- Завтра надо будет фруктов накупить всяких и колбаски копчёной, чтобы с голоду не умереть. О! У меня же ещё где-то в морозилке клубника мороженая оставалась с прошлого года, надо её срочно съесть, новый её урожай уже начали продавать. И холодильник не мешало бы разморозить, вымыть, пока пустой, скоро ягоды начнут продавать, заполню полностью все камеры. Подкрепилась, слава Богу! Пойду новости по телику посмотрю, давненько не включала.
Соседка заглянула, аккуратненькая молодая дамочка, третий год в этом доме жила в их подъезде на втором этаже, Нелля, медсестрой работала:
- Ольга, по сто рублей собираем.
- Я в курсе, что ремонт какой-то в подвале задумали. Вот, - выложила из кошелька сотку.
- Нет. Тамара из больницы Костю привезла на катафалке.
- Да ты что!
- Спасти не смогли...
- Что с ним случилось?...
- Передозировка...
- Наркотики?
- Да.
- Когда хоронить?
- Послезавтра. Пойдём сходим посмотрим вместе?
- Пойдём... Подожди немного... Я зелени пару веточек срежу со цветка. Как Тамара-то?
- Говорят, молчит...
- Вот, подержи, пока переоденусь, неудобно как-то в халате выходить. Осторожно! Только за кончики держи, зелень хоть и красивая, но здесь колючки огромные!
ИММУНИТЕТ.
Я, молодая корреспондентка "Эхо", получила задание сделать репортаж по профилактике гриппа, набирающего силу по стране в начале января. Закупили целую машину масок для бесплатной раздачи, чтобы я подкрепила свой репортаж реальными действиями, так как в аптеках полки опустели -- расхватали все противовирусные препараты, маски исчезли полностью, кроме того я должна была расспросить людей о том, как они борются с инфекцией. Стояла на оживлённом углу около железнодорожного вокзала, предлагала каждому:
- Возьмите масочку! Бесплатно!
Меня несколько удивило безалаберное отношение к своему здоровью огромного большинства проходящих. Кто-то, конечно, брал, но большинство только отмахивалось от меня, как от надоедливой мухи, иногда даже нехорошо высказывались, глядя на открытые с масками коробки около моих ног, кто-то даже показал мне кукиш. Если я пыталась взять интервью, от меня отскакивали, как от сумасшедшей. Для меня это был шок! Но я стойко продолжала свою благотворительную акцию.
- Девушка, возьмите маску!
- Женщина, возьмите хоть для ребёнка!
- Молодые люди, берите, не стесняйтесь! Бесплатно!
- Подходите смелее! Бесплатные маски!
- Мужчина, возьмите маску!
Он, усмехнувшись, подошёл:
- Возьму! Но с условием, если вы возьмёте у меня полное интервью по этому поводу!
- С удовольствием! - Обрадовалась я.
Он выбрал маску и, к моему удивлению, натянул её на меня, хохоча:
- Как глупо вы в ней выглядите! Боже мой, такая красавица, а похожа стала на Бабу Ягу! Приступим?
- Приступим, - согласно кивнула я. - Скажите, пожалуйста, как вы боритесь с инфекцией? Почему пренебрегаете маской?
- А чем она хороша?
- Защищает всё-таки.
- От чего? От вирусов? Сомневаюсь.
- Может вы пользуетесь какими-то таблетками, другими противовирусными препаратами?
- Нет.
- Может вы повышаете свой иммунитет?
- Какой иммунитет вы имеете ввиду? - Смеялся он.
- Обыкновенный...
- Я сам себе иммунитет.
- Как это? Объясните, пожалуйста.
- Девушка, - взял меня под локоть, - пусть ваш напарник останется с этими масками, а мы прогуляемся немного и побеседуем на эту широкую тему, а то вы закоченели совсем, зуб на зуб у вас не попадает даже под маской.
Я кивнула, оставила своего коллегу с коробками, и мы медленно направились вдоль улицы.
- Вот мой подъезд, сейчас мы заглянем ко мне домой и обо всём поговорим. Не спорьте со мной, вы же обещали взять у меня полное интервью.
