Вот моя комната. Разложенный диван. Мятные обои. Деревянные рамы окон. Золотистые занавески в цветок. Люстра в виде штурвала корабля. Большой шкаф – многофункционального использования. Кроме двух полок с дверьми есть двухъярусная полка для книг и стол. Завершает список деревянный и от того очень неудобный стул. Еще один такой же стоит в противоположном свободном углу.
Я достаю свою личную тетрадь в клетку. Вроде на девяноста шесть страниц, но по ней не скажешь. Обильное количество листов было вырвано по разным причинам. В основном я пишу в этой тетрадке всевозможные гадости и рисую всевозможный высер, чтобы расслабиться. Привести мысли в порядок, так сказать. Найти точку опоры.
Последний сделанный рисунок являет собой помесь раздавленного жука, с человеческим (приблизительно женским) лицом и огромными титьками. На уровне раскинутых ног виднеются спиралевидные, густые линии – это волосы на влагалище. Подпись как в комиксе гласит: «Умоляю, vieby меня своим огромным huem». Это моя одноклассница. Вспоминая её, изуродованное тупостью, лицо и поведение шлюхи – начинаю смеяться в голос. Рисунок, конечно, ужасный, но как я точно уловил суть! Невероятно. Иногда удивляюсь сам себе – как же ты бываешь хорош, парень, хоть и в бессмысленных вещах.
Отсмеявшись, переворачиваю страницу на чистый лист и беру шариковую ручку. Сегодняшний рисунок будет посвящен покурке. Или её последствиям. А может процессу. Скорее преувеличенного, не существующего образа действительного, но отображающего эмоциональное состояние. Это состояние трепетной тайны. Запретный плод всегда желанней и вожделенней того, что можно взять со стола. Нарушение закона – возможность словить эмоциональный кайф безнаказанности.
В середине листа вырисовываю большой пакет, ручки по обе стороны. Он пузоватой формы, ведь в нём теперь, по очереди, появляются бошки. Хотя сейчас они больше напоминают деформированную форму брокколи. Так, хорошо. Теперь чуть правее и выше я рисую uebka. Я придаю ему свои черты лица. Карие небольшие глазки, нос картошкой, кривые зубы, с яростной ухмылкой. Да, у этого засранца будут спущены штаны. Его хрен, средних размеров, трансформирован в подобие бутылки. Яйца закинуты наверх основания ствола члена. Там виднеется широкая дырка, на которую натянута фольга с дырочками. А в них торчат забитые бошки. Рука с зажигалкой появляется рядом, она готова зашмалить этих засранцев. Дуть, естественно, нужно через головку.
В оставшихся пустых пробелах появляются морды, что походят на лица людей и глаза их всех устремлены на этот пылающий эрос. На благодать их разума и тела. Да. Они все исходят слюной. Каждый хочет прикоснуться к священной трубке и вобрать в свои лёгкие дым, что отравит их мозг. В завершение рисунка – добавляю на фоне окно с подоконником. На нём увядшие цветы. Никто их не полил. Не позаботился. Они сами по себе, вынужденные чахнуть от постоянного недостатка влаги. На полу появился ковёр, а ещё маленькая кошка, которой нет дела до происходящего.
Готово. Странное чувство постигает меня. Редкое дерьмо, но уже не в первый раз. Чувство одиночества. Я смотрю на свой рисунок, и единственная эмоциональная связь возникает только с растением в горшке. Оно тоже одиноко. Но одинок ли я?
Звучит, как унылое говно. Что – то я расклеился. Нельзя хандрить, так можно совсем превратиться в брюзжащую старую перхоть или в какого – то педика. Я беру ручку, и что есть сил, начинаю замазывать это растение, придавая ему форму стилизованного члена. Смотрится как тень, но в любом случае это не так уныло.
Уже четыре тридцать. Я наскоро обедаю. Пью свой крепкий кофе.
Наступает самая сложная часть. Нужно сказать своей любимой матушке, что сегодня вечером я не приду ночевать. И обставить это всё так, чтобы она была уверена, что я не бухаю и не торчу, при этом стрельнув приличную сумму денег. Сейчас прошу выключить звуки мобильников, отвести детей от экрана и внимательно следить за работой профессионала. В такой ситуации нужно действовать аккуратно. Ложь не должна выглядеть явной. Нельзя травить близкого человека откровенной чепухой. Близкий человек заслуживает красивой лжи, той, которая не заставит его чувствовать беспокойство за тебя любимого.
Шаг 1: Сообщить сам факт тусовки под видом просьбы. Немного польстить тем, что человек имеет авторитет и вес в твоей жизни (что, конечно, от части, является правдой).
