Во всем я вижу помимо радости - тусклые краски, что нету тут свободы.
На земле, если нет формы - то нет и ничего.
А хочу я СВОБОДЫ от форм, мыслей, снов, болей, слов, стамиллионов разных, но одинаковых картинок...Не вижу смысла жизни более, я все попробовала, что хотела, что могла...И было это сильное чувство во мне. Что я хочу уйти, что мне пора. Конечно жизнь засасывает и возле компьютера я могу сидеть еще долго, писать, читать и тд. Но смысла в жизни я все равно не вижу...я надеюсь, что 6,5 грамм рундонговского пенто и мешок это надежно.
1 сентября 2012
Вот и 30-е мое 1 Сентября. Только сегодня я не иду в школу. Сегодня я сплю до половины 12-го, потом читаю Вирджинию Вульф, потом пью антибиотик, потом меня начинает подташнивать от него и я опять ложусь. Приходит Файнал Эксайт, точнее просыпается. И он опять мне мил. Все меняется, то он мне мил Так сильно, то не Мил совсем.
Но что важно отметить, все-таки его натура Чистая и Порядочная. И это дорогого стоит.
Как он относится к Людям. А то, что он кричал на меня, так я сама первая начала. И он мне верный друг и помощник. И заботиться обо мне. И старается не мешать, не злить. Он не хочет расходиться поругавшись.
И хотя я ему изменила, заразилась какой-то излечимой инфекцией и рассказала ему об этом, он все еще меня обнимает, прижимает, целует, заботится. Может можно подумать, как он может так, надо же обидеться, оставить эту женщину. Но тот ли это случай.
Ведь я страдаю, мне плохо из за этой инфекции, которую я никак не хотела. Я была беззаботна, поддалась чувству Любопытства и позволила Молодому Юноше «Любить себя», но дальше я была беззаботна, я не подумала о Резинке, я думала, что Меня пронесет, все равно скоро умирать…Но как все-таки Эта инфекция портит последние дни жизни.
Берегитесь инфекций! Одевайте Призервативы! Часто мужчины бывают носителями инфекций и не знают об этом, у них это никак не проявляется и они заражают женщину, а женщина недолечившись дальше заражает других людей.
Не попадайте в такие ситуации. Хотя каждый даже самый приличный человек может попасть.
Теперь таблетки и вагинальные свечи – мои друзья, моя надежда на нормальное существование ))
Опять сдружилась с Косимовой Оксаной.
Мы знакомы с яслей Вроде. Потом учились вместе в Школе. В чем-то мы с ней очень похожи. Активные, спортивные, любим прикалываться, выдумывать что-то, фотографироваться, наряжаться, болтать, крутить романы, но при этом не лишены ума и сообразительности. Отличные девчонки в общем.
Оксана, как я,пережила операцию на ногу. И стойко и смело все перенесла. Абсолютно не рухнула и так и продолжает радоваться жизни, а может ее травма только сделала ее человечнее…
Ведь Боль она как может. Может сделать человека более озлобленным, а может сделать и более сердечным и понимающим. Но думаю это состояние может меняться…от озлобленности до теплой сердечности. Хотя озлобленность – далеко не обязательно…
я скоро Покину это место, покину друзей, родителей, вещи, свое тело, себя, все удовольствия и радости мира.
Разве мне не жаль? Да, наверно жаль. Не хочется уходить оттуда, где друзья, где смех и веселье, где радость, счастье и творчество. Но тут же есть и одиночество и болезни и сложность адаптироваться к жизненной «Несправедливости и глупости» и Старение.
Когда например в тебя влюбляется парень 25 лет, а тебе 30. И все же ты уже Старше. А если твой ровесник или старше, то уже тоже можно видеть признаки увядания, морщинки. И ладно бы с ними. Мужчину морщинки красивые морщинки красят, а женщину?
Женщина просто становится другой, другой энергией, Энергией Заботы. Она уже не так сексуально привлекательна, она скорее становится Гуру, Учительницей.
И не хочу не хочу я такого ощущения. Что мужчина смотрит на меня и видит, что я уже не молода, не так свежа и хороша.
А может быть бабушкой и не так страшно.
Но я не уверена, что я хочу быть Стареющей Женщиной. Это уж мое личное видимо.