Я смело вошла за ним в квартиру на первом этаже.
- Раздевайтесь... Снимайте маску, здесь нет никакой заразы.
Скинул с себя лёгкую куртку, пышную шапку, обувь, носки. Босиком прошлёпал на кухню, включил газ, забрякал кастрюльками.
Я подумала:
- Даже если он меня изнасилует -- хотя вряд ли, староват для этого -- я не буду против. - Очень какое-то благородство от него исходило. Прошла на кухню.
- Присаживайтесь. - Налил не чаю, а по тарелке борща. Достал стопки. Налил по половинке. - Выпьем для профилактики.
Быстро опрокинули стопки.
- Что это? - Задохнулась я. - Самогон!
- Да, самогон. Самый здоровый алкогольный напиток.
- Какая горечь!
- Горечь, любая, в сто раз полезней, чем сладости.
- Запах отвратительный!
- Эфирные масла очищают дыхательные пути от вирусов в сто раз лучше ваших масок.
- Вы пьёте?
- По тридцать граммов каждый день для профилактики. - Вдруг он отклеил свои тонкие красивые усики и засмеялся.
- Вы ещё и артист! - Засмеялась я.
- Давайте поедим сначала. Не стесняйтесь.
- Пол хоть и деревянный, но у вас не жарко. Не боитесь ноги застудить?
- Не боюсь, - улыбался он. - Иммунитет повышаю. К тому же в холоде, говорят, дольше сохраняются.
- Даже так!
- Только так!
- Когда начнём?
- А вот прямо сейчас и начнём. Включайте свою аппаратуру.
- Она у меня и не выключалась.
Взял за руку, увёл в комнату, усадил в кресло, сам открыл пианино.
- На Востоке, говорят, жил пророк Магомет,
и иметь по десять жён разрешал Магомет.
Но у нас закон другой, многожёнства здесь нет,
и живут с одной женой все до старости лет!
Если б было десять жён, как велит Магомет,
то бы первая жена подавала обед,
воспитание детей двум другим отдано,
а с четвёртой иногда муж ходил бы в кино!
Мне стало так весело. Вместо того, чтобы мёрзнуть на двадцати пяти градусном морозе на самом перекрёстке инфекций, я сидела в тепле и слушала весёлый напев симпатичного человека, да ещё с богатым юмором. А музыкальное сопровождение! Кто бы мог подумать, что такой разносторонний мужчинка мне попался!
- Он бы пятую жену приспособил стирать,
а шестую жену -- в жилотдел заседать,
а седьмую жену -- на концерт выступать...
А десятой иногда позволял изменять!
А у нас законов нет -- просто ухохочешься!
У нас есть иммунитет, если вдруг захочется!
Закрыл крышку пианино. Уселся рядом в кресло:
- Пошутили и будет!
- Сколько вам лет? - Начала я, улыбаясь.
- Шестьдесят вчера исполнилось -- пенсионер.
- Отмечали юбилей?
- Нет. Я буду отмечать юбилей, когда мне будет сто шестьдесят.
- Вы... серьёзно?
- Вполне.
- Вы когда-нибудь болели гриппом?
- Никогда! И не собираюсь!
- Как же вам удаётся? Все вокруг болеют...
- А вы не разносите эту заразу по всему свету своими средствами массовой информации! Ведь даже здоровому человеку я бы категорически запретил пользоваться тем, что рекламируют! Телевизор, радио круглыми сутками только и трезвонит:
- "Мезим -- для желудка незаменим!", люди уже срать сами разучились, следуя вашим советам. Ведь с испокон веков известно, если какой-то орган перестает сам работать -- он атрофируется! И мозг -- не исключение! А у нас с детского возраста йогурты с красителями и добавками, Данон неизвестно из чего с различными химическими вкусами. Дневная порция кальция в одной таблетке! Ужас! До того дошло, что не садятся за стол пока не проглотят этот Мезим!
- Или это безосновательное внушение "Чтобы кальций усвоился, принимайте его с витамином "Д". И на всех каналах одно и то же враньё! Надо знать, что витамина "Д" в природе не существует, он вырабатывается внутри организма человека железами внутренней секреции от попадания на кожу ультрафиолетовых лучей!
