- Просто мне на всё насрать! - по секрету призналась Задница.
Хрюназавр и мировое закулисье
Однажды Хрюназавр решил спасти мир от мирового закулисья. Он где-то вычитал, что главным фактором в современной войне, является превосходство в космосе. «Значит, если закулисье развяжет войну, - думал он, - надо сначала победить его в космосе. А там уж и пошло и поехало». Долго думал Хрюназавр, как одолеть ему супостата. И однажды случилось у него озарение, и вот какое. Для того чтобы победить врага в космосе, надо ракетами вывести туда большие баллоны с краской и распылить ее по неприятельским орбитам. И вот летит вражеский аппарат и попадает в облако краски. Понятное дело, всё в дерьме, в краске то есть, иллюминаторы в крапинку, солнечные панели току не дают, камеры наблюдения не работают. Полный аншлюс! А после всеобщей победы можно подлететь к спутникам, тряпочкой с бензином протереть, и ещё, ох как поработают они для нашей пользы!
Как только прознали главные властители про его идею несимметричного неадекватного ответа, сразу его сделали генералом, и в генеральный штаб. Кабинет дали отдельный и секретную тетрадь для записи секретных мыслей. Тему так и назвали «Месть Хрюназавра», чтобы закулисье не догадалось. А нашим конструкторам поручение дали: сделать всё, как Хрюназавр велел и даже лучше.
Прошло полгода, пришли конструктора в кабинет к Хрюназавру и ну его пытать, как, мол, сделать то, да то. Почему краска на солнце не сгорает и не твердеет, как распылять, как самим не попасть, да как с экологией? Надоели они глупыми мелкими вопросами своими. Встал Хрюназавр и говорит: «Поймите, я стратег, а тактика – не моё призвание. Каждый своим делом заниматься должен, а не спихивать на другого. От того и бардак у нас». Сказал, и гордо вышел из кабинета, хлопнув дверью. Кстати, и на обед успел первым, без очереди.
Хрюназавр и европейцы
Однажды Хрюназавр был на одной европейской конференции. И вот во время обмена мнениями он смущенно поинтересовался у своих коллег:
- Не могу взять в толк. Почему вы так не любите Россию? Чем мы вам насолили? Ведь с войной мы к вам не приходили, только освобождали. Да, и в торговле вас не обманывали.
- У вас авторитарный режим, - ответили европейцы, - И ваш Путин - это исчадье ада, опасность для всего мира.
Удивился Хрюназавр, он вроде про народ спрашивал.
- А знаете, - вдруг радостно встрепенулся он, - По предсказаниям пророков и явновидящих скоро в России к власти придет новый необыкновенный правитель, посланный самим Богом. Он будет человеком гениального ума, железной воли, открытого сердца и несокрушимой веры. Так в один голос предрекают пророки. Правда, правда! - окидывая взглядом притихшую аудиторию, улыбаясь говорил Хрюназавр. Никто не улыбнулся в ответ. Только глаза у европейцев стали еще злее.
Хрюназавр и благотворительность
Однажды Хрюназавр занялся благотворительностью. Он помогал всем, кто просил о помощи. Хрюназавр тайно очень гордился собой и своей добротой. Приятель, который наблюдал за всем этим, однажды не выдержал и обратился к нему: "Знаешь, почему ты помогаешь всем, кто тебя об этом просит? Тебе просто безразлична их судьба".
- Почему ты так говоришь? - удивился Хрюназавр.
- Если бы тебе была не безразлична судьба людей, ты бы помогал только тогда, когда это действительно необходимо.
Обиделся Хрюназавр и ушел восвояси. Идет и думает: "А, правда, мне же не безразлична своя судьба? Почему помочь другому всегда легче, чем себе?"
Хрюназавр и счастье
Однажды Хрюназавр слушал по телевидению передачу, где люди рассказывали о своей тяжелой и несчастной жизни. Они плакали и желали только одного, чтобы их дети и внуки были счастливы, чтобы их тяжелая жизнь хотя бы послужила фундаментом этого счастья. "Разве могут несчастливые люди построить счастливое будущее? - удивлялся Хрюназавр, - Разве родится от удовлетворения счастье? Счастье рождается только от света души и счастья другого. Нет, не будет счастья у потомков несчастливых людей. Сытые наркоманы, самовлюблённые торговцы, удовлетворённые мерзавцы - что ещё может родить несчастье?"
Хрюназавр и время
Однажды Хрюназавр читал роман на ПРОЗЕ.РУ, в котором автор утверждал, что время - это лишь свойство восприятия. "Что за глупость? - думал Хрюназавр, - Разве кости диназавров - это только восприятие костей, а не доказательство существования времени и тогда, когда эти динозавры жили?" И решил Хрюназавр встретиться с автором, чтобы не писал он всякие глупости.
