За пределами Желания размывается Образ Желания. И ошибочно начинается подмена понятий.
Дочитал на сон рассказ Стругацких, отложил впечатления на утро. Что-то такое я предчувствовал на тему «предначертанное неизменно». Надо отметить, что я согласен, что человек одарённый не должен быть доволен.
Мне с собой довольным плохо. Я согласен, что человек – это Воспитанник (потому что Кошка с людьми кошка, и человек с кошками – кошка). Человеку нужен Учитель. Но воспитание – дело тонкое. И его нельзя навязать. Потому что знания накоплены одни, а воспитывать надо нечто иное.
Сейчас, когда разница между средой, рождающей внуков и их даже молодых прародителей столь очевидна, это особенно заметно. Никто не знает, что надо им, чтобы совершить свой прогрессивный прыжок, а ведь их дедушки – бабушки стояли у истоков тех гаджетов, в частности, которыми они так ловко владеют с рождения.
Миром правят старики, а жить в нем молодым. Не зря Евангелие – это притчи, а Коран – это стихи. И будущее можно изменить только сегодня, позволяя развиваться настоящей творческой мысли, которая сама отсеет шелуху, даруя детям выбор своих Поэтов.
Вот и поговорили. А я-то уже поверил, что письмо где-то так завалялось, что никак отказаться от выхода из папки невозможно. Вчера Вике крайний раз это говорил. А Она уже ушла в это время из общей папки на диске.
Нет, возможно. Не завалялось. Общей, правда, осталась «Расти книжка», в которой я ничего не пишу, потому что тема исчерпана. Признаться, что-то я почувствовал вчера. Намек, что не всё так банально, как я себе думаю.
И вот подарок на пятилетие. Ждешь, ждешь с мая, клянешься пароль в ящике сменить, как дождешься, и никакой синхронизации диска на двоих. И оказывается, перегрело. И пароль менять не хочется, и вообще. И бодрит, как всегда. И радостно, внимание уделила. Но все комментарии себе. И не отказаться от синхронизации. Она не по ящику, не по диску. Но Спасибо!
Подумал, если начнутся сбивчивые ощущения, выбивающие из равновесия, можно и письмо написать Светлане. Предал, вот и результат, уродливые афиши, искалеченные чужие стихи. И «к слову Жизнь» полно прекрасных глагольных рифм. И прощать такое никак нельзя. А терпения хватило аж с мая до сентября.
И Жизнь в это ткнет не раз новым уроком. И во что прольются отношения с Другой – неизвестно. Порой кажется, что просто прольются. И тут я сам буду виноват, а кто ж ещё. Иначе не бывает. Только раньше это было страшно. А теперь как есть, скоро и из этого что-нибудь позитивное получится. И я перехожу в публичное поле. Книга, рассказы. Никаких тайн. Ни от кого.
Со вчерашнего инцидента писать себе маленькие заметки стало интереснее. Если б не спешил с утра, то написал бы дома. Про то, что утро приятное. Пошел сегодня на свою ближайшую остановку, и оказалось, что теперь отсюда ездить удобнее. И вообще, выключил ноутбук посидел без него минутку, посмотрел на него с любовью, как на книжку записную. Всё потихонечку перестраивается.
Вечером надо написать в издательство, стоит ли ехать через неделю или задержаться. Не такие уж и напряженные дни воскресенье – вторник, чтоб обязательно втроем на работе быть. Словом, за издательством слово.
Взбодрился ощущением, что давненько по моему организму не бродили самостоятельные эмоции. А теперь бродят. Не переплюнуть так вот запросто творческий наш альянс. Нет. А возродить на раз-два. Поразительно. Видимо, он и действительно не прекращался. Просто личное стало личным по ту и эту сторону. Своё. И там, и тут.
Сон пришёл под утро. Муторный, но питерский. Под впечатлением "каковы наши Отношения с Ней". Тема нависает, значит, вызрела. Остается понять, это у меня кавардак, или я впрямь слышу Её. Впрочем, поживём – увидим.
Надо же, защемило что-то. Любовь на Любовь наложилась. Быть емким текстам.
И революция! Все схемы поломались к едрене фене. Наконец-то! Это я ещё до города не доехал, Ей в глаза не посмотрел. Книгу в руках не подержал. По-другому Светлану не услышал. Впрочем, нет, Светлану я по-другому вчера выдумал. Решившуюся сломать свои стереотипы.
