В СССР партия КПСС у власти. Может Коммунистическая партия Гарант Конституции? В 1991 году я решил пожаловаться на хулиганство спецслужб СССР в Центральный Комитет Коммунистической партии. Не успел. 1991 год прошёл, Великий Дуб – СССР распался. Представители силовых ведомств, КГБ и ГРУ, семьдесят лет ковырялись в корнях дуба, не видя опасности для государства. Представители ГРУ и КГБ подрывали корни дерева, питались добропорядочными гражданами-желудями. Дуб-СССР погиб. К власти в России пришёл Борис Николаевич Ельцин. Вот она, демократия! Ельцин уничтожил КГБ и распустил Гарант Конституции – Коммунистическую партию. Ты не прав Борис! Кто же будет Гарантом? В пароходстве, беря пример с Ельцина, партийные моряки составляли заявления о выходе из партии. Моряки отрекались от коммунизма. Подождав, когда комиссар теплохода, когда начальник пароходства выйдут из КПСС, я тоже написал,
– Корабль партии тонет. С кораблём партии тонуть не желаю! Считайте меня антикоммунистом!
В пароходстве партия была как флагман. Как секретарь партячейки, как капитан флагмана, я покинул партию последним. Партии нет, Ельцин есть. Значить Ельцин Гарант Конституции! Решил обратиться к Ельцину, Президент из Москвы должен был приехать в Ленинград. Пардон, в Санкт-Петербург.
– Вот приедет Ельцин, Ельцин нас рассудит,
– думал философ, радуясь распаду Советского Союза. Нет злобного государства, коему я нанёс вред, работая против, как шпион, вместе с миссис Сипи, в объятиях мисс Сури. Фашистского государства больше не существует! Россия должна учитывать ошибки СССР! Юридически я храбрец! Работал я против государства, которое уничтожил Ельцин!
– Шпионы ГРУ, КГБ тщательно расследуют причины провалов своих агентов. Если напишу книгу с фамилиями советских разведчиков – чекисты долго издевались над советским народом, тогда новое руководство, старых шпионов накажет. Уволит. А мне выдадут премию. Я – герой! Я враг советских фашистов!
– так думал глупый философ, посылая критическую статью в газету Правда, статью о неправомерности действий российских спецслужб. Статья в газете не появилась. Правду в Правде не пишут! Зато по-правде, я появился в сумасшедшем доме. Явились санитары и увезли в дурдом.
В реальном ненормальном доме правил фальшивый сумасшедший. ГБжопый дурик. Армянин ГБешной национальности. Может быть, он был азербайджанцем, а косил под армянина? Хрен редьки не слаще. Русский азербайджанец нерусской, армянской диаспоры, ГБешной национальности, избивал при мне больных, поглядывал на меня и приговаривал,
– Это тебе за газетную статью.
– ГБжопый человек не из КГБ, КГБ не существует,
– думал сумасшедший моряк о драчливом русском азербайджанце нерусской, армянской, в смысле ГБешной национальности.
– Азербайджанский армянин нечеловеческой ориентации из ГРУ. Армянский азербайджанец, кавказец, ГРУшной национальности!
– догадался сумасшедший философ. В российском дурдоме я старался выбрать тихое местечко, подальше от ГБжопых кавказцев, кои находились у власти за пазухой, и весело погоняли недалёких россиян. Чтобы выйти из стен ненормального дома, пришлось вторично продать Родину – сельский родительский дом. За огромную взятку вышел из дома «Хи-хи». Выдали волчий билет о недееспособности.
– Ельцин, Борис, ты ненормальный! Ненормальный не может быть Гарантом!
– решил недееспособный философ.
Двухтысячный год инаугурацией работника КГБ наступил мне на горло. К власти в России пришёл умный, тихий, такой демократичный, низкорослый, незаметный Владимир Владимирович Путин-Мутин. Мутин – добрый работник Госбезопасности. В голодные студенческие годы Мутин жевал бутерброд и разглядывал население Ленинграда.
– Оставь кусочек,
– попросила старушка.
– Да пошла ты,
– ответил Мутин, глядя старухе в глаза. Взглянула в глаза Мутину старушка, а глаза у него добрые, добрые! Служба ГБешника тяготила Мутина, он, чистый, честный петербуржец, не желал работать в грязной организации КГБ. Мутин покинул Комитет. Мутин организовал ФСБ, Федеративную службу безопасности. ФСБ работала чистыми методами, разбрызгивая на россиян вонючую грязь, в которой раньше барахталось КГБ.
