Может, это просто игра, большая игра. Мы, будучи в заточении, играем тут в кого-то, философствуем, разыгрываем драмы, изучаем науку и Лишь некоторые пытаются выйти за стены заточения.
И когда на мой Вопрос: - Что же ТАМ? – отвечают: - НИЧЕГО! - Я недоумеваю.
Как это ничего?
Там - совсем другая Игра. Игра свободы, игра ПО ТВОИМ ПРАВИЛАМ, игра естественная, в миллионах красок воображения.
Весь ответ в слове ВООБРАЖЕНИЕ.
Вообразить.
Воображение проявляется.
Воображение здесь, на Земле, дает лишь размытые результаты, ограниченные, искалеченные Формой.
Воображение ТАМ – это Полная Свобода и Полет. Все сбывается, все осуществляется, только Воображай!
Файнал приехал вчера. Такой удобный, комфортный во всех планах. Он меня сопровождает в Более Великий Мир, а я его. Мы идем туда вместе, мне действительно Посчастливилось, очень. Я какая-то особенная, если у меня такое в жизни случилось.
Встретить такого человека, который сделает мой уход комфортным. Успокоит, поддержит.
Мы идем туда – потому что ТАМ, нам будет прикольно.
А тут Торчать долго противно и скучно.
Спасибо Сестре Свете, за то, что она не смогла покончить жизнь самоубийством в свои 30 лет. Ее осечка дала мне возможность стать Первой.
27 августа 2012.
Вдвоем слаженно функционировать непросто. Когда я одна – мне проще. Когда вдвоем – я начинаю выплескивать недовольство на того, кто рядом. А когда я одна – у меня вроде как и нет недовольства. Это странно. Когда одна – нет недовольства, когда с кем-то, оно появляется. Как такое может быть?
Может быть я недовольна ближним, потому что очень сильно с ним сливаюсь и злюсь как будто на себя, когда у него что-то не выходит.
Может просто не стоит с ним СЛИВАТЬСЯ?
…Я как будто не могу общаться с ним… Нет, он мне не мешает абсолютно. Он дает свободу, даже спит долго. Чтобы я могла побыть одна и поделать свои дела. Он готов делать почти все, что я попрошу. Но как только я начинаю вести себя неуважительно по отношению к нему, с претензией топнув ножкой вся мистика тут же уходит…
Я почувствую себя лучше, если научусь правильно вести свою Менеджерскую деятельность.
Научусь правильно планировать, соблюдать сроки, привлекать ресурсы, не вестись на эмоции. Чтобы мой проект под названием СМЕРТЬ прошел на высшем уровне, достойно, смело, НЕВОЗМОЖНО красиво.
Но я и тут начинаю нервничать, начинаю ТРЕБОВАТЬ, ЗЛИТЬСЯ, ЧЕГО-ТО ВЕЧНО Хотеть.
Он видел меня с разных сторон, и я еще не определюсь, как с ним себя вести. Я то слишком его приближаю, то удаляю, то женственна, то таинственна, то смешна. Какая я ему нравлюсь больше – не знаю. Просто то, что я Срываюсь, Злюсь, все портит. Я Как бы теряю Достоинство. Я хнычу, плачу и прикрикиваю…Что за жалкий театр?
Надо просто правильно распределять энергию. И не выплескивать ее сразу на одного человека. Но даже если нужно пробыть какой то срок рядом с одним человеком, нужно быть сильной, чтобы сделать это На Высшем уровне, профессионально.
Тогда, если нам придется Тонуть, мы утонем вместе, спасая друг друга.
28 августа 2012
Вирджиния Вульф говорит о мире форм, говорит, что мы находимся в процессе становления и в какой-то момент некоторым просто необходимо выйти из мира форм – иначе схватит сумасшествие.
29 августа 2012
5 дней назад я была с другим мужчиной. Не с ФЭ. Как-то так случилось.
Я поддалась чувству новизны человека, любопытству, наконец. И расплатилась.
А теперь жжение Внизу.
Я не могла этого скрывать. Мне было дискомфортно. Поэтому и рассказала все Файналу. Что была с другим. И что он, возможно, передал мне какую-то инфекцию. И соответственно, я могла передать ее Файналу.
