Данила сделал пару шагов назад. За памятником всё так же перетаптываясь дежурил постовой, который не мог видеть, то, какую инсталляцию создавал Левин на этом постаменте, в самом центре города, на глазах удивлённых людей, прилипших к стёклам похоронок-маршруток. "Левин насрал на Ленина" Шикарный заголовок для статьи. Или лучше.- Сказка для взрослых "Как Левин насрал под Лениным". Между тем, Иван уже встал и застёгивая ремень, неспешным шагом удовлетворённого человека подошёл к Даниле. На месте, где он только что сидел остался лишь небольшой коричневый крендель, да пара бумажек, которые тут же подхватил ветер и понёс их позёмкой, по покрытой льдом и снегом Красной площади.
- Ууу, зашибись! I can get satisfaction! - весело пропел Иван.
- Ну ты Левин настоящий панк! За такую хрень пятнадцать суток гарантированно. Пошли отсюда скорее, вандал грёбанный! Хорошо, что мент у обкома не заметил. Иначе сидели бы сейчас в обезьяннике... И кстати, у роллингов противоположный смысл в этих словах. I can't get No satisfaction. То есть неудовлетворённость.
- Да и по херу мне всегда этот Джаггер был. Может он просто с утра просраться не смог, вот и написал про своё no satisfaction. Ты обрати внимание, как он поёт Angie!
-И как он её поёт? - Данила не был поклонником Rolling Stones. И довольно часто, когда туповатые разговоры с меломанами доходили до вопроса кто круче Битлз или Роллинг Стоунз; Дип Пёпл или Лед Зеппелин, он рассказывал один и тот же анекдот:
- Василий Иванович, а ты за кого? За Битлз или за Роллинг Стоунз?
- А Леннон за кого?...
- Так как он поёт Angie? - вернулся к теме роллингов Данила.
- Ты послушай! Энжииии... Энжииии, - попытался таким же скрипучим голосом пропеть Левин. Интонацию он воспроизвёл близкую к оригиналу. - Слышишь, он как будто тужится, напрягает булки и сфинктер, просраться просто не может... Эээнжи... Энжиии... - ещё раз пропел Иван.
Друзья уже вышли на улицу Ленина, которая как и во всех городах России начиналась от центральной, главной или Красной площади. До дома Левина оставалось идти минут десять. И Данила вспомнил похожую историю, которую пересказывали студенты филфака о своём профессоре-пушкинисте.
- Кстати, ты не первый смельчак кто решил посрать на Красной площади. На литфаке был горячо любимый студентами профессор. Для абсолютно всех он был образцом интеллигентности, вежливости и образованности. Пушкина знал наизусть.
- Что и Капитанскую дочку херачил по памяти? - вставил Иван
- Ну об этом история умалчивает. Лично на меня он производил впечатление мега-рафинированного интеллигента, который при произнесённом слове хуй может упасть в обморок. А история про него такая: - В конце 60-х годов он был аспирантом на кафедре русской литературы, в одном из вузов Москвы. И вот однажды, в столице проходила всесоюзная конференция пушкинистов. Прилетели учёные мужи и из всех союзных республик. Помимо самой конференции для её делегатов была устроена обширная культурная программа. Естественно с посещением Красной площади и мавзолея. Представители братских республик, по решению организаторов мероприятия, должны были посетить главную площадь страны и саркофаг с тушкой Ильича. Все пушкинисты должны были в этот день, допустим 6 июня, явиться в национальных костюмах своих республик. Наш будущий профессор, вероятно с утра перед культ походом, хорошо похмелился и предложил пари, на сейчас уже неизвестное количество коньяка. Ну допустим, на ящик Арарата. Аспирант объявил, что он может демонстративно наложить кучу, прямо здесь, в самом сердце страны, на Красной площади, чётко напротив мавзолея. А потом спокойно уйдёт и его никто не задержит. И даже не окрикнет. Все 14 делегатов союзных республик видимо решили, что такое просто невозможно и предвкушая халявный коньяк приняли условия пари. Тогда аспирант попросил узбека или таджика одолжить ему на пять минут свой длинный до пят, стёганный, украшенный шёлковой ажурной вышивкой халат и тюбетейку. Затем он предложил всем делегатам встать вокруг него и создавать видимость, того что вся группа собирается сделать коллективное фото. Пока кучка людей производила броуновское движение на небольшом пятачке этой великой площади, аспирант присел на корточки. Из за длинного халата, прохожим и дежурившим на площади милиционерам было не видно, что именно сейчас делает присевший. Ну присел и присел. В Азии все так сидят. Через минуту будущий профессор медленно встал и оправился. Спорщики расступились и пропустили нарушителя порядка, который пошёл неспешным шагом, насвистывая Калинку, в сторону ГУМа. Пари он выиграл. Конец истории.
