Конечно, Александр Дюма пытался довести до моего сведенья нечто подобное, но всё-таки Он так глубоко не заглянул в плане мотивации.
Вычитал с утра очередные стенания «это мне урок, но не поеду». Выписывают Девочку в среду. Без комментариев.
В Питере состоялся Поэтический вечер Киры и Светланы. Мог, но решил не ехать. Однако внимательно пересмотрел запись. И теперь ещё и слышна борьба Стиха и Чтеца. Там, внутри, по пути от легких к гортани, прежде чем слететь звуком. Словом, прятки за Музыкой – это отличная игра в нервишки. Самоубийство Подростка, я бы сказал. Осталось увидеть – это фантазия моя или предчувствие. И звучание рождает стихи. Надо будет заняться по утрам: прослушивание – стих. Тогда ещё очевиднее проявятся грезящиеся состояние.
«мы все больны болезнью века»
«о, нет, не обмануть меня звучанием сладостных речей»
Есть разница: вплестись в канву стиха иль стих вплести в души перипетии. А пишется под поэтический вечер легко. Написал легонькое стихотворение о прогулке по Гатчине, как раз Ляля закрыла альбом с фотографиями оттуда не только для публичного, но и моего просмотра, и я Гатчину так просто вспомнил под Цветаеву. Да, я там один. И мне это заметно.
А тем временем нужно преодолеть главную сложность. Начать слушать Ритм напрямую и задавать Его. Всё-таки финальная часть книги у меня удалась с помощью Друзей – Гумилёва, Ахматовой, Цветаевой.
Они и сейчас рядом. И настроения Светланы предали огласке. Показали весь душевный неуют. Но с Ними Она и без меня поговорить может, тем более что и в них Она цепляется за привычные маркеры. Ну а поскольку я вижу и себя сквозь поэтический вечер, значит, да, Творческий союз остается Союзом. Не случилось его в Отношениях с Другой. Так и остались Писатель – Читатель. Но возникает новая тема. Творчество, рождающие Творчество, всегда ли рождает его из того же Потока? Видимо, нет. И последователи Веры Полозковой – пена Её. А вот Творчество, подхватывающее другое Творчество – это совсем иное состояние и взаимодействие.
Ляле-то, бывшей моей спутницей на прогулке, не чувствуется, оказывается, что я там один. Зато получается по разговору, что нет уверенности в иных стихах, точно ли они посвящены Той, которой написаны. Как интересно. (Зато опять я сам взял и осуществил, на сей раз Её желание, посетить те места, т. е. снова в моем понимании она отдаляется). На самом деле в наших отношениях много невостребованной нежности, ненужной сдержанности и прочего. И я снова и снова не говорю всего, что хотел бы и мог сказать Женщине. Так было и с иными Другими в незапамятные времена, но никогда со Светланой.
Но у меня параллельно была Женщина, Родственная по Духу, Подруга. И однажды Она стала тем сиянием, которое, как я Ей написал, поставила мои творческие изыскания с головы на ноги, и я пошёл, пошёл, пошёл. Так было в Первой Любви.
Я снова увлеченно внимаю слову Светланы. Заслушался по радио, засмотрелся по планшету интервью – концертом. Сглотнул слезу. День такой, наверное. И даже ком не мерещится, а так, комочек с волнением в комплекте. Но и подборка пока не подростковая.
И души моей живые струны настраиваются на своеобразный лад. Лучше и не скажешь обо всем происходящем в организме. И снится призрак в оранжевом платье. Не помню, чтоб столь яркие краски видел во сне раньше. А теперь третий день подряд. Наверное, как говорится, аура чья-то.
Надо отпускать стихи. А до того надо прописать рассказ. Или оба сразу (корабли не закончены, и может быть, не так поданы). Опять же между мной и Лялей появился неожиданный штрих. Этого момента я вовсе не учитывал. А именно вдруг прозвучало «понимаю барышень XVIII–XIX века, когда они были уверены, что строки посвящены именно им» (Гатчина). Т. е. во всем остальном нет уверенности. Тогда есть ревность, наличие которой отрицалось, как свойства характера и души (равно как отрицается способность злиться и обижаться). Есть сомнения, бо́льшие, чем я мог предположить.
Но это сообщающийся сосуд с прочими в отношениях. Он порождает шаги или их отсутствие. И надо искать точку опоры, чтобы строить Отношения дальше. Общую точку. В этом смысле Творческий союз имеет свои преимущества, потому что общим является Поток. Что ж, возможно, время поговорить по душам. Давно не говорили. А до встречи ещё месяц.
Тем временем что-то загадочное происходит у нас с Лялей, или это мои домыслы, впрочем, могут быть и предчувствия. И я не знаю, что мне нужнее – бороться или расслабиться. Остаться реально одному в результате. Или таки вытянуть Отношения на иной уровень. Или этот четко обозначить.
