Але, это мозг?
– Але, это мозг?
– Да. А кто говорит?
– Желудок.
– Что хотел?
– Не мешало бы поесть что-нибудь.
– После шести вредно.
– Глупости все это.
– Мне лучше знать, глупости это или нет – я мозг. И, вообще, не мешай – я думаю.
– Думает он. Неплохо устроился. А я тут мучайся.
Через час:
– Слышь, мозг, я жрать хочу!
– Не жрать, а есть, кушать.
– Вот именно что жрать! Кушать я три часа назад хотел, час назад – есть, а теперь уже хочу жрать!
– Ну ты меня достал! Понимаешь, ты меня отвлекаешь, мешаешь думать, мыслить!
– И о чем ты там мыслишь, интересно?
– Тебе этого не понять, примитивный, безмозглый мышечный мешок!
– Но мысли-то хоть хорошие или плохие?
– Честно признаюсь, на данный момент не очень. Слушай, отстань, а?
– Есть предложение. Давай, на компромисс: ты мне даешь что-нибудь пожрать, а я тебе не буду мешать – мысли, думай, сколько хочешь.
– Ладно, уговорил. Курочку жареную будешь?
– Спрашиваешь!
Через час:
– Слышь, желудок!
– Что тебе? Я, вообще-то, занят – перевариваю.
– А ты знаешь, плохие мысли все куда-то исчезли. Думается легко и приятно.
– Вот видишь, мозг.
Вкусы изменились
– И не забывай кормить кота! – в который раз напомнила Красикова своему мужу перед отъездом на курорт.
– Не забуду, – в который раз пообещал Красиков.
– Копченой колбасой его не корми – только вареной, докторской. Копченую он есть не будет. Запомнил? Докторская!
– Запомнил – докторская.
– Не вздумай давать сырое мясо или рыбу. Только вареное. Вареное, а не жареное!
– Запомнил – вареное, а не жареное.
– Кефир не наливай – только молоко. Это ты любишь кефир, он его не пьет. Запомнил?
– Запомнил – я люблю кефир, а кот его не любит.
– Иногда он любит погрызть яблочко или огурец. Это зависит от настроения.
– Моего или кота?
– Разумеется, кота. Не будет есть яблоко – положи кусочек огурчика. Да не соленого, а свежего!
Вскоре жена уехала и вернулась через пару недель, утром.
Кот встретил ее громким и продолжительным мяуканьем.
– Что он так орет? – спросила жена Красикова через час на кухне. Кот ходил за ней по пятам и, не переставая, орал. – Ты его без меня кормил?
– Кормил, – неуверенно ответил Красиков.
– Пока я чищу картошку на суп, ты сходи в магазин за продуктами, а то, я смотрю, у вас холодильник почти пустой.
– Вчера вечером доели, – соврал Красиков. – А сегодня я еще не успел в магазин сходить. Что купить?
Когда Красиков вернулся из магазина, жена спросила:
– Ты кота когда последний раз кормил?
– Вчера вечером.
– А что же он у меня все очистки картофельные сожрал?!
– Может, у него вкусы изменились, – предположил Красиков.
Наши трубы самые…
Ленка в нашем рекламном отделе получает больше всех. Ей директор индивидуальную надбавку сделал – 50% от оклада. Дура набитая и безграмотная. Её поначалу, когда приняли на работу, сразу уволить хотели. После первого же задания. Рекламку для трубного завода надо было сделать. Баннер уличный. Ей поручили. Ну, там креативчик какой-нибудь придумать, фотку заводика, телефончики. Да не проверили за ней. А печатникам пофиг, они хоть что напечатают, лишь бы деньги платили. Работягам тоже пофиг. Развешали, значит, баннеры по городу. Вскоре директор вызывает Ленку к себе в кабинет, трясёт листом бумаги с Ленкиным креативчиком и орёт: «Это что за хрень?! «Наши трубы – самые трубастые, есть и тонкие, есть и толстастые». Фотки с нашими баннерами уже по всему интернету гуляют! Пиши заявление об увольнении!». Ленка, конечно, в слёзы, пошла писать заявление. А через часик звонят с трубного завода и выражают огромную благодарность за рекламу. Мол, чуть ли не со всего мира к ним названивают, интересуются.
Ленку на работе оставили, даже премию выписали. Теперь по спецзаказам работает. Очередь к ней.
Блондинка за окном
Баранкин и его жена сидели за столом на кухне и пили чай с вареньем. Изредка Баранкин посматривал в окно: вот по тротуару пробежала лохматая белая собачонка, следом прокатил велосипедист, за ним появилась фигуристая блондинка в короткой обтягивающей юбочке и в туфельках на высоких каблуках.
