Они пришли домой, разделись. Хрюназавр пошел помыть руки. Вернулся в комнату. Посередине комнаты, согнувшись, стояла маленькая девочка, отражая голой попой солнечный свет. Хрюнозавр лихорадочно думал: «Что делать? Что делать? Отказаться? Но это превратит все в фарс. Это нечестно и несправедливо. Это разрушит их отношения. Значит, бить. Как бить? Чуть-чуть, слегка поглаживая? Нет. Это тоже самое, что не бить. Играть нельзя. Договорились пороть, значит, пороть». Хрюназавр вытащил ремень, подошел к объекту воздействия, замахнулся и … . У него закружилась голова. Ну, хоть бы пискнула, что ли… Хоть бы сказала: «Папочка, я больше не буду». Можно было бы сразу вступить в переговоры. Но объект молчал, глубоко сознавая свою вину. Хрюназавр замахнулся еще, потом еще… , потом бросил ремень и ушел в туалетную комнату. Он стоял, оперевшись трясущими руками о раковину, и смотрел в свои отраженные в зеркале безумные глаза. Минут через пять он немного успокоился и вышел к дочке. У нее были немного красные от молчаливых слез глаза.
- Ты обиделась на меня?
- Нет. Мы так договорились. Мы, Хрюназавры, от слова не отступаем, - гордо, слегка картавя и всхлипывая, сказала она, - Знаешь, что? Почитай мне сказку.
Она взяла книжку, залезла к нему на колени, и Хрюназавр еще слегка вибрирующим голосом начал: «Жили-были… »
Хрюназавр и Бабу
(как сообщает автор , "бабу" на языке суахили означает старший папа, старейшина, тот, кого надо слушать)
Однажды Хрюназавр решил, что хватит работать на дядю, пора открывать свое дело. Но прежде, чем это сделать, он, как реальный пацан, решил посоветоваться с Бабу. Поэтому он пришел к Бабу и с порога задал ему вопрос: "Бабу! Все говорят, что ты самый продвинутый чувак в нашем племени. Я тут хочу замутить одно дело, но не знаю, как поступить, вариантов много, можно по всякому. Здесь, у подножья Килиманджаро, скажи без базара, чё как?"
Бабу покачал своей белоснежной седой головой.
- Садись Хрюназавр. Дело серьезное, спешить некуда. Давай для начала сыграем в шахматы.
Бабу достал доску, высыпал ее содержимое на землю и стал своими мозолистыми руками устанавливать фигуры на разложенную рядом доску.
- Ходи, Хрюназавр, ты играешь белыми.
Хрюназавр не хотел ссориться с Бабу и согласился на партию.
- Почему ты не ходишь? - через минуту ожидания спросил Бабу.
- Блин, столько возможностей походить, даже не знаю, как тебя уделать.
Не прошло и пяти минут, как Хрюназавр потерпел сокрушительное поражение. Он сидел и от недоумения чесал темечко.
- Чё-то я не понял. Ты, что, меня как лоха? Да? Давай еще одну.
- Я не буду с тобой больше играть.
- Почему?
- Ты глуп и не понимешь простых вещей. Чем лучше ты играешь в шахматы, тем меньше у тебя возможностей и вариантов сделать ход. Гросмейстер знает, что для этого дебюта у него может быть будет возможность походить иначе только на 35 ходу, а может быть и ее не будет. Чем хуже человек играет, тем больше у него возможностей сделать очередной ход. Когда тебе кто-то говорит, что у него есть варианты поступить так или так, или еще вот так, то это означает, что либо он не отвечает за результаты своих действий, либо отстаивает право на свою глупость. Когда ты пришел ко мне за советом, ты сказал, что у тебя есть много возможностей. Брось ты это дело. Вот тебе мой совет.
- Ну, ты даешь, Бабу! Даже наше правительство и президент говорят, что у них есть различные варианты.
Ничего не ответил Бабу, а только развел руками.
Хрюназавр и конец света
Оптимисты верят в конец света,
а пессимисты считают, что
придется мучиться и дальше.
Однажды Хрюназавр услышал от Бабу про конец света.
- Зачем ты кошмаришь людей, Бабу? - спросил Хрюназавр, - Люди должны жить с надеждой в завтрашний день и не думать о таких глупостях.
- Ты сомневаешься, что эти события могут произойти? - удивился Бабу.
- Нет. Я знаю, что они в конце концов произойдут. Но я уверен, что это не случиться через три недели.
- Знаешь, - грустно ответил Бабу, - когда люди ложились спать 21 июня 1941 года, из них многие знали, что в конце концов войны не миновать. Но завтра?... Завтра Машеньке обещали купить трехколесный велосипед, а у Петра Ивановича день рождения. Они заснули в том мире, а проснулись в совсем другом: мире горя, голода, смерти и страданий. Лучше уж я скажу и пожалею, чем промолчу и буду укорять себя до конца своих дней.