- Ай да профессор, ай да сукин сын! - засмеялся Иван. - А он живой ещё?
- Да. Дай бог ему здоровья! Преподаёт. У нас, на истфаке, иногда заменял болеющего препода и давал лекции по русской литературе XIX века. Интеллигентнейший человек.
4. Золотой храм
Друзья вернулись домой. И Данила задумался о том, что день сегодняшний уже собрал в себе столько событий и приключений, сколько и за последний месяц не происходило. И ведь всё могло закончиться несколько раз довольно плачевно или проблемно. В голове промелькнули кадры в которых Игорь с ружьём в руках и стреляет картечью по сатирам собравшимся вокруг жены- нимфоманки. Ужаснувшись представленной картиной жуткой расправы, сознание дорисовало Игорю бутылку виски в левой руке, а в зубах сигарету, а вместо ружья огромный автомат-пулемёт. Так стало комичнее... А сейчас только два часа дня и Данила внутренним чутьём уловил, что впереди их ждут не менее замысловатые сюжеты.
Водочное опьянение уже покидало Данилу и Иван предложил дунуть "лекарство от жадности".
-Только давай через мокрый, -предложил Левин.
" Мокрым" друзья называли обычный бульбулятор - детище мировой пластиковой революции. Вот Высоцкий - курил анашу из папирос, битлы крутили самокрутки, индусы забивали план в чилимы, а в начале 90-х в России появились полуторалитровые пластиковые баклажки со сладкой газировкой. И тут же, неизвестный человечеству изобретатель, хотелось бы верить что он был русским, предложил всему плановому миру, своё изобретение. Оказалось - такой способ курения самый экономичный и что ещё более важно - самый вставучий. Данила вспомнил, как его друг Андрей с жирным погонялом Масло, продемонстрировал для двух юных и тощих торчков правильное использование бульбулятора. Было это в Форосе несколько лет тому назад. Вчетвером зашли в парк "чайного короля XIX века" А. Кузнецова, где под одной из лавочек, рядом с огромной секвойей был спрятан бульбулятор.
- Парни, я сейчас вам объясню физический принцип работы Gravity bong и ваших лёгких. И покажу на собственном примере. Смотрите внимательно! Надо присесть на корточки и когда верхняя бутылка наполнится вытягиваемым гравитацией дымом немного опустить верхнюю часть вниз. Затем осторожным вдохом подтянуть воду в нижней бутылке до образования натянутой водяной линзы. За секунду до этого вы должны полностью выдохнуть весь воздух. И далее - мощным, глубоким вдохом загнать охлаждённый булькающей водой дым в самый низ лёгких, к диафрагме. Одновременно с вдохом нужно медленно вставать из сидячего положения. И задержать выдох на сколько сможете. И когда вы выдохнете, то увидите, что дыма то и нет! Весь канабинол остался в лёгких. И никакого палева, если курить дома, когда родители в соседней комнате. Нет дыма - нет запаха! Учитесь салаги! Показываю один раз!
Андрей Масло в ту пору весил 140кг при росте 191см. Крымские торчки рядом с ним смотрелись, как лилипуты. Андрей присел под секвойей, осмотрелся по сторонам и убедившись в безопасности начал вытягивать веселящий дым из напёрстка врезанного в эбонитовую палку. Он натянул линзу и жестом показал торчкам - смотрите, дескать вот в чём весь фокус. Вода в приборе забурлила. Он начал одновременно вдыхая подниматься. И в то мгновение, когда Андрей уже набрал полные лёгкие и полностью встал - в ту же секунду лицо его побелело, тело зашаталось и через мгновение эта огромная стосорокакилограммовая, почти двухметровая туша начала валиться на стоящего рядом хилого и щуплого торчка, в котором и весу было от силы пятьдесят кило. Никто не успел быстро среагировать и Андрей упал практически навзничь, придавив своим телом хрупкого паренька. Так он пролежал на нём несколько секунд, после чего открыл глаза и заулыбавшись объявил: - Учитесь салаги!
Иван позвал Данилу на балкон, где достал запрятанный в антресолях бульбулятор и поставил его на табуретку.
