Пришедшие по почте письма были вывалены на стол, и началась страда. У Семёна Степановича дрожали руки, как у юного старателя, впервые увидевшего блеск золота в своём лотке. Правда, начальник службы по связям с общественностью, пока ещё ничего не видел, но чувство возможной удачи завораживало рассудок. Он засунул руку в глубину кучи, прикрыв для верности глаза, вытащил первый конверт.
Проект был на тему улучшения обслуживания туристов и гостей города. Семён Степанович решил применить упорство в рассмотрении каждой темы, чтобы не допустить поспешной оплошности.
Черт раздери на части этих писак, такое удумают, что и не разберешь сразу: а не шутку ли какой подлец выкомаривает. А с другой стороны, если такого нигде в мире нет, а у нас возникнет, то как это прикажете понимать: как успех, или как несусветную глупость? Вот дела! Как гениальное изобретение от несуразицы отличить? Где тот прибор, что способен на такое? Здесь возникает законный вопрос, почему ученые не разрешили эту тему раз и навсегда? Если они такие разумные: и в атом залезли и во Вселенной топчутся беспрерывно - что мешает изобрести прибор, чтобы мудрость от глупости отличить? Нет ли у них здесь личной заинтересованности, не выводить формулу себе во вред? Похоже, что есть... А как уличить?
Сомнения терзали голову Семёна Степановича, и с неким волнением он приступил к знакомству с предложением первого кандидата на приз.
Итак, прямо на конверте красовалась тема письма: улучшение обслуживание туристов и гостей города. Заманчиво... а что же внутри?
Проект начинался упоминанием, что одна из самых главных потребностей человека - удовлетворение естественных надобностей. Суть затеи состояла в том, что при большом скоплении людей, желающих одновременно утолить эту самую надобность, будь то экскурсия или болельщики на стадионе, или праздничное мероприятие - применить к использованию открытый тип общественного туалета. А именно, каждое "гнездо" должно было быть открыто всем ветрам и скрыто лишь скромным ограждением в виде угла. Углы соединялись между собой и тянулись змейкой. Посадочные места располагались с одной стороны "змейки" и с другой - кому, какое достанется или придется по вкусу. Чертёж прилагался. Автор объяснял возможность применения такой открытой конструкции психологическим фактором, который снимает всякое стеснение перед многочисленными и возбуждёнными группами людей. В графе достоинства отмечалась большая пропускная способность туалета, естественное проветривание и удобство уборки. "А то навалят кучи, как зимой снега - убирай за ними", - подытоживал автор в оправдание своего изобретения. Имя и фамилия: Саша Калина - не позволяли определить пол соискателя, но предполагали принадлежность к коммунальному хозяйству города.
"Чушь какая-то, - сказал вслух Семён Степанович. - Полный бред, - усилил он следом и свою позицию". Но после, немного поразмыслив, размашистым почерком нанёс резолюцию на письме: "Не исключаю, что пройдёт двадцать-тридцать лет и подобные туалеты найдут место в головах конструкторов жизни. Ныне считаю преждевременным предлагать подобное. Я бы, во всяком случае, не воспользовался... - но после долгой паузы дописал: - Хотя..."
Отойдя немного от впечатлений о первом письме, Семён Степанович, отшвырнул его в сторону и наугад вытащил из кучи следующее. Быстро разорвал конверт и извлёк на свет божий идею нового соискателя приза. В письме содержалось больше вопросов, чем ответов. Точнее сказать, ответов вообще не было. Письмо состояло из одних вопросов. Конкурсант интересовался: влияет ли половой признак рыбака на пол вылавливаемой рыбы. И если удастся установить, что влияет, и самок-рыб тянет к удочке мужчины рыбака, и наоборот, рыбу-самца притягивает удилище удерживаемое женщиной, то попеременно выставляя одного рыбака и пряча другого, можно быстро наловить ни одно ведро рыбы.
Семён Степанович непроизвольно побагровел, разорвал письмо и насорил ним на полу.
