Незримому Собеседнику - Лёва Зайцев 5 стр.

Все предыдущие отношения были обо мне. Слушая Женщину, которая поёт, я считал, что Она меня понимает. В каждой интересной мне Женщине я в первую очередь видел то, чего мне не хватает и, следуя за Ней, развивал в себе это качество. Равно как и отношения с Женщиной, родственной мне по Духу, только с иным знаком. Я встретил то, чего во мне с избытком – потребности впадать в крайности. И только Ты всегда говорила о себе. И сказанное Тобой всякий раз мне было близко.

Я переслушивал, перечитывал, наверстывал, переболевал. К чему-то страшился прикоснуться, не находя в себе сил впустить в себя ту радость или ту печаль. И во всем чувствовал схожесть с собой. Впервые я рассказывал о себе, пытаясь показать пример поступка, а не ради того, чтобы дать о себе справку.

Мы были крепко связаны Рифмой и моим желанием высказаться с моей стороны. Тебя же было так много в Музыке, сказанном, сделанном, что казалось, что Ты сама успеваешь контролировать источники информации, чтобы в том или ином виде Ты предстала в текущем моменте именно так, словно ведешь со мной диалог. Я не развивал и не пресекал таких мыслей, чувствуя, что на сей раз есть нечто большее, чем Ты и я, и именно Оно-то и позволяет, или отметает различные варианты.

Только раз я столь непосредственно ощущал саму Божью Волю. Тогда тоже было много стихов, и впервые, пожалуй, я писал нечто стоящее. Но наваждение исчезло, как только мне захотелось, чтобы Она оценила мой слог и происходящее во мне.

Строка к строке Рифма предавала нашей связи осязаемую близость. Мне казалось, что я чувствую не только Твоё настроение, но и Твоё желание. И оно попадало в такт с моим. Я перестал стесняться своих стихов, более того они выступали гарантом нашей связи. Они настолько стали сутью наших отношений, что я подчинился Ритму и начал писать книгу, следуя Его указаниям. И пока Он правил балом я был уверен в себе, в своих силах, в том, что необходим Тебе, а, значит, способен совершить то, что не сумел сделать прежде.

Такое хрупкое и такое воодушевляющее равновесие!

На одном дыхании я написал первую часть своей книги. И впервые дерзнул пойти показать написанное Маме, потому что не боялся, что Она не поймет. Это было не важно, важно было сделать шаг навстречу. И, к моему изумлению, Мама была восхищена. Вся Любовь Мира открылась мне с Её восторгом. И воодушевила на немедленный переход к следующей части. Работа спорилась быстро, но на сей раз Мама заметила, что ожидала большего. И я прислушался. И чем внимательнее сам всматривался в текст, тем больше понимал, что Она права, и что новый вариант ничем не лучше прежнего.

Так бывало, и не раз. Я останавливался, а потом и вовсе терял интерес. Но именно в этот момент я ощутил, что должен поверить в то, что Ты меня Любишь. Сами Небеса слали мне весть. И если б это признание прозвучало из Твоих уст, я б совсем запутался. Но оно прозвучало Свыше. И я призадумался.

Ритм! Теперь, когда я сам смотрю на себя сквозь собою написанное, Он увлекает за собой, примиряя меня с собственным многословием, и наделяя не дюжим значением мои стихи. Их бесчисленное множество, и я не уверен, что всем им необходимо быть напечатанными.

Он открывает мои сокровенные помыслы и подтексты, о которых я ещё не подозревал, и пробуждает невероятную застенчивость. Но не дерзость и мечтательность Влюбленного смущает меня, отнюдь. Меня смущает, что из каждой строчки исходит такое сияние, словно я, действительно, безоговорочно Любим.

Сама Любовь Бога разлита мне навстречу, потому что говорить от Твоего Имени у меня не хватает духа. Но я Любим и Тобой. Как может быть Любим Поэт Музой, истосковавшейся по взаимосвязи с Вдохновением.

Поэт. Он притягивает и отпугивает. Завораживает и настораживает. Не раз соприкасаясь с Источником, чтобы поделиться его Силой, и увлечь за собой, именно сейчас Муза ощущает желание, чтобы Он увлёкся сам. Ты не знаешь Его Пути. И не знаешь, что именно узнать желаешь. Но не можешь Его себе не желать.

