– Все понятно? – переспрашивает жена, и косит на меня взглядом учителя.– Ну- ка, повтори….
– Арбуз должен быть арбузом а не тыквой, рамбутаном и даже не гранадиллой…
– Вот, вот, у тебя еще ума хватит купить какую-нибудь черемойю…
– Ума хватит, денег нет.
– Лучше бы наоборот. Ладно, иди и не забудь, чтоб был позвонче, как твоя голова…
Поблагодарив супругу за сей комплимент, выхожу из дома в поисках арбузного счастья. Впрочем, последнее оказалась не так уж и далеко. Квартала через три мой взор наткнулся на изумрудную гору, сложенную исключительно из одних арбузов.
Среди них не сразу приметил одетого во все зеленое продавца, которого выдали разве что красные щеки и светлые усы.
– Гранадиллы есть? – очень серьезно спрашиваю его.
– Чего, чего? – выпяливает на меня зеленые как арбуз глаза продавец.
– Почти то же, что рамбутаны.
– А что такое рамбутаны?!
–Это такие штуковины, на черемойю похожие…
– А что такое черемойя,
– Думаете я знаю?! Ладно, тогда давайте арбуз!
– Так бы сразу и сказали, а то гранадилла, да на что она вам сдалась, еще отравитесь всякой …. А арбуз он и есть арбуз, и всегда таковым останется! Выбирай любой, не ошибешься. Слаще может быть только поцелуй любимой! И не воздушный поцелуй …Любой- краснее светофора.
– Н-да, достойная реклама, вам бы только стихи писать…
– Пишем, пишем, все пишем. Могу даже прочитать.
– Как-нибудь в другой раз… А если мне нужен самый зеленый арбуз?!…
– Вы имеете в виду снаружи?
– Нет, я имею в виду внутри…
– Первый раз встречаю такого человека, если, конечно, вы не шутите.
– Разве я похож на шутника?!
– Я бы не сказал…
– Более того, я готов заплатить за такой арбуз двойную цену.
– Но зачем вам нужен зеленый арбуз?!
– Затем, что хочу подарить ее теще. Теща очень любит арбузы, а я ее не очень. Вы меня поняли?…
– Теперь понял. Но эта задачка уже по-сложнее будет, тут придется покопаться поглубже…
С этими словами продавец влез на самою вершину арбузной пирамиды и стал подносить полосатых красавцев к самому уху, то сжимая их ладонями, от чего те раздавался некий скрипучий звук, то, как доктор, постукивая по ним. Время от времени в сторону откатывались кругляши, точно также, как это бывает в тираже спортлото. Только здесь данные шары –арбузы были все безвыигрышными.
Наконец, из всей кучи был выбрал один, совершенно невзрачный, покрытый пылью и грязью, почти желтый и главное, не издающий ни единого звука шар.
– Это то, что вам нужно – глухонемой арбуз. Молчит, как партизан. Можете быть уверены, что теперь вас будут посылать разве что за гранадиллами или даже еще подальше…
– Спасибо, вы настоящий друг! – я протянул пятьсот рублей.
– Вы меня обижаете, такому арбузу грош цена. Я ничего с вас не возьму…
Домой я шагал как никогда в приподнятом настроении. Своя ноша была совершенно не тяжела! Даже сломанный лифт не поубавил положительных эмоций.
Дверь открыла теща и глаза ее, защищенные толстыми стеклами очков как-то совсем по детски, искренне улыбнулись мне.
И мне стало стыдно. Настолько стыдно, что я готов был провалиться сквозь бетонный пол. Собственно говоря, а чего плохого сделала мне Анна Степановна?!
– Ну чего ты, Петенька, стоишь, как чужой?! Давай-ка скорее к столу!
Мне ничего не оставалось, как протянуть теще сей дар природы, произнести набор стандартных слов про здоровье и долголетие и на ватных ногах проследовать в зал. За столом я сидел не шелохнувшись и не притронувшись ни к одному блюду, с тревогой ожидая себе приговор и проклиная тот час, когда я согласился идти за арбузом.
Наконец, из кухни показались теща с кавуном в руках. Отмытый от грязи он выглядел очень даже неплохо.
– Сейчас посмотрим, как меня любит зять, сейчас посмотрим…
Сердце мое колотилось в груди так, что казалось все слышат этот стук…
Чтобы не созерцать позора, закрыл глаза и так и сидел, покуда вдруг кто- то… не поцеловал меня в самый лоб.
