Богатый жизненный опыт на Земле необходим для познания Собственной Души.
Когда Душа познала себя и человек стал Просветленным – ему незачем оставаться дольше на Земле. Он может отправиться в Небытие Света.
On the earth I have body of woman. But actually I never felt myself just woman, It is just costume, shape, I am flow of energy... you can feel it when your death trasformation comes.
And if you are still alive and full of power - make fun from Life, from every moment. Laugh and fun are divine. What else to do here. And then observe... all the time...
The only reason to stay at the Earth longer is to understand Your Soul. When you feel that you have enough (experience), you tried many things and still understand that life is illusory...life is just game... then you can leave this game. You can choose the day of death transformation.
вы никогда не теряли этот опыт Просветления
вы просто решили отдохнуть на мгновение от этого волнительного состояния
просто представьте что двадцать четыре часа в сутки вы должны танцевать
мы включаем музыку и мы танцуем, танцуем
одна песня… вторая песня… вы танцуете…очень хорошо
но три четыре пять шесть семь восемь…
танцуйте… танцуйте… танцуйте… танцуйте… танцуйте
вы скажете… теперь это больше похоже на ад
вам больше не надо музыки… не надо танца
вам нужна тишина
и в этой тишине вы открываете танец
и в танце вы открываете тишину ...
Каждый раз когда смотрю Видео, где я даю уроки. Я все время смеюсь… очень смешно…
Сейчас поеду к родителям. К тем людям, которые дали мне жизнь. Схожу в баньку, попарюсь, передам им подарочки.
Завтра отнесу на помойку свои медицинские карточки, выкину их. Пути назад уже не нет.
А если я вдруг почувствую себя лучше и вновь захочу жить??? Что тогда?
Это маловероятно. Живот дает о себе знать, все тело дает, кожа стала сухая, прыщики вылезли. Я не чувствую больше тело красивым. Мне иногда хочется спрятаться, чтобы никто не смотрел в лицо, в глаза. Там можно много прочесть, если иметь проницательность.
Я теперь многое думаю о смерти, пишу об этом. Но людям вообще это неинтересно, они погружены в свои заботы, особенно если молоды, здоровы и жизнь бьет ключом.
Но у каждого человека будет Смерть и в свое время люди обратятся к этому вопросу.
0:10
Хорошо съездила к родителям. Попарилась в баньке. Вкусно покушала, показала ФОТО - Непал, Индия.
По дороге домой встретила старых друзей. В последнее время только я подумаю о людях, и они появляются. Как будто в нужное время в нужном месте. Или просто этот город маленький и тут легко с кем-то столкнуться, если ты передвигаешься.
У дома встретила дочек моих Школьных подруг. Вынесла им пакет с красивой яркой одеждой, платками и духами и подарила. Они были немного смущены.
Вечером каталась со школьным другом Пашей на великах. Он все спрашивал, куда я собралась, надолго ли, зачем, вернусь ли? Он даже спросил: - Ты же вернешься? Не будешь там умирать?
Что я тут могла ответить? Я уже все продумала. Если только я не стану чувствовать себя совсем здоровой (вот уже появились ЕСЛИ), то не вернусь.
А еще он сказал такую вещь. Неужели не жалко оставлять Землю, неужели ты не хотела бы забрать с собой что-то с Земли?..
Этот вопрос меня озадачил…
Земля сама по себе очень красива, все красиво, люди, их интеллект, многое из того, что они делают. Много красоты, но и есть страдание.
В какие-то моменты мы видим много красоты, в какие-то моменты мы ощущаем страдания.
Если бы у меня было здоровое тело – возможно, я бы еще попутешествовала по жизни. Но когда я испытываю нестерпимую боль, вся красота мира не имеет никакого значения.
12 июня 2012.
Сегодня вечером уезжаю. Немного грустно.