Что ж за время такое... Любить невозможно без презерватива! Что ж. Пусть так. Надо тщательно выбирать партнера, но ни в ком нельзя быть уверенным. Занимаясь сексом всегда подвергаешь себя опасности. Да уж. Инфекции поражают тело. Форму. Ну, надеюсь, все-таки ничего серьезного. Неприятные симптомы пройдут и мы тихо и спокойно Уйдем в другой мир.
Я чувствую, что СКОРО.
Погода портиться, родители скоро возвращаются домой. Осень, льет дождь. Со мной ФЭ, Вирджиния Вульф.
Они говорят мне о том, что бояться Нечего.
Способ - надежный. А Умиреть стоит. Именно сейчас. Потому что потом может быть еще сложнее, еще больнее.
Я думаю иногда, что мне хочется НЕ БЫТЬ, не действовать в этом мире, не скучать, не беспокоиться, расслабиться, уснуть.
Я не хочу снова ДЕЯТЕЛЬНОСТИ в физическом мире.
Мыться, кушать, идти, спать, обниматься, драться...
Пожалуйста, Высшая Сила, во мне ты ли Вне меня, Поддержи меня! Я делаю это не нарочно и не назло.
Я ужасом представляю себе момент, когда я решаюсь все-таки принять Пенто. Как меня будет трясти. Как будет колбасить... Как я это переживу?
Но у меня НЕТ ВЫБОРА.
Есть все шансы, что ТАМ будет хорошо.
А все КОШМАРЫ останутся здесь.
Начиная все свои действия, я чувствую их конец.
С ФЭ только встретились - и теперь расставаться.
Но мы можем встретиться. Я бы хотела. Он друг. Он заботиться обо мне. Он добр. Он знает, что я на Краю, и он рядом со мной. И в нем я вижу много разных людей, персонажей, он многогранен. В нем я могу найти совершенно разных близких мне людей, они собраны все в нем. Это если внимательно посмотреть.
Мы с ФЭ читаем «Орландо» Вирджинии Вульф...
Тяжелейшая депрессия... Постепенное умирание... чувство потерянности, чувство несовершенства мира.
У ФЭ очень красивое тело, тонкое, изящное, тонкие пальцы, но сильные, гибкое тело, но мощное.
Он мужчина. Красивый мужчина. Изящный. Утонченный.
В 2012 году Конец Света. Мой конец. Нет сомнений. Нет другого варианта. Я просто мило и спокойно усну...
Меня не станет для самой себя, я найду там передышку от самой себя...
Природа милостива. Она дает день для работы и ночь для отдыха, она дает Светила, солнце, звезды, воду, ветер. Она дает красоту лесов, животных и детей. Она заботлива. Она дает Жизнь и дает Смерть как избавление. Она благосклонна. Ты можешь покинуть игру, если нет желания ее продолжать. Ты можешь, ты имеешь право. Хоть и не так ясно, что там будет, но находиться тут уже невозможно.
Надо бежать, не думая, очень быстро. Все, я еду, мне надо выходить... Самолет, я опаздываю... Улетят без меня.
Я не хочу больше смотреть это кино. Не хочу. Я ухожу. Я не собираюсь здесь сидеть и мучаться.
Я ухожу, может, там будет что-то другое...
Еще сентябрь я могу быть тут. Чуть меньше. Родители возвращаются, карточка на проезд заканчивается. Я уже готова...
Я не плохая, ни хорошая, я проявилась в этом мире в Виде «Я».
Блин, мне было так хорошо, когда я первый раз Осознала Мысль, что я хочу умереть. Я была так счастлива. Ведь тут мне все показалось таким бессмысленным. И мне так сильно захотелось уйти в Открытое пространство.
Воля держит нас тут. Воля отпускает нас отсюда.
Что я могу сказать о жизни?
Каждым отдельным существом она воспринимается по-разному. Одни чувствуют себя более-менее сносно, если смогли приспособиться к миру форм и создали свою систему функционирования. Другим сложнее. Они чувствительны, они чувствуют боль и чувствуют, что за видимым есть невидимое, что весь этот мир это Сплошная Шутка.
