– Тогда мне, пожалуйста, поджарьте кусок говядины, – сказал публицист, – граммов на двести и на гарнир сделайте жареный картофель…. А на первое сварите порцию супа из говяжьих языков. Только позвольте сначала вопрос: а готовить Вы будете на кухне?
– На кухне, а где-с же еще-с? – ответил завпроизводством, – не беспокойтесь, у нас кухня-с практически стерильная!
– Hominem amplius oculis, quam auribus credunt – сказал публицист.
– Извините-с, не понял-с, – «просвистел» завпроизводством, – иностранными языками не владею-с! К сожалению-с!
– Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – перевел свой монолог публицист, – это я к тому, что в США, например, мясо, готовят в зале на виду у клиента, дабы тот не сомневался в чистоплотности повара, посуды и продуктов.
– Простите, у нас нет таких возможностей, – ответил растерянно официант, забывая при этом добавлять в конце слова букву «с», – могу предложить Вам лично проконтролировать процесс приготовления блюд! Пройдите в помещение кухни и посмотрите все сами….
– А как же САНПИН, который запрещает присутствие на кухне людей без санитарной книжки? – спросил публицист.
– Это на Ваше усмотрение! – сказал завпроизводством, – хотите, контролируйте с этим товарищем, …или без него!
Завпроизводством подумал, что САНПИН – это напарник посетителя, а не «Санитарные Правила и Нормы» Он настолько растерялся, что уже не знал, как вести себя с привередливым корреспондентом «крутой» газеты. Понимая, что именно от него сейчас зависит появиться ли в следующем номере «Из вести» убойная критика в адрес их кафе, он пытался услужливо угождать журналисту. Любой негатив, упомянутый в прессе, грозил завпроизводством увольнением с работы.
– Хорошо, – согласился публицист, – готовьте на кухне без моего контроля, но смотрите, чтобы все было чики-чики! И говядину выберите мне, пожалуйста, не жирную….
Завпроизводством убежал, а Владимир Владимирович подумал: «хорошо, что хоть где-то еще боятся критических выступлений прессы». Сейчас он чувствовал себя человеком и полноправным клиентом этого заведения. А почему власть перестала бояться критики? Сегодня хоть каждый день публикуй компромат, никто и пальцем не пошевелит для реагирования на критику! А ведь от этого зависит главное – будет ли каждый россиянин чувствовать себя полноправным гражданином в своей стране или нет.
В кафе вошел мужчина, лет сорока пяти с очень знакомым Владимиру Владимировичу лицом. …Где он мог его видеть? По возрасту вроде бы ровесник, так…, но…. Ба, да это же его однокурсник Димка, с которым Владимир Владимирович учился вместе на журфаке МГУ. Вот это встреча! Вот так сюрприз!
– Ёлочная тетя, как ты постарела! …Дима, ты это или я обознался? – приветливо обратился публицист к вошедшему мужчине.
Мужчина подошел ближе к столику Владимира Владимировича, и некоторое время пристально всматривался ему в лицо.
– Володька, пенёк горелый! – радостно реагировал Дима, – сколько лет, сколько зим?
Он присел за столик Владимира и, продолжая улыбаться, положил на стол папку с бумагами.
– Сколько же мы с тобой не виделись? – спросил Владимир, – лет около двадцати, наверное, не меньше!
– Да-а-а, время летит, – ответил Дима, – но нужно сказать, что ты не очень-то постарел, сохранился неплохо! Ну, как ты? Кем и где работаешь?
– С сегодняшнего дня уже нигде не работаю, – ответил Владимир, – уволили меня без выходного пособия по собственному желанию главного редактора газеты «Из вести», где я проработал около двадцати лет…. Главред этот козел пустыни, каких только в Сахаре можно встретить, он своей тени боится…. А ты как? Где и кем батрачишь ты?
– А нигде, – ответил Димка, – тоже уволен из редакции журнала «Вести с Рублевки», который является образцом элитной «желтой прессы». Между собой мы называли журнал «Рублевик», а чаще – «Олигахрень». В отличие от тебя, меня уволили давно…, где-то сразу после инаугурации Путина на третий срок. Сейчас перебиваюсь мелкими заказами – пишу сценарии корпоративов, различных мероприятий, кому приветственный адрес, а если надо, то и некролог…. А вообще я классный фельетонист!