Шаг 2: Перечислить имена ребят, которые там будут. Самое главное, что бы в списке был близкий друг, с которым матушка обязательно хорошо знакома и считает его хорошим мальчиком.
Шаг 3: Сказать между делом, что вы собираетесь небольшой компанией, что бы просто посмотреть фильм или stand-up какого-нибудь комика. В этом пункте самое главное – детализация. Название фильма, сюжет, почему его так долго ждали.
Шаг 4: После одобрения нужно попросить немного наличных. Это пункт «необязательный», но всем ребятам выдадут на лапу зелени. Все купят ништяков общяком. Я ведь не белая ворона. Пожалуйста. Максимум – одна бутылка пива, я же не пью, сама знаешь.
И при этом никакого словестного поноса, то есть отключить свою обычную уличную речь. Стать настоящим дипломатом. Стать тем самым парнем из фильмов, который договаривается с бандитами о безопасности заложников. Каждое слово взвешенно, каждое предложение – сраный кусок добытого алмаза.
И, готово. Итог: благодарные обнимания. Чмок в щёчку. Филка в кармашек. Телефон не выключать – если что – всегда на связи.
Через десять минут я и Р. уже идём по дворам навстречу веселью. Солнце уже не в зените, оно потихоньку идёт к своему закату, но всё еще продолжает ненавязчиво светить и приятно греть спину.
Вот и он, Б. Сидит на обшарпанной лавке своего подъезда. Его тяжело не узнать. Рост чуть выше нормального человека, патлы длинные – светлые. Пол лица занимают толстенные очки иллюминаторы. Шмот потасканный, но на Б. смотрится стильно. Но самая бросающаяся черта в его внешности – это, конечно же, его зубы. Они blat как у кролика из мультфильмов, ей богу, да и в придачу торчат гигантские дёсны. Завидев нас в нескольких метрах, Б. начинает широко улыбаться, оголяя свой ротовой pizdec на всеобщее обозрение. Вы не поймите меня неправильно, я не принижаю права людей, у которых такая же пугающая улыбка. Обычно я на таких вас просто не смотрю. Но и вы поймите меня: я говорю сейчас о своём кореше, которого мне часто приходится видеть. Думаю, будет честно признать тот факт, что люди имеют право выговориться, особенно на счёт своих близких.
Он встречает нас фразой «Че как мазофакеры» – стараясь придать себе некий киношный шарм, который присущ обаятельным говнюкам. Когда к нему прилетает ответный вопрос (а задан он исключительно из вежливости, потому что по факту всем глубоко насрать как у кого дела), то Б. отвечает своей коронной фразой «Всё zaebis. Нормальное дерьмо». Чтобы вы понимали, у этого человека есть два состояния: «нормальное дерьмо» и «ненормальное дерьмо». Так уж сложилось исторически за восемнадцать лет его жизни. Он старше меня и Р. на два года, но разницы этой не чувствуется. Наше поколение не печется о возрастных рамках. Они мало кого волнуют. Главное, чтобы всем было по кайфу присутствие того или иного человека. Б. – веселый и шабутной. Даже, наверно, слишком. Иногда из-за его повышенной активности я начинаю чувствовать апатию. Ну, или схожее чувство. Он вроде начинает эмоционально подавлять меня иногда. И так не только с ним. Такое бывает редко, и бороться с этим я не собираюсь. Может я не самый сообразительный засранец на этом свете, но мне точно хватает мозгов в нужных ситуациях принимать правильные решения. Бывает лучше спустить что – то на тормоза, лишний раз не высовываться, да и просто промолчать.
Мы идём в сторону ближайшего магазина. Нужно закупиться ништяками. Я вкидываю всю имеющуюся у себя наличность с условием, что мы возьмем две пачки сигарет. Р. не курит, но я и Б. дымим как слесари. На всю ночь две пачки – оптимальное количество, ей богу. В маленьком магазине кассирша смотрит на нас подозрительно. Трое оборванцев, вечер. Наваром от нас не пахнет, но продавщица так же знает (насколько позволяет моя выдуманная эмпатия предположить), что мы и не те школьники, которые заходят за конфетами. Она нас прочитала, она знает, что сейчас мы возьмем алкоголь. Эта полная rogatka уже предвкушает на своих губах волшебную фразу «паспорт покажите». И когда это действительно случается, Б. резко достаёт свой измятый документ, тыча бабе в лицо так, будто показывает средний палец. Этой suchke приходится проглотить наш толстый аргумент, и немного поломавшись со своим внутренним голосом недоверия, пробить покупки, отдав горсть мелочи сдачи. Теперь мы вооружены. Три мушкетера. Три – потому что никто больше не согласился на сомнительную тусовку в выгребной яме Б., так что наш альянс равнобедренного треугольника (что я blyat на радостях несу) будет упиваться плодами лучшего, что может нам дать этот Мир. Тем более, что пиво мы взяли по скидке, его количеством можно было бы наполнить даже ванну.
