Пока я прихожу в себя, парни, в порядке очереди, повторяют операцию. Мы ненадолго осаживаемся. Никто не говорит. Б. нажимает кнопку play и мы продолжаем смотреть выступление.
«…К слову о политике. Я видел одного наркошу, который пытался вскрыть чью-то тачку машину, мужик и это взяло меня за душу. Я попытался остановить это. Я сказал: "Эй!– Он обернулся, увидел меня и сказал – О! Постой на шухере!" Я говорю: "Нигер, это я тебе сказал. Я не стараюсь тебе помочь, заканчивай эту хрень". Нарики, они такие. Однажды наркоман разбил окно моей машины. Просто разбил. И знаете, что он украл? Сраный шоколадный батончик с сиденья. Он только это и взял. Просто чёртову шоколадку. Я был так зол, я колесил по району часов пять, высматривая нарика с шоколадом на лице. Так и было. Наконец нашёл, я схватил его. Говорю: "Эй, чувак, а чё это у тебя вся морда в шоколаде? Пидорас" Он удивился: "Шоколад? Это какашка, детка". Вот блин, сумасшедшее место»
«…Разве не странно, что заболевание, которое внезапно появилось в 80-х, убивает только ниггеров, педиков и наркоманов? Какое ахуенное совпадение, что эта болезнь ненавидит всех, кого ненавидят старые белые люди…»
«… Мужчины и женщины просто не ладят. Я всё время слышу, что женщины говорят: «Галантность мертва». Понимаете? Будто мужчины больше не джентльмены? Всё верно. Галантность мертва. И убили её – женщины. <…> Галантность погибла, потому что феминистки задурили голову женщинам, через женские журналы, которые сводят их с ума… Ведь женщины получают слишком много советов о мужчинах от других женщин и они понятия не имеют о чём говорят. <…> И затем, журналы обманывают женщин, журналы угнетают вашу самоуверенность, с каждой страницей вы чувствуете себя всё толще, и страшнее, вам кажется, что ваша одежда недостаточно хороша, из-за журналов вы забываете, как вы на самом деле красивы. Вот и получается, смотрите что получается. Когда вы забываете, как вы красивы на самом деле, мы все страдаем. Если вы забыли об этом, то ваше самоуважение падает, и вы отдаётесь слишком быстро, слишком легко. Я просто честен с вами. Я это так, к слову. Слишком быстро. По новостям: «Сегодня, женщина снова подешевела» , «Золото подорожало на десять пунктов»… Вы видите, так все запутано, вот вам пример на практике: допустим, вы отдыхаете, со своими друзьями, в клубе, баре, заходит девушка, и черт, она хорошо выглядит. Хорошо не в том обычном смысле, я имею в виду, что из под юбки видно часть попки, ее сиськи сжаты выпирая из декольте чуть ли не до шеи. Вы с приятелями, выпили по пиву, почему бы с ней не поговорить, вы ведь не скажете: «Блин, шикарные сиськи!» Девушка возмутится: «минуточку, минуточку! То, что я так одета, еще не значит, что я шлюха!» И это правда. Господа, так и есть, то что они так одеваются, еще не значит, что они такие, никогда этого не забывайте, но дамы, вы должны понять: это вводит в гребаное заблуждение. Это все равно, что я, комедиант Дэйв Шапелл, ходил бы по улицам в полицейской униформе. Кто-то может подбежать ко мне: «слава богу, офицер, помогите нам, давайте, они там, помогите!» А я отвечаю: «О, то, что я так одет еще не значит, что я полицейский!» Понимаете о чем я? Ладно, женщина, хорошо, хорошо. Ты не шлюха. Но ты в униформе шлюхи, скажу я тебе. Недоразумения могут случаться, уж извини»
Выступление шло своим ходом. А наша покурка шла своим. Мы уже не ставили видео на паузу. Я не очень понимал, кто мне подливает пива, но, сколько бы ни пил – кружка всегда полна. Спасибо тебе, невидимый герой. Или спасибо моему автоматизму. С шишек тяжело убирает. Нужно постоянно догоняться алкоголем, плюс горло разрывает так, будто ещё чуть – чуть и выкашляешь оба лёгких наружу.