– Мутин нас рассудит,
– думал глупый философ, проводя время над книгой «Критика деятельности спецслужб». На работу по специальности меня не брали. Штурман дальнего плавания, выступающий против спецслужб, никому не нужен. Недееспособный философ бесплатно работал над произведением, высвечивая десятки фамилий секретных сотрудников ГРУ и КГБ. Знакомый моряк Никифоров, (по моим сведениям секретный ГРУшник), устроил российского писателя на работу сторожем транспортного цеха. Транспортная контора, её я должен был сторожить, нищенствовала. У Генерального директора конторы только два личных автомобиля, два личных шофёра и всего одна служебная автомашина. Поэтому начальник транспортного цеха денег мне не платил. Несколько месяцев, как сторож, я работал бесплатно. Даже не кормили. Заметил, что пытаются зомбировать сознание старыми методами разведчиков СССР. Полез в драку на пятерых, мне переломали рёбра. Драчливого сторожа, меня, бесплатника-калеку, уволили. Но книгу с реальными фамилиями действующих советских, российских разведчиков я написал. Поместил текст на сайт Интернета. Наступило затишье. Провоцировать гражданина России спецслужбы этой самой России, вдруг прекратили. Победа! Устроился охранником на работу в строительную организацию. Начальник строительной корпорации «Индустрия М» Рустам Бадживаджибриджибаджибаев за работу благодарил. Бухгалтер Дзешвили деньги выдавал. Мало. Прожиточный минимум. История повторилась. Драка была один на один, поэтому пришлось покупать новую, не изорванную в драке куртку. Начальнику ГРУ пришлось вербовать нового агента. Старый агент-стукач, фамилией Февральтинсон, с которым я подрался, уже не годился для активных боевых действий. С работы доморощенного писателя уволили.
– Путин-Мутин не гарант Конституции!
– решил уволенный философ, прикладывая лёд к синяку под глазом,
– Слуги народа нападают на народ! Государство их крышует! Мутин крышует! Мутин по национальности ГБешник! ГБжопое национальное меньшинство ГБешников, русских калечат! Есть ли на свете справедливость?
2008 год – год надежды. В этом году мне 57 лет исполнилось. Российская Конституция в 2008 году ГБжопого Президента Мутина опустила. Ниже президентского кресла. Разжаловала в премьеры. Президентом России стал сорокалетний Дмитрий Ведмедев. Молодой совсем. Младенец. Сопляк. И в КГБ не служил. Какой он Гарант? Философ ошибся. Рёбра ломать перестали. Мордобитие прекратилось. Понял, что младенец Ведмедев разъяснил старым начальникам ФСБ, ГРУ и СВР, кто Главнокомандующий.
– Вот вам объект,
– сказал Президент Ведмедев, указывая на философа,
– Подтвердите его грехи и нейтрализуйте. Но не калечить! Нейтрализуйте без физического воздействия! Таким образом, проверю действенность ГБешных боевых психофизических диссертаций в борьбе с воинствующим шалопаем.
Начались реформы спецслужб. Уязвлённый новым Президентом сотрудник ГРУ Маслаков, по мобильному телефону, пригласил меня на официальную встречу. Загорелась земля под ногами внутренних агентов России!
Коварное для врагов Главное разведывательное управление остаётся опасным и для россиян. Встречаться с Маслаковым надо было ночью, в общественном сортире. Воздействие на мою психику, после разговора с сотрудником спецслужб, было такое же, как в Советской армии, когда разведчик, русский цыган, старшина цыганской национальности, с моей помощью, крал масло. Легко гипнотизируют философа сотрудники ГРУ! Я, слабым голосом, вякнул Маслакову, что в здании ФСБ я бы встретился, ибо страшусь, что в общественном сортире меня замочат! Маслаков вынужден был согласиться, посредники Президента Ведмедева отслеживали ситуацию. В Петербурге, в Большом Доме, на Литейном, работник ГРУ предъявил фальшивое удостоверение сотрудника ФСБ капитана Маслакова. Маслаков предложил написать расписку о сотрудничестве. Я увял. Масло – Маслаков воздействовали на психику. Потерял клиент российской военной разведки волю к самостоятельным действиям!
– Как они это делают?