Как разговор построить? Самый мучительный вопрос текущего момента. И почему мне незримый Творческий союз шлет всё больше приветов? Творить пора? И надо будет объяснять снова, что в творческом плане у меня нет и не может быть четкого разрыва со Светланой. А ведь в книге могли быть Её рисунки и было бы иное течение событий, но нет. Есть многогранность, которой я не дал пока описания. Но оно будет. В рассказах в начале ноября, после разговора, что бы он ни породил в Отношениях. И для меня это будет шаг вперед. Он же может быть и навстречу, но это уже зависит от Её реакции.
А если всё происходящее во мне – только моё беспокойство, которое осознанно цепляется за Творческие связи и рушит восприятие текущих Отношений? Что всё во мне, и я так не привык и не хочу привыкать? И размытых образов за пределами Желания не хочу.
Хочу их создавать, обнаруживать, угадывать, как только появляются полутона и полунамеки. И ничем мне не помогут Её пояснения. Всегда можно списать всё, не знаю, на усталость, хотя мои ритмы на неё не реагируют, когда реагируют на запах Женщины.
Возможно, я такой не один. Со слов Вики, например. И прочее, прочее, прочее. И всё это придает пронзительности размышлениям и оставляет меня одного, и в это уединение неизменно приходят вести о Творческом союзе. И возможно, мне придется писать раньше, чем мы поговорим. И делиться этим. И смотреть на Её реакцию. И не бояться отвержения.
Чего-то вдруг затосковал, сам не знаю уже от чего. Потосковать, конечно, можно. Послушать передачу про Цветаеву, Быков тут интересно про Неё рассказывал. Искала Равного себе. То-то именно Она близка Светлане.
Почитал от тоски интервью Светланы. …У меня хотя бы ощущения и эмоции свободны долбить меня то по темечку, то по печени. И не писать «для» – это смерти подобно. Писать «ради» дышать, чувствовать, взаимодействовать с Миром. Это то, чему, пожалуй, проигрывали все мои Женщины. Это случалось до того, как Они мне отказывали. И вот мне во всем отказано, а я всё ещё с какой-то иной силой в Творческом союзе. И как ни странно, это однажды всё перевесит, если Отношения с Лялей не выйдут на новый уровень. Нельзя быть бесконечным Отдыхом. Я и один теперь могу.
Тем более я создал прекрасный Образ, который надо развивать за пределами Желания. Для этого надо снова приглашать с собой. Итак, рассказам быть без предварительного согласования с Лялей. И быть почвой для разговора. И стихам быть, как я их слышу. И пусть та, что помогла почувствовать мне свой слог, сейчас прячет даже Голос свой за Музыку, и предпочитает иные стихи, этот слог от того, что Она есть в пространстве Ритма, станет ещё чище, четче и выше, и глубже.
Вот я и определился сам с собою. Очередной раз увидел себя впереди, только теперь, сдается мне, я больше не буду оглядываться с вопросом «поддерживаешь ли ты меня?». Да, буду верить спиной. И будь что будет.
!!!! Как всегда, бывает после таких всплесков, я обрёл саму главную Идею. После того, как М и Ж оказались за воротами Рая, они были вынуждены обрести Друг Друга заново. Это не только изменившаяся Женщина. Это и Мужчина другой. И этот поиск растянулся на миллионы лет. И Бог другой. И союз «и».
Найти Выраженье. Писать, потому что надо выписать всё, что скопилось в тишине сердца. Замкнулся круг. И я снова там, откуда начал. Осень. 2012. Или весна 2017?
Надо это всё «вытащить и явить со дна». Так, кажется, сказала наша Героиня по имени Марина Цветаева. Если посмотреть со стороны, я тоже ищу Равную себе, только мне самому надо было вырасти сначала до этого Равенства. Поиски наши различны, в Ней какой-то иной стержень.
Что ж, прекрасное утро. Даже организм предчувствует подъём. Теперь надо осознать план мероприятий. Наверное, эффективнее таки начать со стихов. Т. е. как я планировал, переслушивать поэтический вечер и вылавливать то, что просится в рифму. Но с более сложной задачей, которую я оставил в начале апреля. А именно, писать на это ответы. Парные стихи. Тут всему найдется место. И текущему моменту в моих Отношениях. И обязательно выманит прозу.
Ну а в Отношениях всё само себя покажет, как начнутся рассказы. Никогда не думал, что запланирую выйти голым к публике, чтобы объясниться со своей Женщиной. Но что поделаешь, если Женщина – Читатель, всё, что адресовано Ей, адресовано и прочим. Это с Соавтором надо пошушукаться прежде, чем являть продукт. А по Читателю надо видеть, насколько это затрагивает других. И дневники Читателям достаются либо по смерти автора, либо если их публикуют для всех.
В ночь перед поэтическим вечером меня мучил вопрос «с чего начать, с рассказа или со стихов?». Сам вечер принес строчки «нет, не Любовь ты мне несла, несла ты разрушенье». Но далее они не зазвучали. Получился ещё один шаблон.