В какой – то момент я словил испуг за себя. Слегка загнался. Состояние отвратительное. Потерять контроль – самое huevoe в подобной движухе. Я собрал всю волю в кулак и смог дойти до сортира. У Б. его никогда особо не чистят, поэтому хорошо проблеваться не составило проблемы. Желудок начало жечь, да и воняло отвратительно. Зато, какое облегчение, дорогие друзья, вы бы знали.… Затем я умылся холодной водой, вытирать лицо не стал (зачем, если вода на теле быстро высыхает), да и, учитывая одно единственное полотенце в ванной, кто знает, чью жопу я растер бы у себя по лицу.
На кухне я выпил холодной воды, закурил. Как хорошо.… Снова набираю номер матери. Уже поздно. Говорю, что сейчас будем ложиться спать (нет). Да, до завтра, приду днём. Теперь можно и продолжить. Я наливаю себе пива, и всё начинается заново. Б. и Р. уже не болтают друг с другом. Каждый находится на кончике своего сознания, стараясь держать равновесие и не сойти с ума. Главное – не упасть в бездну.
В какой – то момент кутёж заканчивается. Мы вымотались, мы пьяны и убиты в хлам. Сестра Б. так и не вернулась домой. Мы три мушкетера.
После недолгих раздумий принято решение всем троим лечь спать в одной кровати Б. Как и любой диван, этот вонючий кусок мягкости разложился ещё на метр пространства. Теперь мы помещаемся.
Б. лёг с правого края, я смог забить себе левый край. Р., бубня что- то про pidarasov лёг посередине. Через мгновение Б. уже не отвечал на говоримую нами глупость, он спал на животе, лицом в подушку и видел яркие сны, а может и кошмары. Кому какое дело. Мы с Р. мирно болтали по ерунде, вспоминая какие – то шутки и строя планы на следующие беззаботные дни. Наши голоса с каждым отрезком всё больше и больше смазывало. Я чувствовал, как начинаю проникать в глубокий сон…
Разбудило меня отнюдь не утреннее солнце за окном и даже не пронзительная головная боль. Сквозь сон я почувствовал какую – то вибрацию. Что – то трясло диван подо мной. Открыв глаза я, с ужасом понял, что это трясётся Б. Этот uebok дёргался как проклятый. У него были ужасные судороги. Тело его было будто под напряжением. Сраная анаконда блин.
Признаюсь, я чуть ли не наложил в штаны. Зрелище pizdec пугающее. Р., говнюк, как ни в чем не бывало спал в своей серединке и был таков. Я начал трясти его, будить. Орать и говорить, чтобы этот отбитый дебик посмотрел, что с нашим корешем. С нашим мушкетером. Р., в полусонном состоянии матерился себе под нос и очень вяло пытался разбудить Б. От волнения я вскочил с кровати и наблюдал весь этот сюр со стороны. Р. более менее проснулся и начал активно расталкивать Б., но всё было безрезультатно. В какой – то момент Б. вздрогнул в последний раз и больше не шевелился.
Pizdec, товарищи. Скажу честно: я ещё никогда так не подсаживался на измену. Плечи Б. даже не шевелились. Я начал шепотом говорить Р., что Б. не дышит. Что ему хана, всё! Pizdec. Наш хиленький товарищ откинулся. Но самое дерьмовое не это, дорогие друзья. Самый «сок» заключался в том, что мы на хате у этого жмура. А это значит, что нужно что – то предпринять.
Я начал ходить по комнате его отца и обмозговывать. Я не привык решать серьезные проблемы. Р. смотрел на меня своими ошалевшими пешками и опять что – то бубнил непонятное. Первый вариант, который мы сразу рассмотрели: просто s`ebat` отсюда. Просто рвануть куда подальше, и пошел он nahui. С другой стороны мы понимали, что наши пальчики везде уже наследили, наша ДНК-а здесь повсюду. Плюс нас видели его соседи, нас увидят выходящими из подъезда. И хоть мы не виноваты в том, что Б. откинулся, но мы будем виноваты в том, что не помогли ему.