Всё было для меня, весь мир был сочетанье. И чем точнее я попадал в Рифму, тем больше был Соблазн. Я прекрасно понимал, как легко всё разрушить неловким движением, словом, взглядом. Я хотел перемен в отношениях и боялся их.

Никогда прежде меня так не радовало то, что я делаю. Потому что даже в минуты огромной радости мне не хватало уверенности, что та, с кем я хочу её разделить, наполнена тем же желанием. И теперь я желал верить.

Вера призывала копать глубже в себя, искать ответы в Тебе для Тебя, искать Тебя в себе, смотреть вперед. Казалось, я распылялся. Но нет, я искал то, что наделит мою книгу Силой моей Любви. И, не моргнув глазом, пообещал переписать её, если она не понравится Тебе, потому что теперь, когда о Твоей Любви заговорили сами Небеса, Твоя Любовь стала высшей Судьей моему слову.

И Соблазн отступить, потому что всё шло не так, как я мечтал, притаился. Ставки на книгу росли. Но множились размышления, письма и стихи.

В этом всем было много места для воздуха, для поиска. И совсем не было места для встреч с глаз на глаз где-нибудь в парке у мостика. Мы не умели главного – жить со своей болью. Равно как и не могли ещё найти ей выражения. Но Рифма моя мужала и часто заменяла рассказ о прошедшем дне, когда на рассказ времени не было.

Менялась и Ты, словно обрела новый Ритм своего дыхания.

Случай

Мы встретились ранним утром 5 декабря на железнодорожном вокзале в Киеве. С вечера в Одессе я не решился Тебя окликнуть. Ты шла в облаке своего радужного настроения, которое унесло Тебя так далеко, что ни одна причина не могла перевесить в пользу Твоего возвращения. И то, как навис над Тобой наш Аполлон, и то, как нелепо Он смотрелся на фоне Твоего сияния, нашептывало: «Как сладок миг очарованья!», легонько сдерживая от неловкого порыва. Невольно залюбовавшись, я интуитивно потянулся за Группой. Застенчиво ускользнул незамеченным, обещая себе по прибытии поспешить к роковому вагону.

По одному выходили Ребята. Вышел и наш разудалый Баянист, я с удовольствием Его поприветствовал. Он мне нравился настолько, что я счел необходимым обсудить с Ним подарок на Его день рождения. Болтали мы весело, и я уже не искал Тебя глазами, поэтому слегка вздрогнул, ощутив на себе острый взгляд. И повернулся в сторону укола.

Вся Твоя фигура говорила о крайней степени раздражения. Саня что-то увлечённо рассказывал. Ты съеживалась, поглощая в себя разделявшее нас пространство, и я почувствовал себя непутёвым кавалером, бросившим посреди праздника свою Спутницу.

Я свернул разговор и не спеша направился к Тебе, улыбаясь своей фантазии. Всякий раз, находясь в затруднительном положении мучительного выбора, я вспоминаю каждое Твоё слово и воспроизвожу наш диалог в деталях посекундно. И мне становится легче отдавать предпочтение более дерзкому решению, потому что я снова и снова вижу, что суть не в словах, а в их звучании. И чем опаснее звучит следующий шаг, тем он притягательнее.

Мало кому из посторонних повезло видеть, как Ты злишься, силишься справиться с собой, но проигрываешь негодованию. Даже в профиль, когда капюшон заботливо прятал Твой взгляд, наполненный желанием испепелить на месте, Тебя выдавала осанка. Я чувствовал это каждой своей клеточкой, и переполнялся бесконтрольным удовольствием, которое тоже невозможно было скрыть.

Я с легкостью истинного джентльмена нашёл возможность высвободить Твой гнев наружу, спросив заискивающее: «А бывает ли так, что Вы с досады стираете не глядя письма оптом?» И Ты насмешливо согласилась, напряжение ушло из Твоих плеч в Твою речь. И для полноты картины Ты эмоционально пояснила: «Да, а бывает, едешь, едешь 18 часов, потом открываешь письмо, а там простыня!». На мгновение меня догнала утомительная поездка из Перми в Челябинск на автобусе по метели, я поёжился, и тут же был сбит с мысли.

