Они не поймут: невозможно убедить человека не быть мужчиной или не быть женщиной, когда это безо всяких подсказок извне внятно обозначено внутри него самого… обозначено и выбрано не самим индивидом, а природой, которая, как известно, не спрашивает нас до рождения, кем мы хотим быть. Почему в это не могли вникнуть люди, которые окружали меня в детстве, пытаясь воспитать из меня мужчину?
Другое заблуждение: многие люди из постсоветского пространства полагают, что моя ситуация – это влияние западной культуры. Но я такая с раннего детства, когда я ещё и не знала ни о Западе, ни о Востоке. Я даже не знала тогда, как моё состояние называется в терминах. Но зато с самого начала своей жизни внятно ощущала девочку в себе. Это знание не из Запада, не извне, а изнутри меня самой. Я понимаю, сложно понять человека, в шкуре которого никогда не был. В этом-то и кроется причина непонимания окружающих. Но я с детства в этой ситуации и знаю её изнутри. Почему окружающим просто не поверить тому, что я ощущаю, вместо того, чтобы убеждать меня в обратном, доказывая мне, что белое – это чёрное?
С детства мне нравятся лица противоположной мне природы – лица мужского пола. Смущалась пацанов. Краснела перед ними. Всегда искала их защиты, но в ответ получала обратное. В юношестве мой сексуальный инстинкт чётко указал на мужчину… Здесь крылось ещё одно заблуждение окружающих, которое вводило меня в отчаяние. Часто мне говорили: «А ты попробуй с женщиной. Может, понравится. Ты ведь даже не пробовал»… На что я отвечаю симметричным вопросом: «Разве можно мужчину-натурала заставить любить мужчин?» Естественно, нет. Если это недопустимо для них, то так же и для меня… Как же оскорбляли меня такие глупые решения: будто я сама не знаю, чего хочу и чего отвращаюсь… Почти все люди в сексуальном отношении чего-то яро желают и от чего-то яро отвращаются. И никто им не навязывает того, чему они противятся… Они свободны… Попробуй предложи мужчине-натуралу переспать с другим мужчиной… это приведёт его в ярость… И все это понимают. Но почему мне навязывали противное мне, ничуточку не заботясь о моём душевном состоянии?
Странно, что я говорю о всех этих переживаниях в прошедшем времени. Кажется, что после попытки уйти из жизни что-то изменилось во мне. Я смотрю на мир сейчас другими глазами. Сильное предчувствие во мне сейчас. Мне кажется, я пойду другим путём. Такое очевидное чувство перемен – хороших, свежих!
* * *
С наступлением утра заметила какие-то особенности в моём восприятии. Стала ощущать окружающее не так, как раньше, более полно… Как бы это объяснить?
Человеческий глаз способен различать только семь основных цветов светового спектра от красного до фиолетового. Но есть же ещё и инфракрасные цвета и ультрафиолетовые! Мы их не воспринимаем, но, несмотря на это, мир неизменно существует и в этих невоспринимаемых диапазонах. Человеческое ухо способно слышать звуки частотой от 16 до 20 000 герц. А как же ультра– и инфразвуки, лежащие за пределами этих границ?
Людям дано ощущать лишь незначительную часть окружающей действительности. Но вот что касается меня… Сейчас я вижу гораздо больше: цветовая палитра, воспринимаемая мной, стала гораздо шире! Я вижу ультрафиолетовую гамму! Вижу, как отопительные трубы излучают инфракрасный цвет. Тысячи других оттенков стали видимыми для меня. Всё настолько очевидно! Именно сейчас визуальный мир стал в моём восприятии таким, каким он должен быть.
Сейчас я слышу частоты, выходящие далеко за пределы обычно воспринимаемого спектра. И тот нежный треск, что слышится мне со вчерашнего дня, находится где-то в диапазоне ультразвуков.
То же самое и с другими видами чувств: осязание, обоняние, вкус – всё стало таким ярким, объёмным и детализированным. Я не привыкла ощущать мир в таких тонкостях. Сейчас понимаю: до того, как попала в больницу, ощущала действительность в очень узкой полосе человеческого восприятия. Странно, что меня никогда не интересовало, а что же там, за гранями доступного человеку мироощущения. Сейчас понимаю, что там (вернее здесь) бесконечное продолжение действительности.
