Было ли? Примерно час я с удовольствием раскачивался, чтобы встать, при том, что мне не надо было досматривать снов, и вообще, я вполне выспался. Но в организм вселилась утренняя нега. Я почувствовал, как жизнь прекрасна, и вообще, что знаю, для чего живу. Утро пока прекрасно прохладой. Не надо никуда спешить. И надо суметь это ощущение выписать. Оно, кстати, вполне попадает под магическое действие фразы «что многие события в нашей жизни столь ничтожны, что мы склонны преувеличивать их значение». Потому что какая разница, где вдруг проснуться с удовольствием!
И светлых слез давно не знал.
Где-то там Любовь моя копит усталость, и моё невинное «постараюсь поделиться улыбкой» породило оборонительную реакцию и диалог на тему «какие они, улыбки». Запахло очередным недоверием к простоте и искренности моих намерений. Только оно вдруг меня не обидело, но обнажило некие слабости, над которыми предстоит работать.
И это следствие развитие состояния этих дней. Я вчера назвал его Послевкусием июля. Видимо, я действительно взрослею, там, внутри. Больше нет необходимости загонять себя в угол, как было после кораблей, в частности, переполнять себя жалостью и принуждать себя от неё избавляться. Это и новая жизнь внутреннего Ребенка. Он расстраивается, но не пугается, не прячется и не обещает себе «вот вырасту». Не делает каких-то поспешных выводов. Действительно, очаровательное утро. Моё личное.
Написать эмоциональный стих, почти песню и получить под дых за слово «чуть-чуть». Сам разговор на эту тему с Лялей, на мой взгляд, не стоит описания. Но здорово! И вдруг понимаешь, почему тогда, 15 мая чувствовал себя «изменщиком коварным». Ведь казалось, я всё отдал и нуждался в маленькой поддержке. Но теперь кажется, что в поддержке нуждается тот, кто всё получил, судя по новым песням Любимой. Потому что ты отдал и идёшь налегке. А тому, кто всё получил, ещё надо суметь унести это всё богатство.
И получается, что и неизвестно, кто кого должен поддерживать. Впрочем, уже известно, что я. В этом контексте. И теперь в контексте отношений с Лялей, хотя плевать она на мою поддержку хотела. Вот оно как, оказывается, происходит рождение Мужчины.
Женщина в него может верить только в одном случае, если в него верит Бог. А Бог в него верит, если он Верит Богу. Конечно, Бог может верить в него и через Женщину, но это не моя, видимо, история в итоге. И что я получаю? Партию Женщины в книге. И даже больше все партии в книге. Можно расписывать персонажей. Она, Он, И, Мы. Вах!
Борьба за сохранение ощущения оказалась та ещё. Разговор на тему «чуть-чуть» продолжился через некоторое время с большей агрессией с Её стороны. Что ж, хотя бы срывается вдруг на меня Она, уже положительный момент, но хочется, чтоб делилась в иной форме настроением и сомнением.
Ну и Ей не понравился пример пушкинской старухи, которая сначала хотела новое корыто. «Печальный прогноз». Всё может быть. И печальный прогноз тоже. Только это уже вообще не страшно. Страшно продуктивное утро. И ещё раз показавшее, как необходим не выдуманный, а живой диалог. Жаль только, что самые животрепещущие фразы прозвучали не между нами, а внутри меня.
И может быть, я угадал с песней-то, раз вдруг Она к слову прицепилась? Так оно и есть, в частности?
И подумалось, ни к чему, что легко быть честным, когда нет необходимости говорить правду, а вот когда стоишь перед выбором, что сказать, уже сложнее. Ещё сложнее, когда просчитываешь, как сказанное в сердце другого отзовется.
Второй день читаю Стругацких. Сегодня в особенной отрешенности от окружающего мира. Покупателей почти нет, как говорит наш Заведующий, не отвлекают. Подул приятный ветер, может, и правда, быть дождю. Настроение настолько уравновешенное, что в такие моменты кажется, что либо уже умер, либо умирать легко и приятно.
От легкости пограничного бытия ужинаю вместе со своими записями, и кушать пора, и писать тем более. Ещё мне подумалось, что если буду всё более и более уравновешиваться, то Ляля скорее меня возненавидит к годовщине, чем выскажет какую-либо нежность. Не в обычной Её манере типа, что Ей нравится, как я ухаживаю, а что я – парень, подходящий для Неё.
Зачитался до полуночи. Сроднился с ощущением «легкости бытия». К утру до нас доплыли тучи, а с ними обычная «лень вставать», но это ничего внутри не меняет. Что-то там щелкнуло снова за ночь. Разгулялся ветер перемен.
Начался дождь. Дочитал «Пикник на обочине», это было важно. Не знаю, почему, может быть, потому что параллельно думалось. И почувствовал, словно хворь какая-то ушла из меня. Может рассказ стал катализатором.
