Я сейчас не хочу унизить тех людей, которые трудятся на таких тяжёлых профессиях и, несомненно, должны получать достойный заработок, просто "Кесарю - кесарево" и не является ли всё та же лень причиной их нахождения там, а не скажем за удобным столом в офисе?
Вывод (сугубо ИМХО): если почаще наступать на голо своей лени, то можно жить лучше, можно жить красивее.
О людях
Однажды в книге я встретился с понятием "люди одной серии". Нет, это не было творение философского уклада, обычная фантастика. Как сейчас помню, "Одиссей покидает Итаку" Василия Звягинцева. Не знаю, сам он это выдумал или выкопал в каких-нибудь древних трудах Сократа, не суть важно. Важно то, что я с ним солидарен.
Сперва мне просто понравилось это выражение, но шли годы, и я стал убеждаться, что он прав. Приведу три случая из жизни. Свидетелем одного из них я был лично, а два других рассказывали люди, не знавшие моей истории, а потому не стремящиеся выдать свою байку в ответ на рассказанную.
Итак, история первая.
Раннее морозное, несмотря на середину мая, утро. Люди, понимающие, что ко времени открытия толпа соберётся немалая, приехали пораньше и теперь кутались в лёгкие ветровки и переминались с ноги на ногу среди таких же, как и они водителей, пригнавших своих четырёхколёсных друзей на техосмотр.
Можно было не мёрзнуть и отсидеться в тепле салона, но, как говорится, сцепились языками. Иногда кто-нибудь не выдерживал и скрывался за дверцей личного авто, чтобы включить печку и отогреть озябшие пальцы. Но не на долго. Десять - пятнадцать минут, и он вновь слушает товарищей по несчастью, разгоняя утренний полумрак огоньком сигареты.
Народ постепенно подтягивался. И чем ближе было к открытию, тем чаще и чаще подъезжал личный транспорт.
Рассвело. Парковочная площадка перед конторой уже до отказа набилась автомобилями и вновь прибывающие тыкались было туда, но видя обстановку проезжали дальше и бросая автомобили приходили пешком. Узнав, какие они по очереди, тихонько матерились себе под нос и уходили к своим машинам. К изрядно замёрзшей, но счастливой от осознания, что они первые кучке мужиков не присоединился никто из прибывших перед самым открытием.
Девять утра. Время открытия, но дверь конторы по-прежнему остаётся закрытой. Мужики волнуются, ворчат, но торопить господ, от которых они сейчас зависят, не решаются. Наконец один не выдерживает и стучит. Через минуту появляется заспанное лицо дежурного и заявляет, что инспектор ещё не пришёл.
Вновь закрытая дверь и вновь ожидание. Наконец полдесятого утра появляется инспектор. Вальяжной, от осознания собственной важности, походкой он шествует мимо притихших мужиков и требовательно стучит в дверь.
Началось. Часам к двенадцати подходит очередь "счастливого" обладателя красного "запорожца". Инспектор осматривает одно, другое, третье, наконец, лезет к рулевой колонке и довольный, будто нашёл там заныканную специально для него сотку, вылазиет обратно.
- У вас люфт рулевой колонки.
- Я знаю. - Хозяин "запора" ещё не прочувствовал момент и воспринял всё как довольно удачную шутку.
- Так почему не устранили?
- Но... - Водитель растерялся, всё ещё надеясь, что это просто такой затяжной юмор инспектора. - Ведь так и было.
- Не положено. Рулевая колонка должна быть жёстко закреплена. - Инспектор потерял интерес к опешившему водителю. - Кто следующий?
- Да вы посмотрите! - Вышел из ступора хозяин "запорожца" и принялся судорожно листать техпаспорт. - Вот же схема. Тут так и должно быть, просто кронштейны слабые.
- А по пункту 6 статьи 17 (не ручаюсь за точность) суммарный люфт не должен быть чрезмерным.
- Но что же мне делать?
- Как что? Крепить колонку!
- Но я же не имею права лезть в заводскую конструкцию.
- А я не имею права нарушать инструкцию. Следующий!
Ну и мы приступим к следующей истории.