К столику однокурсников подбежал официант, следом завпроизводством. На подносе халдея стояла ваза с живыми цветами и дорогими салфетками. Изящно двигаясь, официант поставил все это на стол, как знак уважения и почета. Появление Дмитрия, насторожило завпроизводством, который ошибочно принял его за инспектора Роспотребнадзора по фамилии Санпин. Он предположил, что Дмитрия пригласил журналист для официальной проверки заведения. Что-то подобное уже случалось когда-то…, лет пять тому назад.
– Что Вам приготовить…, э-э-э…, господин Санпин? – спросил завпроизводством у Дмитрия, – назовите любое блюдо, …а в меню можно не смотреть – приготовим все, что пожелаете! Я уже предложил Вашему коллеге лично проконтролировать процесс приготовления блюд…, можете сейчас пройти на кухню, к плите повара и посмотреть, как мы соблюдаем чистоту…. В порядке исключения, так сказать….
– С чего Вы взяли, что моя фамилия Санпин? – «не догонял» Дима, – зовите меня просто – Дмитрий Анатольевич!
– Прошу меня извинить, я думал, что Санпин – это Ваша фамилия – оправдывался завпроизводством, – с ударением на первый слог!
– Санпин – это «Санитарные правила и нормы» с ударением «по карману», – иронизировал Владимир Владимирович, – и Вам, как заведующему производством нужно бы знать это! Короче Дмитрий (он обратился к однокурснику) я сегодня угощаю, поэтому заказывай, что будешь есть?
– Если ты угощаешь, то должен тебе сказать, – ответил Дмитрий Анатольевич, – я ем все, без разбора, даже доски от забора, и могу на халявуплис выпить уксус, что прокис!
– Тогда, любезный продублируй все то, что я заказал себе, – обратился Владимир к официанту, – и закончим на этом, …нам нужно поговорить с приятелем, поэтому попрошу нам не мешать! Да, кстати, я забыл заказать спиртное. Что это со мной? Любезнейший, мы будем пить хорошую водку, так что имей в виду!
Завпроизводством с официантом удалились, а друзья начали вспоминать о самых ярких эпизодах студенческой жизни. Такие моменты есть у каждого, кто учился в ВУЗах, они остаются в памяти до конца жизни. Друзья вспомнили 1987 год, когда они, молодые и полные сил юноши поступая в МГУ на журфак, познакомились на экзаменах. Владимир рассказал тогда Дмитрию, что он родился и жил в Ленинграде, а совсем недавно его семья переселилась в Москву, – отца, полковника войск ПВО внезапно перевели служить в столицу. Этому посодействовал… девятнадцатилетний парень из Германии Матиас Руст, севший на легкомоторном самолете на Красной площади. По этой причине в ПВО Москвы прошли кардинальные перестановки командного состава.
Вспоминали, как Дмитрий, будучи коренным москвичом, знакомил Владимира со столицей и уже тогда они спорили, какой город достоин, называться столицей огромной страны. Каждый из них защищал интересы родного города и доказывал оппоненту до хрипоты свои аргументы. Вспоминали, как они влюблялись в однокурсниц и ходили вместе на дискотеки и студенческие вечеринки, как по-мальчишески восторженно делились впечатлениями после первого секса.
Обсуждали события 1991 года, образование ГКЧП и победу Ельцина в противостоянии с Горбачевым, вспомнили о том, что им пришлось закончить ВУЗ совсем в другой стране. Ужасались, когда в 1993 году, по приказу Президента Ельцина, Грачев расстрелял Белый Дом на Краснопресненской набережной. В нем «засели» народные депутаты ВС РСФСР, оказавшие сопротивление высокопоставленному пьянице с шайкой воров, присвоивших все народное достояние. Сетовали на то, что после окончания ВУЗа ушли служить в армию и потеряли связь между собой. С тех пор друзья больше не виделись до сегодняшнего вечера. Официант давно принес их заказ, и они успели уже выпить «по первой за встречу». Водка расслабляюще действовала на друзей, которые безудержно болтали, отрываясь только для того, чтобы еще раз выпить и закусить.
