Maryana Terpsihora:
Ты мне очень часто снился и все время какая-то неловкость была во снах. Наверное потому, что связь у нас не до конца утеряна... Вообще-то я как уже писала, что встретила Человека. И не намекаю, что нам надо быть вместе. Но дружить я хотела. Ты мне дал очень много и мне ни к чему на тебя обижаться. Все-таки ты для меня был и останешься дорогим близким человеком. Тебе тоже света на Пути, Смелости, Стойкости и Широты сознания каждое мгновение...
Все, что я написала тебя сегодня - правда. И кто знает, с кем еще такое может произойти. Болезнь захватывает и не дает жить нормально и остается только умирать в мучениях... Но благо, есть средства, которые позволяют самому назначить свой день смерти и прервать мучения. Выпить Чудо порошка и уйти спокойно в Полное Небытие.
Ты умный, смелый парень и я надеюсь когда-нибудь поймешь то, что я хотела тебе сказать. Во мне уже нет грусти, нет тоски. То время, что у меня еще есть, я стараюсь проводить радостно и хорошо. И жаль тока, что не могу открыто говорить от этом с друзьями... Ведь Смерть на самом деле - начало Нового и в ней нет ничего постыдного и это не извращение. Эге-гей!!!!!!!!!! И вообще нет у тебя никакой Бездны внутри. Ты нормальный человек, ты пустышка. Вообще-то Я всегда выбирала Самых лучших!!! .
15 августа 2012.
Сегодня проснулась и подумала, что все-таки надо идти работать. Продавать украшения. А то, что, с ФЭ я это делать могу, а одна, что ли, нет?
Захотелось преодолеть этот Страх общения. Я пошла на рынок, взяв с собой украшения и 2 ящика, которые я планировала использовать как Столик.
Быстро нашла место у дороги, рядом с другими Торгующими Бабушками-Тетушками.
Я поздоровалась с ними. Сказала, что у меня украшения и они без проблем приняли меня, так как торговали колготками, трусами и лифчиками, и я для них не была помеха.
Я разложила красиво свои вещицы, сама расположилась рядом со столиком на земле, подстелив мусорный мешок и плащ.
Люди проходили мимо, искоса поглядывая на блестящие вещицы. Некоторые останавливаешь. И лишь немногие, точнее единицы останавливались и внимательно рассматривали, уточняли стоимость и примериваи.
Потенциальные покупатели были в основном пожилыми дамами. Некоторые из них не интересовались украшениями или носили доисторическое золото. Были и молодые мамочки с колясками, но они все думали, что мамам незачем Блестеть и нарядно выглядеть, поэтому одеты они были просто и не стремились что-то приобрести для себя.
Опять же многие просто боялись подойти и начать что-то выбирать, тут нужна смелость, чтобы, посмотрев, увильнуть. Но если хоть кто-то один подходил к Моей Витрине и основательно останавливался, то трусишки набегали сразу.
Моими покупательницами оказались женщины от 40 лет со средним достатком, которые любят стильно наряжаться, чтоб сумочка, и туфельки, и прическа, все было тип-топ…
Молодежи нормальной почти не было… Хотя для нее мои украшения как раз бы подошли. В общем, я довольна: продала Браслет голубой с бабочками и серьги круглые золотистые с рисунком за 550 рублей. Купила одна модная дама.
Подвеска из непальских войлочных цветов – 300. Один браслет «Нежность», купила сестра Света за 500 рублей. Еще познакомилась с одной новой девочкой, очень модной. Она работает консультантом по красоте. Помогает женщинам быть красивыми.
Итого 1426 рублей и новая знакомая. Супер! Потом она добавила меня ВКонтакте и мы болтали. Может, я нашла новую подругу? По соседству, красивую, чуть старше меня, с интересами в той же области?
Сегодня я забрала еще с Почты Чудодейственный Катарантус. Оплатила 1309 рублей.
Теперь буду лечиться. А то уж очень стал живот болеть и спина. Моментами думаю, что будет дальше. Если боль станет резче, Нужно будет Пить ПЕНТО.