Я удивленно взглянул на окружающий меня мир и увидел…сияющее лицо тещи с большим ломтиком арбуза…
– Вы только посмотрите на это чудо! Никогда в жизни не ела ничего подобного! Просто изумительный вкус! Сам хоть попробуй!
На следующий день меня опять послали… за арбузом.
Аллергия
Пришли с женой в гости. Любезностями обменялись. Хозяйка всех к столу пригласила. На нем помимо прочего возвышались емкости от 0,5 до 0,75 литра как со звездочками и медалями, так и рядовые.
При виде сего мужчины приятно замурлыкали, женщины же пришли в восторг от салатов, закусок и прочих разукрашенных блюд.
Наконец, засалютовало шампанское и заискрилось в хрустальных фужерах.
Но тут полновластная владелица одного из мужей, сидящих напротив, заявила:
– Прошу Василию не наливать, он не пьет!
Все уставились на Васю, который стал нахохлившимся и серым как воробей после дождя…
– И моему Григорию тоже, он капли в рот не берет! – провозгласила жена другого товарища.
После этого Гриша стал тускнеть, как выдернутый из розетки цветной телевизор.
– А у моего Петра вообще к спиртному аллергия! – заявила соседка слева.
Все перенесли взгляды на Петра…
– Ладно, нам больше достанется! – подумал я.
Но тут неожиданно озвучила свою позицию моя супруга:
– И Феде, пожалуйста, не наливайте, он абсолютный трезвенник. За всю жизнь рюмки не выпил! Так ведь, Феденька?!
Все уставились на меня…
Гость из страны восходящего солнца
Началось все с пустяка. Вася Шпунтиков учился тогда в девятом классе и на каникулы мотанул к бабушке в Москву. Там-то и познакомился с японцем. Это вовсе не означает, что Василий хоть что-то понимал в данном языке. Все его познания сводились к одной единственной фразе – «то яма, то-канава». Другое дело – японец. Тот хоть и с великим трудом, но сколотил из необтесанных дубовых слов предложение: «Казите пазялуста, кде находица поста?!»
Шпунтикову хватило ума сообразить, о чем идет речь. Он указал ладонью в нужном направлении и тем самым разрешил стоящие перед иностранцем проблемы. Растроганный проявленным вниманием японец долго жал руку и даже подарил Васе записную книжку и авторучку. А еще оба обменялись адресами…
Вскоре Шпунтиков, завершив пребывание в столице, отбыл к предкам в один из городов Поволжья, а Киро Сино, удобно развалившись в кресле «боинга», вспорхнул в небо и помчался навстречу восходящему солнцу…
И не успел Василий получить первую двойку, как обнаружил в почтовом ящике странный конверт с четким иностранным штемпелем.
Письмо это, как можно догадаться, было от японца. Правда, написанное с таким количеством ошибок, что даже двоечник Шпунтиков влепил за такую орфографию кол с двумя минусами. Правда, такие слова, как «мир» и «дружба» были без ошибок. И вообще смысл можно было уловить.
Японец сообщал, что оканчивает университет, скоро будет работать в фирме и что папа подарил ему автомобиль «тойота», а старую машину он сдал в металлолом.
Но самым ценным обнаружением в конверте был календарик с некой смазливой девицей, подмигивающей и без того узким левым глазом. Календарик этот окончательно перетянул в пользу дружбы, и, несмотря на огромную занятость самим собой, Василий не замедлил с ответом. Правда, в отличие от японца не ставил перед собой задачи овладеть хотя бы самую малость заумным языком- головоломкой. Да и само письмо отличалось предельной лаконичностью и простотой изложения. На вырванном из тетради листке Шпунтиков сообщал новости о погоде, о том, что дворовая собака ощенилась, а сосед Петька Крабов купил мопед…
Трудно сказать, сколько двоек и прочих мелких оценок успел наловить Василий, покуда не получил ответ.
