Выдающегося человека, познавшего нечто внутреннее, трудно поглотить. Он является силой, разрушающей существующий порядок. Массы не желают, чтобы их беспокоили, даже если они живут в несчастье; они в несчастье, но они привыкли к нему. И всякий, кто не несчастен, выглядит чужаком.
Просветленный человек - это величайший чужак в мире, кажется, что он не принадлежит никому. Его не ограничивают ни организации, ни общество, ни нация.
Если вера может сдвинуть горы, почему вы не можете исцелить свое собственное тело?
«Я никогда не слышал ни о каком просветленном человеке, который не был бы болен. Болезнь принадлежит телу. Она не имеет отношения к вашему сознанию или к тому, являетесь вы просветленным или нет. И порой случается так что просветленные люди болеют больше, чем непросветленные. На то есть причины.
Теперь, когда они не принадлежат телу, они не сотрудничают с телом, глубоко внутри они оторвали себя от тела. Таким образом тело остается, но привязанность его к вам разорвана. От этого многие болезни и происходят.
Просветленные пребывают в теле, но больше с ним не сотрудничают. Вот почему мы говорим что просветленный человек больше никогда не родится - потому что теперь он уже не может провести моста ни к какому другому телу. Мост сломан. Еще пребывая в теле, он уже на самом деле мертв.
В тот момент когда кто-то становится просветленным, сотрудничество с телом прерывается, и тело живет уже своей жизнью. Тело обладает инерцией, полученной от прошлых жизней. Оно имеет свой век, который заканчивается когда из него уходит внутренняя сила и начинаются болезни. Рамакришна умер от рака, Рамана умер от рака. Для учеников это было большим потрясением, но из-за своего невежества они не смогли ничего понять.
Короче, когда человек становится просветленным, он теряет жизнь.
К моменту просветления, все должно быть завершено, это время закрытия. Многие миллионы жизней должны быть завершены и все счета должны быть оплачены, потому что больше не будет шанса их оплатить. После своего просветления человек живет в абсолютно другом времени.
А вот немного информации об Ошо. Его религии. Она близка мне по ощущениям. Но я не Фанатик. Только беру что-то для себя.
Бхагван Шри Раджниш (Ошо)
11 декабря 1931 — 19 января 1990
Ошо родился в Индии. Во всем мире он больше известен как Бхагван Шри Раджниш. Под этим именем вышло более 600 книг на 30 языках. Эти книги являются записями его бесед, которые он проводил с учениками на протяжении 25 лет. За год до своей кончины, в январе 1989 года, он объявил, что отбрасывает префикс “Бхагван Шри”, потому что для многих это означает “Бог”. Его ученики — саньясины — решили называть его “Ошо”, именем, которое впервые появилось в древней Японии. Так обращались ученики к своим духовным учителям. “О” значит “с огромным уважением, любовью и благодарностью”, а также “синхронность и гармония”. “Шо” означает “расширение сознания во многих измерениях” и “существование, изливающееся со всех направлений”.
С раннего детства он интересовался духовным развитием, изучал свое тело и его возможности, постоянно экспериментировал с различными способами медитации. Он не следовал никаким традициям и не искал учителей.
Основой его духовного поиска был эксперимент.
Он пристально вглядывался в жизнь. Он не верил теориям и правилам и выступал против предрассудков и пороков общества.
Он очень любил реку и часто оставался на ней ночью, купаясь в самых опасных местах и ныряя в водовороты. Позже он рассказывал: “Если вы попадаете в водоворот, вы будете захвачены, вас потянет ко дну, и чем глубже вы будете опускаться, тем сильнее будет становиться водоворот. Естественная тенденция эго — бороться с ним, потому что водоворот выглядит подобно смерти, Эго пытается бороться с водоворотом, и если вы боретесь с ним в поднявшейся реке или около водопада, где таких воронок много, вы неизбежно пропадете, потому что водоворот очень силен. Вы не сможете преодолеть его.
Но водоворот обладает одним феноменом: на поверхности он велик, но чем глубже вы идете, тем уже становится водоворот — сильнее, но уже. И почти у самого дна воронка так мала, что вы можете легко покинуть ее безо всякой борьбы. Фактически около дна воронка сама выбросит вас. Но вы дождитесь дна. Если вы боретесь на поверхности, вы не сможете выжить. Я боролся со многими водоворотами: это борьба прекрасна”.
Переживания в водоворотах были подобны переживанию смерти. Маленький Раджниш рано столкнулся со смертью. Когда ему было пять лет, умерла его младшая сестренка, в семь лет он пережил смерть любимого дедушки. Астрологи предсказали ему встречи со смертью каждые семь лет: в семь, четырнадцать и двадцать один. И хотя физически он не умер, переживания смерти в эти годы были у него самыми глубокими. Вот что он переживал после смерти дедушки: “Когда он умер, я почувствовал, что было бы предательством сохранять свою жизнь.. Это было детством, но посредством этого что-то очень глубокое во мне произошло. В течение трех дней я лежал и не двигался. Я не мог встать с кровати. Я говорил: “Если он умер, я не хочу жить. Я выжил, но эти три дня были переживанием смерти. Я умер тогда, и я пришел к ощущению, что смерть невозможна...”