Следующее письмо он выбирал из кучи осмотрительно и с осторожностью, присматриваясь к почерку, имени-фамилии, запаху и стараясь изо всех сил привлечь интуицию к поиску желанного предмета.
Последующий соискатель был, безусловно, портных дел мастер. Он предлагал на базе небольшого производства обуви организовать новый мировой обувной бренд. Всё ноу-хау заключалось в специфике выпускаемых моделей. Автор предлагал выпускать пару туфлей одной окраски, но разного фасона. Например, если один туфель был бы тупоносым, то второй мог быть закруглённым, или умеренно остроносым. Другое ноу-хау предлагало туфли одного фасона раскрашивать в разные цвета, в том числе и вызывающие...
Соискатель скромно сознавался, что задуманное он бы осуществил и сам, но как всегда, на пути прекрасной идеи стояли финансовые затруднения.
Ознакомившись с очередным творением, Семён Степанович долго сидел, сцепив руки на голове и раскачиваясь в кресле. Ему даже показалось, что день сменился сумерками, но это было лишь болезненное воображение на почве прочитанных казусов.
"Что это я, ей-богу, себя так огорчаю, тогда, как радоваться должен бы", - прогнал тоскливую мысль Семён Степанович. И в этот же миг звонок секретарши известил, что прибыли ещё два мешка писем с конкурсными предложениями. "Куда их высыпать?", - спрашивала работница.
Начальник службы ловко распутал задачу: "Разложи их на три кучи и раздай моим замам, а самим скажи: немедленно, мухой, ко мне. Временно переквалифицируем их в читатели... Хотя, у них своих подчинённых вдоволь..."
И в этот момент Семена Степановича посетила мировая идея, почти, как из разряда конкурсных, только понадёжнее. Сначала она как-то робко проклюнулась в голове, а после зазвучала бравурным маршем. Простая до гениальности мысль, забилась в груди прикосновением птицы счастья: если каждый день будут приходить по два мешка и более писем, а их сдавать в пункт приёма макулатуры - какие деньжища можно поднять! Главное, чтобы процесс не прекращался, а углублялся и расширялся: придумать и раскидать по стране множество разных конкурсов. Соискатели-вундеркинды со всех уделов будут слать "бумагу". Вот где Клондайк-нью откроется, взойдет сиреневым рассветом в умах энтузиастов - сколько бумаги принесёт и поглотит.
На этой счастливой ноте, перед начальником представили трое его заместителей.
- Коллеги, - начал по доброму Семён Степанович, - вам известно, что проводится конкурс среди граждан города на лучшее предложение по благоустройству, функционированию и прочим прикрасам городского хозяйства, и скажем так, укреплению имиджа нашей незабвенной столицы. Потому, слушать сюда внимательно: вам предстоит ознакомиться со всеми предложениями и выявить путные. Но помните: эти заумные граждане, не состоявшиеся вундеркинды, такого навыдумывают, что не сразу сообразишь, что гениально, а что так, мусор. Всякую дрянь мне не нести, но и аккуратность должна быть ответственной, чтобы алмаз в канализацию не смыть. Похвастаюсь, и я вступил в эту игру, и выдумал такое простое надежное прибыльное предприятие, которое, без лишней скромности, можно назвать гениальным. Но прежде вы меня должны чем-то порадовать. А теперь, за работу, и помните у меня... - начальник скорчил рожу, которая могла говорить о чём угодно, предпочтительно гадком.
* * *
Марк Арнольдович Сечин очень любил мороженое - белый пломбир в вазочке с добавлением варенья клубничного или вишневого. Марк Арнольдович готов есть его даже во сне. По этой причине он уделял жене в постели меньше времени, чем того требовала супружеская жизнь: ему снилось мороженое в вазочке, уложенное шариками размером в мячик от настольного тенниса. С этих шариков стекал расплавленный шоколад или варенье. Клубничное или вишнёвое... Ни о каких других "сладостях" жизни он в это время думать не мог. Знала бы об этом конфузе жена Глаша, он бы у неё весь вечер ел мороженое до отвращения. Ей было известно, что кроме неё муж любит ещё и мороженое, но до какой степени - того она не ведала. Мороженое снилось мужу часто - намного чаще, чем родная супруга.