На этот раз количество ошибок поубавилось. Киро Сино писал, что с большим интересом ознакомился с письмом и что очень бы хотел узнать, сколь именно щенков принесла собака, и как ее кличка, и какой породы, цвета, возраста, размеров, и не надо ли выслать каких-нибудь собачьих лекарств, искусственную кость или же разборную собачью конуру с утеплителем и звукопоглотителем. По поводу соседа и мопеда также имелись вопросы. Японца интересовали скорость, расход топлива, размер колес, нагрузка и прочее, прочее… И еще он хотел бы видеть фотографию как самого Василия, так и собаки, щенят, соседа и мопеда…
В свою очередь Киро Сино не забыл положить в конверт фото и рисунки многочисленной семьи, начиная с прапрадеда, с подробнейшим описанием происхождения рода.
Вася и на этот раз ответил чрезвычайно кратко – мол, все хорошо и никакой конуры высылать не нужно. А мопед у соседа угнали. И что всем японцам привет! Так потихоньку стала завязываться эта ниточка между двумя жителями земного шарика. Правда, если японец незамедлительно отвечал на любое письмо, то Василий, напротив, по-партизански помалкивал месяцами…
В одной из редких своих весточек Вася сообщил ошеломляющие новости, что наконец- то осилил школу, работает на заводе и даже копит деньги на автомобиль марки «запорожец»!
В свою очередь, японец писал, что с отличием окончил учебу в университете и работает в фирме у своего папы. Кроме того, Киро Сино задавал вопрос, что это за машина такая «запорожец», информацию о которой он почему то не нашел ни в одном автокаталоге?!..
И тогда малость обиженный Шпунтиков возьми да и ляпни в очередном своем послании, мол, чем задавать вопросы, взял бы приехал и все бы увидел!
И кто бы мог подумать, что реакция на приглашение последует незамедлительно. Не прошло и месяца, как почти японского роста почтальон приволок немногословную телеграмму: «Встречайте пятницу. Рейс 435. Ваш Киро Сино».
– Только этого еще нам не хватало! – высказалась за Шпунтикова жена. – Чего ему тут надо. Сидел бы в Японии и ел своих каракатиц…
Василий не мог не согласиться с этим. Правда немного утешала мысль, что и незваный гость хорош, если он с гостинцем…
И совсем скоро мысль эта нашла полное свое подтверждение. Японец прилетел с огромными чемоданами и улыбкой искусственного происхождения.
Мы опускаем здесь и охи и даже ахи. Отметим только, что встреча была действительно теплой и даже более…
Хлопнули дверцы начищенного до блеска солдатских сапог «запорожца», купленного по сходной цене у знакомого инвалида и побывавшего в неравном бою с различными предметами, кои только могли попасться на дороге. И машина, дико взвыв и содрогнувшись всеми своими запчастями, сорвалась с места, как срывается с цепи разъяренный пес…
Киро Сино признался, что ничего подобного ему не приходилось видеть и что вряд ли кто в Японии осмелился бы управлять такой машиной… Польщенный Шпунтиков решил показать все, на что способно данное транспортное средство.
Позади оставались как братья по классу- микролитражки, так и москвичи, жигулята, какая-то иномарка и даже автомобиль ГАИ. Правда, секрет всего этого был чрезвычайно прост: знака ограничения скорости Шпунтиков просто не заметил.
Реакция последовала незамедлительно. Взвыла сирена, вспыхнули мигалки и началась самая настоящая погоня, которая бывает лишь в крутых детективах.
Но не тут-то было, Василий ни в какую не желал сдаваться без боя и выжимал из машины казалось бы невозможное. «Запорожец» ревел, как разъяренный бык, как истребитель в момент взятия звукового барьера. А как же японец?! Он был как никогда счастлив, видно полагая, что именно так в России и полагается ездить. Более того Киро Сино несколько раз произнес: «Каласо, очень каласо!» Похлопал даже Василия по плечу, но далее почему-то перешел на чисто японский язык…
Но, как известно, от ГАИ как и от судьбы далеко не уйдешь и не уедешь. Еще бы мгновенье и «запорожец» был прижат к обочине, за которой уже начиналось некое пространство в виде глубоченной ямы. Но водитель не смотрел вниз, напротив, взгляд его был устремлен куда- то вверх. И зря гаишники думали, что до лакомой добычи- рукой подать. «Запорожец», даже не притормозив перед непреодолимым препятствием, круто взял вправо и взлетел, подобно подраненной дикой утке…
Тут каждый желающий может дать волю любой, даже самой необузданной фантазии.