«Пожалейте же вы меня!», – не столько просила, сколько настаивала Ты и вдруг развернулась ко мне всем корпусом, полыхнула в мои смеющиеся глаза огнем своих глаз и резюмировала: «Пишите лаконичнее!!!».

Сколько раз я возвращался в этот миг… Сколько раз я его анализировал и так, и эдак… Но снова и снова совершал одну за одной ошибки того дня.

Письма своего я не помнил уже тогда. Но я помнил совсем другое. И как только мы расстались, как только развеялся Твой запах, я остался наедине с самим собой. И в том противостоянии первый раунд выиграл тот, кто боялся показаться слабым. Тот, для кого слово «пожалеть» приравнивалось к «унизить», и в данном случае унизительной казалась именно моя позиция. Ведь сравнение писем с простыней приравнивалось к отсутствию интереса к написанному. Но Твой взгляд, Твоё поведение, подтексты в разговоре говорили об обратном, и я сдерживал себя, как мог, но получалось плохо.

Я был уязвлен, и я был счастлив! Предо мной открылись новые возможности и захлопнулись недавние привилегии. У меня появился шанс поучаствовать в обустройстве Твоего быта, но он мерк в сравнении с сокращением допустимых писем почтой. Я обзавелся общим для нас виртуальным Диском, но усомнился в том, что написанное мной там так же дорого и Тебе. Я не мог не писать, и я не мог писать так же свободно, как прежде. Я впервые оказался наедине со своим Чувством. И имя было ему Досада. Но что Досада могла противопоставить Любви?!

Я совру, если скажу, что Ты первая Муза, чьё признание в Любви к себе я услышал глаза в глаза. И те признания, что были до Тебя, тоже настаивали, чтобы я изменился, соответственно своим способностям. Но Ты первая и единственная, кто бросил мне вызов: «За мою Любовь Тебе стоит бороться!». Именно Твои слова для меня прозвучали заинтересованностью в том, что и как я делаю.

Я сразу почувствовал, что Ты старалась не допустить в разговоре ошибок, о которых я Тебе подробно рассказывал, повествуя о тех, кто был до Тебя. И теперь, многократно убедившись, что я не помню того, что писал и говорил, я преклоняюсь перед каждым Твоим словом. Потому что, написанное и сказанное мной, для Тебя имело куда большее значение, чем для меня. И Ты открыла! Открыла! Открыла, а не выбросила, не глядя, то злополучное письмо, оценив его размер килобайтами.

Прости, что не предал сразу этому должного значения! Ты же знаешь, у меня теперь есть смягчающие вину обстоятельства. Я принял Твой вызов. И более того, я его предугадал.

И черт с ними, с письмами. Ни они определили вектор нашего пути, но путь определил их вектор. Когда сильны ощущения пережитого, мы с огромным энтузиазмом ищем опору в прошлом опыте. А её там уже нет, потому что каждое новое мгновение делает нас строителями настоящего, и всё, на что мы можем опереться, это на желание шагнуть в неизведанное Будущее. И всякий раз, когда я опускаю руки, я слышу призыв: «Пишите лаконичнее!». Потрясающая фраза, связывающая Настоящее и Будущее. И снова расправляю плечи…

…

Но он уже пообещал, что перепишет книгу, если она Вам не понравится. И я это сделаю с любопытством и удовольствием. Я её изложу так, что каждый эпизод станет самодостаточным, что её можно будет читать с любого места, и не читать дальше, можно будет принять для себя 2 строчки из 300 страниц, и найти путь своих перемен.

Лаконично – это Слово, которым Вы сообщили мне, что я должен полюбить человека, которого ещё нет на Свете за то, что уже зачат, и потому что Вы именно его и любите, и без него никакого «вместе» не получится. И я рад этому.

И я надеюсь, что Вы полюбите со мной ту Женщину, которую я в Вас вижу. И да, такую книгу, такую жизнь я никогда не напишу без Вас.

Более того, я не хочу писать другую книгу и другую жизнь.