Для повышения иммунитета надо просто жрать молодёжи в два-три раза меньше, раз в десять увеличить физические нагрузки, и в тысячу раз больше задумываться о своём теле, особенно о своих мозгах! Элементарные правила правильного питания не соблюдаются! Учёная медицина бездействует! Поэтому и дети или ожиревшие, или недоросли. На развитие коммерческой фармацевтики все работают, а не на повышение своего иммунитета!
- Чтобы хорошо питаться, зарплаты не хватит..., - попыталась я возразить.
- Еда -- это самый сильный наркотик. Чтобы изменить эту пагубность, надо сделать так, чтобы не человек зависел от еды, а чтобы еда зависела от человека. Правила правильного питания говорят не о том, ЧТО есть, а о том КАК есть.
- Вы всем этим занимаетесь? - Удивилась я.
- Да. Всю жизнь. Совершенствуюсь, так сказать.
- А как же вирусы?
- Они всегда были и будут рядом с нами. Здесь нет никакой проблемы. К здоровому организму они не пристанут.
- Вы женаты?
- Это ваш личный вопрос? - Засмеялся он. - Может вы хотите проверить мой иммунитет? - Подошёл, поднял рывком меня за руки и осторожно привлёк к себе, посмеиваясь.
- А хочу!
- Нет вопросов...
- Знаешь, красавица, очень жаль расставаться, но у меня, наверное, уже очередь у дверей стоит. - Помогал мне натягивать гамаши, носки, сапоги.
- Какая очередь?
- Обыкновенная. Для повышения иммунитета. Из таких же, как ты.
Я была настолько шокирована этими словами, что даже задумываться не стала, направилась одевать шубку. Он помог затянуть капюшон, натянул рукавички, подал сумочку с маской, и открыл дверь.
- Господи! Он ведь даже не соврал!
У дверей стояли дамы! И чуть ниже на лестнице, и у окна между этажами наверху. Я даже не поняла, почему направилась не вниз, а вверх, включив свою аппаратуру.
- Здравствуйте.
- Добрый день. - Ответила та, что постарше, молодая только кивнула с открытой улыбкой.
- Это куда, простите, очередь?
- Так к Василию Викторовичу.
- Можно поподробнее? - Попросила несмело.
- Он начал новую группу набирать.
- Что, объявление где-то было?
- Ему не надо никаких объявлений, без этого толпы будут.
- Он на дому принимает?
- И на дому, и в спортзале, и по телефону, и просто на улице, - засмеялась она.
- Не подскажете, он только здоровых набирает?
- Сначала всех смотрит, задания строгие даёт, если кто-то не справится, обычно таких большинство -- отсеиваются, а с остальными -- интенсивные подготовки потом ежедневно.
- К чему подготовки?
- К весенним купаниям. Обычно в мае приступаем, и потом без единого пропуска круглогодично.
- Вы уже проходили эту стадию?
- Мне по семейным обстоятельствам в прошлом году пришлось прервать моржевание, поэтому придётся начинать с самого начала.
- Ещё вопрос, это дорого обходится?
- Поверьте, гораздо меньше, чем ежемесячные платежи за газ.
- Не подскажете, кто здесь последний?
- Так за нами будете.
Вот так я со следующего дня начала повышать свой иммунитет. Свой репортаж я опубликую ровно через год в середине января.
РЕКЛАМА.
- Что? Мы в прямом эфире? Как приятно! Я так давно ждала этого момента! Как, наверное, все особы женского рода, я всегда мечтала попасть в объективы телекамер!
Здравствуйте, дамы и господа, присутствующие в зале! Здравствуйте, здравствуйте, дорогие теле и радиослушатели! Сразу представлюсь, я -- Медь! Я -- элементарная частица безраздельного пространства Вселенной! Я -- вечна! Я чиста и сутью, и помыслами.
Я --женственна! Я -- гибкая! Не то что Золото, не лежу мёртвым грузом в запасах. Золото слишком мягкотелое, почти до неприличия, что многих раздражает в наш-то двадцать первый век. К тому же оно среднего рода, как и Серебро, то есть "и вашим, и нашим", что одно и то же, что "ни вашим, ни нашим".
