Старушка с первого этажа, хорошо знающая его семью, долго наблюдает за ним из открытого окна. Наконец, говорит со вздохом:</p>
<p>
- Сурик, матах (ласковое выражение – прим. автора), хватит-да постоянный движение здесь открывать. Ты столько здесь движение делал - давно бы женился уже.</p>
<p>
</p>
<p>
Трехлетний Алиша развлекался во дворе очень своеобразно. Он, на редкость непосредственный ребенок, выходил из дома на деревянную веранду, спускал штанишки и… мочился на сидящих под верандой мужчин, как правило, игравших в нарды. При этом Алиша заливался звонким смехом. Потом вмиг становился серьезным, натягивал штаны и с чувством исполненного долга заходил в дом.</p>
<p>
- Сколько можно! – возмущались одни. – Рамиз, имей совесть, скажи своему сыну, чтобы писил в горшок, а не нам на голову.</p>
<p>
- Ладно-да, маленький ребенок… Пусть писиет, - миролюбиво успокаивали другие, добродушно посмеиваясь. – Ай, Алиша, ай, молодец!</p>
<p>
- Смейтесь, смейтесь, завтра он нам на голову кипяток из чайника выльет… Рамиз, угомони своего сына!</p>
<p>
- Хватит-да, из мухи слона делают, - парировали неконфликтные оппоненты. Видимо, ребенок на них не мочился.</p>
<p>
- Я этому мальчику, клянусь тещей, на 23 февраля горшок куплю. И покажу, как им надо пользоваться, если отец его не учит.</p>
<p>
</p>
<p>
"Базар-вокзал" - так было написано на табличке трамвая, который шел от Арменикендского базара по улице Фабрициуса на Сабунчинский вокзал. Как правило, так говорят о какой-либо заварушке, суматохе, беспорядке.</p>
<p>
</p>
<p>
Рантик отсидел срок. На волю вышел, но не поумнел. По каждому пустяковому случаю он лезет на рожон:</p>
<p>
- Ара, Яша, пику (нож – прим. автора) дай, я его, маханей клянусь, сейчас зарежу.</p>
<p>
И так на виду у всего двора.</p>
<p>
</p>
<p>
Тот же самый Рантик любил блатовать:</p>
<p>
- Ара, Яша, бычок в глаз засуну – брови сбрею.</p>
<p>
</p>
<p>
На углу Свердлова и Сурена Осипяна в полуподвальном помещении располагался участковый пункт милиции. Милиционер Халилов был флегматичный, тучный и добродушный, а люди на вверенной ему территории разные проживали. Один старик даже рукоприкладством занимался. Участковый жаловался сыну буйного деда:</p>
<p>
- Ала, Фима, скажи-да своему отцу, пусть не бьет меня своей палкой. Старый человек уже, а как себя ведет… Я в форме, при исполнении… а он меня своей палкой при всех бьет. Я же его не трогаю.</p>
<p>
Фима обещал участковому повлиять на родителя, хотя понимал, что дело безнадежное. Дед Моня давно спятил - жалуйся, не жалуйся... Старый партиец считал, что вся милиция «куплена», там одни оборотни в погонах, и свой праведный антикоррупционный гнев направлял на ближайшего представителя власти – несчастного участкового Халилова.</p>
<p>
</p>
<p>
- Венера, джана, твоя сестра Грета ждет ребенка. Но не знаем еще, кого ждет – мальчика или девочку. Поэтому не могу тебе сказать, тетей ты станешь или дядей.</p>
<p>
</p>
<p>
- Ара, Яша, Котика знаешь, из первого блока? Котик вчера закрыл свой «жигуль», а ключи оставил внутри. Так пехом пришлось до дому топать с 8-го километра.</p>
<p>
- Ваааа, бедный Котик!</p>
<p>
</p>
<p>
У моего приятеля Жорика язык был без костей. Рот его не закрывался ни на минуту.</p>
<p>
- Это Баку, чувак, тут можешь смело вешать лапшу на уши людям, 24 часа в сутки. Я отвечаю, - веселился Жорик. - Эй, народ, не берите эту колбасу! В нее туалетную бумагу добавляют. А солдатам в чай – бром, чтобы в самоволку не бегали. А водку делают из нефти, прямо на промыслах в Сураханах. Думаете, вы настоящий коньяк пьете? В него димедрол добавляют. Пить будут меньше, а пьянеть – быстрее. А в кутабах – уберите детей! – нашли детские пальцы и седые волосы… А одежда… Что за фуфло вы берете на Кубинке?! Джинсы, хоть и фирменные, но заражены сифилисом. А еще там в заднем шве – пакетик, а там вши. При первой же стирке вши вылезают и отправляются в путешествие… Чесотка вам гарантирована, никогда не пройдет… А эти интуристы – вообще гады еще те! Они угощают советских детей конфетами, зараженными туберкулезом. А еще под видом иностранцев по Баку ходят бывшие зэки. Они разбрасывают по детским песочницам бинты с туберкулезной мокротой. Мстят за свои загубленные годы. Хотя кто их просил закон нарушать, на кривую жизненную дорожку сворачивать, кто?</p>
<p>
Жорику надо на Би-би-си программы вести.</p>
<p>
</p>
<p>
- Карен, если Серого встретишь, передай ему привет от меня лично. Если не встретишь, то ничего не говори ему. Понял?</p>
<p>
- Понял, не глухой.</p>
<p>
</p>
<p>
Бабушка приготовила ткемали. Дала попробовать внуку. У того глаза на лоб полезли – слишком острая приправа получилась.</p>