Так сказал Бабу и с опаской посмотрел на горизонт.
Хрюназавр и Сатана. Новогодняя сказка
Однажды Хрюназавр включил скайп. Вдруг видит, звонит ему кто-то. Он нажал клавишу соединения и, глядь, перед ним в кресле оказался прилично одетый мужчина сорока лет с козлиной бородкой.
- Вы кто? – испугался Хрюназавр.
- Я – Сатана, э-э-э, Иванович. Не помешал? Минутка есть?
Хрюназавр понемногу пришел в себя.
- Очень приятно. Хрюназавр, э-э-э, Петрович.
- Я к вам собственно с предложениями. У нас на этой неделе шикарные новогодние скидки, ассортимент – закачаетесь!
- А что, извините, предлагаете?
Сатана Иванович торжественно закинул ногу за ногу.
- На этой неделе мы за любую душу даже в самом плохом состоянии предлагаем сумасшедший прейскурант наслаждений. Всё для клиента! Любые пожелания!
- Хм, - задумался Хрюназавр, - А что потом с душой будет?
- Извините, это уже производственный вопрос, - вальяжно улыбаясь, начал Сатана Иванович, - душа-то наша будет. Как говорится, хозяин – барин.
- Слышал я, что вы ее палить будете, а ведь душа – это немножко и я сам, - рассудительно прервал его Хрюназавр.
- Ох, и оптимист же вы, Хрюназавр Петрович. У вас и души-то практически нет. Если бы не новогодняя акция, пришел бы я сюда.
- Что-то я вас не понимаю, - насторожился Хрюназавр, - я же после смерти всё равно к вам попаду. У меня грехов знаете сколько? И не сосчитаешь! Вы мне скидки и так должны давать. Я, можно сказать, ёптовый клиент.
- Ладно, - вздохнул Сатана Иванович, - раскрою вам служебную информацию. Но только ни-ни, никому.
Хрюназавр навострил уши.
- Этот, - Сатана Иванович закатил глаза вверх и показал большим пальцем.
- Бог, что ли?
- Тсссс. .. Я же просил… . Этот опять правила поменял. Теперь в рай берут не только за праведную жизнь, но и за божественные взлеты.
- Как это?
- Вот, допустим, вы пьяница, гомосексуалист, вор, и вдруг неприличной красоты стих написали. Всё! Вы уже его клиент. У нас столько народу к нему перешло, ужас! А между нами, он сам и подкидывает эти озарения. Недаром их божественными называют. Беспредел! Тьфу! – Сатана Иванович сплюнул на пол.
- Э-э-э! Вы это… , не плювайте! Тут вам не там! Мне жена башку оторвет… . Так и что? – продолжил после некоторой паузы Хрюназавр, - У меня талантов нет.
- Так я же говорю, он в любой момент, как озарит, блин, и всё – нет клиента. Приходится бегать, заранее души выкупать. Уже любые берем, даже у бездушных.
Хрюназавр неожиданно вспомнил, как его занудно назидала жена, что на распродажах надо всегда торговаться.
- Вот не пойму я вас. Зачем париться, бегать по квартирам, рекламу по почтовым ящикам рассовывать, если вы потом всё одно души палите. Это всё равно, как деньги зарабатывать, а потом сжигать. Одна морока. В чем фишка?
Сатана Иванович сделал задумчивое лицо.
- Чего-то меня сегодня на откровенность тянет, прям не знаю… . Богоборец я, понимаете? Ну, борюсь я с ним, - он опять закатил глаза к верху, - с авторитарным режимом.
- Вот те на… . А души здесь причем? Вы, что, ими стреляете?
- Во дурак! Они ж бестелесные, - хлопнул себя по ляжкам Сатана Иванович, - Души, они при голосовании засчитываются, но только чистые. Вот он их и захапал, сатрапище. А нам отстирывать приходится, как сэконд хэнд, и огнем и кипящим маслом. Мороки… Другой раз тыщу лет чистим – ни хрена!
Хрюназавр заерзал в кресле, - Какое такое голосование?
- Ну, как же? Собирается совет самых-самых богов и для новой вселенной выбирают из ангелов кого-нибудь достойного. А бывает, что и заменяют кого. Вот тут в дело души и идут. Наш-то плохонький совсем. Сидит 13,5 миллиардов лет, хоть бы что сдвинулось. Только осанны ему пой. Скоро все галактики разбегутся, а ему хоть бы хны. Эх! – махнул рукой Сатана Иванович, - душит оппозицию. А попробуй, пожалуйся? Так затрахает своим всемогуществом, десять раз пожалеешь. Блат у него там…, точно. На все тяжкие идем. Вот чипизацию будем делать, чтобы он наших, уже проплаченных не увел. Догадывается к чему дело идет… М-да-а-а…
- Я-то думал, у вас монархия. Сначала Бог-Отец, потом Бог-Сын, потом Бог-Внук, а вона как оно значит… .