Может у меня Психическая Аллергия на старость, ну ничего с этим сделать не могу!
При этом замечу, что я не призываю всех Умирать или кончать жизнь самоубийством. У каждого свой путь. Кому-то здесь сейчас на земле очень хорошо и еще долго он будет топтать ее Землю, если захочет. А для других же приходит некоторый сигнал, что все Пора, хватит тут быть, тут больше быть не нужно, время истекло, ты уже сделал все что можешь, а дальше тебя будет ждать только Кошмар, все учащающийся.
Чувствование мира каждым человеком ТАК индивидуально, настолько разные у нас психические феномены. Так что как я могу навязывать свою историю, свои планы и ожидания, кому-то еще. Может я могу показать, рассказать, но не ждать, что он возьмет все это.
Файнал для себя все решил. Он хочет умереть и нет сомнений. Опять были в Казани у него сильные боли и опять еще раз он точно подумал, что Все не хочет больше жить. Пора, хватит уже бороться с этим.
Но все же как сложно уйти из жизни тоже. Своими прекрасностями, фрагментами, моментами она еще и еще немного заставляет тебя остаться.
Но есть другие вещи, которые подталкивают тебя к действию.
Ведь я не могу жить с родителями. Мне вообще сложно жить с другими людьми, а тем более с теми людьми, которым я что-то должна, которые что-то от меня ждут, которые мне что-то рекомендуют, слишком сильно беспокоятся и предлагают свою систему ценностей.
Они же не знают, что у меня внутри. Они же не знают, как моя психика воспринимает мир.
И почему я вообще ДОЛЖНА хотеть жить. Да, у человека есть программа, он запрограмирован на то, чтобы жить. И в некоторых случаях организм сам себя восстанавливает на то, чтобы жить.
Но запрограмированность моего организма на то чтобы ЖИТь, еще не означает, что моя Воля хочет жить.
Она устала толкаться тут и топтать землю. Устала ездить по пробкам, устала общаться с людьми, устала восхищаться красотами, устала есть, пить, спать, ходить в туалет…Одни и те же процессы. Я делаю это уже 30 лет.
Пошло все к черту. Надоело обо всем об этом думать. Полная путаница в голове.
2 сентября 2012.
Сегодня мой друг Павел Павлов удалил свою страницу в Контакте со словами.
Я не могу жить и работать, пока в интернете есть страница с моим именем. Счастливо оставаться, безвольные овощи!
4 Сентября 2012.
Начало еще одного дня. Встаем мы поздно, очень поздно. Иногда просыпаемся в 12, потом еще немного спим до 14. Ложимся тоже поздно.
Вставать и торопиться нам сейчас как будто некуда. Какие-то мелочи – доделываем. Но в общем…
Позвонил один покупатель, приехал, забрал компьютер. Я продала его за нормальную цену 1800 рублей. Все-таки старая машина и шумная и видео нормальное не показывает. Еще пару лет и совсем продать ее сложно будет.
Файнал уезжает 7 го числа. Он взял билет. И может быть можно побыть тут еще немного вместе. Сдать билет и остаться дольше. Но лучше посоветоваться с ним.
Просто не хочется затягивать. Мы ведь живем на краю. В этом есть своя прелесть, но есть я тяжесть. Мы как будто тянем время тянем, хотя уже может давно пора.
Чисто психологически – тяжело. Решился – делай, а пребывать в недоделанном состоянии, тяжко.
Но иногда бывают бурные порывы радости тоже, смеха. В последнее время смеюсь, как никогда, громко, с удовольствием.
Осень, дождит, прохладно. Я в жилетке.
После того, как я Улечу, жизнь моих родителей немного повернется. Точнее они немного повернуться…Ведь как же так…дочь родная и умерла, сама себя умерщвила. Где же надежда теперь.
Но я не могу давать никакие Надежды. Если родители захотят умереть сразу после меня – Пускай! ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ТУТ НЕ МУЧАЛИСЬ.