Слышно было, как постукивают по асфальту каблучки: «Тут, тук, тук». Пышный полуобнаженный бюст блондинки покачивался вверх-вниз в такт шагам. «Интересно, как она выглядит сзади?» – подумал Баранкин. Сзади блондинка тоже была хороша. Засмотревшись, Баранкин чуть было не опрокинул вазочку с вареньем.
– Кого ты там увидел? – спросила жена и тоже выглянула в окно.
Блондинка, покачивая округлым задом, удалялась.
– Выкрасилась дура в черт знает какой цвет и идет довольная. Думает, красиво. Полное отсутствие вкуса, – не растерявшись, ответил Баранкин.
– А как тебе мой цвет? – спросила жена и потрогала рукой прическу.
– Мне нравится, – ответил Баранкин.
– Правда?
– Очень даже нравится, – успокоил жену Баранкин и развернул газету.
Через пару минут Баранкин оторвался от газеты и взглянул на жену. Та сидела с полуоткрытым ртом, не донеся до него ложечку с вареньем, и смотрела в окно. Баранкин повернул голову и увидел за окном какого-то здоровенного «качка» в шортах. Поигрывая бронзовыми мускулами, тот стоял у дороги и ждал, когда проедут машины. Баранкин посмотрел на свои худенькие белые ручки и ревниво спросил:
– Ты чего?
– Посмотри на этого бугая. Ужас какой! Такого разве прокормишь? – не растерявшись, ответила жена.
Перспективная работа
– Ну что, устроился на работу? – спросила жена Тяпкина.
– Почти. Конкурс, правда, там – двадцать человек на место, но сказали, что у меня неплохие шансы. Могут взять.
– Куда, интересно?
– В баню.
– Куда, куда?!
– В баню. Новую баню открыли – элитную.
– В мужскую?
– В женскую, – откашлявшись и с опаской посмотрев на жену, ответил Тяпкин.
– И кем, интересно? – уперев руки в бока, спросила жена.
– Спинотером.
– Ах ты, гад такой! У всех мужья, как мужья, а у меня спинотер! Ты что, другой работы не мог найти?!
– Да подожди ты! – отодвигаясь от наступавшей на него жены, сказал Тяпкин. – Я же еще не устроился. Посоветоваться с тобой хотел. Вдруг ты против будешь.
– Нет, вы посмотрите на него! Он еще и сомневается, позволю ли я ему голым бабам спину тереть!
– Так я-то в трусах буду – не голый. Трусы от фирмы. Одевать обязательно.
– В общем так, в трусах ты там будешь или без трусов, только муж-спинотер мне не нужен! Можешь собирать вещички.
– Ну, хорошо, хорошо. Успокойся. Если ты против, то я туда не пойду. Просто подумал, это ж сколько я денег за день могу заработать, если с одной спины – пятьсот рублей!
– Сколько, сколько?! – переспросила жена, медленно опускаясь на стул.
– С одной спины – пятьсот рублей, – повторил Тяпкин.
Вечером Тяпкин тер жене в ванне спину.
– По лопаточкам еще раз пройдись, по лопаточкам, – приговаривала жена. – А теперь пониже, пониже. Тренируйся, тренируйся, старайся. Глядишь, и возьмут на работу. Да не дави так сильно, не дави, а то кожу сдерешь!
Чёрный квадрат
Несмотря на неважное самочувствие после вчерашнего дружеского застолья, я сел за письменный стол. Но вскоре почувствовал, что меня сильно раздражает буква «ы», шипящие и свистящие согласные, а рука вместо точки ставила многоточие и лишние палочки в буквах «и» и «ш».
Чтобы привести себя в нормальное, рабочее состояние, выпил пару стаканов крепкого чаю. А чтобы размять руку, решил что-нибудь нарисовать. В наличии оказалась только черная тушь, поэтому решил нарисовать «Черный квадрат» Малевича. Но безуспешно: почему-то все время выходил треугольник. Видимо, не дано. Попробовал при помощи линейки и транспортира – вышел пятиугольник. Наконец-то, после третьей попытки получилось. Уставший, завалился на диван и принялся созерцать "черный квадрат". Через несколько минут неожиданно увидел в нем обнаженную негритянку на океаническом берегу под пальмами. Негритянку сменил маленький китаец, у которого я купил недавно тапочки на рынке. Китайца – вечерний Париж с красными мельничными крыльями кабаре "Мулен Руж". Изумительный цвет и стереоэффект! Любопытно, весьма любопытно… Перевел взгляд на стенку – там у меня висели «Грачи» Саврасова. Сколько ни смотрел, кроме грачей ничего не увидел. Только, вроде как, один с ветки на ветку перелетел. Снова вернулся к "Черному квадрату". Потрясающе! Вот она та форма, которая содержит в себе всё! Так, так, так… Но это живопись, а как же быть с литературой? Где взять такую всеобъемлющую форму для прозы, поэзии? И вдруг меня осенило! Воистину, прикасаясь к гениальному, сам начинаешь творить подобное! «Эврика!» – воскликнул я и, схватив ручку, написал на листке:
Первая строчка,
Вторая строчка.
