Рая нет и Ада нет?
Руслан Белов
С удивлением узнал, что в настоящее время нет ни Ада не Рая, есть только потусторонний мир, набитый мертвецами, ожидающими Страшного Суда, после которого и появятся два берега реки Смерти, появятся райские кущи и раскаленные сковороды.
Эх! А я-то надеялся попасть по назначению без всяких там пересадок...
Из моего микроромана "Вместо Смерти" http://www.proza.ru/2017/07/07/733:
- Знаешь, сегодня на позиции мне пришло в голову, что сейчас нет во Вселенной ни Рая, ни Ада, ведь по всем канонам они появятся лишь после Страшного Суда, после всеобщего воскрешения…
- А куда тогда попадают умершие? – заинтересовалась Вера. – То есть их души?
- Не знаю, - Василий Павлович не был религиозен, как, впрочем, и она, и с соответствующими книгами был знаком плохо. – Знаю лишь, что после смерти они остаются на земле сорок дней и мотаются туда-сюда, типа документы собирают для загранпаспорта. А на сороковой день, как я слышал, «души утверждается в сужденном месте и состоянии благости или страдания»»…
- Утверждается в сужденном месте. Что за место такое? Ведь Страшный суд может состояться и через пятьсот лет, и через тысячу и миллион. Где же мы с тобой дождемся его?
- Может, в параллельном каком-нибудь мире?
- Вполне возможно. И думаю, там, в этом отстойнике, не так уж плохо, - Вера представила себе третьеразрядный гостиничный номер с шаткой кроватью и туалетом с неисправным бачком. Василий Павлович его чинил, она готовила яичницу на маргарине и думала, что пора помыть окна.
- Почему ты так думаешь?.. - Василий Павлович представил себя и Веру сидящими целую вечность на скамеечке в захолустном неухоженном парке. В ногах у них стояли чемоданы, а сами они ели залежалые хот-доги с соевыми сосисками.
- Презумпция невиновности. Я же юрист, - сказала Вера гордо. - До суда лицо считается невиновным, пока его вина в совершенном преступлении не будет доказана в порядке, предусмотренном законом и установлена вступившим в законную силу приговором суда.
- Хорошо, если в этом отстойнике твоя презумпция действует.
- А сколько там народу… - театрально вздохнула Вера. – Там же все люди сидят, суда дожидаются, все, начиная с Адама и Евы.
- Места там наверняка достаточно. И наверняка можно подсуетится и найти приличную гостиницу на приличной планете. Кстати, моя прабабушка была еврейкой, так что не беспокойся, найду что-нибудь.
- А я, милый, не надоем тебе за миллион лет? – посмотрела внимательно.
- Глупости. Если, конечно, в наш номер не постучится Клеопатра, - зажмурился от удовольствия Петров
- А если Брэд Питт? Или даже Лановой?
- Не люблю Брэда Питта. Спущу его с лестницы. А с Лановым общайся, он человек правильный.
- Я знаю, ты меня ни на кого не променяешь, - сказала Вера. – Потому что любишь. И я тебя люблю…
- За это стоит повторить, - засмеялся Василий Павлович, занимая положение сверху.
Через полчаса они заснули, как провалились в мир иной.
ПС
Страшный суд, Судный день — в эсхатологии авраамических религий — последний суд, совершаемый Богом над людьми с целью выявления праведников и грешников и определения награды первым и наказания последним.
Одна на миллиард
Сказать: - Она была красива, - кощунственно, она была Медея наоборот, посмотрев, на нее ты оживал. Она учила меня упаковывать картонные ящики, потому что папа был медицинским майором и поездил по стране. Она была непосредственна, поддерживала любую компанию, в крайнем случае, игрой в "Мафию". Муж у нее был противным упоротым типом , и это уравновешивало мир. Пройдет сто миллионов лет, но я буду помнить ее лицо, созданное не для меня , но для людей...
Хорошо, что Ашан рядом
Ей 83 года, муж умер давно, она его уж и не помнила, разве по фотографии, на которой был гражданский человек с винтовкой с примкнутым штыком. Пенсией она помогала внуку, который был безработный. Но ей хватало, овощи стоили недорого, а курицы за 100 руб\кг хватало на месяц, благо была не очень вкусной. В среду, четверг и пятницу она ездила в ближайший "Ашан", поесть с дегустаций немного колбаски, еще чего,(сыр, который любила, в последнее время рекламировать перестали). Стыдясь, также крала с прилавков. Например, маленькую помидорку "черри" и пару виноградин . Ей хватало, даже слишком; потом она, сытая, шла в свою квартирку мимо завода, на котором проработала 48 лет...
Сантиметр huя
Как много в жизни зависит от каких-то сантиметров huя! Вот у вас на сантиметр - два длиннее и борщ потому всю жизнь наваристый и жена в глаза смотрит. Не соседу, а вам, и с работы ждет, не опасается, что раньше придете. И ваша зарплата ей тогда пофигу, лишь бы вздрючил от А до Б. И что вы там умно говорите ей пофигу, хоть про лимпопо в обезьянах Африки, которое уточнять не надо, а налегать на борщ и последующие котлетки, чтобы скорее баюшки.