- Ну, так что? Душу по акции продавать будете? – вернул Сатана Иванович разговор к началу.
- Не знаю, подумать надо. А вдруг не победите? Что тогда?
Сатана Иванович полез в сумку и достал из нее рекламные буклеты.
- Вот, почитайте. Как надумаете, кто-нибудь из наших сразу подскочит.
Скайп разорвал соединение и Сатана Иванович пропал. Хрюназавр встал и пошел на кухню к холодильнику за пивом, как вдруг шендорахнуло его озарение. Он бросился к столу и записал этот рассказ, божественный по сути. А потом взял и опубликовал его на ПРОЗЕ, чтобы все видели и завидовали его райской перспективе.
Хрюназавр и проблема экзистенции
Однажды Хрюназавр понял, что Бог есть. А дело было так. Проснулся он ночью от вопроса в голове: "Почему все приятное: еда, секс, алкоголь, поваляться, в итоге вредны для здоровья, а вот то, что неприятно: бег каждый день, голодание, купание в проруби, ранний подъем - очень полезно? Ну, прямо чувствуется преднамеренность. А? Чтоб страдали и возвышались? А может искуситель принимал участие в создании? Кто-нибудь скажет, что, мол, то вредное, на самом деле не вредное в ограниченных количествах. А то полезное, совсем и не полезно, если чуть-чуть. Так я вам хуже того скажу. Допустим, курить вредно. Я, например, бросил курить и не курю. А теперь кто-то говорит: "Курить не вредно в небольших количествах, даже полезно". Это что, лучше, да? Это уже, извините, не преднамеренность, а злонамеренность. И если так, то это уже не аргумент, а аргументище!"
Хрюназавр и Правитель
Однажды Хрюназавр набрался смелости и пришел к Правителю своей страны.
- Я пришел к тебе, - решительно начал Хрюназавр, - потребовать свободы своему народу.
- О чём ты говоришь? Я не понимаю, - удивился Правитель.
- Ты – сатрап. Ты захватил власть пусть и законно и лишаешь нас прав.
- А-а-а ! Теперь я понял, о чем ты говоришь. Послушай меня внимательно, смелый человек. В жизни нашей страны ежедневно возникают проблемы. Они почти всегда таковы, что не решать их невозможно. Это начало всему. Чтобы жить, надо решать проблемы. Если их не решаешь ты, то их обязан решить кто-нибудь другой, например, я. Тот, кто решает, устанавливает правила, связанные с тем, как он решает. Вам не нравятся правила? Решайте сами, только решайте, находите силы, время, ресурсы. Я вам скажу только спасибо. Вы думаете, это я установил границу того, что буду решать сам? Это вы отказываетесь решать и бросаете территории, которые вынужден занять я, чтобы не потерять страну, независимость и будущее. Иди и начни делать сам для людей хоть что-нибудь.
Вышел смущенный Хрюназавр от Правителя и думает: «В самом деле, почему все правители в моей стране поначалу самые, что ни на есть либералы и демократы, а постепенно превращаются в сатрапов и даже злятся на свой народ. И почему мы всегда ждем того, кто придет и всё решит, а мы будем только исполнять, получать всё необходимое, а также указывать, как надо решать?
Хрюназавр и Ницше
Однажды Хрюназавра разбил инсульт. Он даже глазами ворочить мог с трудом, не то что двигаться. Консилиум врачей осмотрел его и единодушно постановил: лежать ему так до конца своих дней. Дни проходили за днями, недели за неделями и только одна мысль не давала ему покоя. Эта ненавистная мысль принадлежала Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее". "Сволочь",- думал Хрюназавр, - "Этого умника на моё бы место. А я ему так верил! Немецкий швайн!
Хрюназавр и баня
Однажды в бане Лицо Хрюназавра увидело в зеркале Задницу.
- Что ты делаешь, чтобы так выглядеть? - удивилось Лицо, - У тебя ни одной морщинки! А ведь мы с тобой одного возраста.
- Ничего я не делаю, - возмутилась Задница, - Наоборот, то на мне сидят, то трут меня штанами, то лупят по мне черт знает чем.
- Ничего не понимаю, - расстроилось Лицо, - Я каждый день ухаживаю за собой, два раза в неделю хожу к косметологу, берегу себя от морозов, жары и солнца, а выгляжу хуже тебя. Скажи, в чем секрет твоей молодости?