Сейчас я буду пить Катарантус и ощущать самочувствие. ВДРУГ Он и правда такой Чудный и поможет мне. Тогда я бы посоветовала его и другим людям для лечения.
Есть вдохновение поделать еще украшений. Веду разные Игры в Фейсбуке и Контакте. Болею. Слушаю музыку.
ФЭ вчера должен был поехать к родителям, обсудить вопрос о возможности сдавать квартиру, в которой он живет. Квартира – подарок ему от его родителей, но записана на Отца.
Так и не объявился пока.
Иногда мне кажется, что он был сном и больше уже не приснится. Я то все равно жду, что он напишет словечко или смску.
Сейчас ко мне придут девочки. Юля и Маша, будем учиться плести Фенечки с Именами.
Живот болит. Я пью катарантус и Мирт. Надеюсь, что поможет. А вот ходить по больницам, сдавать анализы и все такое, у меня нет желания… Лучше Смерть, чем медицинские пытки.
Вот если бы попался хороший врач…
Нет… Я не хочу чтоб меня резали, пичкали таблетками, мучили сдачей анализов. Надоело.
Я живу на Краю…Жизни и смерти. У меня есть Яд он же Подарок судьбы.
Но все же умирать я буду только если физически мне станет совсем невозможно находиться в тебе.
Прорезался Final:
- То есть у тебя болит каждый день и не отпускает совсем?
- Ну да. Началось в тот день, как ты уехал…
Файнал Эксайт спрашивает меня, планирую ли я сделать ЭТО завтра…
Завтра… Нет… не знаю… завтра… не знаю… может отпустит живот… а если не отпустит… то придется… надо будет сделать одним махом и тогда эта боль закончится навсегда…
Потому что любить с такой болью невозможно… и продавать на рынке мои изделия невозможно… ничего невозможно… И боль это указание, что Пора… потому что ходить по врачам и делать операции я не хочу и не буду…
Марина:
- я потерплю еще немножко... если не пройдет, то махом надо будет сделать... и все тут...
- ок.. я тут долго тоже не задержусь.. Надеюсь, ТАМ встретимся... Только очень прошу, проверь, чтобы волосы были подобраны. Это основная причина неудач с мешком - воздух проходил в области волос.
Мне хочется плакать. Мы только встретились, понравились друг другу и теперь нам уходить, разлучаться…
Но я верю, что мы еще встретимся…и будем любить друг друга, будем единым целым полностью довольным собой и чувствующим себя очень комфортно и радостно.
19 августа 2012.
Ну вот. Написала товарищам письмо. Описала все, что со мной происходит. Может, зря я это сделала.
С ФЭ все как-то не так теперь. Может быть, уже все, закончились отношения. ФИНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ.
Он мне говорит, что я нужна ему… Ну а я почему-то все время твержу, что я ему не нужна….
Может, это он мне уже больше не нужен. Может, мне уже надоело обсуждать способы и заходить на сайт для тех, кто хочет покончить жизнь самоубийством. Может, мне уже надоело, что у него нету денег и он безуспешно что-то пытается там продать, и что есть его кошка, которую ему все время не с кем оставить и, начиная с февраля месяца, он так и не пристроил ее никуда. И вообще, он почему-то начинает меня раздражать. Его медлительность, чрезмерная основательность, сдержанность. Иногда мне кажется, что ему главное Пенто, а остальное, то есть я - пофиг.
Через меня он получил это Пенто… Вместе мы путешествовали и катались на великах. Но в реальной жизни вместе мы быть не можем. Потому что меня бесит его квартира, его кошка, меня бесит, что он долго спит, долго моется, долго ест и варит куриные головы, меня бесит что он из Казани. И что у нас много общего.
Было какое-то хорошее в начале, потом был секс, массаж, прогулки и путешествия, общение и юмор, потом Пенто.
Теперь все сделано. Дальше у нас не двигается. А я уже устала от этого странного общения через Контакт. Жду его в контакте, его нет, он то ли спит, то ли вышел, и поговорить никак не могу, и что происходит, тоже не ясно, так как не говорит он ничего.
Устала я. Не вдохновляют меня больше эти отношения.
Сколько у меня было всяких мужчин и каждый раз думала: – Вот он.
