел. Предлагать косточки бесполезно.
Да, у тролля много больших и острых зубов. Однако их главное предназначение пугать неопытных владельцев сайтов и блогов. На деле тролль не в состоянии разгрызть даже куриную косточку.
Ни в коем случае не давайте ему ответов и, упаси господи, вопросов. От столь сладких, но абсолютно несъедобных вещей у вашего тролля заболит животик и он тут же обгадит всю вашу тему или статью.
Тролль и посетители.
Чтобы тролль радовал не только вас, но и посетителей вашего ресурса, необходимо постоянно принимать некоторые меры.
Если вы видите, что ваш комнатный тролль сцепился языками с посетителем, немедленно вмешайтесь. Спокойно и вежливо объясните ему, посетителю вашего ресурса, что перед ним не пользователь, не брат по разуму, а тролль. Очень хорошо помогает, если вы тут же погладите вашего тролля по шёрстке и дадите ему морковку.