Итак, брак не венец Творенья. Союз М И Ж больше брака. Так как его назвать? И есть ли то, что называется «в конечном итоге Любимая Женщина – …»? И всё это и вопрос текущих Отношений, и шалости моей печени (мои эмоциональные шалости в моей печени?) говорят. Радостно мне со мной. И хочется от себя радости другим. Здорово!
Природа того или иного явления в Отношениях. Что в них привносится, а что они порождают сами.
Только теперь я знаю, что такое отношения изнутри, и как случается беспорядок в мыслях и ощущениях, а у тебя принципы, правила, обязательства, и всё это не плод Любви, а плод Отношений. Так что Брак можно считать венцом Отношений между М И Ж. Сама же Любовь меж ними может создать Отношения различные, не только Брак. И остается вопрос вопросов – какие Отношения венец Любви?
На удивление в организме началась возня вокруг меня. Причём, какая-то скучная, потому что Одной надо вдруг уйти, а Любимой занять своё место. Такого ступора у меня ещё не случалось. Вот, оказывается, как на бездельях может фантазия разыграться. Надо писать.
Не срослось, пропустил Её звонок, пока говорил по другой линии, и тщетно пытался дозвониться после. Тем интереснее предвкушение встречи.
А ведь пять лет назад осенью я тоже был один. И собирался в Путь по имени Книга «Всё равно». Но тогда я не умел этого по-настоящему. Теперь я учусь быть один даже вдвоём. И книга уже напечатана. В это время я смотрел в график тура Светланы и высчитывал окно для письма. Возможно, что даже уже запланировал написать 24 сентября. К 24му в этом году книга у меня будет уже в руках 6 дней. Я даже успею её подарить тут и там. Может быть, даже её кто-нибудь купит. Она уже живёт независящую от меня жизнь. И перекраивает мою дальше тем не менее.
И что ж, я, пожалуй, готов написать «Одиночество», а поскольку я планирую одну – две страницы, то, может быть, и «Про Неё» по мотивам Отношений с Другой. Там тоже всё будет прекрасно, как в «Одиночестве».
Кстати, я тут подумал, что это смешной аргумент «одиночество – это когда тебя некому забрать из морга», потому что тебе уже всё равно. А вот по вечному непопаданию монолога Светланы С. в ритм Светланы И. в спектакле «Моя счастливая жизнь», так как уже многое случилось, потому что известно, не всякий человек готов оттолкнуться от дна. «Одиночество – это когда ты говоришь битый час, а тебя не слышат, зато как внимательно слушают!». Как после смерти Высоцкого писала Влади «ты говорил мне о любви, а я тебе о твоей болезни». Но это совсем не то Одиночество, которое я хочу рассказать. Это Одиночество поступков, решений, чувств. Не путать с самостоятельностью.
Как же мне легко вдруг стало! Хотя я не уверен, что стоит оставлять рассказ в таком виде, версия ли это для печати. Но версия дня. Поделюсь с Лялей. Так просто, без замашек. И после о Привязанности. А может быть, чтобы глубже уйти в себя.
А ведь не было такого раньше – широкого желания поделиться сделанным. И обложку книги хочется вынести на аватарку в соцсетях. Значит, и впрямь время пришло.
Ну, а теперь подумать, что не хватает во второй рассказ? Может быть, тех самых кораблей?
Сказала: «много «я»». Значит, «Одиночество» получилось Одиноким. Позвонила! Вот и замечательно. Хотя, чувствуется, что уязвлена прочитанным, словно после всех своих выходок ожидала чего-то другого. Но разве я не пытался объясняться когда-то, когда ещё считал, что всё можно объяснить? А теперь есть, что есть, и мне со мной так гораздо легче договориться. А она пусть либо принимает, либо поступает, как знает.
Наверное, так и должно быть, идёт новое наполнение под Привязанность. Рассказ выйдет из плоскости. Должен наполниться нежностью особого свойства. И способностью отпустить просто так. Это невероятно, но необходимо.
Хороший день, и дождь был, и очередное испытание в отношениях, которое ещё не закончилось. И удивление, которое просто так не пройдёт. Потому что я не отказался бы от помощи, если бы что-то пообещал ребенку, тем более больному, но не мог сам выполнить.
Она же эмоционально кляла себя за то, что дала слово Девочке, что навестит Её в Москве, когда та приедет на реабилитацию. Девочка в Москве, в сентябре, не в декабре, как планировалось, а у Неё, как всегда, нет времени, и лишних средств. Кляла, зарекалась, но отказалась принять от меня в подарок билеты на поездку. Словно сам факт самобичевания Ей куда важнее, чем исполненное слово.