– безвольно размышлял я, покорно и жалко глядя на боевого русского офицера. Офицер-разведчик всегда побеждает! И воюет русский на чужой территории всегда малой кровью. Вспомнил я, что нет на мне греха, и разругался с капитаном ГРУ. Маслаков не получил требуемой расписки. В масляном выключателе Главного разведывательного управления не оказалось масла. Вольтова дуга государственной проверки, сожгла капитана Маслакова. Выйдя из здания ФСБ, я старчески причмокивал губами и приговаривал,
– Ай да Президент Ведмедев, ай да младенец, ай да сопляк! Неужто он Гарант Конституции? Конец народным мучениям!
Но это было только начало. Провокации продолжились, но уже под наблюдением посредников. Реформы спецслужб КГБ-ФСБ, ГРУ, СВР начались. А пенсионер-то причём? Старику-пенсионеру спецслужбы не нужны. Старику, перед смертью, с бабой надо переспать. Седина в бороду, бес в ребро!
Я женщин обычно силой беру. Женщины любят сильных. Заметив в постели мою грубость, одев трусики, лифчик, поправив ночную сорочку, проверяемые работницы российских спецслужб решили ориентировать меня на изнасилование. Кроме случайных связей с ненасытными, с жадными работницами российской Государственной безопасности, в то время я влиятельную любовницу имел. Три раза в неделю. Пользовался я роскошным телом поселянки Анжелы. Жила селянка в Красном Селе, под Петербургом. Работала районным судьёй. Вдовствовала. Отдыхала Анжела на даче, в местечке Ё-БАли, у речки, что близ Села Красного. Ё-Бали это не остров в Тихом океане, это судейское дачное местечко, совсем близко от Петербурга. Ё-мобиль мне селянка подарила, в аренду сдала, чтобы любовнику было на чём добираться до Ё-Бали.
Сумасшедший дом анулировал мои права. Вместо прав на вождение, мне волчий билет выдали. Новую лицензию судья купила. Права предоставила, а денег на бензин отстёгивала понемножку и крайне неаккуратно. Раз в квартал.
– Хочешь Ё-балиться, пешком дойдёшь,
– приговаривала Анжела.
Философ думать умеет. Ё-мобиль я приватизировал. Вдовушкин арендованный Ё-мобиль стал моей собственностью. Ё-моё! Денег на Ё-Бали мало, на остров Бали не улетишь, надо менять бабу. Но как? С судьёй не поспоришь! Я мыслил. Совместная жизнь со скупой, с ненасытной вдовушкой, потерпела катастрофу. Если я уйду, влиятельная вдова может обвинить философа в изнасиловании. Спецслужбы запросто могут такую мысль подкинуть в голову несчастной, покинутой женщины. Что делать? Купил на рынке Юнона чёрный ящик. Любовные утехи ящик на видео записывает, фиксирует. Взбираюсь на вдовушку, для чёрного ящика глаголю,
– Внимание. Ввожу шершавого!
Вдовушка в ответ,
– Добровольно разделась, жажду любовной утехи. Согласна на секс с пенсионером, пенсионная книжка номер такой-то!
После рапорта Анжела возлагала красивые раздвинутые ноги мне на плечи.
– Контакт!
– Есть контакт!
От винта, ГБжопый разведчик инородной национальности! Русский мужик, зашибить может! Поняли работники плаща и кинжала, что на изнасиловании меня не подловить. Начали ловить на педофилии.
Детей я люблю очень. Внуков у меня нет. Когда во дворе сорокалетняя соседка Лиза, давя на жалость, с трудом удерживая здоровенного, сытого кобеля на поводке, рассказывает про голодных сирот, я умолкаю. Когда Лиза, бросая кобелю кусок мясной вырезки, показывает во дворе голодных, брошенных детей, я молчу. Злая печаль застилает глаза. Лживую мою печаль сотрудницы ГРУ приняли за возбуждение. Педофил возбуждается, когда видит жертву! У меня какое возбуждение? Все члены от вида брошенных детей на полшестого показывают!