Они встретились в небольшой кафешке, что на Среднем проспекте Васильевского острова, куда так хотел приехать умирать Бродский, да что-то под конец передумал. Хрюназавр с ходу озадачил автора вопросами.
- Вот скажите мне, почему люди вокруг говорят: "Время идёт, время течёт, поток времени" и так далее. Что же, они все неправы, и время не само по себе, и без меня его нет?
- Ну, почему же? - удивился автор, - Время есть, но только оно никуда не бежит, оно статично. Это вы бежите по времени. Поэтому можно сказать, что время течёт из-за того, что вы двигаетесь по нему. Вот я и говорю поэтому, что время - это свойство восприятия.
- Что-то путано очень. Неясность выражений свидетельствует о неясности мысли. Не так ли?
- Может быть, - ответил автор, - Вот, хотя бы вам такой пример. Есть пленка с фильмом. Все кадры статичны, ничего не меняется. Вы вставляете её в проектор и двигаетесь от кадра к кадру. Плёнка оживает, появляется "здесь и сейчас", вы в потоке времени и событий. Но это лишь потому, что вы двигаетесь по ней, воспринимая кадр за кадром. Так вот этот эффект и есть свойство восприятия или, если хотите, проектора. Направленность времени от прошлого к будущему - это отражение направленности вашего движения. Вы говорите, что будущего нет, просто потому, что вы его ещё не видели. В вашей памяти только прошлое. Это ваша память создает направленный поток. Поэтому вы и пытаетесь предсказывать настоящее и будущее, используя прошлое. Но, на самом деле, и будущее определяет прошлое. Если, допустим, у меня есть ребёнок, значит в прошлом у меня была связь с женщиной - его матерью. У правил логики нет временного направления. Надеюсь, это понятно?
- Знаете, уважаемый автор, - хитро прищурив глаза, прервал его Хрюназавр, - по-вашему, так всё предопределено уже готовой плёнкой, всё фатально, нет свободы воли, свободы выбора. Даже греха нет, поскольку и он предопределён и в том уже теперь нет вины.
- Та плёнка, или, если хотите, дорога, имеет море развилок. Вот вы и выбираете на каждой развилке, куда дальше направиться. Но до следующей развилки, тут вы правы, сплошной фатализм. Впрочем, развилок в жизни каждого пруд пруди, так что, дорогой Хрюназавр, никто вашу свободу выбора не трогает. А чтобы вы не заплутали, Господь вам на развилках знаки даёт, только вы почему-то их не читаете. А ведь эти выборы формируют вашу душу. Так-то.
Задумался Хрюназавр, стал вспоминать развилки свои, да, только, чем больше вспоминал, тем больше растраивался.
Хрюназавр и тайна
Однажды Хрюназавр решил получить допуск к государственной тайне. Сказано - сделано. Но вдруг оказалось: для того чтобы получить такое доверие, надо заручиться не только доверием начальства, но и врачей. Ну, как для водителей машин. Удивился Хрюназавр: "Почему я должен чего-то доказывать, да, ещё и за свои кровные деньги? Если у кого есть сомнение, пусть сам и запрашивает. Дело-то государственное." Однако, сетуй - не сетуй, а делать надо.
И пришел возмущенный Хрюназавр к психиатру. Психиатр оказалась ухоженной женщиной лет сорока с добрыми, как у коровы, глазами.
- Что вы так нервничаете? Вы пришли к друзьям. Садитесь, пожалуйста. Что вас беспокоит?
- Меня беспокоит маразм, - решительно отрезал Хрюназавр.
- В таком возрасте маразм? Бросьте, вы явно ошибаетесь, - примирительно ответила женщина и положила свою теплую ладонь на его руку.
- Я не про свой маразм говорю. Зачем мне врачи, скажите? Ладно бы пытали, ну, там паяльник в одно место, утюг на живот, гвозди под ногти, а потом заключение: "Всё стерпел, даже рта не раскрыл", и подпись с печатью. Так нет же. Вот в вам пришёл.
- Вы в бога верите? - неожиданно поинтересовалась женщина.
- Верю, да.
- Православный? В церковь часто ходите?
- Как вам сказать? Бывает, что и захожу.
- Вот видите, всё от случая к случаю, худо - бедно, на худой конец. Надо, дорогой мой, на службы ходить, - похлопывая его по руке, сказала она, - Тогда и нервничать перестаните. Приходите обязательно. Только, где вначале службы встали, там и стойте до конца, и ни шагу в сторону.
- Это почему же? - заинтересовался Хрюназавр.
- Ну, что же право вы такой безбожный, простейшего не знаете. Допустим, стоите вы на службе и чего-то загадали, попросили у Господа. Он же вам в это место благодать и пришлёт. А отойдёте, всё насмарку.