На этом вот плакате, так называемой таблице, созданной умом Менделеева Дмитрия Ивановича, я нахожусь в клеточке под номером "29". Замечу, что я -- неотразима! И всегда окружена элементами мужского рода -- Калий, Кальций, Цинк, Рубидий, Стронций и так далее. Да и особей, подобных мне, во всём этом химическом обществе ещё всего только три с женскими именами.
Я вижу, что моё появление в чистом виде произвело на вас впечатление! Вы шокированы моей способностью безупречно владеть каждой клеточкой моего тела! Да, почти огненная шевелюра, плавно обтекающая плечи и переходящая в изящную фигуру с талией, как у стрекозы! А низ моего шикарного наряда зелёным шоколадом растекается волнами по паркету! Да, моё выразительное лицо может быть и цветом тумана, на котором и ярко-красный бант губ, и тёмные медные глаза приковывают ваше внимание!
Я-- изменчива, как все особы женского рода, могу изменить не только свою внешность в любую секунду до неузнаваемости, не только цвета от нежно-розового или зеленоватого до жгуче-красного, даже чёрного, но и свои внутренние свойства от лаского-лечебных до жёстких, защищающих меня от воздействия внешних факторов.
Многим из вас, вероятно, известны такие феномены, как воздвигнутые колонны в Индии -- семиметровая в Дели стоит с 415 года весом 6,5 тонн, аналогичная колонна ещё больших размеров изготовлена в третьем веке в городе Дхар. Они стоят уже не одно столетие, и учёные всего мира удивляются, почему они не поддаются окислению, более полутора тысяч лет не поддаются коррозии! Это благодаря мне -- Меди, и, конечно, моим небольшим женским секретам по охране этих мировых достопримечательностей.
Взгляните ещё раз на мою фигурку -- каждая моя клеточка в движении, так как я постоянно занимаюсь с обручами, да не с пустыми, а с электронными, которые оттачивают мой образ до совершенства, они движутся вокруг меня, поддерживают мою ауру в рабочем состоянии. Их четыре, вот сейчас я включаю их подсветку. Спасибо за аплодисменты!
Я вполне коммуникабельна, легко вступаю в любые связи благодаря своей валентности, поэтому чаще меня встречают в соединениях, но могу быть и в таком, как сегодня перед вами, в самородном виде, но это - исключение, и только сегодня, и только для вас!
Я хоть и женского рода, но с металлическим характером! А как иначе сохранить себя среди сотни элементов с мужскими именами! Я -- доисторический металл. Впервые человечество открыло меня в глубокой древности, и мои далёкие предки назывались словом "CUPRUS", сейчас это Кипр. Я не так давно и здесь недалеко предков навещала -- город Дегтярск -- райский уголок! Ни одного предприятия, ни шума, ни грохота, дорог нет, больниц нет, интернета нет -- чистота, красота, куда ни глянь! Водоёмы прозрачные, даже трава зелёная, и хвойные леса в округе зелёные, и камушки такого цвета повсюду встречаются, у въезда эмблема города со змейками-медянками возвышается -- налицо все признаки медной составляющей и в земле, и в воде, и в воздухе, и в медесодержащих залежах глины между крутых гор, из-под которых бьют целебные источники -- очищенные, обезвреженные, насыщенные ионами Меди. Когда-то здесь были шахты, добывали медную руду, а сейчас предкам моим подсунули под бок, говорят, отходы ядерные. Да только поклониться и попросить помочь забыли почему-то. Мы, конечно, многое можем, с испокон веков ведь служим человеку, но попросить-то можно было, хотя бы из приличия.
Ещё не секрет, что областные власти лоббируют запуск в этом райском уголке Сурьмяного завода, производство вредное -- отходами серы, сурьмы, свинца, мышьяка, ртути будут заполнены воды. Куда они потекут? Да конечно же, в Екатеринбург! И все ветра туда же дуют! И все эти вещества, умерщвляющие человека, поглотит сам областной центр. Жутковато, не правда ли!