Вечная любовь
Уж я то к ней всегда готов
Вечная любовь
Чистая мечта
Нетронутая тишина
Нетронутая тишина-на!
На-на-на! - просквозила сквозь поток сознания песня Агаты Кристи... И тут Данила по новому услышал и понял смысл этого куплета. Главные слова здесь это не "вечная любовь" , а подчёркнуто синкопированные приставки на - на - на в конце куплета, которые стали пониматься, как хлёсткие удары грустной правды жизненной по щекам юношеских иллюзий о вечной любви.
А может вообще всё вокруг иллюзия? И ничего нигде и никогда не существовало? Буддисты просветлённые утверждают, что и нас самих нет. И сегодня ведь, когда только начали справлять новоселье, то сначала появилась в воображении иллюзия с Таней и мужчинами. А спустя полчаса это видение превратилось в порно- реальность. Матрица! Или мы просто симы из одноимённой, но более технически продвинутой, квантово-компьютерной, игры?... Тогда получается, что ты просто персонаж и всё твоё поведение, знания, устремления, привязанности создано тем, кто тобой играет. Правила игры для персонажей были опубликованы в предельно кратком изложении мировыми религиями в виде заповедей. Но чем больше появлялось симов на этой игровой планете, тем заповеди становились более разно читаемыми и по разному понимаемыми. Точкой невозврата в неисполнении людьми этих кратких установок стало разрушение Вавилонской Башни. Люди начали разговаривать на разных языках и расселились по всей матричной игровой матрице, под названием планета Земля. Хотя везде, во всех концах света, на всех языках повторялось, что нужно возлюбить ближнего своего, как самого себя, человеческое сознание не смогло выполнить этот алгоритм. Мир погрузился в войны. Почему же эта установка в программном обеспечении не сработала с персонажами-симами? - продолжал размышлять Данила. Может ключ здесь в "как самого себя?" То есть сами себя не любим. Мы всегда недовольны чем то, тем что нам хочется, но не можется. Сами себя разрушаем, уничтожаем изнутри разочарованиями, депрессиями, никотином и алкоголем... И ревность, как возможный побочный эффект любви, является именно нелюбовью к самому себе, внутренней саморазрушающей установкой, что другой самец или самка будут для твоего партнёра в чём-то лучше, чем ты, лузер!
О любви написаны миллионы страниц умных фраз, обо всех её аспектах, формах, проявлениях, видах. Но, в итоге, за всю историю человечества ни одно объяснение термина Лу в души большинства симов-землян. И с каждым годом случаев "вечной любви", так знакомой нам по жизни наших бабушек и дедушек, становится всё меньше.
3. Гадкие истории.
Данила уже подходил к подъезду где проходило необычное новоселье, как дверь резко распахнулась и весёлая, пьяная компания вывалилась на улицу. Тани и её мужа среди них не было.
-Данька, а ты куда делся то ? -спросил Левин, застёгивая куртку-дублёнку. Сильва и двое его друзей так же спешно поправляли одежду. Один из них присел на лавку, чтобы завязать шнурки. По всему их разгорячённому виду было ясно, что покидать квартиру новосёлов им пришлось очень быстро.
- Я вышел подышать, купить сигарет и чтобы не смотреть на этот Содом. - ответил он.
- Вот это ты правильно сделал! Прикинь, Игорь проснулся и зашёл в кухню, в самое неподходящее время.
- И что он всё это увидел? - с тенью лёгкой печали спросил Данил.
- Да пиздец! Четверо стояли вокруг Тани этой злоебучей. Двоим дрочила, у одного сосала, а четвёртый в очко дуплил её. И тут, блять, Игорь сука, проснулся и припёрся шатаясь в труселях на кухню. - сказал Иван, прикуривая Gitanes без фильтра.
- Ииии?
-Что И? Говорю же - Пиздец! Сначала Игорь впал в прострацию от увиденного. Потом начал громко орать: " Блять... Блять... Блять...!", и быстрым коротким шагом выхаживать по комнатам и коридору квартиры, периодически громко хлопая себя по лбу ладонью, бубня только - блять, блять, блять..
-А как он произносил слово Блять или Блядь? Если, через Т, а я отчётливо слышал, что именно так он говорил, значит подсознательно он ужасался самой картине увиденной, а не тому, что его жена блядь, с буквой Д. - сумничал Сильва.
- Андрюха, - обратился к нему Данила, - ну ни хера себя ты психологический этюд устроил! Теперь семья может распасться. А вдруг он её покалечит или прибьёт совсем?