Высшая сила, помоги, поддержи. Ты и так уже сделала для меня столько Невероятных вещей, подослала нужных людей, открыла новые знания. Даже в Смерть я иду не одна. Рядом со мной человек, который Желает мне блага. И мы уйдем вместе…
И я спокойно отпущу Файнла в Казань. Я буду сильной. Не нужно привязываться. Это все привязанности, которые окрашивают мой уход во что-то страшное…
Я свободна, я чиста, я поток, я блаженство.
"Пустота должна стать вашей тропой, целью, всем. Опустошайте себя от всего, что найдете внутри: от вашего страдания, вашего гнева, вашего эго, ревностей, мучений, от вашей боли, от ваших удовольствий - все, что найдете.
И в тот момент, когда вы полностью опустеете, вы вдруг поймете, что вы наполняетесь.
Вы - Целое, вы - ВСЁ. Цельность достигается через опустошение..."
Ошо:
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
Будда
Мне нравится быть смелой, отважной, решительной, уверенной, последовательной.
Я такая и есть, когда захочу, когда пойму, что надо!
Странно, что я вообще чего-то могу бояться. Ведь я тут на Каникулах, в смысле на Земле )))
Я пришла сюда в виде Девушки Марины, Марьяны, Линды…Чтобы совершить свое путешествие и смыться.
У каждого своя задача тут, на земле. У всех все разное. Те, кто Просыпаются – хотят остаются тут или если не хотят могут СВАЛИТЬ! )
5 сентября 2012
У меня есть какая-то склонность, находиться в маленькой комнате, задергивать штору днем, включать светильник и делать что-то…Танцевать, читать. Это как полное уединение, отрешение от всего внешнего и не хочется даже пускать солнечный свет в комнату. Комната и так сама по себе очень темная, первый этаж, но иногда и в нее заглядывают солнечные лучи, они проскальзывают по утрам и летом после 17.
Что ж я примчалась на велосипеде домой, чтобы писать…Мысли, слова, образы не покидают моей головы, слагаются в тексте и только и жаждут быть выпущенными на бумагу. Файнал уехал, тихо, вкусно пахнет палочками, задернуты шторы, включен маленький светильник, сейчас я включу подходящую музыку и начну писать Дальше.
Сегодня проснулась рано, потом заснула, опять проснулась, приходил папа, я вышла в туалет, он даже меня не заметил…Был увлечен.
Затем я легла снова и В 14:28 я еще лежала на кровати с Файналом и все же решила вставать, проверила время и О, Боже. В 15 прием у гениколога.
Я быстро собралась, схватила велик и поехала. В наушниках плеера гремело:
Remember ! the best time in your life! .
Да уж, много их было этих счастливых дней и просто мгновений, считанных Секунд. В человеческом теле, на Земле это возможно. Испытать невообразимое количество эмоций. И я этому очень подвержена.
Я не опоздала. В женской консультации оказалось работает Живая Очередь. То есть неважно, что ты приезжал туда заранее и записывался на определенное время, важно во сколько ты туда пришел.
Оказалось, что я Иду четвертой.
Пока я сидела в коридоре возле кабинета я как обычно осмотрела плакаты и людей вокруг. Девушки, женщины, беременные и просто очень полные. Одна молодая дама была с дочкой, которая едва недавно встала на ножки и передвигалась бойко, но все еще немного пошатываясь, и каждый раз когда я на нее смотрела я удивлялась ее необычным движениям. Она улыбалась, через минуту падала, начинала сильно рыдать, но от спокойного голоса Матушки быстро успокаивалась, забывала свою боль и начинала интересоваться чем-то новым. Как она мила, точно ангелочек. Действительно в детях есть что-то такое, что хочется на них смотреть и смотреть, они как маленькие юмористы, готовы смешить и развлекать тебя и окружающих. Они артисты, они ничего не боятся. Прелестное состояние – ребенок, здоровый, румяный, радостный ) И мама девочки была все время рядом, ни на секунду ее внимание не уходило от ребенка, они были как одно целое Большие и Маленькое и в такой полной Гармонии.
Тут Малышка вытащила из своей Коляски батон хлеба, новый и упакованный в полиэтилен, уронила его. Потом снова взяла предложила маме, повернулась и направилась к тому месту, где сидела я, С БАТОНОМ и протянула его мне…И тут открылась дверь Кабинета Врача и нужно мне уже идти. Я говорю Малышке СПАСИБО и захожу в Кабинет, они идет за мной…И Врач в кабинете вдруг спрашивает – Ты что оставляешь такую маленькую одну? Нет нет, Это не моя девочка – отвечаю я.