Что касается рассказа, то он тоже не вписывается в график подачи, но ищет какой-то новой формы. Посему, видимо, надо ещё отпустить ситуацию, чтобы услышать, что к чему. Под поэтический вечер я подумал, что давно не слушал музыки без слов, и мне этого тоже не хватает для внутренней самоорганизации.
Итак, Любимая Женщина – всегда Муза. В любом итоге. А вот Жена – не всегда. И не всегда Жена – Муза. А хотелось бы. И где-то рядом ответ, что есть венец Творенья в Отношеньях М И Ж.
Приятно ложиться спать и радостным, и отпустившим воображение, и чувствовать, что игры воображения – неотъемлемая часть жизни, и то, что приходит в него из реальности, то и важно, а если не приходит, то на этом месте возникают вопросы к реальности. Последнее страшновато, потому что рулит восприятием Отношений. А может быть, оно и есть стимул продвинуться, не выжидать, когда тебя поймут и услышат.
Кстати, неплохое начало для рассказа о Женщине, которой нет. И судя по тому, как стало легко, это многое объясняет. Точнее даже так, пока оно не было озвучено, оно не было четко осознано, а теперь, обретая плоть слов, наконец-то заняло своё место в действии. И видимо, это большой выдох и камень с плеч. Спасибо шалунишке-печени и взаимосвязям творческой энергии с сексуальной. И всё, на что я сейчас теперь способен – это утреннее приветствие. Впрочем, есть время на просмотр спектакля «Отношения».
А вечера сильно разные. В первом стихи проходят через организм Светланы и являются Миру. А во втором, как я писал, Она пытается управлять ими. И, очевидно, проигрывает.
Тем временем ночь и поэтический вечер породили стих для приветствия, принесший сюрприз в виде коротенького звонка от Неё улыбающейся. Видимо, реакция эта настолько спонтанна, что вряд ли она выполнит обещание написать подробнее о том, что её побудило позвонить. Тем более я сначала ответил, а потом отключил запись поэтического вечера. А впрочем, можно просто порадоваться.
Фраза дня: «Ну, мы что вообще на Светлану не пойдем в этом году? Не, ну, давай пойдем…» (Вика).
Как трогательно. Просыпаешься утром ни свет ни заря, и идешь удаляться из общей папки. …Одним словом, Муза.
Ты не нашла ничего важнее, чем отказаться от пользования нашей общей папкой на моем диске. 7.30. Приснился ли Тебе дурной сон или приятный, успела ли Ты встать с кровати, позавтракать? Но неведомая Сила предложила мне, прежде чем начать писать, заглянуть в журнал. И где-то в 7.35 мой взгляд уперся в благую весть. Ты всё ещё думаешь обо мне! И сколько в Тебе накопилось досады, и не представившихся мне чувств и эмоций, что, ни на что не рассчитывая, Ты хлопнула перед моим носом моей же дверью?! Прочее стало в миг абсолютно неважно. Особенно то, что на тот момент я наговорил себе о Тебе.
7.30 утра! И ни одной мысли более за час. И не с кем пока поделиться. И время ускользает. И надо написать Другой. Но что сейчас я способен сказать Ей в утреннем своём приветствии, если единственное, чем я занят, с Ней никак не связано? И я собрался ради Тебя.
Я не помню того себя, но так навсегда запомнилась Ты.
Традиционное утреннее приветствие Другой:
Я с чувством выполненного долга вновь прислушался к гомону своих эмоций. Проснулась Вика. И я поскакал сообщить новость. Она, кажется, высмеяла меня. В стиле «ничего ты в Женщинах не понимаешь». Я же распылялся. Я сейчас же пойду и напишу письмо! И в 9.02 оно ушло, чтобы в корне изменить моё отношение к моей, а может быть и нашей жизни. И подарить мне того, кого я с любовью взращивал в себе всю сознательную Жизнь. Того, кто пойдет дальше. И это окрыляло как никогда прежде.
Кажется, я пришёл к интересной черте переживаний. А именно, делению впечатлений на два мира. В одном одни Отношения, в другом другие. Одни есть и просто так из них не выскочишь, и они находят отраженье в Творчестве. Другие – сам Творческий процесс. И всё-таки однажды будет только один вариант. Второй. Или надо будет уходить на пенсию. И не будет ничего. Ни дневников, ни утренних стишков. Я никогда ещё не шёл к столь сознательному выбору Себя. Потому что предложение выводит снова, что лучше быть совсем одному и т. п…
Да, и трезветь можно всегда быстро, особенно когда посреди откровенного разговора звучит "ты порывался меня услышать несколько дней назад, вот". Постоянная самооборона. И где-то не в моих Отношениях она может носить иной характер. А самое страшное, что всё равно хочешь огромной отдачи, хотя не получишь от неё необходимого удовлетворения. И это особый рассказ. Новая граница дна. Перелопатит так перелопатит.