И ещё у меня маманька уезжала на неделю в некий Белогорск с какой-то секретной миссией. А у меня как раз по работе простой образовался, так что я почти всю неделю дома сидел и телек до утра зырил про всяких черепах-ниндзя и им подобных мутантов. А в промежутках между просмотром TV и спаньём самоотверженно корпел над дальнейшим изложением событий в своей книге. И даже никаких вечеринок на сей раз не устраивал, хотя Лёха так и порывался меня на это дело подбить...
Про что бы тебе ещё соврать?
Информацию про города США я тебе уже задолбался переписывать, для меня это как зубная боль. Поэтому я тебе в конце письма маленько выдам. Старые русские слова... а, вспомнил, чего ещё было! Я на днях Ринаткину встретил. Ту самую, которую вы с Лёхой как-то раз в баньку уговаривали сходить. Она сейчас в каком-то ателье работает, одёжу шьёт. У неё, спешу тебе сообщить, недавно брачная церемония состоялась, так что теперича она замужняя женщина. А муженёк у нее, прикинь, на одиннадцать лет её старше! Чудеса да и только. В общем, я с ней так долго базарил, что на "Просто Марию" опоздал - то есть, я хотел этим выразить, что пришёл домой, а "Мария" уже идёт, вот. А я же сей сериал регулярно смотрю, потому как пристрастился, сам того не ожидая.
А старые русские слова, которые у меня, как я уже писал, были в каком-то блокноте записаны, я так и не нашёл, за что можешь мысленно дёрнуть меня за мошонку. Но вряд ли это поможет. Вот.
Да.
Вот.
А ежели тебя в армию заберут или помрёшь, к примеру, то ты уж оповести меня об этом. А то завербуют тебя куда-нибудь на Чукотку, а я про то и знать не знаю. Буду тебе по-прежнему писать, как дурак. Ты придёшь с армии, глянешь - а там охапка писем лежит.
А меня в армию не скоро заберут, ибо, во-первых, у меня день рождения только 26 сентября, во-вторых, пока повестка придёт, пока буду медкомиссию проходить и т.д., это ещё полмесяца. А в-третьих, призыв только в ноябре, а в-четвёртых, когда меня заберут, ты всё равно пиши мне письма по этому адресу (на конверте), ибо моя родительница уже договорилась, что я буду служить в Тынде и по уик-эндам брать увольнительные домой. Так что всё у меня в ажуре. Правда, мне ещё предложили служить в войсках МВД - по городу с дубиной ходить и демонстрации разгонять, но я отверг сие насилие, ибо человек смиренный и мирского складу.
Зато я в секцию карате записался. Там японец учит. Сенсей Сайонара - Тояма Токанава, Токосо Томимо, Комуто Херовато. В общем, решил развивать на практике навыки восточных единоборств, коими, как ты знаешь, весьма интересуюсь. А помнишь, как я у себя на стене намалевал Брюса Ли в полный рост со всеми болевыми точками и удары на нём отрабатывал? А потом как-то раз ко мне Резун с Трынцевым заявились, тоже стали Брюсу по точкам лупить, и Резун до того усердно ногой саданул, что у него штаны по швам разошлись до самых колен. Вот смеху было!
Я тут тебе вкладываю кой-чего о городах США. Добросовестно напереписывал на два листа, но тут мне в голову закралось подозрение - а не высылал ли я уже тебе эту информацию? Ибо у меня её до неприличия много, и я не помню, что тебе писал, а что нет. Поэтому я лучше её пересортирую, а потом буду высылать тебе небольшими порциями.
А покудова - покедова.
Голяк Стасюн Александрияныч.
Письмо двадцать первое
Тында - Новоалтайск
1 октября 1993 г.
Моё почтение, Мезозой Палеозоевич Кайнозойский!
Получил твое письмо N2, которое ты обещал выслать через неделю после первого и которое пришло ко мне спустя двадцать дней после него. Твоё предложение нумеровать письма нахожу весьма хитроумным, посему я его принимаю и помечаю своё письмо нумером 2.