Третья строчка –
Четвертая строчка.
Пятая строчка.
Шестая строчка…
Седьмая строчка!
Никогда мне не удавалось сказать так много читателю всего лишь в семи строках! А если сто строк? Тысяча?! Короче, дело за спонсором.
Бык
Во дворе двухэтажного здания ОАО «Мясмолпродукт» подъемный кран вытаскивал из кузова «КАМАЗа» быка. Бык был не настоящий, а представлял собой статую, выполненную в натуральную величину. Под крики «майна – вира» и под любопытными взглядами сотрудников, выглядывающих из окон, он был опущен и закреплен на заранее сооруженном постаменте. Наклонив тяжелую рогатую голову и задрав хвост, бык исподлобья и свирепо посматривал сверху на копошащихся внизу людей.
Когда тяжелая техника выехала со двора, рабочие разошлись, а во дворе остался только один скульптор Батюшкин, из здания, не спеша, вышел сам Родион Петрович Быков – генеральный директор ОАО «Мясмолпродукт». Он был подстать своей фамилии – грузен и широк.
– Ну, как, Родион Петрович? – спросил Батюшкин подошедшего Быкова. – Угодил?
Быков, молча, прошелся вокруг постамента, на котором стоял бык, и, насупив брови, басом спросил:
– Это кто?
– Бык, – замявшись, ответил Батюшкин. – Как заказывали, Родион Петрович.
– Скажи-ка тогда мне, чем отличается бык от коровы?
– Ну, у коровы вымя, а у быка его нет, – откашлявшись, ответил скульптор.
– А что у быка, вместо вымени?
Батюшкин снова откашлялся и смущено сказал:
– Яйца, Родион Петрович, и…
– А где у тебя яйца? Вернее, у быка. Где они?
– Так, я, Родин Петрович, подумал, что это не совсем эстетично будет – с яйцами-то.
– Ты где-нибудь видел статуи голых мужиков без этого дела?
– Нет, Родион Петрович, не припомню. С фиговыми листочками или в трусах – да, есть.
– Ну, быку фиговым листочком не прикроешь и в трусы его не оденешь. Так что, не позорь быка. Чтобы уже завтра бык был с яйцами!
Вечером, когда все сотрудники ОАО «Мясмолпродукт» покинули здание, скульптор Батюшкин затащил на постамент, под быка, ведро с раствором, куски арматуры, перфоратор и принялся за работу. Помогал ему подошедший сторож.
На следующий день Быков прошелся вокруг статуи и, удовлетворенно крякнув, сказал стоявшему в ожидании Батюшкину:
– Вот теперь другое дело. Теперь видно, что это бык, а не корова.
Ужасный сон
Откинув одеяло, Шмякин принялся себя осматривать и ощупывать.
– Что с тобой? – проснувшись и зевнув, спросила жена.
– Ж-ж-ж-ж! – ответил Шмякин.
– Ты что жужжишь?
– Ж-ж-живой! Слава богу, ж-ж-живой!
– А что жужжишь-то?
– Сон мне приснился уж-ж-жасный. Вроде, пчела я. Огромная такая пчела – с бочку.
– Вот, поругался вчера с соседом нашим по даче – тебе и приснился этот сон дурацкий.
– Да вначале-то все нормально было, даж-ж-же приятно: летаю я над цветочками у нас на даче, жужжу. Потом повыше взлетел, сделал несколько кругов. Ворон погонял, воробьев. Виж-ж-жу, сосед наш роется на своем огороде – кверху попой. Ну, думаю, сейчас я тебе покаж-ж-жу! Попался ты мне! Разгоняюсь и сходу – как ему в задницу ж-ж-жало воткну! Ох, он и орал! Ох, он и орал!
– Ну, и что же здесь ужасного? Так ему и надо! Очень даже, по-моему, приятный сон был.
– Ага, а я-то потом сдох!
– Почему сдох?
– Пчела, если жало потеряет, сдохнет!