Тут на фоне болезни Игоря Вика сказала удивительную для неё фразу. Удивительную потому, что раньше говорила «никогда не прощу свекровь». Теперь она предложила Сыну пригласить Свекровь в гости и резюмировала «надо всем всё простить и жить дальше, потому что не известно, что будет».
Я не знаю, в чем моя болезнь, пока не сформулировал имени, но её больше нет. Отпустило. Поэтому не страшно отпускать, расставаться, быть не убедительным. Быть противником, как ни странно. Сродниться с одиночеством. Не искать в Женщине утешения. Смотреть спокойно на Её слабости и не требовать от Неё немедленно стать сильнее. И в частности, и вообще. Не искать понимания и приятия. Оказаться на другой стороне медали. Осталась малость, привыкнуть там жить. А рассказ получится хороший. Как и книга. И вообще, всё получится.
Против.
Да! Момент перехода – момент перерожденья, преображенья. Момент измененья Ролей и Игры. Но сильно ль изменился Мужчина, выходя из Рая? Познав Женщину? Перезаключив договор с Богом? Какие хорошие вопросы на фоне усиленья ветра и ожидания дождя. И какое расстояние до предыдущего похожего замечания от 2 августа. Но тогда это было описание, а теперь это ощущение текста. Так надо или не надо прописывать Персонажей? Или надо поддаться Рифме? Пусть составляет черновик?
Странно. Всё открыто в рассказе. Абсолютно. Прозрачно. И чего-то нет и точка. Подтекста нет в персонажах, не слышно, как они непрерывно думают? Изгнанники Автора, вот, они кто. Возможно, это впечатление на фоне остальных книг, к которым прилагается какой-то груз, довесок. А может, это болезнь? Впрочем, этот вопрос от знания краткой биографии.
Наверное, надо остановиться на Изгнанниках, они мне сгодятся для дальнейших размышлений. Тем более у меня на повестке Изгнанники Рая. Что они взяли от Автора, когда он их отверг от себя? И этот Авторский надзор время от времени, что он для них значил? Вот, пожалуй, важный поворот в рассуждениях.
Уснул довольный. И прохлада в облачности с тучами мне нравится. И рассказ будет хороший. Наверное, назову «Одиночество». Многому нас учат, не учат жить с сами собой, внутри себя, не учат идти вперед и чувствовать спиной. Значимость своего воображения, с одной стороны, не преувеличивать, с другой, не уменьшать. И всё сойдется в нем. И корабли. «Чуть-чуть» доносить осталось.
Итак, из своего Одиночества я делаю свободное пространство. Площадку или ещё что. С собой должно быть хорошо, и не сбежишь никуда, и ограничений нет. И заходи, кто хочешь и приноси, что хочешь, и выноси, собственно, тоже. Здорово!
Вчера я посмотрел первые строки книги, которую написал один из братьев Стругацких, уже после ухода другого брата. И почувствовал в ней воздух между строк. «Дьявол среди людей». Буду читать ради этого ощущения, тоже своего рода одиночества. Хотя она и не кажется такой магнетической, как книги, написанные Ими вдвоём, Третьим человеком. Но мне нужно хорошенечко осознать это своё состояние. Поверить в него. В то, что первую книгу прошёл я сам по наитию, ощущая потребность в Союзе. И теперь зная, насколько это значимо и сильно должен осознать, какую часть Силы и как представляю я. Иначе себя и не выпишешь никак. Значит, да здравствует Одиночество!
Прекрасный день! Я что-то ещё нащупал в рассказе, решил таки читать рассказ Бориса Стругацкого «Поиск предназначения или Двадцать седьмая теорема этики». На фоне этого рассказа, где по сюжету идет описание «счастливого мальчика в блокадном Ленинграде» я даже пересмотрел два раза и после ещё переслушал ролик из Португалии, и от Светланы вдруг пахнуло теплом и Ленинградом.
Вообще, запах Ленинграда особенный, в Ляле, дочери степи, его нет, возможно, совсем, тем более время от времени Она вовсе абстрагируется от Города, крайне редко говоря «у нас». Как-то получается, что «у них» и вообще Ей никогда не бывает в Питере жарко. Иногда я от этого тоскую.
И из свеженьких ощущений. Почувствовал «дом в себе». Наверное, защитная реакция от пустого здания лаборатории.
И, есть ещё один приятный момент, который теперь всегда легко проверить. Когда посылаю цветы или другой подарок, как сегодня, то к моменту доставки начинается ожидание. Сейчас пришлёт фото. Ожидание сладкое и близкое по времени к Её встрече с курьером. Я начинаю улыбаться себе. И вскоре приходит весточка. Это всегда свежая капля самоуверенности. Право знать.