Предлагаем следующие варианты развития событий:
а) «запорожец» угодил в яму, б) угодил в яму частично, в) от машины не осталось ничего и никого, включая и японца, г) все обошлось благополучно…
Но не будем больше водить за нос многоуважаемого читателя. Сразу же признаемся, что правильным оказался самый последний вариант. Более того, после успешного этого перелета через канаву, японец заговорил по-русски куда лучше, а воспоминаний от поездки с лихвой хватило бы на всю оставшуюся жизнь…
Автомобиль с честью вышел из всех испытаний и, наконец, какими-то звериными тропами добрался-таки до дома…
Знал бы японец, что автомашина ехала без всяких опознавательных знаков, а лихой водила сидел за рулем всего третий раз в жизни, то впечатлений от поездки было куда больше…
Возле пятиэтажки а-ля «хрущевка» гостя встречали супруга с детьми – Сашей и Глашей, а также несколько случайных зевак. Гостю преподнесли цветы, даже чмокнули в палые щеки и сказали: «Добро пожаловать!»
Правда, церемония встречи была несколько подпорчена самым младшим –Александром, заявившим, что боится дяденьку, и заревевшем так, что даже случайные прохожие зажали уши. Но конфликт был улажен после того, как дяденька достал из чемодана некую блестящую коробочку и вручил малышу.
В целом же японец произвел вполне неплохое впечатление, особенно после того, как беременные чемоданы разродились различными сувенирами…
По этому поводу прижимистая супруга Шпунтикова Алевтина Петровна нырнула даже в подпол, откуда появилась через непродолжительное время с нечто таким, что Киро Сино мигом позабыл про всякие диеты. Этим нечто были огурчики, помидоры, грибы и капуста собственного приготовления. Да и какие уж там диеты! Японец отведал целую тарелку каждой овощной культуры, при этом позабыв про культуру собственную. Он только чмокал губами, и явно млел от удовольствия…
Как результат данной гастрономической деятельности, явилось предложение незамедлительно заключить контракт на поставку продукции в Японию в любых объемах. На что Алевтина Петровна робко заметила, что пока самим не хватает…
Не меньший восторг вызвал и другой хозяйкин сюрприз, запечатанный, как джинн, в невзрачный зеленый сосуд. Окажись данная бутыль в Японии, ее бы почитали лучше всякого хрусталя, хотя все дело было не в самой бутыли. Все дело было в ее содержимом. Не весть сколько лет пролежала сия запыленная стройная красавица в заветном местечке, спрятанная на всякий случай подальше от мужниных глаз, покуда не предстала во всей своей многограммной красоте. Это было то редкое сочетание, когда содержание внешнее полностью соответствовало содержанию внутреннему, что подтверждалось после каждой новой рюмки. Выпили уже и за здоровье гостя, и за хозяев, за детей, родственников, дружбу обеих стран. И за лихой автомобиль тоже выпили…
Где-то между седьмой и восьмой рюмкой произошло полное раскрепощение японца от всех предрассудков. С зеленым змием было найдено редкостное взаимопонимание. Так и заснул Киро здесь же за столом с милой улыбкой на лице. Что ему снилось?! Может, автомобиль «запорожец», а может и что-то японское… Но спал он крепко и добудиться, достучаться до его сердца удалось только к обеду…
Ценою немалых усилий он наконец- то открыл глаза и глянул на окружающий его мир. Мир этот представлял собой нечто странное. Все куда-то плыло, покачивалось и состояло из серых тонов. Голова, как поломанный радиоприемник была настроена сразу на несколько станций. Японец заохал, попытался настроиться на какую-нибудь одну волну, но из этого мало что получилось…
И тут на помощь пришел Василий с трехлитровой стеклянной банкой с какой-то мутной жидкостью. Отмерил стакан, подал Киро Сино. Тот лихо осушил все до дна. И странное дело, земля перестала вращаться, мир приобрел прежний вид, прежние краски..
– Сто это такое? – поинтересовался японец.
– Рассол! Теща приготовила!
– А что такое те-ща? – с невероятным трудом произнес последнее слово Киро.
И услышал мало понятный ответ: «Теща, она и есть теща. Про нее лучше не спрашивай!..»
Но, любознательный японец решил докопаться до истины. Это странное слово – «теща» – требовало расшифровки. А когда наконец до него дошло, что это мать жены, изъявил желание немедленно с ней познакомиться, дабы выразить свое японское почтение…