Второй (и последний) вариант был вызвать скорую помощь, и рассказать всё как было. Правда, мы тогда влипнем в серьезную историю с пакетом наркотического говна. Нас точно будут судить по малолетке. И всё пропало. Да хрен бы со мной и Р., но у наших мамаш крыша просто бы поехала. Был ещё предложен варик избавиться от пакета, но из крови Б. мы ведь не можем его выветрить. С каждой минутой нас накрывало приступом паники. Два сопляка на квартире со жмуром. И два варианта обеспечивали хреновый исход. Я пошел на кухню, нужно было покурить.
Вдруг из комнаты послышался смех Р. Он смеялся как blyadskaya гиена. На моём ледяном лице вдруг резко появился румянец от прихлынувшей крови. Я не знал в чём дело, но мне тоже хотелось смеяться. Ведь смех Р. мог означать только одно – всё обошлось, как нельзя можно лучше. Я бросил тлеть сигарету и бросился на звук смеха.
Когда я зашел, предо мной предстала следующая картина: Б., повернувшийся на бок был весь в своей рвоте. Этот подонок непонимающе кривил носом от вони и не мог врубиться, что с ним произошло. Блевота была мерзкой субстанции, больше похожа на кошачий жидкий корм. Пасло ужасно. Я начал также громко смеяться. Сначала от облегчения, моя жизнь не пройдет в глиномесной тюрячке из-за дурачка. А затем от жалкого вида Б. Выглядел он ну очень жалко.
Б. сходил умыться, а затем в одиночку начал убирать все следы катастрофы. Правда, правой стороне кровати уже было трудно чем – то помочь. Она так и останется навсегда: вонючим фрагментом жизни Б. И будет напоминать ему об этом инциденте еще долгое время.
Кстати после я и Р. рассказали Б., что мы приняли его сначала за жмура, а затем честно признались, что хотели просто оставить, бросить его. Б. воспринял нашу исповедь с улыбкой, сказав, что он бы на нашем месте просто обоссал бы нас. Ближе к одиннадцати я и Р. наскоро оделись и в тишине, пока еще не так много людей, выдвинулись домой. Нужно было отоспаться.
You know that it would be untrue
You know that I would be a liar
If I was to say to you
Girl, we couldn't get much higher
Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire
The time to hesitate is through
No time to wallow in the mire
Try now we can only lose
And our love become a funeral pyre
2.Ну же, крошка, дай мне жару
Ты знай, то быть могло во сне -
Но знай, что я б не был мужчиной,
Если бы сказал тебе -
Нет, нам трудно взять вершину
Ну же, крошка, дай мне жару
Ну же, крошка, дай мне жару
Быть сумей всю ночь пожаром
Минут, чтоб сомневаться, нет
Минут, чтоб ползать в луже грязи
Глупо клясться – способ – бред
И любовь сгорит в кострище разом
The Doors – действительно потрясная группа. Сверху переведенный фрагмент песни под названием «Разожги мой огонь», или же для особо viёbistih: «light my fire». Иногда я переписываю понравившиеся моменты песен или стихов к себе в тетрадку. Это вторая моя тетрадка и она секретней первой. Ведь в этой тетрадке я записываю свои гейские заметки, и пишу свои гейские стихотворения. Может я слишком суров к себе, но признаться кому – то из своего окружения в подобных занятиях – всё равно, что схлопотать клеймо гнусного, латентного педика. В общем, меня куда – то не туда повернуло. О чём это я…
Да. В эту тетрадь иногда попадают чужие произведения, которые заставляют меня встрепенуться, почувствовать что – то хорошее и приятное. Честно говоря, Джим (для необразованных чертил поясняю: это солист группы, все тексты песен – его стихи) заслуживает охренительно огромный памятник. Каждое его стихотворение – загадка, или же драйв, или же философское рассуждение. А часто бывает и так, что его слова – являют перед зрителем совокупность перечисленных вещей. Создаётся чувство гипноза и волшебства. Создаётся тайна…
На «дверей» меня подсадил Р. с неделю назад. Знаю, недели мало, чтобы прослушать досконально все альбомы, разобрать тексты песен. Но, blyat`, я просто в детском восторге от этих ребят. Я в восторге от Джима. Мне нравится его голос, нравится, как он одевался, как выглядел сам. Между нами девочками, Джим – великолепен. Первый раз я услышал его в наушниках Р. – приглушенно. Мы катались на досках, играли в «s-k-a-t-e». Кататься Р. начал раньше меня, многое уже умел, потому я, как всегда проигрывал и был задрючен. На последней букве у меня оставалась последняя попытка. Я остановился рядом с этим ниндзей перевести дух (трёшку я вряд ли повторю), и услышал далёкий, волшебный голос. Этот голос тихо кричал, призывал какую – то «Бэйби» разжечь огонь! Я ни хрена не знаю английского языка, но это не помешало мне НАСЛАЖДАТЬСЯ, по – настоящему получать удовольствие, даже не зная смысла спетого. Также, по наставлению Р. я начал не только слушать, но и читать переводы песен, да и просто читать поэзию Моррисона (для необразованных чертил поясню: это Джим).