Далее: раз у майя игры в мяч не было и Кецалькоатля тоже не было, то и в тундру майя - не надо мне про них информацию. Кстати, а кто этот мужик - Кецалькоатль вообще, чего ты про него в своём письме про ацтеков ни фигулечки не сообщил? А про археологическую технику я тебе точно не писал, а если и писал, то не помню такого. И с чего это вдруг у тебя моих писем с полсотни, когда твоих у меня всего 15, считая и только что пришедшее N2. Не пытайся вкрутить мне лампочку в анальное отверстие. Сейчас я тебе все твои письма наглядно перечислю.
На первом твоём письме написано: "from me", и адрес твой почему-то на обороте. А внутрях - как мертвеца вызывать. Я ещё, помню, решил попробовать, но 40 дней одними помидорами питаться не сумел. А на следующем письме я озаглавлен "Man with Freckles", а себя ты назвал "Great Mocker", и ещё твой адрес: "Тhe third hata to the right". На третьем письме ничего примечательного (за исключением надписи на обороте: "Осторожно, бомба!"); на четвёртом ты уже "Paganel the Sexual Giant", а я на этом же письме прозван "Mr. Alwaysjoy the Balda-Kicker". В пятом письме ты притворяешься попом, а в шестом сообщаешь, что это тебе апрель в мозги затесался. На седьмом письме я уже "Vain Man" а ты "Aragorn son of Arathorn", а на обороте написано: "Please don't open without a crowbar". В восьмом письме ты меня величаешь Спиридоновым Сосипатрием Харитонычем, а себя скрыл шпионским кодом "to me", а на обороте дважды написано "open here", хотя и одного раза вполне хватило бы. В девятом письме нарисован вампир, себя ты проименовал Смирманджутов Ы.Ю., а меня - Голый Стасик. На обороте десятого письма написано: "pump it up!" - к чему это? - и соответственно: "мне" - "тебе" пониже адресов. На одиннадцатом письме ты меня обозвал матерными словами, в вольном переводе расшифрованными мною примерно так: Грышнаку Шагратовичу Рагдашу-Бубхош-Скай. Бубхош меня совсем доканал, давай так Лёху прозовём? На двенадцатом письме ты, судя по подписи, "Spectacled Guy", а я почему-то "Stranger with a Stool". При чём тут стоол? И ещё у меня два письма, одно озаглавлено N1, второе N2. И сегодня вот опять пришло письмо, озаглавленное N2. Так что у меня почему-то два письма под номером 2 и одно под номером 1. А вот где второе N1 от второго под N2 - хоть утюгом прибей, не знаю.
А машины твои у меня никто тырить не могёт, ибо их бы вместе с письмами тырили, а так получается, что некто (обозначим его "икс") вынимает письмо, вспарывает конверт, тырит машины, после чего запечатывает письмо, заклеивает и кладёт обратно в почтовый ящик - на такое только ты способен, так что не отпирайся.
Кстати, напиши мне про какое-нибудь племя негров в районе реки Замбези, чтоб это племя поголовно все были людоеды и каннибалы. Я их главными героями в какой-нибудь своей книжке сделаю.
И насчёт машин - я же просил русские автомобили не присылать, а ты опять прислал. Это дубово, ибо я русские автомобили нигде использовать не могу.
И опять насчёт негров-людоедов. Если в районе Замбези людоеды не водились, то напиши про какое-нибудь племя каннибалов, живших поблизости: Танзания, Мозамбик, Замбия, Заир или на острове Мадагаскар. Кстати, про Мадагаскар у меня информации мало - в основном про мифы и сказки тамошних жителей, так что не соблаговолишь ли чего-нибудь подкинуть при случае? Буду безмерно счастлив.