Рано утром, как проснулась, решила проверить, как же поживает то чувствительное пятнышко в средней трети моей левой голени. При осмотре этот участок внешне ничем не отличался от остальных областей тела. Но по-прежнему очерчивался высокой чувствительностью. Я надеялась, что к утру его восприимчивость снизится и вернётся к исходной. Но ничего не изменилось.
К этому месту по-прежнему невозможно прикоснуться. Даже незначительное движение воздуха, которое возникает при передвижении медсестёр по палате, вызывает целый шквал ощущений через чувствительное пятно.
Эта область первой ожила в организме после перезагрузки жизни во мне. Тогда, когда меня реанимировали, в условиях отключения всех обычных органов чувств на нём, на крохотном участке кожи, концентрировалась вся мощь моего внимания, усиленно направленного на восприятие окружающего мира. Эта область на голени вобрала в себя все виды чувствительности для того, чтобы можно было ощущать мир. Поэтому это маленькое «окошечко», будучи единственным инструментом восприятия, компенсаторно стало таким гиперчувствительным.
Я надеялась, что эта особенность временна… но сейчас нужно признать, что в моём организме возник новый орган чувств… нечто сверхчувствительное, ещё чувствительнее, чем роговица глаз. Картина начинает проясняться: именно он ощущает запредельные физические параметры окружающей среды, те параметры, которые выходят за грани человеческих возможностей. Я уже проверила это с помощью простого опыта: накрывала это «окошечко» на голени марлевой повязкой, смоченной раствором новокаина, – и все сверхощущения исчезали в миг. Прежнее человеческое восприятие возвращалось.
Новый орган чувств позволил мне отчётливо разграничить реальность и действительность. В лингвистике эти понятия – синонимы. Но я решила для собственного употребления разграничить их значения. Реальность – это та часть действительности, которую обычно ощущает человек. Это очень узкая часть целого. Но мир вопреки человеческому восприятию продолжается в действительности во всей её толще. Как жаль, что это продолжение обычно непостижимо для человека. Люди видят лишь часть сложного мозаичного мира! А сколько всего ещё упускается! Почему нам не дано воспринимать всё сразу? Вероятно, мы видим только то, что мы можем хоть как-то объяснить. Ведь так гораздо удобней – жить в мире, понятном и объяснимом. Быть может, люди подчинили свои органы чувств под весьма ограниченную человеческую логику… Хотя это всего лишь гипотеза… даже я к ней отношусь скептически… Но факт остаётся фактом… В моём организме появился новый орган чувств.
Я поняла, что есть тот тоненький треск, который слышу со вчерашнего дня. Это не что иное, как потрескивание кадров жизни. Даже засекла, откуда исходит этот звук. Кадры несутся из будущего в прошлое, при соприкосновении с настоящим издаётся характерный тоненький треск. Жизнь щёлкает своими кадрами, как листы книги. Каждый лист – это мгновение. Они так быстро щёлкают, как лопасти раскрученного винта. Вижу их перед собой. Многократно тыкаю указательным пальцем в воздух, пытаюсь просунуть его в пространство между кадрами. Хочется ощутить, что же там – между этими «листами», какая температура, какая текстура пространства, и как там – за кадрами жизни – себя ощущаешь. Но они расположены настолько плотно друг к другу, что невозможно попасть в щели между ними… Они так близко друг к другу, что у людей создаётся иллюзия непрерывности окружающего их мира.
С недавнего момента у меня получилось стать независимой от времени. Обнажаю голень, закрываю глаза и начинаю концентрироваться на этом треске. Мой новый орган чувств анализирует его всё глубже и глубже, детальнее и детальнее; постепенно кадры замедляют своё движение, постепенно останавливаются. И вдруг я ощущаю замерший вокруг меня мир – люди, застывшие в одной позе, и моё тело замирает вместе с остальными: оно ведь тоже является частью окружающего мира и также прорисовано в остановившемся кадре. Но в отличие от моего организма моя мысль остаётся подвижной, она вылетает из головы. Её движение независимо от движения жизни. Она способна пробегать по плоскости остановившегося кадра (в остановленном времени).
