<p>
Встать ему всё же пришлось. Путь лежал туда, где получасом ранее была приобретена бутылка пива. У стойки со снэками мудрый дератизатор взял две упаковки соломки. Одну, чтобы съесть, а другую замешать с крысиным ядом. Смесь получилась правдоподобной.</p>
<p>
</p>
<p>
26 мая 2015 года в пяти заведениях общепита Красногвардейского района бегали сытые и, без сомнения, довольные крысы.</p>
29 мая
<p>
За окнами дул промозглый ветер, но Дойчлянд чувствовал себя замечательно, забив хуй на работу и проснувшись в объятьях «остывшей» к тому времени Алисы.</p>
<p>
</p>
<p>
— Ждём, ждём тебя, гости уже пришли, — раздался торопливый женский голос в телефонной трубке Дойча.</p>
<p>
— Бля-а-а… — протянул герой. — Сегодня пятница уже?</p>
<p>
— Да, да, дорогой, пятница, пятница, — затараторила девушка. — Ты уже подъехал, да?</p>
<p>
— Нет… А-а-а… это-о-о… Около «Ломоносовской», за мостом? — припомнил расположение ЗАГСа Дойч.</p>
<p>
— Нет, нет! Туда потом, потом! — запротестовал голос из телефона. — На «Петроградку» едь. Торопись только, торопись! Все, все собрались уже, тебя ждём. Да!</p>
<p>
— Бля... Там родственники? Всё вот это?.. — начал паниковать герой.</p>
<p>
— Все собрались, тебя ждём, ждём! Звони, когда будешь! — и бормотание прервалось.</p>
<p>
</p>
<p>
Дойчлянд не забыл. Он просто проебался с днями недели. Конечно же, он помнил, что у его давней подруги, которую все называли Сукой, будет свадьба. Забудешь тут, как же! Когда единственный знакомый человек, обладающий «яйцами», — девка, работавшая в ФСБ. И этот «яйценосец» говорит, что ты будешь свидетелем. Тогда вариантов нет, будешь.</p>
<p>
Но не страх вёл Дойча, и даже не любопытство – её суженого он не видел до сих пор, а тёплые чувства из прошлого и ожидание Праздника в любом его проявлении.</p>
<p>
</p>
<p>
Сука же удивила тусовку ещё пять лет назад, когда, размахивая ксивой федеральной службы безопасности, в полной мере оправдала своё настоящее прозвище, вышитое на её зимней шапке, вогнав в краску двух ППСников, с позором отдавших честь компании нетрезвых молодых людей. «Ну, точно сука!» — выкрикнул кто-то из толпы. Сука лишь горделиво хмыкнула.</p>
<p>
</p>
<p>
При личном общении, когда социальные маски были сброшены, Сука оказалась образованной интеллектуалкой, занимавшейся в органах научной деятельностью. Это только помогало ей, когда обстоятельства требовали запивать коктейль из 2c-b и 2c-i манагой из листьев белорусской дички. Без развитого ума вывезти в этой ситуации было бы нелегко.</p>
<p>
</p>
<p>
— Алиска, я, блядь, совсем забыл! — начал впопыхах одеваться Дойч. — Сегодня у Суки же свадьба! Пойдёшь?</p>
<p>
— А там родители будут? — состроив капризную мордашку, уточнила Алиса.</p>
<p>
— Да… Пиздец, там вообще будут РОДСТВЕННИКИ… Я ебал… — встревоженно ответил герой, пытаясь найти хоть одну приличную рубашку, за исключением той, которая прожжена гашишным огарком.</p>
<p>
— Тогда нет, — возлюбленная Дойчлянда перекатилась к стене, зарываясь в одеяло.</p>
<p>
— Феназепам остался? Я что-то нервничаю…</p>
<p>
— Посмотри в куртке, там пласт должен быть.</p>
<p>
</p>
<p>
Дойч проглотил таблетку, сунул остатки «матраса» в карман, вернулся в комнату, чтобы поцеловать Алису, попросил безмолвного благословения у Адольфа Алоизыча и погнал на «Петроградскую».</p>
<p>
</p>
<p>
— Очень хорошо, очень! — оттарабанила в телефонную трубку Сука. — Сейчас, сейчас кто-нибудь выйдет. Подожди пять минут. Пять? Да, да!</p>
<p>
</p>
<p>
«Кем-нибудью» оказался Димасик – самый «приличный» человек из тех, кого знал Дойч. Что толкало этого непьющего и слабоупарывающего девственника посещать дионисийские сборища дойчляндской компании не понимал даже сам Димасик. А остальных это и вовсе не ебало, ведь он не был вовлечён в конкурентную борьбу за самок, наркотики и алкоголь.</p>
<p>
</p>
<p>
Дойча порадовало его появление не только потому, что их роднила одна на двоих страсть – показывать окружающим свои чресла, но и оттого, что Дима был гарантированно трезв и мог ввести в курс дела.</p>
<p>