А идет за тобой, как будто бы твоя ) – сказала врач.
Что ж. Я зашла в кабинет, села. Там были Врач и Медсестра.
Врач женщина лет 60, может 65, со стрижкой и желтоватыми волосами мягкого оттенка. Она поинтересовалась: -Вы первый раз?
- Нет. Была уже лет так 12 назад.
- А, ну может твоя карточка подростковая и сейчас завели уже новую…ну давай рассказывай, когда Начались первые месячные, как часто ходят, по скольку дней, когда была первая половая связь, когда собираюсь Рожать и почему не рожаю…
Я ответила на все вопросы придумав что-то на этот Раз. Я не жаловалась ни на что, у меня было все отлично.
На что жалуетесь ? спросила врач.
Ну вот доктор, Вам моя история.
Познакомилась с парнем, понравились друг другу. Ну вот вроде у него с Этим было все нормально, никаких проблем и у меня тоже, я то проверялась на Инфекции. Ну мы это…того самого…Ну и через 3 дня у меня проблемы..
Какие проблемы ? – спросила доктор.
Ну как какие, зуд, воспаление, какие-белые штуки. Бр….И болит, чешется и зудит.
Раздевайся и садись на кушетку, сказала, врач – будем брать Общий мазок. И еще другой мазок на Половые Инфекции!
Ах. Что же делать я не взяла простынку, чтобы постелить на кресло – сказала я.
Ну…мы можем Вам их продать…Набор по 20 рублей…сказала медсестра.
О, как хорошо. Подумала и ответила я. Давайте.
Деньги вперед – ответила медсестра, встала и направилась к каким-то ящичкам.
Не вопрос. Я готова была заплатить.
Но тут они посмеялись надо мной…Да нет же девушка…Это Бесплатно…
Неужели? Бесплатно? У нас еще что-то осталось бесплатное в государственных организациях…
Приятно.
Я раздевалась. Сняла регинцы, трусики, осталась в юбочке.
Как-то я всегда чувствую себя неловко, когда прихожу к геникологу и ложусь на кресло. Такое дурацкое состояние…Стоишь без штанов, потом влезаешь на кресло, разводишь ноги и врач с умным видом что-то туда тебе засовывает. А иногда говорит, ООО ))
На это раз я бойко забралась на кресло. Что ж…Я и не так сильно переживаю…потому что не из за чего переживать уже…
Врач взяла Общий бесплатный мазок, а другой Мазок – на половые инфекции был платный около 1250 рублей. Его надо был брать отдельно и оплачивать в Сбербанке. 900 рублей в кассу и 350 на руки врачу!!!
Что за бред? Подумала я. Я пришла в Государственную Бесплатную Женскую Консультацию, а мне говорят, что именно Половые Инфекции Платные. При условии, что они реально возникают в наше время очень у многих, а многие живут с ними и просто о них ничего не знают, Тут в государстве Инфекции ЗАПРЕЩЕНЫ. То есть так, НАГУЛЯЛ – Сам расплачивайся. Хотя инфекции на самом деле уже ходят как Эпидемии и ты никогда не знаешь наверняка от кого ты сможешь заразиться.
В общем я сказала, что мне надо подумать..
Врач не хотела писать мне без анализов, Рецепт.
Нет, не могу – я не знаю, что у тебя, надо Сначала сдать Платный анализ. – говорила она.
Ну а как же мне быть, ведь так плохо, - говорила я. Помогите.
Она не хотела. Говорила, приходи завтра сдавай Платный Анализ и я тебе напишу, Что нужно принимать.
Я замолчала на минуту. И вдруг она сама же все и написала. Хотя не хотела. Но рука вдруг написала.
Я взяла все выписки и рецептики, поблагодарила женщин и вышла из кабинета. Народу в коридоре к тому моменту прибавилось. Беременные будущие мамашки…вроде милые, а вроде какие-то однотипные, какие-то тихие, но некоторые уверенные, вроде все одинаковые, такие молчаливые в своих спортивных костюмах и с колясками, но очень очень разные.