Просто на карте ощущения ребенка от взрослых поступков этого урока именно сейчас я не желаю Девочке всей душой. Только, видимо, нет у меня способов повлиять на ситуацию, если только она сама не разрешится положительным образом.
Снова радость сама по себе в организме. И время рассказа, как раз завтра целый день свободный и Таврический в помощь.
Несмотря на какую-то странную слабость в организме, мне так хорошо. И номер уютный, окна во двор. И не надо мне ничего. И по любому сценарию всё пойдёт прекрасно. Было ли так, чтоб ничего мне не было надо? Даже не знаю. Но так хорошо с собой, пожалуй, ещё не было.
Новый этап. Если перефразировать афоризм, то в Петербурге я внутри себя. С Женщиной и без Женщины. Это вообще особая история, и я диву даюсь своим мыслям. Я вообще в них сам с собой. Наверное, это единственное, к чему меня стоит ревновать кому-либо. Потому что, когда человеку хорошо с собой, ни он себя, ни кто-либо другой не может втянуть его ни во что ему неудобное. Прекрасный итог душевных перипетий с 15 мая. Цикл в четыре месяца завершён. Ура!
Открытие этой поездки, пожалуй, в отсутствии предела за чертой Желания. Можно не Желать вообще и в частности, но это в плане Отношений, как выясняется, не играет решающей роли. Ну а в плане сюрпризов по Жизни давно известно, что они являются, не спрашивая, сознавал ли ты потребность в них или нет. И это стоит отдельного рассмотрения.
Таврический сад напрочь вычеркнул меня из контекста времени новым абсолютным слиянием. Я начинаю понимать, как можно скучать по месту, даже если оно с тобой в сердце.
Итак, теперь можно и окунуться в заботы и размышления. И все они будут обо мне через союз «и». И это здорово. Город показал мне меня в обновлённых чувствах и эмоциях. Сейчас соберусь, брошу чемодан и пойду в Таврический перед поездом. Зовёт. Как звала Петроградка. И это приятное ощущение. И снова вернулось ощущение, что хочется тут перезимовать. И почему я не должен этого хотеть? Я должен это себе обеспечить, как многое другое. Значит, смелее надо быть.
О, мне посвящают стихи! Марина Николаева. Её самоирония и ирония всякий раз подталкивают не просто посмеяться над собой, но и услышать свои слезы в переливах своего смеха. А какое попадание в ситуацию! Госпоже я решил завтра написать «Благодарю за 5 лет и книгу».
Решил, что торопиться с рассказами не стоит. Отовсюду торчат подтексты, причем неясные. Что случилось в Гатчине? Со мной лично, хотя мы были вдвоём? Кем я там был, с Ней ли? Вика сказала, я вернулся из Питера другим. Это правда. Но разницу ещё предстоит осознать. А ещё я никогда не размышлял, может ли быть одновременно хорошо и врозь, и вместе. Теперь это необходимо. Какой пласт! И его надо перевернуть, перелопатить, просеять.
И эта жажда независимости в Ней, для чего мне? (как противоположность созвучию, дружок). Как и творческое расхождение со Светланой из похожей серии. Большая работа.
Итак, Слово проснулось раньше меня. Это здорово! Надиктовало стих. Диктует ощущения, словно нечаянно провалился в неведомый Ритм. Или почувствовал себя с иной силой. Всё-таки стоит порой отпускать ощущения.
Вот чем притягательна Гатчина. Я там отдыхал! Этого ощущения нет от Пушкина, потому как там я был слегка зажат. Легко там было в неожиданном протестантском храме (лютеранском, кажется, сразу захотелось туда вернуться). А Гатчину мы просто обойти всю не успели. И Рускеала – это тоже была такая «рабочая поездка». Туда вообще надо ездить по-другому, на своем транспорте. Как говорится, время расслабиться и получить удовольствие. И все чувства заиграют иначе. Уже здесь, за пределами Желания. Как просто-то, оказывается. А ведь я это озвучивал в некотором роде, когда признавался Ей в Любви.
Только потом в отпуске поменялась атмосфера отношений, как тогда казалось (быт заел), и я сконцентрировался на привязанности тем и этим. Это было необходимо, конечно, чтоб так вдруг сейчас выдохнуть новые ощущения. И получить строку в тот рассказ.
Похоже, благодаря Её метаниям, я вскоре начну верить во что угодно, если это касается Женщины. Причем всё это, даже самое изощренное коварство будет казаться мне плодом Женской Любви.