Это все еще терпимо, ведь мужчина с недостатком пениса всегда может найти себе женщину с клиторным оргазмом, усвоившимся от болезни яичников (женщины и девушки обожают сидеть на холодном и платят судьбе этой болезнью все зрелую свою жизнь). Противно не то, противно то, что женское сообщество вашего подъезда и даже дома в точности знают ваши данные, выболтанные вашей женой своей товарке за чаем или чем-то покрепче. А встретив в подъезде Валюшу, которая вам так нравится, забудьте о ней: от вашей жены она уже давно знает, сколько у вас сантиметров в состоянии эрекции и потому никогда вам не улыбнется теплой женской улыбкой, а презрительно закончит наблюдение ваших достоинств, не опустившись до вашей ширинки, хоть газетой ее набивай. А тещи? как вы думаете, почему они в зятьков влюбляются или наоборот? Со слов вашей жены! И если что, разведет, змея, только так, чтобы доченьке жизнь медом не казалась.
А на работе? на работе тоже самое, хотя и гандикап зарплат там работает, на время отодвигая в сторону иерархию пенисов. Да, сначала уровень зарплат, а потом уж сантиметры.
Исповедь самоубийцы
Это было сегодня. Я увидел молодого еще человека, он готовился прыгнуть вниз. Психологически все у него, видимо, для этого было готово, он лишь в последний раз озирал свой черно-белый фильм под названием "Жизнь".
- Погоди, давай поговорим, - сказал я, приблизившись к нему, чтобы ухитриться схватить его за руку. - Ты зачем это делаешь? Жизнь прекрасна, не в этом месте, так в другом.
- Понимаешь, мне некого с любовью обнять и никто не хочет или не может меня обнять с любовью, - сказал он. - Нигде и никто.
Пока я обдумывал эти странные слова, он спрыгнул вниз и насмерть разбился.
Многие ведь и не знают, что такое Плюшкин
Вот мой друг, (отличник МГУ, флюент инглиш) тоже сейчас не работает, ездит летом в свою деревню, ловит рыб, сушит их и собирается построить тандыр, чтобы печь хлеб. У него еще дачка под боком, 3 квартиры, 2 из них сдает. Это тоже занимает время. Горячая вода и отопление в его квартире отключены ради экономии. Искупавшись в ванной, он не сливает воду, но использует ее для очистки унитаза (вообще-то он предпочитает справлять нужду в ближайшем супермаркете, а дома мочится в раковину (так меньше расходуется воды)). В квартире его всегда темно, к не выключенной лампочке он подлетает, злой, как ведьма. Однажды он объяснял мне на примере, что посуду не надо мыть, но протирать кусочками туалетной бумаги Весь балкон в его квартире завален соленьями, наливками, досками и прочими ништяками со свалки. Спиртное не покупает, ему привозят чистоган по 50 руб за литр. В выходные к нему приходит бывшая одноклассница - так жить удобнее. Все монетки по 1, 5, 10 и 50 коп он торопливо подбирает, их у него вагон и маленькая тележка. Гостя у него, я забыл айфон, потом тот отказался работать, потому что он ему позавидовал, то есть сглазил. В институте его звали Упырь. Жить он собирается до 120 лет. Я уверен, у него получится, потому что жизнь его - это цепь событий, не приносящих неприятностей.
Мне говорили, что писать надо про хорошее, тогда в душах читателей прорастут цветы, и бабушки благополучно перейдут через дорогу, а пьяницы без слов получат от "командиров" свои десятки, рождаемость увеличится, а количество жилья, неприспособленного к проживанию, существенно уменьшится. Но у меня как-то не получается - бабушек давят, пьяницы остаются трезвыми, дома рушатся...
Принц Серендип и Винни Пух
Серендип - это был такой в древности индийский принц. Особенный такой - куда не пойдет, так что-нибудь и найдет. Стих, мысленный выкрутас, новеллочку или просто песню
А Винни Пух был прямым родственником Серендипа ибо повторял:
- Поэзия это не такая вещь, которую можно найти. И все, что вы можете сделать, так это пойти туда, где поэзия может на вас найти".
А мы, выходя за дверь, ничего не ищем, ничего не ждём. Нет у нас такого органа...
Самая незабываемая потеря
У меня в жизни много было потерь: я терял женщин, диоптрии, работу, друзей, деньги, 2 коренных зуба, ваучеры и облигации. Я терял аппендикс, цвет волос, дорогу в ночи, веру, разум, спички и последний гвоздь, но самая знаменательная потеря случилась, когда я потерял яйцо, правое свое яйцо. Я долго пытался его обнаружить, ощупывал организм сверху донизу, переживал, пил, готовился к худшему, ставил на себе крест. Представьте, встаешь утром, тянешься пятерней к яйцам, дабы почесать, а правого нет, как не было! Трагедия. Предательство. Страх - а вдруг и правое следом? Кем я тогда стану? был двуяйцевым, потом однояйцевым, а потом и вовсе безъяйцевым?