Однажды тёплым летним днём в ЗАГС вошла пара. И не было бы в этом ничего необычного, если бы этой паре не было в сумме больше ста лет. Но и это оказалось не всё. Пара жила совместно уже почти тридцать лет и имела уже не только общих детей, но и внуков.
Не буду сейчас распространяться о причинах, заставивших их узаконить свои отношения, уточню только, что нужно им было это сделать в течение пяти дней. И вот на пути этой пары предстаёт этакий представитель бюрократизма в женском обличье и заявляет, что они должны проверить свои чувства и назначает день свадьбы через месяц.
Я честно попытался представить, что они в тот момент почувствовали, но не смог. Каково это, жить вместе тридцать лет и слышать от какой-то там (умолчим по моральным соображениям), что они должны проверить свои чувства.
Никакие доводы, убеждения и взывания к логике разума эффекта не возымели и возможно рухнули бы все их планы, если бы в этот момент в кабинет не вошла директор ЗАГСа. Эта женщина никаких проблем не увидела, и на следующий день им выдали документы о регистрации брака. Вот так вот - организация одна, а подходы разные.
Ну и третья история.
Затеял я дома ремонт. Не совсем чтобы эпохальный, но всё же. И вот в один прекрасный момент мне понадобились небольшие деревянные бруски 20х20 мм. Где их взять? Правильно, в строительном супермаркете. Приезжаю, выбираю наиболее ровные, но появляется небольшая проблемка - длина у брусков три метра. Вызывать грузовую ГАЗель из-за четырёх деревяшек как-то не хочется, поэтому я принимаю Соломоново решение распилить их пополам. Коротыши по полтора метра я могу и в руках донести.
Иду на распиловку, объясняю, что мне нужно распилить эти четыре бруска примерно посередине. Распиловщик мне выписывает квитанцию, с которой я двигаю к кассе. Дальше начинают происходить чудеса. На кассе с меня требуют сорок рублей. (Для ясности ситуации следует пояснить, что распил одного метра длины стоит десять рублей). Суммирую деревяшки и так и эдак, нихрена на сорок не получается. Недоумённо почёсывая затылок, отправляюсь обратно, свято веря, что распиловщик просто всё перепутал. Не тут-то было.
Оказывается, любую длину меньше метра они автоматически округляют до него, родимого. А раз бруска было четыре, соответственно и метров столько же. Нет, по логике вещей всё так и должно быть, десять рублей не такая уж и великая сумма, чтобы её ещё делить, поэтому захожу с другой стороны:
- Я же говорил, возьми все вместе и сделай один рез примерно посередине.
- Не положено.
(Наверное, любимое слово людей этой серии)
После непродолжительных споров я плюнул и пошёл искать менеджера. Менеджер для порядка попытался мне объяснить, что работник поступает правильно, но, видя, что я намерен идти до конца, сдался и мне выписали квитанцию на десять рублей.
Думаете жалко лишних тридцати рублей? Ничерта подобного, принцип.
Думаете, на этом история заканчивается? Ничерта подобного.
Менеджер ушёл по своим делам, а я принялся ждать, когда мне вынесут распиленные бруски. Через несколько минут понимаю, что чтобы сделать один распил требуется гораздо меньше времени. Захожу в цех. Картина маслом - работник всё равно пилит мои бруски по одиночке.
Наверное ещё месяц я улыбался, вспоминая этот случай.
Вот это (ИМХО) и есть люди одной серии. Пример, конечно, не в самой хорошей их ипостаси, но зато очень наглядно. Плохое - оно всегда как-то заметнее.
О старости
Вы задумывались о старости? Не о смерти, её прямой наследнице, а именно о старости. Какими мы будем в преклонном возрасте?
Вот идёт какая-то среднестатистическая старушка. Она мало интересуется проходящими мимо людьми и те отвечают ей тем же. Молчаливое обоюдовежливое неприятие. Она уже не понаслышке знает о старости и смотрит на нас, молодых, свысока своих лет, своего багажа знаний, своих переживаний и достижений. А ещё она нам завидует. Завидует тому, что у нас ещё всё впереди. Мы коммуникабельны и амбициозны, мы можем взбежать на пятый этаж и не запыхаться, и ещё... мы можем уступить ей место в транспорте, а не наоборот. Это общее. Дальше пошли различия, превращающие одних в "божьих одуванчиков", а других в старых грымз. Различия, делающие одну зависть чёрной, а другую белой.
