Тащ капитан 2-го ранга, время вышло! Командуйте! Флаг и гюйс паааднять!
«Тутутутутутутутутутутуту.»
Флаг поднят! Вольнааа!
«Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзыннннннь.»
Товарищи матросы, посмотрите на «Пеленг». Кого мы видим на его борту? Банду пижонов и козлов! Да, Федорыч, именно тебе! Чтоооо? Это не швартовка, а казнь комсомолки Дуни Кулаковой! Ладно-ладно, поговорим еще!
Товарищи матросы… Да сам ты! Чеши грудь, плесень морская! Экипаж, объявляю учение по отработке постановки корабля кормой к стенке! Аврал! Баковым на бак! Ютовым на ют! Шкафу-товым на шкафут! Федорыч, смотри, как это делается! «Иииззззззззз!»
Понг! Понг! «Дамммм…»
Леера, мля! Федорыч, сурик верну-верну! Шило? Какое?
Товарищи матросы, посмотрите на действия экипажа «Азии»! Посмотрите и забудьте! Так делать нельзя! Объявляю учение по борьбе за живучесть! Возгорание командирского катера! Вооружить шланги по правому борту! Включить систему орошения! Федорыч, гад, я ж только что покрасился! Ладно, война! Отразить нападение с левого борта!
Вы, конечно же, ничего не поняли, но ведь почувствовали? Правда?
ЖЕНИХ ALA NAVAL
— Девоньки, садитесь в кружок поближе. Милая, вам не хватило стула? Садитесь ко мне на колено, я буду выдавать вам военную тайну. Никаких конспектов — только слушать!
— Ой, а я эту тайну знаю! Девочки, можно скажу?
— Нет!
— Нет, скажу! Все мужики — козлы!
— Ну, у этой-то тайны гриф давно снят! Я же вам открою самую свежую и рейтинговую тайну! Вот скажите, какой мужик сейчас самый богатый и перспективный?
— Тоже мне тайна! Якут из «Алросы»!
— Увы! Даже не баблотраффиконефтегонщик, а военный моряк! Они, военные моряки, по уши в деньгах. По ночам в своих подземных бункерах они клепают будущее мира, строя гиперзвуковые подводные лодки космического базирования. Уж эти космоподводники станут самой выгодной партией: за каждый полет они будут получать Звезду и все поголовно будут стожды героями! А стожды героям положен участок земли на Луне- каждому нарежут по сотке!
— Всего-то!
— Успокойтесь — гектаров!
— А надводникам?
— О-о-о! Для этих строят атомные тральщики на магнитной подушке и крейсера с жабро-плавниковыми движителями. Крейсера будут оснащаться наноракетами. Взрываясь, они будут посылать противнику воздушные поцелуи. А у противника к тому времени все моряки уже станут нетрадиционно ориентированными и будут от нанопоцелуев немедленно сдаваться. Теперь запоминайте, как определить потенциального жениха. Назовем его КГЗПККБНР.
— Это что за конь?
— Это — командир гиперзвукового подводного крейсера космического базирования с наноракетами. Еще один секрет вам выдал! Итак, внешне он неприметен, выражение лица — далекое от решительного. Он маскируется. Его выдают только две вещи: небритость в 07.30 утра и засаленные манжеты форменной кремовой рубашки. Это говорит о том, что он спешит на подъем флага не из дому и что стирать его рубашку некому, а сам он не умеет. Но будьте внимательны — такие отличительные признаки могут быть не только у КГЗПККБНР, но и у КПСБК.
— Ой, а он, этот бэка, тоже получает сотку на Луне?
— Нет, только на берегу Волги и только водкой. Будьте внимательны — он особо опасен для вашего пола. Вот пример его коварства — служил один КПСБК на ПСБК.
— А нельзя ли выдать военную тайну?