Мы ввалились в этот Мир, поиграли тут и теперь вываливаемся из него.
А вообще я ничего не понимаю. Я не понимаю НИЧЕГО ровным счетом. Что это такое МИР, с рождением, смертью, американскими горками и т.д.?
У меня развилась сильная аллергия на Мир Форм... Эти вилки, рамы окон, углы, небритые ноги…
Что ж, почти закончили с Файналом Каталог магазина Чоп Че. Теперь буду рассылать, спамить.
Если кто-то хоть что-то купит - я буду счастлива. Мы купим Файналу новые ботинки. Может, сходим в театр... Если никто ничто не купит - я не буду сильно расстраиваться. В уме я уже почти Все продала. Ничего не осталось...
31 августа 2012.
Мне очень страшно сейчас. Очень страшно умирать. Я боюсь. Я думаю, что там я могу испытать все муки ада, что я могу провалиться куда-то, чувствовать боль, страдать, как в рассказах об Аде….
Я этого совсем не хочу… Ни капельки…
Что ж, сейчас у меня Магазин. И Файнал где-то тут.
С ним так изменились отношения, я совсем по-другому его теперь ощущаю, он потерял для меня сексуальность, а я, наверное - для него. Мне кажется, что мы все больше начинаем раздражать друг друга и отдалятся. Но мы все еще вместе.
И он, может, боится сейчас уезжать, ведь тогда я умру…
Все как-то не так… мы были вместе… а теперь мы потеряли эту СВЯЗЬ…
А я уже готова на все. Если он захочет уехать – Пускай уезжает. Мне даже лучше одной. Может мне вообще лучше быть одной. Может я так самодостаточна, что мне не нужен мужчина ПОСТОЯННО. Он нужен мне иногда… или он вообще может быть компьютерным героем, с которым можно даже и не встречаться, делать все Он-лайн, и это вдохновляет, все время что-то новое происходит….и мы играем и мы играем в эти не взаправдашние игры. Так Там, наверное, и будет.
Файнал, Файнал, Файнал, с тобой мне еще тяжелее, чем одной. С тобой мой уход становится тяжелее, твоя грусть становится и моей грустью…
Но в чем, черт возьми, моя задача? Может, я нужна ему, как помощник. Он уже 10 лет хочет умереть и все никак. А тут я на пути. И мы оба вдохновляем друг друга на смерть… Ведь видим оба, что в этом избавление от Надоевшего Кино.
Даже вспышки какой-то радости не убавляют желания уйти.
И в кого я превращусь, если останусь тут дольше?
Стану Писать? Романы и Стихи? А для кого? А кто будет их читать?
И о чем писать? О быте? Склоках? Иль философствовать, как Ошо, Шрила и Тагдила…
Я не хочу, я не хочу…
Я ухожу, куда не знаю…Я ухожу, Я ухожу.
Зачем топтать так долго Землю,
Я не хочу стареть наглядно,
Хочу быть вечно молодой,
Хочу быть свежей и приятной,
Себя не вижу я старушкой
Еле идущей, дряхлой и седой
Я танцевала пела и кутила
Озорничала, весело дралась,
Я ненавидела, любила и корила,
Я чувствами всегда жила
Сия чувствительность моя дает безумство
Но то безумство непростое неспроста,
Оно дарует мне вслепую
Порыв надежды Веры в Чудеса
И чудеса такие…не представишь ))
Ведь жизнь одна всего лишь роль одна
Одно лишь тело и чудачества его
Но что же ТАМ????????????
Я схожу с ума…как представляю то, что не могу представить.
Что за игра… ведь что я не представлю, я все равно не смогу узнать, пока не побываю ТАМ.
Сознание наше ограничено, мы не может этого понять, мы можем только представлять.
Но я очень надеюсь, что там Все будет ХОРОШО.
Потому что тут моментами просто НЕВЫНОСИМО.
31 августа 2012.
Файнал уехал отвозить Марине палатку и платочек. Пускай все будет хорошо, он ей понравится (платочек) и палатка тоже. Они молодцы. Молодые мои, хорошие, красивые.