В 14 лет, зная о предсказании астролога, Раджниш пришел в маленький затаенный храм и лег там в ожидании смерти. Он не желал ее, но хотел встретить свою смерть сознательно, если она все же придет. Раджниш попросил священника не беспокоить его и приносить раз в день немного еды и питья. В течение семи дней проходил этот необыкновенный опыт. Действительная смерть не наступила, но Раджниш сделал все возможное, чтобы “стать как мертвый”. Он прошел через несколько страшных и необычных ощущений.
Из этого опыта он вынес, что если однажды смерть принималась как реальность, то это немедленно создает точку, с которой человек может наблюдать поток событий в жизни как зритель. Это возносит его над болью, печалью, мучениями и отчаянием, которые обычно сопровождают Смерть.
“Если вы приняли смерть, то страха не будет. Если цепляетесь за жизнь, страх будет с вами всегда”. Пройдя через переживания умершего существа, он сказал: “Я умер по дороге, но я пришел к пониманию, что нечто бессмертное все-таки есть. Однажды вы примете смерть до конца, и лишь тогда вы станете сознавать бессмертное”.
В третий раз Раджниш встретил смерть 21 марта 1953 года, когда ему был 21 год. В этот день он ощутил просветление. Это было подобно взрыву. “В ту ночь я умер и возродился. Новый Я не имел ничего общего со мной, умершим. Другое существо, абсолютно новое, совсем не связанное со старым, встало на свою дорогу... Новый Я стал свободным от прошлого, я потерял биографию”.
В этом месте история Раджниша фактически заканчивается. Человек, которого звали Раджниш Чандра Мохан, умер в 21 год, и в то же время произошло чудо: возродился новый просветленный человек, полностью свободный от Эго.
После этого события внешняя жизнь Раджниша не изменилась. Он продолжал учебу в Джабалпурском колледже на философском отделении. В 1957 году закончил Саугарский университет, получив диплом с отличием, золотую медаль и степень магистра философских наук. Два года спустя он стал преподавателем философии в Джабалпурском университете. Его очень любили студенты за юмор, искренность и бескомпромиссное стремление к свободе и правде. Во время своей 9-летней университетской карьеры Ошо путешествовал по всей Индии. Страстный и искусный спорщик, он бросал вызов ортодоксальным религиозным деятелям. Обращаясь к 100-тысячным аудиториям, Ошо говорил с авторитетом, исходящим из его просветленности, он разрушал слепую веру, чтобы создать истинную религиозность.
В 1966 году Ошо оставил университетскую кафедру и полностью посвятил себя распространению искусства медитации и своего видения нового человека — Зорбы-Будды, человека, который синтезирует лучшие черты Востока и Запада, человека, способного радоваться полнокровной физической жизни и способного одновременно молчаливо сидеть в медитации, достигая вершин сознания.
Ошо объяснял: “В течение 10 лет я непрерывно работал с методами Лао-Цзы, то есть я непрерывно изучал непосредственное расслабление. Это было очень просто для меня и поэтому я решил, что это будет просто для любого. Затем, раз от разу, я стал понимать, что это невозможно... Я, конечно, говорил “расслабьтесь” тем, кого я обучал. Они понимали значение этого слова, но не могли расслабиться. Тогда я решил придумать новые методы медитации, которые создают еще большее напряжение. Они создают такое напряжение, что человек становится безумным и тут же слышит: - Расслабьтесь...
9 июня 2012.
Второй день не в себе. Пропало спокойствие, злюсь на людей, друзей, мужчин. Они там радуются жизни, веселятся, все прекрасно, а я в одиночестве готовлюсь к смерти.
Тут и зависть, и гнев, и все на свете…
Ты видишь жизнь и ты еще жива, и хочется продолжать жить, как только чувствуешь себя получше, хочется вновь любить, наслаждаться красотой мира.
Непросто выйти за рамки земной жизни, когда еще живешь.
Я уже почувствовала, что я в тупике. Дальше некуда идти. Все уже было, все уже не имеет смысла для меня. Земные игры…стремление чего-то добиться, чего-то получить, достичь.
Билет на 13 июня. Все, я улетаю. Все-таки лечу. Но надо еще дожить до этого дня. Кто знает, что будет через час. Опять боюсь, что ничего не успею. Надо собраться, не тянуть. Готовиться к уходу можно миллионы лет.
Что нужно делать перед Смертью? Отмечать ее. Радоваться всему хорошему, всему Земному, потому что скоро конец.
Я - одна. Нет. Есть Компьютер, Интернет, они дают мне информацию, фильмы, музыку, общение.
Я не чувствую себя такой уж одинокой.
Я много размышляю, вспоминаю, думаю, вяжу шапочку. Это как медитация.
У меня такая медитация.
Иногда я могу просто сидеть на одном месте, смотреть куда-то и думать, думать долго, не всегда понимая о чем или просто не думать, а сидеть.
Для меня это ново, потому что раньше я всегда стремилась что-то делать, чтобы успеть. А теперь мне некуда торопиться. Скоро я уйду.