Сколько ещё чудес покажет мне этот новый орган чувств? Такое ощущение, будто меня оснастили новым прибором, как межпланетную станцию, нацеленную на изучение неизведанных планет…
Путь «Вояджера»: оснащение межпланетных зондов
Два зонда идентичны в своём устройстве.
Каждый весил по 721,9 кг на Земле, но в открытом космическом пространстве их вес равен нулю. Длина каждой станций 2,5 метра. Диаметр самой большой параболической тарелки составляет 3,7 метра. Каждая станция была оснащена всем необходимым для фотографирования небесных тел и для изучения их физико-химических свойств. Это «глаза» и «уши» человечества, погруженные в неизведанные дали.
Планета Земля, Казахстан, город Шымкент, больница
Где же Сахиль? Почему мне так неспокойно. Звоню ему – не в зоне доступа… О! Звонит сам.
– Ну как ты? У тебя ещё сохранились суицидальные мысли?.. – Я молчу в ответ: осмысливаю своё состояние. – Ну что ты молчишь? Слышь, не делай глупостей! Я решу твою проблему! Я понял, как надо действовать! Ни в коем случае не делай глупостей! Ведь выход есть!
– Сейчас нет острого желания уйти. Сейчас больше думаю о том, что будет со мной, когда я вновь вернусь в мир. В нём всё настолько запущенно. Всё распределено между полами и, если ты не подпадаешь под общепринятые критерии мужчины или женщины, тебя пытаются стереть в порошок. Я вот всё не могу понять, кем надо быть, чтобы выжить в обществе? Ясно только одно – чтобы тебя приняли, недостаточно быть просто человеком. Человек здесь никто. Разделение его на мужчину и женщину стало культом, стало превыше самого понятия «человек».
– Послушай, что я тебе скажу! Небольшую крупицу твоей женственности занесло в мужское тело также неслучайно, как и песчинку – одну на миллион – заносит в створки раковин моллюска. Да, эту крупицу никто не видит сначала, она в раковине, томится там в темноте… страдает на дне океана, сокрытая от всех. В это время остальные песчинки наслаждаются свободой, светом, вниманием. Но жизнь идёт: и они стачиваются трением друг о друга, уменьшаются. В эту же пору та самая крупица, находящаяся в глубинах раковины, постепенно покрывается слоем перламутра, крепнет и растёт. Так песчинка превращается в прекрасную жемчужину. И когда её извлекают, настает её пора светить и здравствовать. И что представляет собой вся та бесчисленная мелкота, в которой все похожи друг на друга, по сравнению с той изумительной перламутровой сферой? Даже не сопоставить ни по размеру, ни по качеству, блестящему качеству. Сейчас ты винишь всех и Небеса в том числе. Тебе кажется, что это какой-то абсурд, издевательство над твоей природой. Но ты ошибаешься, если так думаешь. Время придёт, и тебя оценит рождённый для тебя мужчина.
– Сахиль, да что ты мне на уши вешаешь… мужику и не нужна эта исключительная женственность, ему нужна баба со стройными ногами, удачным лицом, отверстиями в потребных местах, и всё это должно быть обильно приправлено инфантильной стервозностью. Вот что нужно для полного счастья обычному мужику – не очень-то изысканный сэндвич, зато легко перевариваемый.
– Ты говоришь про потребителя массового ширпотреба. Но ты – редкое явление, и в тебе остро нуждается редкий ценитель, настоящий мужчина, способный тонко ощущать женственность, самые незначительные её линии. Увидев тебя, такой ценитель увидит шедевр, настоящий и неподдельный. Не мысли себя рядом со среднестатистическим мужиком – тебе с ним не по пути… Вспомни солдат из одного известного произведения… Они, нашедши розовое масло, пожарили на нём картошку. Ты только представь – пожарили картошку на масле из лепестков роз! Такие люди видят только вульгарные выгоды – пожарить и съесть. Они не понимают, что есть другое наслаждение – запах. Только в руках предназначенного тебе мужчины ты будешь развиваться по назначению, тебя не будут тупо жарить, тебя будут обонять.
– Сахиль… хоть я по натуре далеко не реалистка, но даже я понимаю, что это всё нереально. Я всегда жила мечтами и чувствами. В итоге получилось то, что получилось!