– Бедненький ты мой! Успокойся. Живой ты, живой. Не жужжи.
Весенняя история
Господа! Сегодня я получил по морде. Да, да, именно по морде, потому что я – собака, точнее, кобель по кличке Дик. Но, не смотря на это (я имею в виду, что получил по морде), у меня отличное настроение и шерсть иногда встает дыбом от избытка чувств. Сейчас я вам пролаю, то есть расскажу все по порядку.
Несколько дней назад, когда мой хозяин вывел меня на поводке во двор прогуляться, я нос к носу столкнулся с необыкновенной болонкой! Если бы вы знали, как на нас, собак, действует весна! Чтобы это испытать, надо быть собакой. У меня уже было три весны, но такого со мной еще не случалось. Какая-то невидимая искорка сорвалась с ее носика и пронзила меня до кончика хвоста! Хозяин тащил меня волоком по талому снегу, я же упирался всеми четырьмя лапами и вертел головой, пытаясь оглянуться назад: она стояла рядом со своей хозяйкой-старушкой, вся такая беленькая, пушистая, с голубым бантиком! Склонив набок голову, она с удивлением и любопытством смотрела мне вслед.
Ночью я понял, что это была любовь с первого обнюхивания! Мне не спалось, я бесцельно бродил по квартире, мешая спать своему хозяину. В конце концов, он запер меня на кухне, где я пролежал до рассвета рядом с холодильником, слушая его монотонное пение.
На следующий день мой хозяин дал в газету объявление: «Красавец спаниель с богатой родословной жаждет встречи с подругой на своей территории».
Рандеву с подругой состоялось на задворках, где я должен был с ней, как у вас, людей, говорят, заняться любовью. Но я не захотел этого делать, потому что увидел ЕЁ! Она стояла – одна! – недалеко от нас и смотрела в нашу сторону. Хозяин спустил меня с поводка – я же улегся на землю и отвернулся. Напрасно хозяин пытался меня расшевелить. Пусть хоть мне уши узлом на затылке завяжет – отплясывать с подругой ламбаду под ЕЁ взглядом я не собирался! Подруга начала возмущенно тявкать, ее хозяйка обозвала меня импотентом, мой хозяин стал оправдываться, завязалась перепалка. И тут я – будь, что будет! – подскочил и бросился со всех лап к НЕЙ! Мы умчались!
Вернулся я к вечеру. Хозяин встретил меня около подъезда и дал по морде. Но я готов еще несколько раз получить по морде и даже отдать все свои медали, только бы снова встретиться с НЕЙ!
Витька-изобретатель
Витька у нас на поселке прославился как изобретатель и рационализатор. Что-нибудь да придумает. Только от его изобретений с одной стороны вроде и польза получается, а с другой стороны – сплошные убытки. Неизвестно, чего больше.
Вычитал где-то, что коровы под музыку больше молока дают. Особенно под вальсы Штрауса. Упросил нашего директора разрешить ему поставить в коровнике музыкальную установку. Сам все сделал, динамики по стенам развешал. Удои после этого и впрямь на десять процентов поднялись. Только коровы теперь без вальсов Штрауса вообще доиться перестали. А у нас же в поселке не всегда электричество бывает. Вот и приходится теперь нашему баянисту Семенычу, если света нет, в коровнике на баяне вальсы играть, пока доярки коров не подоят. Семеныч сказал: «Или пусть сам на баяне играть учится, или я ему руки пообломаю, чтоб он больше ничего не изобретал!» Витька ему теперь старается на глаза не попадаться.
Ворота у себя железные сделал. Как только на своем мотоцикле к дому подъезжает – они у него открываются. Прям так, не останавливаясь, на полном ходу, к себе во двор и въезжал. А недавно расшибся весь и мотоцикл помял. Не открылись ворота. У нас же на поселке не всегда электричество бывает.
Ну, это электричество виновато, а то сделал как-то говорящие часы. В центре поселка на столб громкоговоритель установил. Днем из него через каждые полчаса громкий металлический голос, к примеру, говорил: «Тринадцать часов, тридцать минут!» А если нажать кнопку на столбе, то можно было узнать время, когда захочется. Утром голос говорил «Доброе утро!», а вечером желал всем спокойной ночи. Только заклинило их как-то на ночь, а Витьки в тот день дома не было – он к сестре в район погостить уехал. Часы через каждую минуту желали всем спокойной ночи и сообщали точное время. В три часа ночи дядя Паша не выдержал и срубил топором столб с громкоговорителем.
Так что, неизвестно, чего от Витькиных изобретений больше – пользы или вреда. Но то, что веселее – это точно!