Вокруг так красиво, лето, все цветет, так вкусно пахнет, нежный, теплый ветер, люди такие нарядные, что я вновь и вновь влюбляюсь в Город. Здесь столько знакомых, соседей и одноклассников. Выходишь на улицу – встречаешь знакомые лица, здороваешься, перекидываешься парой-другой слов и уже не так грустно. Многих я знаю с самого раннего возраста.
Очень уютно, тут мой дом, я тут все знаю, тут очень красиво.
И вроде чувствую себя не так уж плохо. Руки двигаются, ноги ходят, голова соображает. Я без проблем преодолеваю огромные расстояния на велосипеде. И вообще хочется влюбляться, радоваться и наслаждаться, в голове моей много идей и проектов, и 100 лет не хватит, чтобы сделать все. Потому что творческий ум – он бескрайний, в голове все время что-то рождается.
И жизнь всегда движется – не стоит на месте.
Но все решено, билет куплен, вещи розданы.
В любой момент я могу начать задыхаться снова, может сильно заболеть голова и живот, как это было раньше. Я думала, что умру в Непале, так мне было плохо.
Когда я начинаю сильно болеть – я становлюсь неприятностью для себя и других.
Я не хочу стареть, болеть еще больше. Настрадавшись с этими хворями в детстве, я не готова терпеть их еще и в старости.
Последнее время я стала как бы сама по себе. Я общаюсь со многими людьми, у меня много друзей, но все равно я сама по себе, я не выкладываю кому-то свои проблемы. И все провожают меня спокойно в мое последнее путешествие.
И иногда мне хотелось разделить жизнь с кем-то. Но какой был бы толк от этого, человеку только стало бы грустно…
Я стараюсь познакомить своих друзей друг с другом. И это получается. Возможно после моего ухода они познакомятся еще ближе и станут друзьями.
Осенью 2011 я стала сильно задыхаться ни с того ни с чего, врачи толком не могли объяснить из-за чего это происходит, очень сильно болела голова, иногда невыносимо, и все, что я делала, так это ждала, когда же, когда же боль пройдет.
Иногда наступало облегчение. И я снова чувствовала себя здоровой и полной сил, была мощная и энергичная как Кобылица. У меня так часто бывает…
Когда (будучи уже в Москве) я остро почувствовала свою телесную боль и что эта боль есть отражение смертельного недуга – я снова устремилась мыслями к Моему Бывшему Любимому. Я попросила его позвонить мне и, когда он сделал это, сильно плакала в трубку.
Я говорила ему – мне очень, очень больно сейчас, мне кажется это серьезно, я совсем одна, когда же ты приедешь?!!
Он сказал, что не приедет скоро, может, через пару месяцев, и чтобы шла к друзьям, чтобы рассказала родителям обо всем, поделилась с ними этим, если не могу пережить это одна. От всего этого я плакала несколько дней, мое лицо так опухло и покраснело, что я не могла выйти на улицу. Я не знала, как принять такие слова, а разве можно их принять?
Самый близкий мне ДУХОВНО человек далеко и не хочет приехать. Со мной что-то случилось именно тогда. Я плакала 3 дня, а потом я поняла, что, может, так и должно все быть и мне как раз пора уйти… Уйти одной.
Он и так долго обо мне заботился и сделал для меня столько, сколько не делал ни один человек. Он заботился обо мне всегда. Особенно в Индии и в Непале, когда я болела. Всегда был рядом, приносил все, что было нужно, таскал вещи, решал вопросы. Для меня он был действительно любимый и родной, как никто другой.
Это действительно было бы несправедливо по отношению к нему, винить его в чем-то. Первый раз в жизни он так долго готовился к этому путешествию, первый раз куда-то отправился,
Поняв это, я перестала плакать и успокоилась.