Я был немного в ahue, когда узнал, что этот гениальный красавчик умер в двадцать семь. За такое маленькое количество времени оставить такое огромное наследие – уму непостижимо. Через одиннадцать лет я буду в его возрасте. И чего добьюсь я? В лучшем случае не откинусь в ванной под колёсами. Простите, не то время. В современном Мире людей погибает больше от суицида, нежели чем от наркотиков.
Возвращаясь к теме, сразу хочу сказать. Первое: песня сегодняшнего дня (Разожги мой огонь) – была выбрана не случайно. Второе: спустя шесть месяцев Н. намекнула мне, что сегодня будут наши первые потрахушки.
Её «намёк» был достаточно банален, она сказала что – то по типу: «Слушай, не хочешь, после как погуляем, позависать у меня, поваляться. Родители уехали на дачу, и будут только завтра вечером».
Конечно! Я не мог не согласиться. Мой взволнованный, дрожащий голос дал утвердительный ответ. Честно сказать, я ждал этого момента давно. Каждый мальчик с детства мечтает viebat` девчонку – здесь нечего стыдиться. Против природы не пойдешь. Или как говорят алкаши, срущие под деревом у дома: «Что естественно, то не безобразно», хотя не думаю, что эта история имеет хоть сколько – то правдивой ноты, учитывая, что наш с Р. общий друг П. – законченный… врун. Не хочу его называть более грубым словом, ведь не смотря за свой язык без мозгов – он славный малый. Всегда хорошо ко мне относился.
Первым серьезным испытанием было купить презервативы. Это только кажется со стороны, что всё проще простого. Но когда ты сраный pizdyuk, у которого лицо глаже жопы младенца. Когда ты выглядишь на четырнадцать, а за спиной в очереди стоят взрослые тётеньки (которые могут оказаться еще и подругами матери, или матерями твоих одноклассников, город-то маленький) – в такой ситуации вместо уверенности и храбрости приходит покрасневшее лицо, дрожащий голос и нервный тик правого глаза. Когда публичное унижение позади – можно выдохнуть полной грудью и заниматься дальнейшими приготовлениями.… Говоря о приготовлениях, я имею в виду душ, еще раз почистить зубы иииии самое первое, что делает каждый мальчик, купивший впервые презерватив: правильно, он его меряет. Дорогие мои выдуманные присяжные, особенно если среди вас есть девочки, а я уверен, что такие найдутся. Скажу честно: со стороны это звучит и выглядит дико, но так и есть. Я заперся в сортире и, возбудившись, начал примерять резинку. Лучше быть опозоренным и обсмеянным кем – то там неизвестным, зато не попасть впросак с реальным человеком. Конечно, я немного увлёкся и в итоге кончил в него. Зато сам перед собой оправдался проверкой на прочность. После всех приготовлений я был готов идти навстречу своей цели. И подводя логическую линию в прежний, стройный ритм, где не бывает ничего просто так – на встречу с Н. я пошел под песню группы «The Doors – Light My Fire». Настроение моё стало очень приподнятым и в наушниках, на полной громкости, в полу припрыжку, я начал напевать вместе с Джимом:
Йо кнов би тхэнт унтрэ
Йоу кноу тэт би лир
Ив са ту сэ йу
Гёрл ви кулднм матч хаер