Я так и не узнала до конца своего диагноза. Но видимо моя пищеварительная система, особенно в районе кишечника перестала работать. В кале были повышенные лейкоциты. Чтобы точно установить диагноз нужно делать колоноскопию, это неприятная процедура. Я не стала ее делать, чтобы не слышать неприятных диагнозов. Боль от живота перешла в спину. Воспрянули старые недуги. Заболела нога. Иногда сердце сильно бьется и трудно дышать. Но переносить это пока возможно.
Ходить в последние свои дни по больницам совсем не хочется. Мне нужно время все обдумать, прийти к заключению...
11 июня 2012.
Что ж… Осталось немного времени. Завтра вечером я увижусь с родителями, раздам последние вещи и покину квартиру. Оставляю компьютер и не буду писать. Я буду готовить к отбытию…
Мне хочется быть одной. Трудно с людьми. Они живут, что-то планируют, обсуждают какие-то глупости. Я так уже далека от всего этого. Земные игры, игры...
Сегодня опять читала Ошо…
В жизни нет смысла, она иллюзорна. Мы сами себе придумываем смысл и живем по нему. Когда один смысл реализован мы придумываем себе другие и так до бесконечности.
Я с детства ощущала бессмысленность жизни. Ну вот, меня родили и что теперь? Надо учиться, работать, есть, пить, спать, выходить замуж, рождать детей? Зачем мне все это??? В детстве я часто думала, почему я тут оказалась, зачем? Мне не нравится здесь! Мне надо куда-то уехать, я не понимаю этой жизни, она приносит мне страдания, какие-то странные недуги, вечные недуги, хотя я крепкая, сильная, быстро бегаю, танцую часами напролет, часами напролет работаю.
Но иногда происходило какое-то разъединение с телом. Я не понимала, почему у меня появляется то или это, почему у меня такое непостоянное тело?.. Я не могу жить в нем полноценно, как другие люди. Мне все время приходится придумывать из головы что-то особенное, чтобы жить.
Еще я не всегда ощущала себя женщиной. Я ощущала себя просто энергией, бесполой. Особенно, когда я была одна. С появлением мужчины, особенно типа «Женщина, делай, как я сказал!», я вообще не понимала, что происходит. Я не могла этого принять, я думала, что я не нормальная женщина…
В жизни я пробовала все подряд, самые разные экстравагантные вещи. Прыгала с парашютом, каталась на доске, танцевала с огнем, имела разных мужчин со всего света, путешествовала, дурачилась и т.д. И никогда ни на чем не останавливалась, и все мне наскучивало, во всем я переставала видеть смысл.
А иногда у меня появлялось ощущение, что я появилась на этой Земле, потому что так было нужно. Появилась, чтобы реализовать свои желания, почувствовать боль и бессмысленность жизни, чтобы потом уйти надолго.
Смерь – это прыжок в неизвестное. Это прыжок в новое. Новое всегда лучше старого. Новое это опыт. Если мы не будем бояться прыгнуть в неизвестное – мы станем Сильными.
Может это просветление? Не знаю. Я как будто близка к нему. Я вышла за пределы этой жизни. Я теперь все время думаю о Смерти.
Нет, я не бегу от Жизни. Нет. Просто в какой-то момент я поняла, что наигралась ею и хочу теперь иметь другую форму, другой цвет, другие ощущения.
Я хочу не быть, я хочу бесконечно спать. Мне надоело быть в теле человека.
Путешествие по Земле мне уже не интересно. Все то же самое. Игры, вилки, ложки, зубная паста.
Трудно, очень трудно быть просветленным при жизни. Мы насколько погружаемся в земные игры, мы живем ими. Пойти в гости или остаться дома? Почитать книжку или посмотреть фильм? А может устроить игры на работе?
Я никогда не любила работать и заниматься чем-то одним. Видела смысл только в смехе и веселье, в философствовании. Смех, чистый искренний, это божественно. Это оттуда.
Что еще тут делать, если не смеяться? Относиться ко всему серьезно? Нет уж...
В детстве я задыхалась, я училась умирать, я предвидела, что потеряю все: Любимого, вещи, надежды, остатки здоровья. Еще при жизни я часто выкидывала или отдавала вещи, потому что хотела от чего-то освободиться, чтобы было пусто, свободно, только самое необходимое, всего с собой не унесешь. И теперь перед уходом я раздаю вещи опять. Раздаю тем, кому они действительно могут пригодиться.
Я с детства думала, зачем я живу?
Кем я хочу стать? Чем заниматься? Кем работать?
И не понимала.
Чтобы понять, надо увидеть, чтобы бывает в Мире, надо попробовать его на зуб.
Но я не знала как надо это делать, я просто делала то, что могла, пошла учиться в институт, потом работала там, куда брали.
Последние 2 года я танцевала.
Танец дал мне возможность путешествовать.
Путешествие дало возможность познать мир, его прелести, радости и страдания.
Любовь к мужчине - Боль.
Дружба – Недостижимые ожидания.
Здоровье – болезнь.
Радость – скуку.
И так далее.
Жизнь - это парадокс, в ней нет логики.