— Вам, если сядете мне на второе колено, можно! Но не записывайте! КПСБК — это командир плавсклада с бетонным корпусом. Такие мастодонты строили в Нижнем… Горьком и отправляли служить на флот, сплавляя по реке, которая «издалека долго течет» — по Волге и далее — по Дону через Азов, например, в Севастополь. Сажали на него самых лучших флотских специалистов, замаскированных под двоечников боевой и политической подготовки: двоих офицеров, тройку мичманов и десяток матросов, — цепляли буксирком и тащили месяц вдоль чудных волжских мест с певучими названиями Горбатово, Рылово, Жолохово. Долго тащили, скучно. Иногда к берегу приставали и стояли несколько дней. Когда же останавливались в таких местах, как Память Парижской Коммуны или Сельская Маза, грех был не сойти на берег и не вмазать. А когда моряк вмажет, его на грех тянет. Все больше и больше с каждым днем долгого перехода… Но просто вмазывать или просто грешить неинтересно — необходимо слить эти два процесса воедино, проходя такие поэтические места, как Сероглазка, Дурасово или Разне-жье. Эти названия — как этапы флотского разложения: увидел — охмурил — победил. Вот и наш КПСБК увидел Сероглазку и решил оба процесса слить воедино: рассказал про перспективные крейсеры, про сотку на Луне и оказался в Разнежье. Но Разнежье поутру решило землей на Луне завладеть и попросилось замуж. Срочно собранное совещание из двух офицеров решило чалки[53] не рубить, свадьбу не отменять, а погулять, попить и поплясать.
Утром жених в сопровождении свидетеля (оба при звезде и шпаге) явился в местный сельсовет для бракосочетания, предъявив секретный личный документ — «Книжку боевой номер», куда были вписаны ФИО командующего того флота, который их на эту пытку послал. Отсутствие офицерского удостоверения объяснили выполнением секретного задания и опасностью пленения силами НАТО в районе Азовского моря. Ах, какая свадьба была — гармони рвали пачками, самогонные аппараты плакали от радости! Потом и медовые три дня были, после чего но-вомуж проснулся со слезами на глазах и объявил о необходимости продолжения выполнения секретного задания. Но он обещал вернуться! И так он обещал семь раз по маршруту следования, пока наконец не прибыл в Севастополь.
— Ужас! Я тогда лучше за кого-нибудь победнее и менее перспективнего выйду! За банкира, например: И жить лучше буду на Рублевке, а не на Луне! Поскромнее будет, зато надежнее!
— Ну, милая, это уж вам выбирать. А вы, девушки, как думаете?
СЕКС В МОРЕ, ИЛИ ВСЕ МОРЯКИ СВО…
В море все моряки свободны до возвращения в родной порт — секс в море возможен только виртуально-бинокулярно при двадцатикратном. увеличении естественной похотливости и близости пляжа. А с увеличением территориальных вод и двадцати крат не хватит. Тогда они ждут чуда.
Чудо редко, но приплывает на белом прогулочном катере. На его юте накрыт стол с шампанским и двумя блондинками, вокруг поп которых крутятся калифорния дримеры — яппи из Сан-Диего. И вот подходит этот ковчег разврата метров на десять к нашему борту и ложится в дрейф, вызывая звон по всему кораблю — это скребки выпадают из рук моряков, работающих на верхней палубе.
Когда на катере раздается музыка и блондинки начинают плясать танец «хула», наш старпом орет:
— Отойти от лееров! Погнете, сволочи!
Появление банды загорелых и лысых русских топлесс в синих семейных трусах — сигнал блондинкам: их руки ныряют за спину, и вот уже бюстгальтеры крутятся над нежными головками, ожидающими от русской аудитории гула и восхищенных свистов.
Никак нет! Русские стоят фонарными столбами, на вершине которых блестят остекленевшие глаза. Некоторые украдкой плачут…
— Док, ахтунг! — говорит старпом. — Срочно вниз! Подсыпь свое чудо-зелье в питьевую цистерну, а то быть беде. Бойцы, разойдись по местам работ!
Но матросы недвижимы! Какие они сейчас бойцы?!
— Педа… разы… — кричит наш механик Леван, осекшись под взглядом замполита, — Тащ, беда… разы так можьно?! Разрешите принять меры!
— Разрешаю! — отвечает замполит, сканируя биноклем корму катера, и натыкается на белые попы веселой американской компании. — Хххады!
А Леван уже внизу и тычет в исполнительную кнопку на пульте. Есть сброс! Схватив противогаз, бежит обратно на правый шкафут, на котором уже пусто. Вырвавшиеся из фановой системы фекалии дружно и весело обволокли американский катер. Девчонкам-то хорошо — их бюстгальтеры оказались хорошими респираторами, — а вот с яппи беда — плачут, рыдают, не попадая пальцами в кнопку пуска двигателя. А вот и попали! Счастливого пути, ребята!