– Странно, мы оба много лет работали в столичных СМИ и ни разу не пересекались…. А за что тебя уволил главный редактор? – спросил Дмитрий Анатольевич.
– Да, вот за эту статью, – ответил Владимир Владимирович и протянул другу последний номер газеты «Из вести» со статьей, – прочти и скажи мне, где крамола?
Дмитрий Анатольевич развернул газету, и увидев статью под заголовком: «Хорошо, что медведи не курят!», начал ее читать. В ней был раскритикован законопроект Правительства об ужесточении мер по борьбе с табакокурением в России. Из кухни то и дело выглядывал завпроизводством, которому не терпелось узнать, когда же корреспондент с инспектором начнут выяснять факты отравления клиентов в его кафе. Он приказал официанту щедро добавлять к их столу закуски и вовремя менять пустеющий графинчик с водкой. Закуски подавали уже из меню, но однокурсники не обратили на это внимания.
– Курить-то, как хочется, – комментировал статью Дмитрий Анатольевич, не отрываясь от чтения, – актуальнейшая статья!
– Им некурящим легко принимать такие циничные решения, – сказал публицист, – может они хотят курильщикам отомстить? Я имею в виду обыкновенный комплекс неполноценности, возникший у маленьких пацанов от того, что их в детстве обижали старшие, которые уже курили. Повзрослев и окрепнув, пацаны с таким комплексом, начинают гнобить всех курильщиков, не разбираясь, кто их детские обидчики, а где законопослушные курильщики. Гнобить на всякий случай…. Как при Сталине при одном подозрении – чем больше посадим, тем лучше зачистим!
Пробегавший мимо официант, услышал и тут же доложил по начальству «пожелание инспектора Роспотребнадзора», а потом быстренько «сообразил пепельницу» по указанию завпроизводством. Когда он поставил ее на стол, однокурсники посмотрели на «спасителя» с такой благодарностью и лаской, что у официанта невольно выкатилась слеза. А у завпроизводством не осталось никаких сомнений, что он так легко «подмазал проверяющих».
– Большое спасибо, любезнейший, – поблагодарил официанта Владимир Владимирович, – мы у Вас в долгу! Мы особо отметим Вашу доброту, и благодарности не будет границ!
– Ловлю на слове, господа! – ответил официант, а сам подумал: «Спасибо нашему премьеру за то, что я купил вас дешево и сердито! И всего лишь одной пепельницей и разрешением покурить, не надо даже бабки отстегивать!».
– Ну, что, хорошая статья, объективная, – резюмировал Дмитрий Анатольевич прочитанную публикацию, положив газету на стол, – и что не понравилось твоему главному редактору?
– Псевдоним, – сказал публицист, – мое имя и отчество, которое совпадает с таковыми самого президента, а это уже политика!
– Ты знаешь, можно было бы подписаться другим псевдонимом, – посоветовал Дмитрий, – каким-нибудь смешным финским именем и фамилией. Допустим вместо Владимир Владимирович, написать – Пукала Дрюкала или Икала Какала, или Писала Плакала, или Хрюкала Чпокала…. А сам критический материал написать в жанре фельетона с названием…, ну скажем «Наш смотрящий – некурящий», излагая перегибы в борьбе с курением от лица зеков, например…. А у тебя, Владимир, все серьезно и правильно, конечно, но я сторонник юмора и сатиры, написал много фельетонов. Уверен, что нужно больше смешного в серьезную тему впрыскивать, чтобы читатель смеялся над глупостями политиков. Или это должно быть написано, например, в стихах, как у Высоцкого….
– А за что уволили тебя? – спросил Владимир Владимирович, прервав друга.
– Да, практически за то, за что и тебя, – ответил Дмитрий Анатольевич – возьми, почитай. Он открыл папку с бумагами и, порывшись в ней, достал оттуда номер журнала «Вести с Рублевки», который сверкал ослепительным глянцем, красочными фотографиями олигархов, шоуменов и прочих российских знаменитостей. Дмитрий показал Владимиру номер страницы, на которой напечатан его фельетон под названием «Нам такой хоккей не нужен!». Теперь Владимир принялся за чтение.