Но улыбка уже не стремится поселиться на лице надолго. И я начинаю скучать по ощущению «Она письмо прочла и подумала». Ощущения от отправленного письма всегда рождали новый диалог и увлекали в неизведанные дали.
Одиночество.
Наступил ещё один неповторимый день ещё одной неповторимой Жизни. Само собой сложилось, что я стал ощущать каждое утро неожиданно остро с легким трепетом и той радостью, что рождает задумчивую грустную улыбку.
Произошло это при весьма обыденных обстоятельствах. Я прислушался к себе и почувствовал новый приступ неумолимого Одиночества. Однако, на сей раз он быстро избавился от привычных попутчиков – страха, тоски и желания обогреться, словно возмужал. И задался вопросом: «А почему, собственно, никто не учит человека жить с самим собой, как в социуме?».
Нас так часто не понимают, потому что мы не способны себе объяснить своих состояний. А если и способны, то обязательно ищем сочувствия в среде, пересказываем их, ожидая, что окружающие примут и поймут их значение.
Почему никто не учит нас жить в социуме своих мыслей, ощущений, чувств, эмоций, решений? В том самом Мире, что скрыт от посторонних глаз, где так много «Я», а всё прочее его производные. Существует множество психологических практик, которые обещают, что ты обязательно договоришься с собой, а потом и с Миром. Но что там сказано о Предмете Договора? Очисть Разум. Очисть Душу. Очисть что Именно? То место, где ты Гость или таки Начало всего?
Нас учат самостоятельности, ответственности и самодисциплине. Но не учат принимать решения в одиночестве. Самостоятельно – это взвесив все «за» и «против». А в одиночестве – это несмотря ни на что вокруг, только глядя внутрь себя.
В первом случае предстоит борьба за право осуществить задуманное. Во втором – смирение с тем, что задуманное важно только для тебя, пока оно не реализовано во всей своей красе. Тебе захочется утешить несогласных, особенно если они твои Близкие. Ты не будешь знать, как отблагодарить тех, кто не мешает и тем более тех, кто поддерживает. Только одно знание будет вести тебя – ты хочешь воплощение задумки.
Хорошо ли тебе с собой? Не с соседями, родней и друзьями. С собой, когда ты один. Не от того, что никто не вмешивается в течение твоих мыслей. А от того, что ты, именно ты, замыслил в этот момент?
Каждый из нас живет со своей скоростью. И в один момент можно оказаться впереди, отстать, идти с кем-то в ногу. Но, помимо этого, так хочется ощутить эту свою скорость! Безотносительно к чему и кому-либо. Словно мчишься по пустой автотрассе а, может, летишь в облаках.
Я полюбил это слово. Одиночество. Оно уравняло меня в правах на Любовь со всем Миром разом. Не только иметь и отдавать. Но и терять, отдав всё. (Какие глупые фразы «я сделал всё, что мог», «мне не о чем жалеть»!) Ушло уже. И вот теперь у меня есть. Я есть. Не торопись. Присмотрись, как хорош. В радости и печали. Один хорош. Значит, есть что отдать. И не зазорно принять то, что сделает меня ещё лучше.
Удивительно, но я не первый раз возвращаюсь к себе самому, пытаясь поговорить без посредников. Но ещё ни разу я не вошёл в лабиринт своей души так, чтобы запомнить, где уже был. Словно, теряя из вида посредника, я терял и связь с самим собой, а потому я снова и снова возвращался проверить, где мы были вдвоём. Но не находил и этого места. Я находил Прозрение.
Выходной в организме. Или слабость? Узнал невероятные, но многое определяющие новости от Неё. Как смог, посочувствовал, но, возможно, маловато. Мозг с утра не хочет включаться, предпочитая легкую дрёму. Наверное, это здоровая реакция. Не заламывать рук, не бежать сломя голову. Лечь, полежать и определить свою роль. А потом её сыграть.
Я привязан к Ней. Не знаю чем, чувством долга, ответственностью ли, случившимся? В этой привязанности много семейного, много совместного опыта, которого по идее не может быть, потому что мы близки 3,5 месяца. Она – та правда о Жене, которой я не знал в Любви. Но узнаю. Узнаю, что Жена вовсе не то, что в итоге Женщина Любимая, как я имел дерзость когда-то написать СИ. И не половина, прости Господи. Отдельная инстанция. Но более из отношений с ней я сформулировать не в силах.
Всех настигает это ощущение привязанности в тот или иной момент. И кажется, что нет ничего более. И более прочного ничего нет. А некоторые и вовсе говорят, что чувства переходят в привычку. Предел Желания. Но и за его пределом есть Жизнь. У всех разная. Моя неожиданно преобразилась новыми красками. И то, что казалось чуть ли не грузом забот, рассыпалось в прах. И стало снова легко, как на первом свидании. От себя легко.