И снова на корабле воинский порядок, и вахтенный офицер дает команду:
— Подать питьевую воду в систему! Экипажу наполнить питьевые бачки!
Все бросаются к кранам, и лишь наш доктор сидит в своей каюте, поглаживая заранее наполненный графин и загадочно улыбаясь… Но вечером механик докладывает командиру о возникновении мелкой вибрации в районе матросских кубриков. На суровый взгляд командира начмед отвечает тонко и визгливо:
— Да нет у меня никакого брома! Только хлорка!
А завтра опять катер приплыл. Большой и атомный — крейсер УРО «Калифорния». Его командир — Гейлорд Паулсон — большой весельчак с темпераментом, соответствующим его неприличному имени: выглядит как лорд, а ведет себя как гей. И экипаж его гейский — американцы системы афро по борту и американцы системы евро на ходовом мостике. Первые дружно нагнулись и выставили в нашу сторону шахтерские попы, вторые сверху их в бинокли разглядывают. Радуются!
Но что это! На русском корабле какой-то мелкий в офицерской фуражке плакат развернул. Так, читаем:
— Эм-эн-пи-уай эм-эн-пи. Что это? Так, ниже голубь с ракетой в клюве! Поняли — эмблема русского корабля! А снизу еще что-то написано! Кто знает русский?
— Я!
— Читай!
— Сверху — миру мир. А под голубем — писе. Тьфу, peace по-нашему. Надо же, они своих диссидентов на военные корабли упрятали! Умно! До Москвы далеко, а чайки — не аудитория.
— А вы знаете, господа, когда я атташе служил в Москве, видел вот что — стоит здание, а на нем вывеска на английском, по-русски читаемая как «Пектопа». Спросил сопровождающих чекистов, что это значит. Оказывается, они так слово «ресторан» пишут!
— Да уж, дикие эти руские. На юте, повторить приветствие!
И опять нам заулыбались черные то ли лица, то ли задницы. Стоящий с плакатом замполит обмяк и стал скатывать лист ватмана. Его не поняли! Но что это — американцы вдруг загалдели, захлопали в ладоши и стали показывать пальцами в наш борт. Замполит лег на леера и глянул вниз — из иллюминатора матросского кубрика выглядывала задница корабельного пса Клапана, приветствующего американцев взмахами хвоста. Из глубины кубрика раздался голос:
— Целься! Дави Клапану на пузо! Товсь! Охонь!
Вечером секс в море состоялся… В каюте замполита… И в море есть место сексу.
ВИНОВАТА ВЕСНА
Помню, что это было в марте. Коты не орали, но калифорнийские каланы резвились вовсю, нежно обнимаясь с поднятыми со дна камнями. Грустно было глядеть на морских бобров, лежащих на спине в теплой воде с булыжниками на пузах и работающих волосатыми лапами вверх-вниз, сладостно прикрывая глаза. Было искушение поймать одного из них, чтобы избавиться от упрямо лезущих в голову весенних мыслей, обостренных четырехмесячным пребыванием в море, но вспоминалось старое флотское предание: «Не брать на борт корабля зайцев, поросят и других покрытых шерстью животных, а также священников и женщин, особенно рыжих девственниц, отличающихся дурным глазом».
Так и не стали брать калана, а женщину взять на борт все же пришлось. Рыжую. Когда пресная вода стала подаваться в бачки в каютах все реже и реже, командир вызвал к себе механика и сказал:
— Иваныч, пора заправляться!
— Пора! — сказал Иваныч и ушел в запой.
Командира это не смутило, ибо, когда механик впадал в легкий делириум, его БЧ-5 работала еще эффективнее — будучи пьяным до тременса, дядя Миша становился настолько бдительным, что для контроля мог и в фекальную цистерну сам залезть. Говорят, что даже без противогаза.
Там о весне и ее влиянии на организм как-то не думается, да и мозги прочищаются лучше, чем нашатырем, — главное не дышать. Ну, не более одного вздоха и наверх! Два вздоха — потеря сознания, три — конвульсии и пена изо рта. Так и было однажды: залез матрос без противогаза цистерну чистить да и упал подкошенный, за ним мичман залез в противогазе — снял с себя маску, натянул на матроса и вытащил его, но сам упал рядом, исполняя танец чилийских пастухов, лежа на спине.