Теперь я еду в Турцию. К знакомым, но все таким же чужим людям. Я не знаю, что будет там. Я побуду какое-то время в Фетхие в гостях у Тур друга, если буду чувствовать себя сносно и выглядеть нормально то, может, доеду до Транс-фестиваля Три оф лайф, потанцую напоследок. Но не уверена, что смогу совершить одна такое путешествие… Посмотрим. В любом случае я беру с собой палатку, спальник, мат и еду к морю, в спокойное место типа Батерфлай Валей. И, когда почувствую, что пора – отдамся воде. Я бы хотела это сделать в солнечный день при ярком солнце, когда свет так красиво отражается и переливается в воде. И так сказочно вокруг, что, кажется, сам Бог смотрит на землю.
Я конечно думала о том, что будет с моим телом, если вдруг его выловят и скажут: - О, ужас!
Это же Марина, как отвратительно она выглядит. Но ничего, это же часть жизни. Мое тело тогда уже будет не мной, и увидев его в таком состоянии, люди поймут, что тело - это оболочка, которая болеет, стареет, умирает и разлагается, тело - это не Мой блеск в Моих глазах, не мои идеи и слова, не мои песни и танцы. Без меня тело не может ничего.
Люди бояться видеть мертвые, скинутые тела – поэтому не хотят видеть.
Я вообще по жизни жизнерадостный человек, всегда любила дурачиться и прикалываться с самого детства. Танцевать и смеяться, веселиться…
И каждый раз, когда я себя чувствовала хорошо - я сразу же начинала радоваться жизни.
Посмотрите мои смешные видео из Непала, Индии – будет ясно, что жить я любила и радоваться любила.
Я думаю, и в Турции буду шутить и прикалываться до последнего, причем еще пуще прежнего, потому что свою радость и веселье я не хочу напоследок сдерживать.
Последние 2 года я живу на всю катушку и когда хочу что-то сделать, но боюсь, перебарываю себя и делаю. И получается СУПЕР результат! Нечего бояться и нечего откладывать!!! Надо жить на полную катушку и умирать тоже!
Простите за тоскливую историю. Возьмите из нее только суть. Боли тут уже нету…
И для лучшего настроения посмотрите мои фото и видео.
Жаль, что я не сохранила все свои записи. Я записывала интересные сны и стихи. Но что-то удалила, что-то потерялось. Писать мне нравится. Я думаю, что могла бы написать еще много интересных историй, веселых и грустных, философских и трансцендентных. Возможно, в Турции я продолжу вести дневник… Но к кому он попадет, после того, как я уйду…
Удачи всем! Целую, обнимаю!
12 июня 2012. 16:09
Если кто-то в Турции будет ограничивать мою свободу, я уйду. Останусь одна.
Именно сейчас я хочу делать то, что я хочу. Ведь иногда моя внутренняя система работает так, что я не могу долго находиться в одном месте, мне вдруг нужно пойти куда-то, остаться одной, сделать что-то, послушать что-то. Я готовлюсь и никто мне не помешает.
Звоню Тур Другу – не берет трубку. Помнит ли он, что меня нужно завтра встретить? И не опоздает ли на целый час, как в прошлый раз? Вряд ли я бы поехала к нему, если бы была здорова и хотела продолжать жизнь.
Мне жаль, что я сейчас делаю то, что мне не очень хочется делать… Но, думаю, я как-нибудь с этим справлюсь. Я опять буду в пути, опять буду встречать людей, опять буду одна в новых условиях.
Я просто бегу куда-то. Хотя дома так хорошо, так уютно, тут есть все, что мне нужно. И друзья вокруг и родные и так красиво за окном.
Но если я останусь, мне не к чему будет стремиться, только к ожиданию смерти и ведению записей в своем дневнике.
На улице стало темно, ветрено, душно, громыхает… Я гляжу в чисто вымытое окно. Мною вымытое. Как здорово. Как тяжело оставлять, только что обретя.
Но в жизни всегда так. Что-то оставляешь – что-то новое приобретаешь.