Б. жил в квартире с отцом и сестрой. Мать после развода очень быстро смогла найти себе мужика, с которым уже успела завести ребёнка. И хоть Б. поддерживал с ней хорошие отношения, (да и жила она не так далеко, всего в двух кварталах) познакомиться с ней так и не удалось. Отца же я знал в лицо, даже перекидывался несколькими фразами. Обычный работящий мужик. Возможно немного скрытный и молчаливый, но это только добавляло ему веса.
В коридоре неизменно нас встречали вишневые обои. Не знаю, как объяснить, но такой цвет всегда ассоциировался с чем – то blyatskim. Создавалось ощущение, будто я попал в закрытый стрип-клуб. Это всегда заставляло меня улыбнуться и почувствовать себя неким дядькой, у которого есть секреты от семьи. В квартире было три комнаты, одна из которых была проходной в комнату Б. Так что обойти её не представлялось возможным. Это комната отца. Здесь уже более привычные обои: старые, наклеенные в конце девяностых, начала нулевых. А по всему периметру висели всевозможные картины с пейзажами и портретами. Как потом выяснилось, дед Б. был художником и даже состоял в союзе, пока алкоголь не довел его до могилы.
В целом квартирка достаточно ламповая, атмосферная. По углам стоит куча старого барахла, даже швейная машинка хрен знает каких годов. Комната Б. отличалась своим более маленьким размером и деталями, в старую мебель натыканы журналы про музыку, всевозможные книги современных авторов, банданы, носки. Одежда вся навешана на стулья, рядом с компьютерным столом стоит старенькая гитара. Типичная комната разгильдяя. Самое хреновое, что этот засранец не удосуживается даже протирать пыль время от времени. Я не подарок, но blyat, пыль я просто не переношу. У меня нет аллергии и прочего дерьма, но пыль меня раздражает фактически. Я ненавижу её видеть, так как начинаю чувствовать её. Будто я снова грязный. Ну да ладно, что-то я завелся. Не в первый раз, переживу.
Мы начинаем доставать из пакетов все ништяки. Пиво сразу в холодильник, никто не собирается летом пить теплую мочу. Сухарики и чипсы на засаленный диван. Сигареты летят на кухонный стол. Вся семья Б. курит, поэтому никто в этом доме не скрывается.
После, Р. начинает шарить за занавеской у Б. в комнате и отыскивает долгожданный пакет шмали. Чёрт, пакет действительно забит доверху. Подсушенные бошки пахнут восхитительно. Даже не знаю с чем можно сравнить этот запах. Скорее с сухой травой, которую сначала подпалили, а потом намочили ароматизированным маслом, дав затем постоять на солнце с недельку. И когда резкий запах гари и масла выветрился – остался благородный аромат их дуэта.
Прежде чем начать забивать – идёт прелюдия. Р. идёт к холодильнику и разливает всем в кружки пива. Мы осушаем их почти сразу. Духота дома стоит приличная и во рту уже давно пересохло. Мы болтаем, веселимся. Хотя, по большей части болтают Б. и Р., а я выступаю в роли человека, который докидывает в этот словестный костёр дров, иногда, дабы тот не потух. Такие дела, да. Мы стоим, курим на кухне, а после, налив себе ещё пивка, идём в комнату.
Я отлучаюсь из комнаты на минутку, чтобы позвонить маме и сказать, что все ok. Эти сальные прыщи смеются надо мной, но я уже привык. Смех – смехом, а матушка доверилась мне, я буду ответственным сыном. Да и не хочется, что бы она потом звонила сама, когда я уже не смогу нормально ворочать языком. Быстро перекинувшись пары слов, я возвращаюсь в комнату. Б. уже успел включить компьютер. Выбор пал на stand-up Дэйва Шаппела. Это такой чёрный комик. Я видел с ним только отрывки, но поверьте: этот парень просто бог по части юмора. Я бы даже сказал, что его программа – это блин чёртова библия комика. Что бы шутить – одного таланта мало. Нужно многое пережить. Пережить иногда страшное, иногда экстремальное, несправедливое, а потом найти в себе силы увидеть все эти ситуации с другой стороны. С той, где темная завеса сменяется радужными переливами игры слова. Вот так то, это моё мнение.