Вот что бы мы делали без питерских? А? Без этих алкашей?! Пришел наш док Гена, посмотрел на танцующую зеленую пару чечеточников и спас. Благо что сварочный баллон с кислородом был рядом — надулись как шарики, но порозовели. Слава питерским докторам, лечащим нас! Прозит!
— Николай Прокопович, получена телеграмма от танкера, — сказал старпом.
— Добро, поехали! Ложимся на курс 210,— ответил командир, с сожалением глядя на зеркало Калифорнийского залива, от которого предстояло отскочить на 200 миль, — Дай танкеру «шэ-дэ»[54] в мексиканской экономической зоне. Так мы время и топливо сэкономим.
А почему ж нет?! Кораблей ВМС или Береговой охраны Мексики мы там сроду не видывали — в их водах что топливо качай, что выкачивай — все одно.
Известие о предстоящей заправке экипаж всколыхнуло: все начали доставать пустую посуду и становиться в очередь у каюты старпома для получения давно положенной гидрозарплаты. Получив, вдохновленно стали ожидать от встречи с танкером: а) получения писем из дому, б) свежей картошки, лука, яблок, молока и апельсинов, в) небескорыстного пьянства с гражданскими моряками.
И далее по списку. Все «пришили пуговички ко лбу, пристегнули к ним закатанные губы» и получили все, но наоборот: х) письма из дому, е) кормовые фрукты-овощи, используемые мексиканцами для кормления местных ослов, р) заправку кильватерным способом без долгожданной швартовки борт о борт. И далее по списку.
— Ходовой, «Волге»[55]. Наблюдаю цель по пеленгу 170, дальность 15. Похоже, что лежит в дрейфе.
— Ходовой, сигнальщику. Вижу наш танкер прямо по курсу!
Вот и он, ржавая калоша, валяется «Ванькой с Танькой», обнажая заросшее ракушками днище, то есть занимается любимым делом водо- и жидковозов — кобылу целовать и жену запрягать. Чужую. Ибо состояние танкера соответствовало беспробудному пьянству экипажа, затарившегося дешевым мексиканским спиртом, пробы с которого к моменту встречи с нами снимались уже третьи сутки.
— «Новозалетск», ответь «бугелю»[56]! — зашипел голос старпома на 16-м канале.
И это «ответь» летало над тихим Тихим океаном, отражая эхо «еть-еть-еть» от Луны, еще долгие 30 минут.
— Механики, подать воздух на тифон[57]! — заволновался командир, забыв оставить недокуренную беломорину старпому Смотрящие бакланами на бычок вахтенный офицер и рулевой нервно сглотнули. А там, на танкере, курева было полно и дешево — всего стакан шила за пачку «Мальборо»!
— Ууу-ааа! — заорал тифон, услышанный китами, но не танкером.
— Тащ, у них на мостике… пусто! — ошалело доложил сигнальщик.
— Ууу-ааа-ххх! — орал теряющий голос ти-фон. — Ххх! Ххх! — осип он через полчаса.
— Тащ, на шкафут танкера кто-то вывалился! — крикнул сигнальщик, преданно глядя на дымящуюся самокрутку старшего помощника.
— Вахтенный, дать сигнальную ракету! — рявкнул СПК, оставляя покурить рулевому.
— Ракета тоже сигнальная, как и я, но дымит! — грустно подумал матрос о сигарете, и его острые глаза затупились.
— Ушел, гад! Слил за борт и ушел! Николай Прокопович, может, из пушки очередь дадим? — обессилил старший помощник. В глазах командира появилось сомнение…
— «Бугель», я «Новозалетск». К передаче топлива пока не готов. Есть проблема — пришлите катер, — густо дохнул перегаром 16-й канал радиостанции.
На переговоры уехали старпом и механик, так как первому пить было нельзя, а второму — полезно. Катер возвратился без них и без писем, но забитый доверху долгожданными витаминами. Вскоре командир лично раздавал по два апельсина, четыре яблока и пачке молока каждому члену экипажа. Я помню, что пил молоко из этого 300-граммового пакета два дня. Разбавлял водой и пил, разбавлял и пил, пока не понял, что пью чистую воду. Апельсины мы с соседом по каюте заперли в сейф — их должно было хватить на месяц, а их корки вообще бессрочны. Что им в спирте сделается?