А через какое-то время как пелена с глаз сходила и я понимала: - Нет, не он.
Он ничего не делает, чтобы быть со мной. Вообще, он очень флегматичен порой, то ли из-за таблеток, то ли из-за боли в шее.
И зачем мне такой мужчина, который сам не может денег заработать, который не хочет меня, потому что пьет таблетки от боли, который слишком сильно привязан к кошке, и я не могу ему этого простить, и зачем мне такой мужчина, который живет в Казани в серенькой квартирке и ему это нравится, который просто любит красоваться на СУ форуме и не хочет работать.
Конечно, сейчас я отмечаю только плохие стороны, как раньше я отмечала только хорошие.
НО Я ТАК ВИЖУ СЕЙЧАС. РАНЬШЕ ВИДЕЛ ПО-ДРУГОМУ. Буду одна.
Щас вот жалею, что написала письмо друзьям. Типа, друзья, я умираю, а кому-то пофигу, а кто-то написал, ну ладно, умирай. Ну и ладно.
Я не прошу со мной общаться. Скоро все очень быстро забудется и все будут думать, что это просто была шутка. Ну, типа это рассказ такой. Рассказ-признание.
Final:
- Мне нужна ты, Мариш, Линда, Марьяночка, Молинай, Малина, Maryana Terpsihora.
- Я так хочу спать. Но ложусь и ворочаюсь ВСЮ НОЧЬ и так устаю после этого. Целый день разбитая такая. Эхххееее! Только бы Пенто сработал. А то совсем пипец. Я бы и сейчас его выпила немного. Чтобы успокоиться, уснуть… Но мало его очень останется, может не хватить.
Почему все-таки я отправила Обращение к товарищам? Вот почему.
Когда я писала письмо, я желала следующего: Чтобы ребята - Ксю и Стас - не думали, что я их подставляю и выпендриваюсь.
Ольке – потому что она Олька. Она расскажет всему свету и потянется помочь, но тут же, засмотревшись на смешное видео с котенком, забудет обо всем.
Илье, чтобы он знал, что я и другим друзьям написала то же самое. Так ему проще, теперь он знает, что я не одному написала, и он сможет разделить ответственности на количество моих друзей.
Сержу (и его Сестре) – чтобы они знали, что может быть плохо. И не только у них одних беда, беда кругом на Земле.
Полине - просто так. Она же подруга.
Кате Мун. Мне казалось, она глубокий человек, мне Интересна была бы ее реакция.
Ну а родители?.. Из-за них мне так сложно уйти. Они будут переживать. Может, им лучше сказать заранее, чтобы они были готовы?
Final
- мне нужна ты, Мариш. Может это и звучит банально.
- Любовь, она же берется ниоткуда и уходит в никуда... Я думаю, что ты мне стал очень дорог и интересен. Но я зачем-то все порчу... Мне сложно объяснить. Наверное я немного того. Хочу всего и сразу... и не могу нормально сформулировать свои мысли, чтобы донести до тебя СУТЬ.
22 августа 2012.
Марина:
- Многие японцы относятся к ХАРАКИРИ как к смелому и благородному поступку. Рассказы о подвигах самураев вдохновляют японцев и по сей день. Среди них большую часть занимают Синдзю, совместное Харакири влюбленных...
Дзихэй и Кохару сознают свой долг перед близкими, сознают, что не исполняют его, но их сердца пребывают уже за пределами бытия; внутренне они погрузились в не-бытие, в иное измерение, они выбыли из жизни еще до физической гибели. Это передано в драме в словах: "...уши человека, который находится во власти у бога смерти, глухи к разумным увещеваниям". Есть полное сознание и признание долга, есть понимание греховности в неисполнении долга, есть искренняя печаль и боль, что в том положении, в каком оказались герои, они не могут до конца следовать праведным путем "он" и "гири", т.е. своему земному долгу, но должны подчиниться более могучему долгу – иррациональному зову обетов, продиктованных любовью. Герои стоят перед необходимостью выбора между долгом и долгом. И они выбирают исполнение обетов и сохранение своего достоинства, т.е. долг по отношению к самим себе. И как раз в силу неустранимости из их сознания долга по отношению к близким, их любовь представляется более возвышенной.
