2. Репрессивные потребности
Так назвал философ Герберт Маркузе индуцированные потребности, то есть потребности, навязанные людям. В самом деле, стояние в очереди за модными кроссовками или за билетом на только что вышедший фильм, стояние в очереди за очередным телефоном, гаджетом, брендом, стояние в очереди за новой книгой о Поттере, копление денег на суперсовременную автомашину или мясорубку - это репрессии. Общество, капиталисты, репрессируют (наказывают) людей за тупость и нищебродство.
Свойство золота
Геологи знают: если ты сомневаешься, что это золото, то это не золото. Даже мельчайшая крупинка настоящего золота убивает все сомнения.
Так и с человеком. Встретился ты с новым, или с новой женщиной, и если возникнет хоть малейшее подозрение, что это не человек, так это не человек, а так, кошачье золото, то есть пирит, из которого и железа-то простецкого не сделаешь, из которого выйдут в конечном счете все твои трудности и жизненные ляпы...
Хотя многие из нас согласны и на медь, алюминий и простецкое удобрение. А что? В ломовом хозяйстве все сгодится.
Он пьет чай из тарелки
Ходил сегодня на УЗИ, познакомился с мужчиной в очереди. Тут женщина привела мужа лет семидесяти - типичный овощ. И мой новый знакомый шепнул мне:
- Я тоже скоро таким буду, у меня такой же диагноз.
- Будете, - ответила женщина,внимательно посмотрев ему в глаза, и тут началось: овощ оказался не вполне овощем и расхныкался, расплакался, как ребенок:
- Ты слышала, что он сказал? Что тоже скоро таким будет! Значит, он считает себя более юным чем я! Это что, я старый, а он молодой, да?! Нет, ты посмотри на него, он считает, что я старше него!
Женщина пыталась успокоить мужа, но того понесло:
- Не говори ему, что я чай из тарелки пью, потому что из чашки не получается, - и тому подобное, я не слушал уже, так стало гадко на душе.
Когда через 15 минут я вышел из кабинета, в коридоре никого не было.
Сатана в сердце или недостоверность искусства
Был или есть еще художник Вольфганг Бельтракки. Его так себе картины продавались за 1000-1500 евро штука, а подделки - за несколько миллионов. Со временем жулика скрутили и приобщили к преступникам сугубых жанров, но дело не в этом.
Дело в том, что картины, им подделанные - они продавались как утерянные либо неучтенные, - были лучше доподлинных картин. К примеру, вдова Макса Эрнста, сама неплохая художница, говорила, что более великолепного Макса Эрнста, она не видела, говорила, не умея оторвать глаз от заведомой подделки Вольфганга Бельтракки.
Так в чем же дело? Большинство художников штампует критическая и журналистская мафии, и счастливцы становятся знамениты почти как Энди Уорхол, форменный маляр? Или преступление подделки, да сама личность Бельтракки привлекали дьявола, известного шутника, и он придавал кисти фальсификатора талантливую твердость? Не знаю, однако сам художник говорил в суде: - Как только я брал кисть, чтобы написать якобы утерянное полотно Андре Дерена, в меня вселялся Андре Дерен. Андре Дерен с Сатаной в сердце.
Это подлое мыло!
Давным-давно я, польстившись на очередное достижение цивилизации, поставил в ванную комнату дозатор, заполнил розовым пахучим жидким мылом, умылся им. И тут же, не воспользовавшись даже полотенцем, злобно спустил это подлое жидкое мыло в унитаз, а мстительно разломанный дозатор выбросил в мусоропровод!
Сейчас это подлое жидкое мыло во всех зарубежных гостиницах, редко где подают не менее противные мыльца.
Это подлое жидкое мыло или ПАВ (поверхностно-активное вещество), пришедшее к нам из нефтедобывающей отрасли, в которой им моют иссякшие нефтяные скважины, чтобы от отвращения они вновь блевали нефтью!
Это подлое жидкое мыло! Им невозможно отмыться.
Это подлое жидкое мыло! Его невозможно смыть с тела (сколько воды уходит в канализацию из-за этого подлого жидкого мыла!), а следовательно и с посуды.
Это подлое жидкое мыло! От него все чешется!
Это подлое жидкое мыло! Оно наступает! Флакон за флаконом оно захватывает царство шампуней!
Иногда для лучшей дезинфекции чищу зубы мылом (см. "Зубы умирают ночью"). Однажды попробовал это подлое жидкое мыло, так чуть не вырвало, и весь день тошнило.
Теперь в моем travel kit всегда есть старое доброе земляничное мыло, а все подлое жидкое мыло из своего очередного гостиничного номера я мстительно сливаю в унитаз! Пусть чистит канализационные трубы - это как раз для него работа!!!
Ты бы дала ему?
- Ты бы дала ему?
- Тому мужику с авоськой? Нет.
- Почему? Нормальный вроде мужик?
- Такому дашь, а он тебе даст авоську.
- Хм. А тому, в Мерседесе?
- В Мерседесах с тонированным стеклом дают все.
- Понятно...