...Марик облизал ложку, с только что поглощённой порцией мороженого, и в этот момент увидел "его". Вне всяких сомнений, это был тип, торговавший "умными и глупыми" - у Марика на физиономии, однажды увиденные, глаз был остёр, - да, как-никак, разведшкола вбивала свои познания в головы крепко.
- Ну, что, чучело, скажешь? - обратился он весьма не любезно к "цыгану". - Подвезли тебе глупых или по-прежнему одними умниками торгуешь? Мне как раз сейчас понадобилась парочка умников.
- Вы меня с кем-то спутали, - сказал крепыш с кучерявой бородой, и стал быстро удаляться восвояси.
- Верните чужое и будем в расчёте, - прозвучала странная фраза то ли от уходящего бородача, то ли от кого-то рядом. Сечин оглянулся вокруг, но никого постороннего не обнаружил.
Ха! Так бы Марик его и отпустил... Тем более, что ему действительно был необходим, хоть один умник. Так ему казалось в тот момент.
- От меня ещё никто не уходил, - крикнул он вдогонку "цыгану" для острастки и резво кинулся в погоню.
Но продавец живым товаром тоже оказался весьма проворным: свернул за угол, после за следующий, ещё и ещё.
"Э, да ты тоже, я смотрю, разведшколу оканчивал, - подумал Марик, - Вот только нашу ли или вражескую?" После такой мысли Марк Арнольдович перешёл на бег, но в боку что-то закололо, и одышка свела на нет попытку задержания подозрительного типа. Тем не мене, Марик продолжил погоню без спортивного энтузиазма, но с моральным вдохновением выполняемого служебного долга.
Господин Пукин не переносил, когда ему подсовывали не точную информацию или врали. Эту прерогативу он оставлял полностью за собой. Его обучали этому искусству в учреждении для избранных. Сказанное всегда должно состоять на семьдесят, а то и на девяносто процентов из точной, правдивой информации. А вот последняя "ложка дёгтя"... никак не влияла на весь продукт, во всяком случае, сразу. После же, ищи ветра в поле: кто сказал, когда, и не было ли ошибки в толковании сказанного - продукт-то был в основе своей качественный. Век учись, - как ни старайся, всего не узнаешь. Но вот как раз, этому "продукту" учили тщательно: отличить правду ото лжи - задача непростая, а тем более соорудить правдивую ложь.
Юля Тимченко! Была такая принцесса... Он восторгался её искусством перевирать истину. Ему этот предмет преподавали на специальных курсах - в ней же это умение было заложено природой.
Они сразу же отметили общие моральные качества при первой официальной встрече. Произошло бы это раньше и при других обстоятельствах, могло зародиться взаимное глубокое чувство. Оно и зародилось, но теперь уже в немного извращенном виде: каждый хотел выжать максимум уступок от партнёра.
Марик, гонясь в запале выполнения служебного долга за подозрительным бородачом, столкнувшись в узком проходе с господином Пукиным, не распознал его. Непростительное упущение, но факт.
- Вы тут бородача, схожего на цыгана, крупного... не встречали? Наглый такой, намекал, что я него что-то украл. Так вы ему не верьте. В вашу сторону бежал... - Марк Арнольдович интонацией обозначил своё право на преследование и помощь всех встречных поперечных в нём.
- Ты вообще, как тут взялся?..
Марик вгляделся в собеседника, после таких странных слов, и дрожь пробежала по его телу. Узнал...
- У меня такое впечатление, что мы встретились с вами во сне...
- Так вернитесь в свои сновидения! Как ты в мои попал? Где охрана? Как пропустили?..
- Передо мной Юля Тимченко шла, её вы тоже не видели? - нашёлся Марик, что соврать, похоже от страха - фраза сама выскочила, но попала в точку.
- Юля с косой? Не видел. Надо пойти поискать, она такая... С её природными данными может равно попасть, что в принцессы, что в премьеры, что в долговую тюрьму...