СИНДЗЮ, совместное Харакири влюбленных оглашалось Пышно. И выполнялось вне дома, на рассвете...
Подготовь все для родителей, оставь записки, возьми пенто, приезжай сюда, тут установим палатку в красивом месте и на рассвете выпьем пенто. Моим родителям дадим указания как действовать. Возможно событие объединит наших родителей в какой-то мере и им легче будет пережить произошедшее.
Кохару подбадривает Дзихэй: "О, не теряйте мужества! Спокойней, спокойней! Быстрее! Быстрее...
Она его торопит. Сколько силы в душе у этой женщины!
А ветер доносит отголоски пробуждающего утра...
23 августа 2012.
Не описать всего, что происходит. Я сказала Файналу не приезжать, потом приезжать, потом опять не приезжать. Меня метало во все стороны.
Но стало легче, я все-таки установила какой то особенный канал с ДРУЗЬЯМИ, так как написала им письмо. Запустила Весточку. И может, стоит сделать это и для других, для остальных. А потом и для родителей.
И все реагируют по-разному…Очень по-разному…И я могу только предполагать, что происходит в Их ДУШАХ.
Илья:
- Неплохо.
- Спасибо. Ты мне подал Идею, что надо не тока тебе написать а знакомым тоже. Вот теперь буду работать над тем, как родителям сказать, чтобы они приняли, поддержали и помогли...
- Это-то да. Тока смотри, а то ведь повяжут.
- Я боевая киска. Не повяжут
- Ну я в тебе не сомневаюсь.
- Засиделась я на планете Земля, пора дальше Путешествовать. Можно еще вопрос? Твой отец записку оставлял?
- Насколько я знаю, нет. Может, мне об этом просто не рассказывали
- Я веду дневник о происходящем со мной; книгу можно будет печатать. Я передам всем Вам потом почитать. Ладно, пошла мыться.
- Когда прилечу, тусанем, ага…
Marina:
Дорогой, Стас! Я извиняюсь, что не пришла. Я делала массаж Люде и так заделалась, что забыла о времени. Сама была в шоке, когда Ксю позвонила и я узнала, сколько времени. Я правда к вам собиралась…
24 августа. 2012
Мне кажется я смогла сделать в жизни ВСЕ, что хотела. И я понимаю, что НИКОГДА не могу делать что-то ОДНО. Все идет Импульсами. Сначала я хочу делать браслеты и увлекаюсь этим Полностью, потом мне хочется делать что-то новое, фотографировать, читать, писать, делать свой Магазин.
Мой один из последних проектов. Это МАГАЗИН УДИВИТЕЛЬНЫХ ВЕЩЕЙ. Вещей, которые я собрала, которые уже Заряжены Энергий и которые я могу кому-то оставить.
Я ХОЧУ ВСЕ ПРОДАТЬ !!!
Но даже если купят всего несколько Вещей, Я пойму, что мои усилия были не напрасны.
Пускай они найдут своих хозяев и будут еще долго радовать кого-то.
Мне сейчас так покойно. Красивая музыка, хорошие люди, встречи, мысли, улыбки – всё со мной. Смерь – красота! Я надеюсь, что Метод Надежен.
Жду Файнал Эксайта. Приезжает в 7 утра.
Сейчас он едет в Автобусе. Неудобное путешествие. Надо встретить его как Доброго мужа после долгой дороги со всем Уважением.
26 августа 2012.
Я все еще в Мире тел, то есть форм. Порой они мне нравятся. Такие красивые вещицы, лица, образы. Но потом я начинаю чуть-чуть сходить от них с ума. От их количества. От их бесконечности. Всюду формы. И я натыкаюсь, спотыкаюсь о них.
Наверное, мне просто хочется отдохнуть от Форм. От тела. От бессмысленности Всего, от боли.
И я все время думаю, что ТАМ? Ведь я прыгаю в пропасть. Безрассудно, если посмотреть со стороны.
Но я знаю, что Все ответы в Смерти. И пока я не войду туда, я так и не узнаю, что же ТУТ происходит! Какого черта мы все тут вертимся?