Вперед

Год я не знал, с какой стороны подойти к книге и как осуществить столь глобальный замысел. Но впервые я был настолько увлечен идеей, что готов был вложить в неё всю свою душу. Книга стала символом моего перерождения.

Я не мог ни отступить, ни проиграть, и где-то по пути к первой строчке родилось это отвратительное допущение «если не с Тобой, то через Тебя…». Но я был увлечён тем, что происходило со мной, потому что я накрепко связан с Тобой, и вторая часть фразы служила отмашкой, когда разговоры с Друзьями переходили на скользкую тему «сколько я буду продолжать тянуться за Недосягаемостью, пора бы и об обустройстве личной жизни подумать».

Да и книга изначально задумывалась как фраза «и жили они долго и счастливо». Как конец сказки. Но до встречи с Тобой я не был готов заплатить ту цену, которую запрашивала Жизнь, чтобы пройти этот путь до финала. Она быстро стала автобиографичной, но до встречи с Тобой я не сознавал, что во мне дает ей право на самостоятельную дорогу в Мир. Любовь к Тебе компенсировала недостаток Знания ощущением единственно возможного развития событий.

Всё, что меня заботило теперь, как не утратить связь с Тобой, и как обрести тот самый Ритм, с которым преобразиться и книга. Я разрывался между двумя Твоими пожеланиями «пишите лаконичнее!» и «пожалейте же вы меня!». Они грезились мне за каждым новым поворотом отношений и всегда в паре.

И всякий раз я должен был выбирать, как поступить. И всякий раз я сначала гневался, потом пытался не дать себе наговорить лишнего, потом искал выход из создавшейся ситуации так, чтобы Ты не чувствовала себя уязвлённой. Это была настоящая война, в которой линия фронта проходила по линии Судьбы. Предпочтение в ту или иную сторону сулило противоположные развития событий, но не один из сценариев не обещал, что я справлюсь со взятым на себя обязательством.

Я разрывался между своими планами и своим долгом перед семьёй. Но где-то в разрыве уже образовалась та единственная строчка, которая оживляла грядущий текст «И я свой выбор сделал». Но нет, я всё ещё не определился.

И вдруг мы встретились на концерте в зрительном зале. Надо ли говорить, что концерт для меня на этом был окончен? Ты была так близко и так далеко… И пожелание «пожалейте же вы меня» перестало иметь какое-либо значение. Оно перестало знаменовать слабость и призыв позволить быть слабой. И на первый план вышла та самая Сила, которая не позволяла мне сдаваться. А с ней пришли и первые Рифмы.

30 лет спустя после того памятного счастливейшего мгновения летнего вечера, когда я ехал с Отцом, он в тракторе, я в тележке на поселок, и около реки откуда ни возьмись Она идет себе в противоположную нам сторону. Я просиял. Я прошептал её имя, и смотрел вслед, пока было возможно, я пошел на концерт к ДА. Со смешанными чувствами.

Я покупал билет на концерт в Питере сгоряча, на Неё была открыта травля концерты отменяли, переносили, и душа моя рвалась поддержать. В день концерта, по дороге я узнал, что у Сестры Наташи поднялась температура, потому что она решила поехать домой до следующей процедуры, но не просто так, а через работу, т. е. помоталась, перегрузила организм ослабленный, что Её заметно подташнивает. И я чувствовал себя идиотом, пошедшим на поводу прихоти, потому что приезд именно сегодня – это дата концерта, и организаторы, конечно, заразы вместе со мной, потому что 13-го всё б было по-другому.

А тут в гостинице у меня не захотели брать деньги с 6-го, а взяли с сегодняшнего момента, т. е. тем более ничего я не терял. Правда, по дороге на концерт уже стало известно, что температура спала, и она немножко покушала, но не суть. В среду я не влился. Они там совсем другие, создают другую атмосферу, в которую я никак не мог вникнуть.

И вдруг капюшон. Она! Здесь! И мир перевернулся. Происходящее на сцене и вокруг перестало существовать. Я неотрывно наблюдал за Той, что скромно присела в десятке метров от меня, чувствуя всей кожей неловкость за столь дерзкое вторжение в Её личное пространство. Поэтому я вздрагивал, когда Она поворачивалась. Я вообще взялся дрожать, и кондиционер мне помогал в этом.