</p>
<p>
— Привет, — начал Дойч. — Что там с Сукой?</p>
<p>
— Привет, — энергично затряс геройскую руку Димасик. — Сука совсем пизданулась.</p>
<p>
— А что случилось?</p>
<p>
— Ну-у-у… — протянул междометие Дима, ехидно сверкая глазами. — Для начала всем входящим настойчиво всовывают коктейль из циклодола и водки…</p>
<p>
— Что, блядь?.. — перебил Дойчлянд.</p>
<p>
— Это ещё хуйня. Сейчас сам всё увидишь.</p>
<p>
</p>
<p>
Миновав один дом по Каменноостровскому проспекту, Димасик отворил дверь в подъезд и повёл Дойчлянда на третий этаж.</p>
<p>
</p>
<p>
— Осторожно!..</p>
<p>
— Блядь! — споткнулся Дойч, не заметив в потёмках прибитую к порогу высокую деревяшку.</p>
<p>
— Не спрашивай, — предвидел вопрос Дима. — Сам не ебу.</p>
<p>
</p>
<p>
Прихожая была завалена обувью. По беглому зрительному анализу – весьма молодёжной.</p>
<p>
</p>
<p>
Димасик начал тихо уссываться, закрыв лицо руками. Из комнат огромной дореволюционной коммуналки доносились вопли и пьяный хохот. Дойч закинул в себя ещё одну порцию транквилизатора, хотя в этом уже не было особого смысла.</p>
<p>
</p>
<p>
Войдя в большую комнату, обнаруживавшую себя громким человеческим многоголосьем, Дойчлянд остолбенел.</p>
<p>
</p>
<p>
— Явился, божий ангел, явился! — завопила Сука.</p>
<p>
</p>
<p>
Невеста была облачена в домашний халат, талия опоясана тюлем, голову венчала наволочка из постельного сета, а лицо, бог мой, было вымазано тушью и помадой так, будто макияж делал слепой от рождения медведь.</p>
<p>
</p>
<p>
— «Чашу Циклов» ему! — с хрипом выдыхая возглас, скомандовала Сука, указывая перстом на Дойча. — И начинаем! Пастора сюда!</p>
<p>
— Вы что, блядь, смеётесь надо мной? — то ли с сарказмом, то ли параноидально-взволнованно произнёс Дойч. — Что за хуйня происходит?</p>
<p>
</p>
<p>
В обозримом пространстве находилось пятнадцать человек, кого-то он знал, кого-то видел впервые. Все глаза смотрели на героя и ждали продолжения карнавала.</p>
<p>
</p>
<p>
Из соседней комнаты вышел пьяный Философ – давний знакомый Дойча, заслугами которого, помимо алкоголизма и аптечной наркомании, было неоконченное высшее гуманитарное образование; он нёс эмалированную кастрюлю, держа её большими и указательными пальцами за ручки, а в оставшихся частях ладоней сжимал по горсти колёс.</p>
<p>
</p>
<p>
— Причастись, сын мой! — с плохо сыгранными нотками повеления, начал Философ. — Испей из братины, как и все мы, пред свершением великого таинства небесного венчания!</p>
<p>
</p>
<p>
Дойч недоверчиво оглядел собравшихся, потом остановил свой взгляд на Димасике, ища подтверждения сказанному. Про «как и все мы» герою что-то не верилось.</p>
<p>
</p>
<p>
— Вообще никто не пил, — прошипел сквозь приступ хохота Дима.</p>
<p>
</p>
<p>
Толпа неодобрительно зашикала.</p>
<p>
</p>
<p>
— Лжёшь, окаянный! — как умел, пафосно прогремел Философ, после чего кинул себе в рот пригоршню таблеток и сам пригубил из кастрюли.</p>
<p>
— Что там? — недоверчиво покосился на собравшихся Дойч.</p>
<p>
— Циклодол с водкой, — ответил кто-то смеясь. — Циклы обеспечены.</p>
<p>
</p>
<p>
Отвлечённый разыгравшимся вокруг спектаклем, который, как это часто бывало, казался Дойчлянду недоброй шуткой, призванной его жестоко развести, он мельком заметил, что Сука разговаривает непонятно с кем, величая его «любимым» и «муженьком».</p>
<p>
</p>
<p>
— Заебал, Дойч! Не ссы! — очередной страждущий съел несколько кусков Тела Праздника и приложился к «Чаше Циклов», испивая Кровь Праздника.</p>
<p>
</p>
<p>
Подогретые содержимым валявшихся повсюду бутылок из-под разношёрстного алкоголя, присутствующие один за другим теряли осторожность и глотали смесь из непонятной дозы холинолитиков и этилового спирта.</p>
<p>
</p>
<p>
В комнату вошёл щуплый парень с менбаном на голове, наряженный в дешёвую псевдоэротичную версию рясы католического священника, купленную в рядовом секс-шопе. Форма являла собой плотно облегающие чёрные трусы и футболку в мелкую сетку с воротом, в центре которого была нашита бутафорская белая колоратка.</p>
<p>
</p>