<p>
- Эрик, матах, наверно, острый ткемали сделала, много перца положила. Внутри горит?</p>
<p>
- Неее, бабо, если бы горело, я бы сразу… почувствовал... А эта… зараза… молча… переварилась.</p>
<p>
</p>
<p>
Во дворе все знали, у кого что будет на обед. Дети играют, а мамаши их зовут:</p>
<p>
- Коля, давай скорей, борщ остывает!</p>
<p>
- Фаик, сколько тебя ждать, плов уже готов!</p>
<p>
- Сенечка, ты фаршмак будешь есть, или на вечер оставить?</p>
<p>
- Артурик, Сержик, домой, долма давно готова. Уже два раза подогревала.</p>
<p>
</p>
<p>
Мой сосед Ишхан вернулся из столицы нашей родины. Собрал пацанов, байки травит, делится впечатлениями.</p>
<p>
- Ара, эти москвички такие тупые! – не сдерживает эмоций Ишхан. – Снял на Главпочтамте телку, симпотная, все дела. Повел в ресторан. Заказ сделали. Сидим, говорим – греемся. Она спрашивает, кто я по нации. Армянин, говорю. А приехал откуда? Из Баку, говорю, там и родился. Какой же ты армянин, если в Баку родился и живешь. Ты – азербайджанец. Але, отвечаю, красавица, ты еще скажи, что грузин. У вас все кавказцы «грузины». А тот, кто в гараже родился, тот автомобиль?</p>
<p>
</p>
<p>
В 152-й школе начальную военную подготовку вел Эдуард Аванесович, который выдавал настоящие перлы. Как-то раз одна ученица бросила муляж гранаты буквально себе под ноги. Учитель прокомментировал:
- Если бы во время войны все бросали гранату так, как ты, война бы раньше закончилась.</p>
<p>
- Это почему, Эдуард Аванесович?</p>
<p>
- А немцы от смеха бы все подохли!</p>
<p>
</p>
<p>
Гулю боженька обидел, одарив внешностью – ну вылитая Баба-яга! Глаза навыкате, нос крючковатый на все лицо, усики над верхней губой… Мальчишки над ней смеялись, а мамаши пугали ею капризных детей:</p>
<p>
- Ешь скорее кашу, а то Гуля-бабайка придет, твою кашу съест, а тебя в мешок засунет и унесет.</p>
<p>
</p>
<p>
Дядя Валера считался на Завокзальной лучшим сапожником. И каблук починит, и набойку заменит. Молотки, банки с клеем и сапожные ножи достались ему по наследству от отца, а тому – от деда. Как и сама металлическая будка, над входом которой висела деревянная вывеска – «Сапожный мастерской».</p>
<p>
Стены крохотной сапожной украшали вырезки из журналов и книг – портреты Наполеона, Суворова, Вардана Мамиконяна, товарища Сталина, маршала Баграмяна и прочих исторических личностей. Когда к нему заглядывали друзья-пенсионеры, которым некуда было торопиться, дядя Валера заводил с ними разговоры о великих баталиях. Особенно любил поговорить про заграничные походы Суворова:</p>
<p>
- Если бы у него мать не была армянкой, русская армия до сих пор бы Альпы переходила. Только наш человек мог такую смекалку показать!</p>
<p>
</p>
<p>
Тетя Амаля сидела на углу 5-й Завокзальной и торговала семечками. В районе ее никто не любил. Нрав у нее был ворчливый, и к торговле таких женщин нельзя было допускать. Она ругала всех подряд – и тех, кто покупал ее семечки, и тех, кто проходил мимо.</p>
<p>
- На него смотри, пять копеек на маленький стаканчик потратил… Что, мне одолжений сделал? А ты вообще мимо меня больше не ходи, если мой семечка не покупаешь. Другой дорога ходи!</p>
<p>
</p>
<p>
Участковый Абдуллаев любил проводить с пацанами профилактические беседы. Повторял одно и то же:</p>
<p>
- Ала, парадный долго без дела не стойте, только 5-10 минут можно. А дилинный папирос никогда не курите. Узнаю – 15 суток посажу, мама-папа не помогут. Простой сигарет тоже не курите.</p>
<p>
</p>
<p>
- Я тебя умоляю, она в вещие сны не верит! – тетя Фая смотрит на соседку Зинаиду, как на полоумную. – Ты вот меня послушай. Горшок не просто так снится. Если он пустой – это хорошо, никаких тебе забот. Если во сне выносишь горшок – сор из избы выносишь, весь Арменикенд про тебя говорить будет, сплетничать. А если горшок спрятать в туалете, а еще лучше под кроватью, то свои семейные тайны от всех упрячешь.</p>
<p>
Зинаида стоит удивленная. Переваривает полученную информацию.</p>
<p>
- Тетя Фая, а я в одной книжке читала, что горшок еще ночной вазой называют, - встревает в женский разговор Каринка, девочка начитанная и любопытная.</p>
<p>
- Я тебя умоляю! – тетя Фая разворачивается на 180 градусов к Каринке, руки в боки. – Ночные вазы… Это ж надо! Ваза существует для цветов, деточка моя, а не для говна…</p>
<p>
</p>
<p>
Акиф-муаллим в русской школе преподавал азербайджанский язык. Мальчишки его сильно доставали. Особенно из 7а класса. И он каждый раз повторял свою коронную фразу:</p>
<p>
- Везде дети как дети, в этот класс специально весь арменикендский шантрапа сували.</p>