- Да мы ему только пользу принесли! А если бы дети у них пошли и похожая ситуация произошла бы, когда семья полноценная? Представил?.. Тогда бы пострадали ещё и дети, от ругани и развода родителей. А сейчас, что? Ну пострадает Игорь какое то время, потом может и найдёт себе верную женщину и заживёт с ней в радость. Мы наоборот, за один час вывели на чистую воду всё те страсти, которые Таня так тщательно скрывала от мужа. Теперь в их отношениях, если они конечно продолжатся, будет больше честности.
- Ну ты благодетель! - воскликнул Данила, - Благими намерениями известно куда дорожка выложена! По крайней мере один человек из этого грёбанного этюда сейчас стопудово страдает...
-Данила, хорош гундеть! Ты сам то с радостью пёхал Танюшу, а сейчас мораль тут включаешь! Бог терпел и нам велел, -лукаво улыбнулся Сильва. - И Игорь потерпит и успокоится.
- А ты что богом себя возомнил? - возразил Данила.
- А почему бы и нет? Ведь в каждой музыке Бах, а в каждом из нас Бог, - влёт рифмой ответил Андрей. - Да и тебе то чего париться? Игорь тебя не застал в кухне. Вот нас он теперь и завалить может или мстить как-нибудь, по крайней мере ненавидеть. Со временем правда ненависть его перерастёт в благодарность. А о тебе и не знает. Живи спокойно!
- Андрей, а ты что ей пятьсот баксов отдал? - поинтересовался Левин.
-Ильич! Я что похож на долбоёба? Деньги я у неё вытащил из джинсов, когда она только разделась и начала Даньке гамарушить.
- А что такое гамарушить?
- Ты же французский в школе учил и на языковых олимпиадах побеждал! - укоризненно подколол Левина Сильверстов. - Gamaroosh - мужчина, который любит, когда елду ему облизывают, а не сосут. Данила - Га Ма Рюш, - последний слог он произнёс смеясь, с подчёркнуто французским прононсом.
-Ну что? Какие у кого планы? Время час дня. Предлагаю разойтись по домам. Бухать уже неохота - уверенным голосом всем сообщил Иван.
Попрощавшись с Андреем и его двумя друзьями, имён которых Данила так и не запомнил, друзья направились через парк в сторону дома Левина. По дороге обсуждали только что произошедшее. Причем Ивана, всё что произошло, крайне веселило. И никакой, даже маленькой капельки сомнения в моральности ситуации у него, в отличии от Данилы не было.
- Я расскажу тебе, что я сам учудил в своей семье лет пять назад. Мне, моя Лена до сих пор вспоминает и будет ещё на мозг капать всю жизнь за это. Прикинь! Я по синьке, в драбадан пьянющий , на улице, в два часа ночи снял какую то шлюшку. Ей насколько я помню идти было некуда и ночевать тоже...Решил пожалеть бедолагу. А дело было в соседнем с моей тёщей квартале. Я не придумал ничего умнее, как пойти к тёще ночевать вместе со шлюхой.
- Гениально, Ваня! Это лучшее решение, - засмеялся Данила.- Такого поворота сюжета, даже Вуди Аллен не смог бы придумать! И что было дальше? Пришёл к тёще с девкой?
- Ну так ёбтить! Я ж просто поспать пришёл, человеку страждущему кров и крышу над головой дать! Благое дело сделать, а не секасоваться. Но оказалось всё ещё круче!...В эту ночь жена с дочкой тоже остались ночевать у тёщи. И тут я такой! В третьем часу... Пьянющий. С какой-то, вероятно непотребной тёлкой - звоню и стучу в дверь! При этом ещё ору на весь подъезд - " Теща! Открывай! Зять пришёл!
- И что, открыла?
- Открыла. И тёща и жена и доча - все в коридоре кормильца встречали! Дальше помню - крик, вопли, убегающую вниз по лестнице тёлку и ей вслед орущую жену.... А на утро я встал, мне как давай сообщать...
- Что голым скакал, а отец, говорил, у тебя генерал? - перебил его Данила.
- Да, всё, как у Высоцкого...Очнулся утром. Подошёл к зеркалу. Увидел опухшую и расцарапанную женой рожу. Зашёл на кухню, а там все мои в сборе. Со злобными лицами три женщины смотрят с ненавистью на моё опухшее и разодранное ногтями жены лицо. А дочки взгляд, как у сестрёнки-отличницы с картины "Опять двойка". Оценив тяжесть и критичность ситуации, я попросил ребёнка уйти в комнату и произнёс всего одну фразу, которая и раньше мне помогла без дебатов и обсуждений моего недостойного поведения, моментально быть уволенным из налоговой инспекции. Тогда, на совещании у начальника, в присутствии серьёзных дамочек-чиновниц и прочей номенклатурной шелупони, как только я почувствовал, что меня сейчас будут песочить в хвост и гриву, за пьянку с тёлками в кабинете после работы - произнёс эти слова.