- Слушай, почему ты такой несчастный, и хочется тебе дать, хоть и не хочется?
- Потому что Мерс твой ушел...
- И твой?..
- Да... Пойдем, что ли, в кроватку скакать, может, и догоним?
Как слили унитаз или Пётрусь Лео Липского
Вот, к примеру, женщина, приятная здоровая,
даже красивая, что для меня существенного
значения не имеет, приходит с раком.
И я ей говорю: "Уважаемая, для вас ничего
не осталось в этом мире, кроме сливочного
мороженого и темпераментного юноши.
Еще 5-8 месяцев, и вы труп". А она в ответ:
"Что вы такое говорите, доктор? У меня ведь
муж и двое детей". Как будто это имеет какое-то
отношение к делу. Я ей говорю: "Еbiteсь, милочка,
пока не слишком поздно". А она через два дня
вешается. При таком-то чудесном будущем.
Чего людям, черт возьми, надо?
"Петрусь", Лео Липский-Липшиц
Вы знаете, бывают там катализаторы, навоз, ферменты и еще многие разные продуктивные вещи, которые увеличивают выход мысли или просто рождают ее, как Бог родил Землю и все, что с ней связано. Я о Лео Липском, польском еврее (как и Джек Потрошитель) и хорошем писателе. Он родился в Цюрихе, вырос и образовался в Кракове, в войну бежал во Львов, из которого был отправлен НКВД в концлагерь на Волге. НКВД, видимо, был не очень уж лютым, как настаивают современники, и в 43-м, вместе с армией генерала Андерса, Лео оказывается в Тегеране, чтобы заболеть там тифом, менингитом и другими разными болезнями, приведшими его к параличу и, частично, к утрате возможности говорить разборчиво. В конечном счете, он оказался в Палестине, в которой стал подобен Николаю Островскому (тоже ведь полак!) и потому диктовал свои мысли на пишущую машинку. В ИЛ за ноябрь 2015 есть его микророман "Пётрусь апокриф", перевод с польского. В этой вещи Липского купила на яффском рынке вместе с одеждой интересная дама, купила, чтобы он целыми днями сидел в туалете их палестинской коммуналки, тем желая выкурить из квартиры не полюбившихся соседей (еще эта дама натурально кончала, надевая на Лео ошейник безвременно ушедшей любимой собаки).
В романе, хорошо читающемся,бесконечно еврейском, как Холокост, полно всего, что вызывает сочувствие к народу, во все свои времена подлаживавшегося если не к жизни под унитазом, как Пётрусь, то к выживанию каждую следующую минуту под знойными пирамидами злостных фараонов, в бескрайних пустынях, погромах, концлагерях, варшавском гетто, Земле Обетованной, обложенной врагами, готовыми растерзать. Уверен, любой впечатлительный человек, прочитавший эту вещь, неминуемо напишет хоть один хороший роман, а если не напишет, значит, это и не нужно...
Я не дочитал еще романа до конца, а мысли уже бороздят мои извилины. Можно ли, будучи верующим, любить жизнь и цепляться за нее? Наверное, можно и нужно, потому что жизнь - это смертельная борьба, а если нет смертельной борьбы, то и жизни нет.
Там, в романе, была еще любовь, нет, скорее, секс с придумками, раздвигание ног за десять пиастров во спасение ближнего...
В общем, читаю.
Кстати, умер Лео Липский, вдоволь пожив, аж в 1997 году, и думаю, вовсе не под унитазом, а в комфортабельной еврейской квартире в окружении множества служанок....
...Дочитал. Пересказывать не стану. Со второй половины стали заметны искажения сюжета романа рецензентами, редакторами и прочей братией с целью "слива" унитаза. Да и автор подкачал: ведь роман - это не начало, роман - это конец, возвращающий к извечному человеческому началу.
Картины, зеркала и помидоры
У меня в квартире много картин и зеркал. Картины я вижу. Вот эта из Куско, эта из Тегерана. На ней люди и кони играют в поло; у нее особенная рама, искусно инкрустированная металлами. Эти - из Китая. Одна написана разноцветными минералами, истертыми в порошок, другая вышита шелком. В зеркалах отражаются картины, мои усы, когда их ровняю, щеки и подбородок, когда бреюсь, но не я. А помидоры видны. Они растут в ящике за окном кухни. Когда их не было, сосед сверху курил на балконе, теперь курит на кухне – ему нравится ронять пепел на буйные мои кусты, усеянные плодами.