А насчёт автомобилей ты совсем обнаглел! Прислал мне "бьюик" и "роллс-ройс" на гусеницах (очевидно, это бульдозер), а какого года эти "бьюик" и "роллс" - не указал. А на кой они мне без года? Я напишу про них, а потом окажется, что их ещё не было. То же самое с водовозкой по имени "Итала". И ещё прислал какую-то "ДКВ-Ф8" 1939 года. А на кой мне 1939 года, если у меня действия всех моих книг будут происходить только до 1936 года? И вообще, присылай автомобили только те, которые выпускались с 1915 по 1935 гг., то есть основной наплыв присылаемых тобой тачек должен приходиться на двадцатые годы. И у меня, я посчитал только что, всего один велосипед имеется (1884 г.), два мотоцикла (1939 и 1935 гг.), пять грузовиков и всего один автобус. А всё остальное - легковые автомобили, причём большинство - открытые или с брезентовым верхом. Так что ты, если шлёшь чего, то шли хотя бы закрытые легковые машины, коли уж велосипедов, мотоциклов, грузовиков или автобусов у тебя не водится. А то у меня открытых автомобилей больше сотни, а закрытых всего десятка три. И самолёты не забудь гражданские, если появятся (желательно с рисунком). А я же тебе заместо самолётов гражданских вышлю пять "линкольнов", а то они у меня в двойном экземпляре, а девать некуда.
Да! День рождения же я справил недавно. Довольно весело было. Лёха пригласил для этой цели трёх женщин, в обществе которых я и отметил благополучно достижение призывного возраста. Теперь остаётся ждать повестки в военкомат - полагаю, она не замедлит воспоследовать.
А ещё маманька моя давеча закупила диван и два кресла, мы с Лёхой их ко мне приволокли и благополучно собрали, а позавчера я сел на одно из этих кресел, а оно развалилось. Оказывается, Лёха плохо гайки закрутил, и мне пришлось это чёртово кресло заново собирать. Такой вот казус. И ещё мне недавно сон приснился, будто кто-то в дверь стучит. Я открываю, а там ты и Лёха. Лёха спрашивает: "У тебя закурить есть?" Я отвечаю: "Нету". А вы говорите: "Фу, а мы думали, у тебя закурить есть", - и ушли. К чему бы это?
Чего бы ещё написать? Помнишь, как с тобой по весне в школе перед трудами ноги умышленно промочили, чтобы домой отпроситься? Угарно было. А как вы с Лёхой на речке поспорили, что он и пяти минут по колено в воде не простоит, когда там лёд ещё только сошёл? Он, помню, кулаками себя в грудь бил, что выдержит, а сам простоял всего минуты две, обормот негроидный! А спор был на твои негативы с ниндзями, от которых он прямо кипятком писал.
Вот этой исторической деталью и завершаю письмо.
До свядунья.
Столыпин Й.Ж.
P.S. Сие моя левая рука, ладонью вниз.
Письмо двадцать второе
Тында - Новоалтайск
5 октября 1993 г.
Здравствуй, Паганель, это опять я. А ты думал, Дед Мороз?
Нынешнее письмо я благолюбезно посвящаю старинным русским словам и информации про "сити уэса". Я тебе скрупулёзно расписал на два листа про Нью-Йорк - изволь ознакомиться. Написал бы больше, но утомился я уже про Нью-Йорк этот переписывать.
Но поскольку здесь тоже надо чем-то место заполнить, а я прямо и не знаю, о чём писать, то сейчас, стало быть, буду пичкать тебя всякими древнерусскими и старославянскими словечками, коими мне посчастливилось недавно обзавестись. Впитывай, языковед!
Благоглупость - вздор, всяческие идиотские представления;
Блазниться - чудиться, мерещиться (когда просят: "Ущипните меня за задницу, я, кажется, ещё не проснулся...");
Буевище - кладбище;
Велемощный - сильный, накачанный;
Гаведь - мерзость, гадость, параша всякая;
Дедушка-атаманушко, дедушко-домовеюшко, дедушко-доможирушко (ХА!), дедушко-доманушко - домовой;
Домовина, домовище - гроб;
Жёнка - замужняя женщина (типа миссис в США);
Извонный - чужестранный (думаю, от выражения "из вон оттуда");
Кавник - колдун, чернокнижник (это про меня);
Калево - какашки (я не шуткую, правда такое слово есть);
Коломище - погребальный курган;
Лаготник - бездельник (тот, кто балду пинает, шланг гофрированный);
Лайба - брань, ругань (отсюда же и "лаяться");
Мылно - баня (то место, куда мы классе в пятом ходили за голыми тётьками наблюдать, там ещё лестница была, и нас мужик какой-то чуть не заловил);