Б. и Р. о чём-то базарят, но я стараюсь их не слушать. Я смотрю на этого чёрного парня, мужчину. Смотрю, как он стоит за кулисами и ведущий вот – вот объявит его со сцены и он ворвётся, чтобы порвать всех наповал. Показать свою силу и жажду к жизни. Когда н наконец выскакивает на сцену под бурные аплодисменты, Р. и Б. закрывают свои гнилые варежки. И я им, блин, благодарен за это. Я не хочу пропустить ни слова, мои уши и мозг готовы к наслаждению.
«Расизм в Америке в основном направлен на одну группу людей. Думаю, мы все понимаем, что это правда. И мы можем согласиться, что обычно этой группой являются афроамериканцы, в частности – афроамериканские мужчины. Хотя я вижу, что в последние годы в эту группу попали и мексиканцы, и осмелюсь сказать, арабы. И мы, чёрные американцы, хотим поблагодарить вас за вашу жертву и вашу борьбу. Нам нужен был перерыв»
«Я поддерживаю право любого человека быть тем, кем он чувствует себя внутри. В этом я на вашей стороне. Однако, мой вопрос заключается в том, до какой степени я должен быть вовлечён в ваше самовосприятие? <…> Если я надену свитер с ромбиками и скажу: «Эй, народ, в этом свитере я чувствую себя белым, так что проявите уважение и дайте мне кредит». Это не сработает»
«… Так люди и разводились в 40-е годы. Тогда в Америке не было суда по бракоразводным делам. Если хотел покончить с браком, просто говорил жене: «Детка, я пойду куплю пачку сигарет. Скоро вернусь». И ты просто уходил с тем, что на тебе надето. Тогда мужчины были мужчинами. И ещё тогда не было интернета, так что ты мог уехать километров за двадцать и начать новую жизнь»
Чёрт! Этот ниггер просто разрывал нас в тряпки. Я говорю «ниггер» без капли расизма, наоборот, этот чёрный парень самый что ни есть нигер в лучшем понимании. Да что кривить душой, каждый хочет также легко и просто владеть словом. Каждый мечтает побороть какие – то свои комплексы и начать смеяться над этим. Сделать из обидного обращение – титул, национальное достояние и, в конце концов, образ.
Б. ставит выступление на паузу. Все пункты прелюдия соблюдены, можно и курнуть. Р. допивает последние капли газировки, которую мы купили специально для нашего пиршества. Затем ножницами проделывает дырку у основания, запаска сантиметра в четыре. Б. достает заготовленный кусок фольги. Иголочкой, словно профессиональный дирижёр, проделывает с десяток маленьких дырочек и пихает получившееся подобие ситца в горлышко бутылки. Запаска краев загибается. Она не требует дополнительного фиксирования ниткой или скотчем. Фольга отлично держит форму. На все операции у парней уходит не дольше трёх минут. А ещё через четверть минуты в ситце фольги появляются раскрошенные бошки. Зажигалка у меня в руках.
Встаёт вопрос кто первый, момент ответственный. Решаем скинуть на утку – озеро – ружье. Я сраный везунчик, закатываю два камня этих ублюдков своей воображаемой бумагой. Р. и Б. скидываются еще раз. Теперь Б. режет ножницами бумагу Р. Рассчитались, можно стартовать. На мгновение мне становится немного страшно. Такой ли я действительно счастливчик? Нужно было думать башкой, ведь первый всегда выступает в роли «лётчика испытателя». Но деваться некуда.
Я чиркаю кремнем зажигалки и подношу огонек к шмали. Рот мой уже в районе проделанной дырки. Я слышу приятное потрескивание сушенных бошек. Дым резко заполняет объем бутылки и в это же мгновение я делаю глубокую хапку.
Мои лёгкие поглощают весь дым, я не выпускаю его из себя. Держи, как можно дольше. Горло pizdecki першит. Наконец я выдыхаю содержимое, его оказывается намного меньше, чем я вдыхал. Осело. Я начинаю громко кашлять, нет сил держаться. На глазах появляются слёзы. Б. замечает, что не все бошки выгорели. И я повторяю операцию. Снова сухой кашель и слезы. Голова медленно погрузилась в туман. Появилось чувство, будто я прилёг на вату, очень нежную, объемную вату. Р. тянет мне кружку с пивом. Эти два додика наперебой спрашивают, вставляет ли это дерьмо. Но я в силах только показать большой палец вверх.