А кто-то, смеясь, умер младенцем
Тупая свинья была когда-то чемпионкой мира по бальным танцам. Пузатый импотент был мечтой всех женщин Пасадены. У алкоголика, высасывающего бутылку виски, чтобы забыться в изымающем сне, были дети. В Лиссабоне, Римини, Берлине, и в Сан-Паулу. Он не помнил их , они не помнили его, но он гордился своей плодовитостью. У Лауры была совесть. Теперь она ворует в магазинах, чтобы хоть что-то чувствовать. Али в молодости кого-то любил. Морскую свинку или женщину - он не помнит, но это неважно. Таисия родила несколько детей, и всех утопила в своей жизни. Роса выжила, и дети ее выжили, потому что они верили в Бога, которого звали Шоппинг. Чжен был в прошлой жизни любителем бургеров. А также в прошлой, позапрошлой и поза-позапрошлой. Он и сейчас любит бургеры и будет любить их во всех будущих жизнях, потому что без любви не проживешь и не переродишься. Ричард Ж. выжил, потому что всю жизнь мечтал купить "Майбах". Он не купил его, но мечта помогла ему дожить до 84 лет и уйти на небеса, на которых мечты осуществляются. Миллиардер Шон дожил до 95 лет, чтобы умереть от рака и завещать все свои деньги любимым собакам. Всемирная актриса Л. последние 20 лет жизни прожила в добровольном заточении, и никто не мог видеть, во что она превратилась. Однако многие умерли в молодом возрасте, добром здравии и настроении. А кто-то, смеясь, умер младенцем.
Ярчайшая страница биографии или медсестра-сучка
После операции по поводу перитонита (см. рассказ "Бог не фраер или Незабудка" из цикла "Рассказы геолога" ) я испытал самые страшные в своей жизни муки (а я многое перенес, на теле моем мало теперь живого места), и причинила эти муки симпатичная говорливая медсестра, любившая сказать "Куда ты денешься, когда разденешься". Дело в том, что лечащий врач прописал мне пенициллиновые уколы каждые 4 часа. В районе 15-го укола мои ягодицы превратились в камни, в которые шприц отказывался входить, однако мучительница моя была профессионалкой, и принуждала иглу находить в моей заднице слабые места. К 18-му уколу я перестал спать, принимать пищу, разговаривать с сопалатниками, все 4 часа я с ужасом ждал свою эсэсовку. Не умея уже сдерживать слез, я представлял, как она, вращая шприц и налегая на него не хилым своим телом, выдавливает из моего измученного тела последние капли жизни.
На двадцатом уколе остатки выдержки оставили меня. Рыдая, я поведал лечащему врачу, что не вынесу следующего укола, что очень больно, что не сплю ночами, думая лишь о следующей экзекуции. Врач попросил меня показать ягодицы и, ужаснувшись огромным размерам и твердости инфильтрата, погрозил медсестре пальцем и отменил злопопочные уколы.
Потом я узнал, отчего у меня случился инфильтрат. Оказывается, надо было дать моей эсэсовке 10(десять советских рублей, красненькая такая купюра, вы помните), и она колола бы меня не калиевым, но натриевым пенициллином, который лучше всасывается, и у меня не стало бы в биографии ярчайшей ее страницы...
Он позавидовал этой женщине
На заснеженном перекрестке среди людей и остановившихся машин недвижно лежала на боку полная женщина в клетчатом платке, каком-то пальтишке, таких же сапожках. От ближайшего дома к ней, рыдая, бежала девушка в домашнем. Ее не пустили к пострадавшей участнице ДТП, сказали, преградив путь разведенными руками: - Жива она, жива.
Девушка встала, зажав плачущий рот ладонью.
Пожилой мужчина, это видевший, пошел прочь, вытирая едкие слезы: к нему никто так не прибежит...
Как это прекрасно!
Ты радуешься вчерашнему барбекю из ягненка и пармиджано-реджано! Это так прекрасно, есть пармиджано-реджано, запивая его лучшим в мире белым вином! Ты радуешься новым ботинкам с новыми шнурками и блеском, который невозможно не заметить с той стороны улицы! Ты радуешься солнцу и вон тому облаку, похожему на барашка с длинным хвостиком. Ты радуешься беззаботному дню, радуешься, что не пришлось сегодня задумываться. Ты радуешься тому, что только что свернул с Via dei Servi на Via degli Alfani и скоро встретишь Кальвину, которая спешит поделиться с тобой радостью - она купила сегодня сумочку от Marina Creazioni! Ты радуешься этому и видишь вокруг себя людей, таких же счастливых как ты. И они радуются твоей улыбке, все, кроме Адельберто, который уже ничему не радуется, потому что заснул за своим столиком после 3-й кружки пива, заснул на полчаса раньше, чем вчера.
- Стареет Адельберто, - подумал Джордано мимоходом, увидев впереди Кальвину с ее новой сумочкой.
18 плюс
Часто мы видим эти плюсы с цифрами, означающие, что фильм не следует смотреть людям моложе 18 лет, столь же часто нас предупреждают, что в фильме есть сцены табакокурения или приема наркотика. Эти предупреждения - клеймо на теле человечества, потому что никто и никогда не увидит предупреждения, что в фильме демонстрируются сцены насилия и убийств, в том числе массовых. Некоторые фильмы, к примеру "Кто вы, мистер Брукс?", рекламируют массовые убийства как шоколад или приятное времяпрепровождение. Я смотрел это кино, и мне неодолимо захотелось... написать этот пост, потому что я увидел воочию людей, которые, вдохнув этот фильм, твердо решили смакануть безмотивное хладнокровное убийство.