Марика тоже в специализированной школе учили и правдиво врать, и достойно держаться с любым собеседником, даже, если дело было во сне. Состояние человека не должно влиять на его поведение - так учили... А ещё: смелость (и наглость) города берёт.
- Как думаете, а я смогу стать президентом - как вы?..
- Нет, вряд ли.
- А что так?
- Ростом не вышел, да и причёской... не тот.
Марик был высок ростом с курчавой головой, с локоном у лба.
- Так вроде бы одна ж школа...
- Это не достаточное условие.
- А чего ещё не хватает?
- Не приставай! Где охрана запропастилась? Куда, говоришь, Юля пошла? У меня к ней вопросы...
Вдруг перед Мариком явился мужчина с вилами и с депутатским значком соседней державы на лацкане пиджака.
"Опа на! Вот этот на президента тянет: и роста невелик, и плешь побеждает поросль, - скользнуло в голове у Марика. - Может на него ставку сделать?"
- А ну-ка, осади, скотиняка, и бреди в свою сторону, а то вмиг оприходую, - очень нелюбезно начал депутат свою речь.
- А давайте, я вам вилы носить буду? Вроде, оруженосца.
- Чаво?..
Нежная мелодия будильника не позволила досмотреть окончание событий. А так хотелось благополучного завершения. Хотя бы во сне...
А может и не сон это вовсе был. Марик встал, потянулся, стал под душ, и долго думал: сон - не сон. Вроде, как сон. А с другой стороны, вот же оно всё присутствует: и торговец людьми, и господин Пукин с Юлькой, и мужик с вилами и депутатским значком... Возможно, накануне так всё и происходило в повседневной сумятице, да стёрлось в памяти? Работа, знаете ли: нестыковки, провалы, нервы - любой Армагеддон привидеться может. "Ай, поди, сон таки", - и Марик поспешно стал собираться на работу. В конце концов, какая разница? И здесь, и там работу делать надо... потому что кушать хочется, и жена расслабляться не велит.
И всё же, приятней и безобидней мороженого ничего в мире нет...
* * *
- Ай-да, молодцы, ай-да, бравые ребята, - такой бравадой встретил Любомир Вата руководителя бригады инновационных технологий. - Сказано-сделано, вот это я понимаю ответственное отношение к работе.
Начальник взял протянутый ему листок бумаги с набранным текстом национальной идеи, и заморщинившимся лбом изобразил работу мысли.
- Х-мм! М-да! Х-р-р! - сорил междометиями Любомир Вата. Прочитав текст, уставился рыбьими глазами на руководителя бригады и долго-предолго, не моргая, молчал, имитируя, видно, понравившееся сходство с рыбой.
Глядя на начальника, и Гаю Юлию пришла в голову мысль об Ихтиандре - человеке-рыбе, и он невольно загрустил, завидуя склонностям начальника - виноватым тому в век не быть: прыг в море, и ищите концы...
- Подумать надо... - наконец произнёс Любомир Вата. - Пока можешь быть свободен.
"Чего тут думать, - подумал Любомир, как только подчинённый прикрыл за собой двери, - пусть начальство думает - на то оно и высокое, и зарплатой объёмнее. Сам заказал, что выдумал - вот и решай: то ли получил, что хотел или подсунули совсем иное, да из другой оперы. А возможно, проблема уже усохла и ничего более не требуется, а я пыхти тут зря, надувай голову", - и он решительно направился с текстом национальной идеи к начальнику отдела инновационных технологий.
Начальник отдела инновационных технологий глубоко задумался о неведомой проблеме, упорно глядя на клетку с попугаем.
- Что у тебя? - спросил он у вошедшего, не отрывая взгляда от птицы.
- Проект национальной идеи...
- Положи на стол.
Заведующий сектором положил листок, куда велено.
Прошло минут десять, прежде чем начальник отдела причмокнул губами от каких-то внутренних чувств, подошёл к столу, открыл рабочий журнал, и долго в нём копошился.
- Да, есть такая, - сказал он, обнаружив необходимую запись. - Хорошо, я ознакомлюсь, - сказал он в сторону подчинённого, давая понять, что более не задерживает.