- А что за фраза то волшебная такая?
- Дурака ебать - хуй тупить! Вот и вся фраза.
Даниле легко представилось это совещание в налоговой инспекции, Два года назад он сам уволился из этой структуры, где работал инспектором по физическим лицам одного из районов города. Ему прекрасно был знаком этот тип женщин-начальниц в синей форме с непонятными звёздами и полосками на погонах. Лица их, видимо ввиду особого статуса контролёров денежных потоков всегда были серьёзны и строги. Казалось, что у этих дамочек и мышцы растягивающие губы в улыбку атрофировались. Данила громко засмеялся, потому что чётко представил этот фрагмент совещания....За длинной столешницей сидело руководство инспекции. Большой же стол начальника стоял несколько поодаль. Важный, усатый босс суровым взглядом обвёл всех присутствующих и объявил:
- Сегодня, первый и главный вопрос утренней планёрки это пятничный беспредел, который устроил в стенах нашей инспекции заместитель начальника отдела физ. лиц, инспектор 2-го ранга Левин Иван Ильич. После работы, когда все сотрудники уже покинули офисы и отправились домой к семьям, Иван Ильич пригласил к себе в рабочий кабинет трёх девиц лёгкого поведения и устроил пьяную вакханалию. Наш главбух, Серафима Яковлевна, вернулась на работу в восемь вечера, потому что забыла ключи в своём кабинете. И услышав шум и вопли из кабинета Левина решила посмотреть, что же там происходит? И что она увидела? - риторически сам у себя спросил начальник, - А увидела она голую девку с бутылкой шампанского в руке, танцующую на рабочем столе среди документов и личных дел!!! И ещё... По словам уважаемой Серафимы Яковлевны, в коридоре отчётливо воняло МА РИ ХУ А НОЙ! А это уже ни в какие ворота не лезет! Коллеги! - обратился к присутствующим начальник инспекции, - предлагаю для начала выслушать самого инспектора Левина. Иван Ильич, что вы можете нам рассказать об этом инциденте? И он встал из за стола. Пару секунд молча обводил взглядом присутствующих. И с характерным ему ленинским прищуром громко и и картавя молвил:
- Дурака ебать - хуй тупить!
После чего задвинул стул и гордо, в полной тишине покинул совещание.
- Да, слоган действительно мощный и ёмкий, - заметил Данила. - После таких слов у спорящего с тобой человека или даже целого коллектива теряется дар речи и ты можешь спокойно, с достоинством покинуть поле словесного боя с высоко поднятой головой, оставив пребывать в недоумении и шоке твоих оппонентов.
Друзья вышли к большому центральному скверу, расположенному в непосредственной близости к Красной Площади. Зимний парк был пуст и уныл. На газонах, где летом радовали глаз розарии и клумбы анютиных глазок, сегодня лежали сугробы. Лавочки заметены порошей. На тропинках и дорожках было безлюдно. Только где-то вдали трое бомжей о чем то ворчали друг на друга. Сразу за парком начиналась Красная площадь. Даниле всегда казалось странным, что название площади не соответствует цветовой гамме строений вокруг неё. Красным было лишь здание обкома партии, со временем перемен сменившее вывеску на - областная администрация. Перед обкомом, как и везде в России, стоял на высоком постаменте вождь всего прогрессивного человечества, на которого был так похож друг Данилы - Иван Левин. У входа в администрацию области переминаясь с ноги на ногу подмерзал постовой милиционер. Сам памятник Ленину стоял чётко напротив дверей обкома и постовой мог видеть только заднюю часть постамента. Когда друзья уже проходили мимо Ильича, который известным всему миру жестом указывал на ресторан напротив, Иван вдруг сообщил, что ему сильно приспичило по нужде.
-Блин, я сейчас по ходу обосрусь. Ещё у Тани с Игорем хотел личинку отложить. Я сейчас. Две минуты! Подожди! - И Левин быстро развернувшись пошёл спешным шагом в направлении памятника.
По Красной площади, тем временем, один за другим следовали похоронные ПАЗики, которые в городе использовались в качестве маршрутных автобусов. На другой стороне площади работали несколько торговых палаток с сувенирами. Выглянуло солнце, разогнав серые, опостылевшие тучи. Люди субботним погожим зимним днём прогуливались по площади с детьми или шли по каким-то, только им известным делам. Какая милая картина! - сказал сам себе Данила и вдруг увидел Левина добежавшего до памятника Ленина. Иван поднялся на постамент. И в том месте, у подножья памятника, куда коммунисты ставят венки, прямо под гербом и издалека видными буквами ЛЕНИН - он снял штаны и присел на корточки.