Почему одна соседка-старушка зло шипит тебе вслед, а другая при твоём переезде дарит хрустальный набор и плачет? В чём причина, если я относился ко всем одинаково и не бегал кому-то из них в магазин за продуктами? Тяжёлая жизнь? Тоже вроде не сходится. Казалось бы, та, что жила в тылу и войны не видела должна быть добрее, однако именно она едва не плюёт тебе в спину. А та, что не понаслышке знает, что такое смерть товарищей от вражеской пули, не зачерствела, улыбается и приглашает на чай. И к такой хочется ходить! Хочется делать подарки на Новый Год и девятое мая.
Почему кто-то постоянно норовит затеять склоку в очереди, не смотря на то, что им даже не отвечают на выпады. А может наоборот, их это и заводит? Если громче крикнешь и поганей назовёшь тебе больше пенсии дадут?
А ведь если задуматься, то и мы им завидуем! Не всем, конечно, а тем самым "божьим одуванчикам", которые не то что никому зла не делают и не желают, а делают добро. К которым действительно хочется идти в гости и которых с удовольствием примешь у себя.
Как жаль, что таких мало и как хочется в старости быть таким же. Доживём - увидим.
Об армии
Вступление
Об армии снято множество фильмов и написано не меньше книг, баек и историй. Так почему бы и мне не приобщиться. Начну, как это ни странно, с начала.
С чего начинается армия?
С картинки в твоём букваре...
Нет, это несколько из другой оперы. На самом деле армия, конечно, начинается с повестки. C самой обычной, напечатанной на тонкой желтоватой бумаге древнелохматого года выпуска или с виртуальной. К виртуальным повесткам можно отнести следующие случаи: пошёл человек в магазин за хлебушком и... не вернулся. Лишь вечером родители узнают, что он находится на призывном пункте. Или как в моём случае, позвонили и так мило интересуются, закончил ли я обучение в институте?
- Конечно. (А чего скрывать?)
- Так вы подойдите к нам с дипломом, мы данные перепишем. - И словно оправдываясь. - Да вы не волнуйтесь, призыв уже закончен.
Я посмотрел на календарь. Действительно, на дворе двадцать седьмое декабря, через четыре дня новый год. Какой дебил будет заниматься призывной работой и тем более транспортировкой новобранцев? Ну вручат на крайний случай повестку на весну, так я вроде и не скрываюсь и не кошу. Пошёл.
Как же сильно я недооценил Российскую армию и тех, кто в ней служит. Уже через полчаса я стоял с повесткой в руках на завтрашнее число и не знал смеяться мне от нелепости ситуации или плакать, что меня провели как последнего лоха.
Утро двадцать восьмого декабря. Похмелье. Военкомат. Пятеро таких же лохов, для кого "призыв уже закончился". Старенький рюкзачок за плечами. Скупая слеза матери. Автобус до призывного пункта, в который свозят мальчишек со всего края. Кратенький формальный медосмотр. Знакомство. Распитие. Байки. Ожидание дальнейшей судьбы.
Не смотря на ходившие истории о пребывании на призывном пункте по нескольку дней, нас собрали, посадили в небольшой автобус и куда-то повезли. Вот тут уже в полную силу началось потребление спиртосодержащих напитков и выуживание из сумок снеди, заготовленной заботливой мамкой.
Меня не брало, поэтому через час я выпрыгнул из автобуса на лёгкий морозец трезвый, как стёклышко. Чего не скажешь о восемнадцатилетних сопляках, в первый раз по настоящему оторвавшихся от мамкиной юбки. Кого-то от сильной тряски кажется даже вырвало.
- Я шапку забыл! - От скучковавшейся толпы новобранцев отделился щуплого вида паренёк и бросился обратно в автобус.