Как будто, сейчас мне не нужен Файнал, а я ему как будто нужна. Он не взял Скорый билет, а взял только на 7 сентября. У нас есть 7 дней, чтобы совершить что-то. Чтобы разъехаться не врагами, а добрыми друзьями, которые встретились, прошли какой-то путь вместе, чего-то вместе узнали и помогли друг другу. И теперь полностью наполненные они расстанутся, чтобы подготовиться к Харакири. Побыть наедине с собой и подготовиться.
Зашла на Форум.
Письмо от Гематогена:
- Я так понимаю ты не боишься смерти и веришь. Кстати во что?
Мой ответ ему:
- С того момента, как я стала осознавать Смерть, я верила попеременно в разное. Я слушала Ошо, и он донес до меня, что все люди свободны в выборе смерти. Потом я слушала про астральные миры и мне нравилась мысль, что среди нас есть особые Души, попавшие в некие земные тела и когда эти Души пробуждаются, они могут умереть и перейти на другой астральный уровень, где больше возможностей развернуться в своей реализации, где формы не замыкают все так фатально. И тут я представила себя Какой-то Межгалактической Волшебницей. Которая в своих снах сама может творить миры и реальности, управлять вещами, ходом, событий... то есть участвовать в новой, более интересной игре, весьма подходящей моей душе. А тут я порой мне очень плохо от вещей, и я хочу от них избавиться. Он тела, от форм, хотя с другой стороны и они меня забавляют, ведь я сейчас продаю украшения, платки и другие вещицы из разных стран. Но все равно хочу от всего избавиться, стать свободной. В общем, я верила что, ВО что мы верим, то у нас и будет. И до сих пор верю. Мы своим сознанием неким образом творим реальность... Но что будет ТАМ, я до сих пор не понимаю, я могу верить и желать одного или другого, но все равно пока туда не попаду - не узнаю...
Сейчас меня вдохновляет Вирджиния Вульф. Необычная лейди, очень умная, с невероятным чувством юмора. Была очень жизнерадостным человеком. Покончила жизнь самоубийством. На каком-то этапе своей жизни она стала ощущать несовершенство и ограниченность своего мира, ее чувствительность стала выше всех порогов. И было ощущение бессмысленности жизни у нее, у героев ее произведений ( некоторых, в которых она описывала часть себя). И она покончила с этим. Утопилась. У нее хватило смелости и мужества не оставаться там, где больше нет радости оставаться.
Комментарий от 6 сентября 2012.
Ощущение бесмысленности жизни – это своего рода недуг, который говорит человеку ИГРА ЗАКОНЧИЛАСЬ, ВАМ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ, ПЕРЕХОДИТЕ НА СЛЕДУЮЩИЙ БОЛЕЕ СЛОЖНЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ УРОВЕНЬ )))) А я думаю - Ты просто делаешь что-то, чтобы себя занять, себя задержать тут и делаешь пока интересно. Но у всего есть предел. И в какой-то момент надоедает эта игра. И тут уже невозможно. И конечно можно еще тянуть какое-то время, но все равно оно вот тут где то висит и жалит. НЕСТЕРПИМО. ПРОСТО НЕСТЕРПИМО. У меня нет детей. Меня ничто не держит. я попробовала очень много разных вещей и что с того... Да интересно весело, но потом происходит все то же самое...но в новых картинках...а тело стареет и иногда болеет...и уже все чаще и чаще хочется быть без формы, не видеть форму, не спотыкаться о нее...Раньше я о форме никогда не думала, но теперь...
Мы живем в мире форм, без формы ничего нет тут.Может там и нет ничего, пустота, добрый сон, которого не замечаешь. Тогда это лучше, чем смотреть один и тот же фильм (санта барбара 1 миллион двадцать пятая серия - Трагедии, комедии и драмы) Может там и нет ничего, пустота, добрый сон, которого не замечаешь. Тогда это лучше, чем смотреть один и тот же фильм (санта барбара 1 миллион двадцать пятая серия - Трагедии, комедии и драмы)Какая-то воля проявилась через меня тут и как появилась, так она и уходит в свое время.
ну не хочу я больше стараться, что-то делать...гнаться за чем - то...добиваться чего-то...