Хрюназавр оживился.
- Так, если девушка попросит у Господа ребенка, отойдёт, а я встану на её место, так я рожу, что ли? И миллион баксов заполучу?
- Ну, конечно! Потому и стоять надо до самого конца службы, - уверенно подтвердила дама.
Вышел Хрюназавр от психиатра и думает: "Почему она подтверждает, что я не псих, а я не должен это делать для неё? И почему мы не должны подтверждать вменяемость тех, кто это придумал? Пожалуй, надо заменить выборы на подтверждение электоратом вменяемости кандидатов. Кто больше вменяем, тот и главный!"
Хрюназавр и женская хитрость
Однажды у Хрюназавра жена уехала то ли в отпуск, то ли в командировку... Не важно. Главное - не стало её. Хрюназавр захотел есть, зашел в магазин, купил, чего надо, и за двадцать минут такой вкуснющий обед себе приготовил! Да, ещё и на завтра осталось. А вечером с работы пришёл, грязную рубашку, полотенце, чего-то ещё в стиральную машину бросил, а через час достал и сушить повесил. Ну, минуты две в целом у него это заняло. А в субботу взял пылесос и тряпку и за полчаса такой порядок в квартире навел, что самому приятно стало. И вот сидит вечером Хрюназавр, телик смотрит и думает: "Чего это мне всю жизнь жена по темечку стучит, мол, я на тебя работаю, как служанка, типа я ей должен по жизни. Да, тут и делать нечего, больше разговоров. Оно, конечно, женщина делает работу лично для каждого члена семьи и как бы ей лично каждый обязан. Вон, она с магазина придёт, и то купила, и это, вроде как целый список сделала. А я вот целый месяц работал, часть заработка в банк отнёс, кредит за её шубу погасил, а остальное ей. Мне и сказать-то нечего. Получается она в магазине кучу дел сделала, а я только маленькое дельце обтяпал, хотя конечно для этого целый месяц трудился. Правда, об этом никто не помнит, а своими списками добрых дел всё время перед моим носом трясут.
И решил Хрюназавр с соседом посоветоваться: как у него-то в жизни? Вышел на лестничную клетку, подошел к соседской двери и слышит женский голос: "Да, с тобой ни одна женщина не смогла бы жить! Только я, такая дура, и живу. Что бы ты делал без меня? Ты же никому не нужен, лентяй!" Удивился Хрюназавр: "Жена что ли приехала?" Позвонил. Сосед открыл дверь, а там нет жены его, только жена соседовская и есть. И понял тогда Хрюназавр, что это просто такой способ у них, разводилово вроде... Схватился за голову, сел на ступеньки: "Зачем корову купил, если мог молоко покупать? Да, и молока, кстати, с той коровы..., и жирность никакая. А, поди ж ты, забот-то, забот..."
Хрюназавр и Христос
Однажды Хрюназавр встретил Христа.
- Послушай, - обратился он к Христу, - Ну, никак не возьму я в толк твою идею о любви к ближнему. Как это может быть, объясни?
- Знаешь, - ответил ему Христос, - не буду тебе ничего объяснять, а только дам одну фотографию. Думаю, ты и сам всё поймёшь.
С этими словами он залез в свою котомку, покопался там и вытащил из нее фото, которое и вручил Хрюназавру. Хрюназавр минуту внимательно разглядывал фото, а потом обиженно вернул его владельцу.
- Ты меня совсем не понял. Я же тебя не про жену спрашивал.
Хрюназавр и предновогодние фантазии
Однажды Хрюназавр набрал в ванную теплой воды и улегся. Лежит весь в блаженстве, расслабился и стали в голову ему приходить всякие фантазии. Вот, допустим, лежит он сейчас в джакузи в пене с бокалом шампусика и уже Новый год скоро, а он и не спешит, наполняет всё тело благоуханием лепестков роз. Потом вдруг решил горничную позвать. Она сердешная прибежала, запыхалась, мол, "чего хозяин изволите?"
А он возьми, да и встань. Она: "Что вы, хозяин делаете? Ведь простудитесь!" А у самой щеки красные, стесняется, значит. А он: "Ха-ха-ха!", - и ну, смеяться и ну, брызгаться. Она бедная: "Что вы делаете, что вы делаете!" - а сама тоже смеется и брызгается. "Эх! - подумал Хрюназавр, - Хорошая она девушка, а вот характер бы потверже и голос понежнее!"
Хрюназавр и резюме
Однажды Хрюназавр неожиданно обнаружил, что у него на страничке ПРОЗЫ нет резюме, а у других очень даже есть. Хрюназавр почитал резюме у разных авторов и решил написать своё, чтоб знали, что он не какой-нибудь там, а даже наоборот.
* * * * * * * * * * * *
В январе номинирован на премию "Народный гуманист".