– Ещё ничего не получилось. Всё только должно получиться. И это не итог. Я понял, тебе нужна вера в своё будущее. Скоро она тебя заселит, и ты опять будешь стремиться. Я тебе такой мощный импульс дам – ты даже не догадываешься!
Сахиль внезапно положил трубку; он был таким возбуждённым. Определённо его пронзила какая-то идея. Но что за идея?
Мы познакомились с ним несколько месяцев тому назад… Сахиль… его имя переводится с азербайджанского как «берег». Этот парень стал для меня тем заветным берегом, к которому меня прибили течения жизни.
Встреча с Сахилем была очень символичной.
В августе прошлого года отдыхала в Богом забытом месте. Это было на южном побережье Каспийского моря, в южной окраине Азербайджана, на границе с Ираном, в небольшом селении. Как ни странно, но там практически у всех жителей имеются двухэтажные особняки, такие каменные, поросшие мхом, с просторными террасами на верхних этажах. Я остановилась в жилище моего деда. Из окон дома открывались поистине мистические виды: горные леса, чайные плантации, цитрусовые сады, банановые пальмы – словом, вся местность утопает в зелени.
Море стало местом нашего знакомства с Сахилем. Оно произошло в глубинах Каспия.
В день этой встречи я загорала на сером кристаллическом песке. Яркое Солнце во все пространства обильно раздавало обеденные порции своих лучей. Казалось, оно светило как-то особенно – только для обитателей этого пляжа. Вдруг заметила загорелого парня атлетического телосложения с тёмно-русыми волнистыми волосами. Он подозрительно посматривал на меня. Кроме нас и перевёрнутых рыбачьих лодок на безлюдном побережье никого больше не было. Возможно, поэтому мы были так заметны друг другу. Парень ходил по берегу, бросая на меня свой жгучий зелёный взгляд. Он вырывался, как изумрудное пламя, сквозь миндалевидные глазные щели, окаймлённые длинными изогнутыми ресницами. Незнакомец периодично уходил в море, подолгу не появлялся из воды… порой так долго, что я уже начинала переживать за него.
Настал момент, когда я утомилась на горячем побережье и решила окунуться в море.
В тот день штормило. Начала заплывать всё дальше и дальше от берега, всё глубже и глубже. Я и не заметила, как далеко меня унесло течение. В один момент смотрела на уже далёкий берег и не могла найти то место, где загорала. Почувствовала резкую слабость. Силы внезапно покинули меня, словно мигом растворились в тёплых водах южного Каспия… Волны накрывали с головой; жестоко завихряя, уносили с собой в пучины моря. Я с трудом выплывала на поверхность, чтобы сделать вдох. С каждым разом это давалось всё сложнее и сложнее.
В одночасье вся жизнь передо мною проплыла. Думала всё – конец. Но вдруг почувствовала чье-то сильное касание. Под водой увидела его, того парня, что заглядывался на меня с берега. Он крепко ухватил меня за талию, а потом уже за что пришлось без разбора. Нас закрутило, у меня больше не было сил. Он же упорно сопротивлялся морю…
Не помню, сколько времени прошло. Но в итоге мы оказались на берегу. Отдышались, разговорились.
Как оказалось, Сахиль – сын какого-то крупного нефтяника из Баку. Окончил Оксфордский университет. Помогал отцу по бизнесу.
Я рассказала ему всё про себя… удивительно: о моей трансгендерности не ведали даже люди, которые знали меня много лет. А ему, Сахилю, доверилась в первый же час знакомства. Я смотрела в его глаза – и поняла, что ему можно доверять.
При всём при этом Сахиль – странный человек. На первый взгляд, он такой же, как и миллионы его сверстников: мужественный, обладатель красивого тела… Но, если заглянуть под оболочку прямо в характер, можно увидеть, что в отличие от многих в нём не было той пресловутой наученности, с которой молодые люди обычно реагируют на окружающее… Он не следовал продиктованной точке зрения. Сахиль всегда формировал свою собственную – непозволительная роскошь в последнее время. Мнение большинства он воспринимал, скорее, как погрешность, помноженную на количество людей, входящее в это большинство. Я почти сразу почувствовала независимость его мышления, поэтому так легко доверилась ему.