Велика наука, психология! Правы оказались сотрудницы мутинских ГБжопых спецслужб. Возбуждался я. Извращенчески. В рыбном магазине выбирая труп селёдки, ощутил поднятие и отвердевание фаллоса. Философ гладил эротическую точку селёдки за её правым ухом. Селёдка оказалась несовершеннолетней самкой. Но уже беременная. С икрой. Эффект возбуждения пениса использовал на очередной работе, когда сортировал в магазине рыбу несовершеннолетнего возраста. Определял, не вскрывая рыбьего тела – с икрой труп рыбы или без? Осознав, что я fish педофил, уволился с работы. Переживал. Кто я? Проверяющая комиссия Президента Ведмедева не подтверждала извращений, кои были описаны пером в моём досье. Но что написано пером, не вырубишь топором! ГБжопые работницы российских спецслужб, порешили нестандартного философа совсем порешить. Очаровательные spy-женщины выбирали орудие убийства. Бестолковые реформы Президента Ведмедева беспокоили матёрых, теряющих жир, сотрудниц ГРУ. Реформы растревожили сало богатых, располневших работниц КГБ. Во время медвежьих реформ spy-баба теряет наиценнейший жир и жирную форму банковских счетов. Чтобы убрать причину беспокойства, увядающие сотрудницы силовых структур России, решили навсегда побеспокоить правдолюбца. Незаметно засунули мне в трусы ядовитого паука.
Я член партии Единая Россия. На собрании партийной ячейки почувствовал, как в штанах зашевелилась особь. Мой фаллос учуял самку, повёл головою, вздрогнул и возбудился. Увеличился в размерах. Затвердел. Образовал стальной стержень. На овальном конце стержня билась в смертельном оргазме громадная рицинулея. Скинув портки, кальсоны, трусы, обнаружил я под членом членистоногий труп. На пузе, выше пупка, особь отряда паукообразных, придушил возбудившийся фаллос философа. Извлёк философ на свет, из-под члена, членистоногое насекомое. На паука глядит мирянин. Думает. Фаллос потревожила pregnant female-spider, паучиха. Старуха-рицинулея. Беременная. Мой фаллос на старух не реагирует, на беременных не поднимается. Почему член возбудился? Пригляделся внимательней. На эротичном, сексуальном трупе паука располагалось длинное красное пятно. Надень очки, философ! Извлёк философ очки и лупу. Смотрит в лупу, и за лупу. Красные пятна с белой обводкой! Несовершеннолетняя самка! Ядовитая паучиха! В штанах моряка обнаружилась облигатная хищница. Неполовозрелая паучья особь женского пола была малолеткой. Но уже вдова. Чёрная. Чёрная вдова! Яд вдовы смертелен! Вот почему возбудился фаллос! Факт извращенной возбудимости с последующим приапизмом, зафиксировали спецслужбы. Из партии Единая Россия меня выгнали. Членистоногую самку нельзя давить членом члену партии!
Приняли меры. Spiderfil, как и педофил, должен сидеть в тюрьме! Я думал, будут провоцировать пауками, на дворе осень, пауки по России на государственной паутине летают. Хватай и провоцируй! Но посыпались провокации с детьми. В домашней парадной, зашёл в я лифт. Следом шмыгнула девочка. Дитя лет шести. Провокация! Обратно из лифта ломанулся, закрывающиеся двери вышиб, одежду порвал. Девочка вслед хохочет,
– Какой смешной!
Мне не до смеха. Поехал Ё-мобилем грунтовыми дорогами ко вдовушке. К селянке. На Ё-мобиле еду на Ё-Бали. Потемнело, похолодало, молнии, гром – гроза! Ё моё! Осенний дождь с градом! Километрах в трёх от Ё-Бали Ё-мобиль ёк. Забарахлил мотор. Остановился я. Вижу, бегут по чистому полю детишки, бегущие от грозы. Бежит девочка годов девяти и несёт за спиной младшего братика. Ну, просто картина Маковского! Закрыл я дверцы Ё-мобиля. Забаррикадировался. Девочка устала, опустила братика на землю. Младенец за сестрою ножками семенит, не успевает. Спотыкаясь, дети подбежали к Ё-мобилю, плачут. Просятся детишки в машину, ибо спрятаться от грозы, от града негде. Крупный град головы детей побивает, ветер рвёт мокрую одежонку. Холодный дождь до костей пробирает. Одежды на детишках никакой. Так, одна видимость. Судорожно завожу Ё-мобиль и уезжаю прочь. Дети, плача, следом бегут, протягивают ко мне озябшие ручонки. Градины, величиной с выпуклый глаз путинской ГБжопой работницы Государственной безопасности, сбивают с ног младенцев. Не остановился, уехал я. Врёшь, не возьмёшь! Позже узнал, что девочка умерла от переохлаждения. От пневмонии. Простудилась. Братик её выжил. Но долго болел. Осложнение какое-то на мозг получил. Ходит рывками, и гадит, где попало. Я-то здесь причём?