– Ты пока почитай, а я попробую переложить твой критический материал о запрете на курение на стих, – предложил Дмитрий, взяв авторучку и лист бумаги из папки.
Владимир Владимирович углубился в чтение фельетона, а Дмитрий Анатольевич начал набрасывать первое четверостишье. Фельетон Дмитрия был написан на тему игры вновь избранного президента в хоккей. Эта известная спортивная встреча состоялась сразу после инаугурации Путина из премьер-министра в президенты:
«…Премьер-министр готовил сюрприз гражданам, перед тем как вступить в должность президента на третий срок. Он понимал, что должен показать избирателям «ху йст ху…», а потому подготовка сюрприза была строго засекречена в глубоких недрах администрации президента и правительства. Даны были соответствующие директивы и поручения для всех видов контрразведок и спецслужб. Об этом молчали все радиостанции и телестудии Российской Федерации. Об этом не напечатано ни единого словечка в СМИ, не было даже намека по радио. На документах был поставлен вновь введенный для этого случая особый гриф с трехглавым орлом и надписью – «Секретнее некуда!».
Совет безопасности «стоял на ушах» – не дай не приведи, чтобы об этом стало известно американцам, Евросоюзу, Белоруссии и разным странам по хоккейному соперничеству, а самое главное – чтобы об этом не догадались в НХЛ. В коротких репортажах теленовостей с заседаний совета показывали изнеможённые лица его членов. Шутка ли сказать – тайна века, которой владел совет, действовала на членов хуже, чем самая психотравмирующая ситуация или мощный инфразвук. Многие из членов заметно осунулись, сморщились и даже постарели за время подготовки секретного сюрприза, но зато, даже самые ушлые разведки мира не догадывались о его существовании.
Нет, конечно, за пределами государственных органов имелся круг людей, знавших о подготовке сюрприза. Но все эти люди прошли специальные курсы на основе нано технологий по сохранению важной государственной тайны. Это очередное ноу-хау с применением нейролингвистического программирования, включало в себя также подписку о неразглашении гостайны. Посвященными людьми являлись известные всему миру легендарные хоккеисты СССР, девушка по имени Диана, а также дети – юные хоккеисты, участвующие в турнире «Золотая шайба». Как отметил сам президент (уже после того, конечно, как его выбрали на третий срок и сюрприз был рассекречен), что дети оказались достаточно опытными хоккеистами. Некоторые из ребят, стояли на коньках уже девять лет, а он всего лишь два месяца.
Среди политиков существует правило, по которому нужно показывать населению пример в каком-нибудь виде спорта. Так первый президент России Борис Ельцин регулярно играл в теннис (в перерыве между запоями), а второй президент в первый срок участвовал в тренировках по единоборствам на татами. Лукашенко, президент какой-то маленькой Беларуси мастерски владеет клюшкой и шайбой. Нужно и ему показать «ху йст ху…», пусть посмотрит, что и мы не лыком шиты! А то ведь тоже молодец – то кредит ему дай, на который он «социализм в Беловежской пуще строит», то сборная Беларуси по хоккею нашу команду иногда донимает на чемпионатах мира….
И премьер-министр упорно тренировался, несколько раз в неделю после напряженного трудового дня. Но происходило все совершенно секретно, с детьми, которые много лет уже «стояли на коньках». Воодушевленные пацаны после совместных тренировок сразу вступили в молодежную организацию «Наши», порядочно зазнались, козыряя тем, что они с самим премьером и будущим президентом играют в хоккей. Им, конечно, мало кто верил, медсестра в школе даже пыталась отправить их к психиатру на обследование. Но ее вовремя (откуда надо) предупредили, чтобы она не придиралась к ребятне! Накануне финала турнира «Золотая шайба» премьер министр России, решил поучаствовать в товарищеском матче с юными хоккеистами. После чего дал пресс-конференцию, наполовину рассекретив тем самым государственную тайну по сюрпризу.
– Даже в детстве на коньках не катался, – рассказал премьер журналистам, – опыт ещё тогда оказался совсем неудачным – копыта разъехались в разные стороны….