- У него нет яиц, - станут кричать мне вослед хлипкие мужички и развратные женщины, топча мои глаза, погоняя к петле заслуженным остракизмом. Однако я свыкся, надеялся найти себе другое применение, ведь живут и безногие люди, и даже завоевывают олимпийские медали (может и мне стать однояйцевым паралимпийцем?) и тут очередным утром, почесывая мошонку, я обнаружил, ликуя, что яйцо вернулось! Вот те на! Как я радовался! Как благодарил Господа за временное изъятие одной из главнейшей сущности мужчины, как благодарил за урок, как воспрянул и натворил вовсе не богоугодных дел, а то ведь боялся, берег последнее, никнул, как последняя тварь!
Да уж, правду говорят, что нет у человека последнего, только жизнь!
Обнулизмы
Вертлявый ветер тщился подхватить бутылку, танцевавшую на парапете моря. В ней оставалось немного пива.
Он шел по широкому проспекту, нащупывая в кармане мелочь.
Она, забыв обо всем на свете, аккуратно чистила мороженную кильку - скребла осторожно чешую, разрезала брюшко, вынимала внутренности, снова скребла...
Девочка с белым флажком шла по бесконечному кладбищу.
Его глаза бегали. Верх-вниз, направо-налево. Они искали на клавиатуре букву Q.
- Если бы у меня была еще одна таблетка тазепама, я бы проспал на час дольше... - скорбел он
- Не стоило жить, - прошептал он, умирая. - Сколько недоразумений, и нате вам фини...
Зубы умирают ночью
Вы чистите зубы по утрам, а спать ложитесь с остатками пищи, злоумышленно спрятавшимися во всех щелях и кавернах ваших 32-х гвардейцев.
Вы чистите зубы по утрам лишь потому что так было принято сотни лет назад, когда у всех были гнилые зубы и запахом изо рта можно было убить утренних соседей.
Вы чистите зубы пастами, составленными стоматологами так, чтоб они имели вас с оргазмом в своих многочисленных кабинетах.
В результате у вас нет зубов, а зубные техники ездят развлекаться в Ниццу.
Как обанкротить их и стоматологов? Как стереть их с лица Земли?
Это просто. Надо убить микробов, которых щадят пасты, продвинутые на продажу подлыми стоматологами и зубными техниками. Не ложитесь спать, не почистив зубов, если даже в постели вас ждет Мерилин Монро, если вы мужчина, и Сильвестр Сталлоне, если вы женщина, или вы пьяны и бесконечно счастливы.
Чистите зубы на ночь пастами жадных стоматологов и зубных техников, но перед тем мазните щеткой по мылу раза два-три,а лучше четыре, и все микробы скоропостижно скончаются в страшных муках, скончаются, вас проклиная, как проклинали еретики и ведьмы инквизитора Торквемаду.
В принципе, зубы можно чистить одним мылом, но это неприятно, так что зубная паста подлых стоматологов и зубных техников нужна лишь своим запахом.
Не верите? Мне много лет, но у меня все зубы. Кроме тех, которыми в старорежимной молодости я открывал пивные бутылки, но теперь, слава Богу крышки просто откручиваются.
В памяти у меня засел страшно розовый протез деда в стакане с водой, крем Корега, рекламируемый хорошей актрисой Сёминой, а сегодня мать, хвастаясь, вынула изо рта свой суперсовременный протез...
Жизнь за кроссовки!
1. Сегодня по телеку показывали людей, которые четверо суток день и ночь стояли в очереди, чтобы купить какие-то кроссовки за 24 000 RR - была какая-то акция, - и меня это совершенно убило. По мне они реальные уроды, хотя им есть чем жить. Новыми кроссовками.Оказывается, не надо получать красного диплома, защищать диссертаций, не надо сочинять прекрасных сказок женщинам на ушко, а надо просто купить эти кроссовки за 24 000RR, которых в карманах полно, чтобы жизнь стала осмысленной,необходимой и востребованной...
Я упал в депрессию, представляя этих парней, стоящих в очереди за красными дипломами, диссертациями, за женскими ушками и кроссовками , мне совершенно расхотелось быть...
Есть ли смысл жить в таком мире? Ведь это идиотизм! Вы выходите за Васю замуж, потому что у него машина престижнее, чем у Вовы а Вася выходит за вас, потому что у вас туфельки круче, чем у Наташи. И что из этого получится? Какие дети? Из этого получится шоппинг, а вы как были, так и останетесь дурой или дураком, и никакой хирургией это не исправишь! В общем одни песики всю жизнь работают чтоб у них все, как у людей было(у песиков, чтоб все как у людей, вы представляете?!) То есть нормальная машина, квартира в порядочном районе, детки в конфетке и т.п. Как вы думаете, что у этих песиков в конечном счете получается? Правильно, собачья жизнь!