- Предлагаю сделать по одной, но хорошей, полной пробке и пойти джазец послушать - сказал Левин поднимая, сверкающую огненными переливами и слегка потрескивающую от горения травы бутылку с напёрстком. Данила сделал глубокую затяжку, так же как учил Масло, только без приседания. Выдыхая почувствовал, что теряет пространство вокруг себя и схватившись за открытую балконную дверь, всё же устоял на ногах. Осторожно, вдоль стенки он подошёл к дивану и присев сначала на край, откинулся на спину и тут же обмяк среди мягких подушек. Вот уж вштырило, так вштырило - оценил он своё состояние. Да что же это за трава такая приучая! Не могу пошевелить ни рукой ни головой! - где то во внутреннем ухе зазвучала строчка из песни Чичериной.
- Ванька! мне в гАлаву надуло! В гАлаву надуло!!! - уже не в силах сдерживать смех пропел Данила. Левин покашливая плюхнулся рядом на диван
- Кстати, а знаешь ли ты, что автором выражения "в голову надуло" был наш друг Смирнуха, царствие ему небесное, а не Чичерина. И слова эти появились за много лет до песни. А дело происходило на одном из фестивалей этих грёбанных авторских песен. Сборище бардов на опушке леса. Рядом излучина реки. На поляне, перед сценой сотни если не тысячи палаток с любителями попеть у костра и наебениться в сопли. Впрочем, я и компания со мной, занимались тем же самым, только ещё и план был у нас. Отошли от палаток к реке. Присели на высоком обрыве. Раскурили здоровенный штакет... Пыхтели в вечерней туманной мгле. И тут, в зоне видимости, метрах в двадцати от нас появился силуэт человека идущего по воде вдоль берега. На нём были, как мне показалось, плащ палатка с капюшоном и болотные сапоги.
- Парни, смотрите человек идёт! -сказал кто то из ребят.- Какого хера?!... Ночью!... Вдоль реки!...В воде!... Плащ, капюшон, коса!... Лунный свет!... К нам Смерть идёт... Смерть идёт - повторяли голоса на берегу.
В этот момент порыв ветра сорвал с чьей то головы бейсболку, что принесло ещё больше страху в компанию
- Да не ссыте, други! - тогда сказал я. - Это всего лишь Рыбнадзор!!!
Первым громко засмеялся Смирнуха.
- Какой на хер Рыбнадзор на бардовском фестивале! - Тебе просто в гАлаву ветром надуло!
Все стали смеясь повторять. Видимо трава была весёлая и каламбур показался ну очень смешным. Ещё бы. Ведь в голову действительно надуло с ветром веселящего дыма. Когда вернулись в палаточный лагерь, наш безудержный смех заинтересовал многих.
- А что это с ним или с вами? - спрашивали многочисленные знакомые.
- Да ему просто ветром в гАлаву надуло, - отвечали мы...
Вот так эти слова и ушли в народ. Сначала попали в уши бардов или их поклонников на среднерусской возвышенности. Затем поездом-самолётом добрались до Урала и через несколько лет превратились в популярную песню. Во как! - Данила приподнялся на диване из полулежащего положения, в которое он незаметно съехал, пока рассказывал эту историю.
- Ух ты! Эффект бабочки в действии! Вот и в реальной жизни такое сплошь и рядом. Накосячишь сегодня по мелочи - в будущем ожидай шестнадцать тонн себе на голову! Каждый твой, пусть и самый маленький шаг, самое малое действие может привести к огромным, как хорошим, так и плохим последствиям.
- Да, я тоже знаю о теории Хаоса и Порядка, - Данила поймал себя на мысли, что слово Порядок у него в голове звучит по-немецки резко - Ordnung!
-Значит, Ванька мы сегодня с тобой запустили целую цепочку событий, которые уже происходят и ещё долго будут волнами перекатываться по матрице.
- Ну история с говном на Красной площади имеет короткую волну и очень быстро затихнет штилем. Скоро дворник проматерившись уберёт мою кучу. Вечером об этом он расскажет женушке своей ворчливой. А та тут же и забудет. Ибо ей похуй. - по церковному закончил Левин.
- Согласен. А вот morning Gangbang in the kitchen - к чему или к кому приведет пока неясно.
- Узнаем лет через десять! - Иван поставил DVD с концертом Weather Report.
- О! Прогноз погоды! С Пасториусом? Круто! Этот чувак был гением на басу.
- А на безладовом тем более, - добавил Иван, - ты слышал его Dreamland? Он играет мелодию из другой, нам неведомой, но однозначно прекрасной страны. Или из другой жизни в параллельном измерении.
- Знаю о чём ты говоришь. У меня такая же ассоциация с другим миром, который гораздо лучше нашего, постоянно срабатывает, когда слушаю Пэта Метини, особенно Another Life. И вообще, музыка это единственное достойное, что произвело человечество!