Надо бы уже сложить вещи, собраться так скажем и ехать. Страшно, боязно немного. Но ничего… Никогда я еще не уезжала вот так… Но каждый раз уезжая куда-то, уезжала с волнением, потому что никогда не знаешь, что тебя ожидает в новом месте с новыми людьми, тем более когда ты одна.
Уже 17:26.
С трудом собираюсь, не знаю, с чего начать, все как-то медленно продвигается. Внутри какая-то паника. Зачем я еду, куда? В чужие далекие страны умирать… Сумасшедший поступок. Может, надо было к врачам бежать и лечиться, может, можно что-то сделать? Или все это уже – амок, агония?
…В последние 4 года я стала слишком свободной. Все начальники и организации кажутся мне странными, глупыми…
Чтобы получать деньги, на которые можно существовать, жить, одеваться, кушать, путешествовать – надо работать в какой-то организации, а мне этого уже не хочется. Я уже работала, знаю, что это. Это не мое.
Я думала стать свободным специалистом. Преподавать язык, давать уроки йоги, танцев, делать массаж, писать что-то. Но это значит «перебиваться»…
Еще вариант: какой-то мужчина помогает деньгами. Но для меня это тоже не выход, неприятно чувствовать себя зависимой от человека. Хочется свободы и хочется самой помогать другим.
В общем, я так и не разобралась… Но мне это уже и ни к чему…
Можно еще сдавать жилье и быть свободным специалистом. Но жилья для сдачи у меня нет.
Так что мне только оставалось бы работать в какой-то организации с начальниками, которые тобой помыкают. Перспектива не завидная. Прийти в этот мир, чтобы делать то, что тебе совсем не интересно, чтобы просто кушать и покупать какие-то вещи, которые я сейчас полным ходом раздаю…
Даже когда я зарабатывала деньги выступлениями, это тоже было не так просто. Платили не вовремя, диктовали условия, относились частенько не как к артистке, а как к чернорабочей. Иногда… А иногда было лучше.
Может, просто мне не повезло как другим, и я не обжилась, не приспособилась в этом мире.
Вообще, я неплохой организатор. Когда я вдохновлена - даже хороший. Я умею делать много разных вещей. Я могу смело причислить себя к разносторонним людям.
19:45
Чувствую себя не очень. Тут и переживания и вообще самочувствие. Тур друг не берет трубку, звонила уже 2 раза.
Самолет у меня в 6:15 утра 13 июня. Но надо быть в аэропорту около 4:30. Так что придется ехать вечером и ждать в аэропорту до 4:30…
Не хочу ничего. Так устала. Готовила все это, писала. И вот уже что-то сдвинулось с места, я еду не отдыхать, не к близким друзьям, я еду умирать в Турцию… Одна. Никто ничего не знает, чувствую себя не очень, тошнит и ехать никуда совсем не хочется…
Я бы никуда не поехала. Осталась бы дома и если бы был цианистый калий, просто выпила бы его и спокойно умерла.
Зачем я куда-то еду… как я вообще сумку донесу… сил нет совсем…
Никто не виноват в том, что происходит сейчас, и никто не может мне помочь.
Пойду, сделаю копию российского паспорта. Может, понадобиться для идентификации личности.
Может не ехать, остаться?
Я и вправду не хочу никуда ехать. Хочу просто испариться…
Дозвонилась до Тур Друга. Ох уж эти турки! Не верю я им. Ну что ж, выбирать не приходится …
Ошо
Смерть должна быть радостным входом в неведомое, тёплым прощанием со старыми друзьями, старым миром. В этом не должно быть никакой трагедии. Жизнь должна быть непрерывным празднеством, праздником огней на протяжении всего года. Только тогда вы сможете расти, процветать. Превращайте маленькие события в праздник... Вы должны выражать себя во всём, что делаете, на всём, что вы делаете, должна быть ваша печать. Тогда жизнь становится непрерывным празднованием.