--------------------------------------<-
Данила
Да... в общем, чего и следовало ожидать. А причина-то одна - как обычно))) Всем все по барабану))
-------------------------------------->-
Наташа
))))))))))))))
понимаешь, только страшно, что это так и есть. Во всем....
--------------------------------------<-
Данила
Так да. Таков мир и таковы люди.
-------------------------------------->-
- и снова о суициде:
Данила
Иногда нужно действительно от всего освободиться. И почувствовать, что важно именно сейчас. Потому что иногда всё глобальное и самое важное зависит от сейчашнего. И вот, кстати, задумайся ещё о таком слове как "мотивация". От него на самом деле многое зависит. И в моём случае я полностью себя оправдал.
-------------------------------------->-
Наташа
... когда я тебе все смогу объяснить, ты поймешь степень оправданности наших мотиваций. Хотя они немножечко в конфликте)
--------------------------------------<-
Данила
да я уж понял, что в конфликте. Совсем недавно. Так и подумал, что ты, скорее всего, меня не поймёшь). Проблема, наверное, в том, что хоть есть и общее, в данном случае конфликт возникает из-за разностей). Я так думаю.
-------------------------------------->-
Наташа
Я уже писала, что поняла... просто такое бывает. Я понимаю, но принять не могу, по пока от меня не зависящим причинам. То есть не то чтобы не принимаю, а конфликтую, с собой, с тобой, с миром... поэтому мне и надо время, чтобы или остановить этот процесс, или какой-то выход для себя найти. Ну и чтобы с силами собраться и все это озвучить, чтобы звучало правильно. То есть, чтобы мои слова правильно выражали то, что я хочу сказать. Просто надо понять механизм работы этой гребанной матрицы. На чем она нас заловила? Чем держит? Страстями и страстишками?
--------------------------------------<-
Данила
Знаешь, я считаю что в твоём случае глупо, и очень глупо будет если ты су сделаешь…
-------------------------------------->-
Наташа
Знаю, возможно, это всегда глупо со стороны)))
--------------------------------------<-
Данила
Нужно уметь принять смерть. Нужно это пережить. Да, сложно, но нужно извлечь из этого какую-то мудрость, что-то для себя усвоить. Окружающие должны понять и принять выбор человека. Конечно, они могут, а иногда даже и должны говорить с человеком о причинах, возможно, отговаривать его от су или что-то прояснять... но тем не менее. Каждый поступает сообразно его мировоззрению, религии, представлению о мире и так далее. Вот, например, ушёл Курт Кобейн. Некоторые в первые же часы об известии уходят вслед за ним. Некоторые сожалеют и продолжают жить. А некоторые пытаются разобраться, понять. Ну и целая надежда, данная им миру рок музыки, воплотившаяся во многих талантливых коллективах. Видишь - каждый воспринял его смерть сообразно собственным представлениям. И это нормально. Знаешь в чём проблема, когда попадаешь в тупик? В предрассудках, рамках, ограничениях и так далее. Освободись от всего, скинь всё, и тебе будет несоизмеримо проще.
-------------------------------------->-
Наташа
В боли, прежде всего. Можешь отнести ее в графу "ограничения".
--------------------------------------<-
Данила
Вот в этом и все проблемы. Отбрось боль. За всё это время я отбросил боль и разобрался в своём решении и своей жизни. Что и тебе советую.
-------------------------------------->-
Эпизод восьмой.
Иногда казалось, что я бегу по лабиринту. В темноте. Пытаясь выбраться, я билась о стены и кричала. Или мне это снилось? Кажется, я видела его – запутанный лабиринт с множеством тупиков и перекрестков, мои попытки кричать, пробить стены.… Но однажды у меня появился ориентир. Когда я поверила Дане. И пошла на его голос…
Постепенно я перестала думать над решением вопроса о собственной жизни или смерти. Что было? Тонны кофе, мешки под глазами, заброшенная работа, нервы, слезы, стихи и разговоры...
Он вылечил меня от мыслей о суициде.
Он плакал, ругался, философствовал, злился, снова плакал, вдруг неожиданно, как ребенок жаловался - "мне просто очень плохо". И после - "я все-таки уйду". И только уже в ответ на мое отчаянное - "Пожалуйста, подожди! Только не уходи!" - "Поспи сама... устала, наверное"... За всю жизнь столько не думала о смерти, не плакала, не боялась, и даже, кажется, так не молилась, как в эти месяцы…
Он вылечил меня от мыслей о суициде.
Ему казалось, что он сошел с ума. И мне тоже. Или это была усталость?
И снова и снова - бессонные ночи, смски, звонки, интернет, слезы, стихи, желание сбежать, сделать вид, что ничего не происходит, уговоры, взаимные укоры, потом признания, снова укоры, уговоры, разговоры, разговоры, разговоры....
Иногда мне снились дети. Как будто это мы - дети... мои друзья - девочки с бантиками, мальчики с разбитыми коленками... дети как дети, только он один не плакал, когда его обижали, не играл, не смеялся... несчастные дети... Неужели все это для того, чтобы умереть от какой-то обиды на всех и вся в ванной или в реанимации?..
Он вылечил меня от мыслей о суициде.
Я боялась, нет, мы боялись, что он сорвется. Холодно. И очень похоже на тупик... Ничего не менялось, каждый день, как последний...
И много боли. Боли другого человека. Теперь понимаю, что свою боль переносить все же немного легче, чем боль другого...
Страшно было думать о том, что будет через неделю, месяц... и будет ли что-то.
Он вылечил меня от мыслей о суициде.
Он все решил для себя. Он отрекся от себя. Он почти убил себя. Это то, что я никак не хотела понимать. Понять это трудно.
По-моему, он принимал мир таким, какой он есть, понимал, что изменить его не в силах, и просто не хотел в нем жить. То есть любым способом хотел изменить свое состояние.
И еще - он ненавидел себя. Такого, каким он был всегда, и такого, каким был теперь. Ненавидел до отвращения.
Он не видел света. Тьма. Много боли.
Он вылечил меня от мыслей о суициде.
Все проваливалось в тьму. В боль. И я боялась, что он уйдет. Что провалится в тьму насовсем.
И после всего такой вопрос от него - "ты не хочешь, чтобы я умирал?".... Да нет же! Нет!!!
Я ничего не могла сделать. Могла только просить его чего-то ждать... потому что не могла заставить его жить...
Он вылечил меня от мыслей о суициде.
Самое страшное, что я сама переставала верить в его спасение... Иногда мне даже начинало казаться, что его уже нет...
Он говорил, что боится ненависти. Своей. Он не хотел ненавидеть свою семью, людей, которые когда-то от него отвернулись... Значит, он все-таки хотел сохранить свою душу?..
Если бы я могла сделать для него что-то более значимое, чем пустое "Нет, подожди!"...
Но вместе с тем, я не верю, что где-то в глубине души он действительно не хотел своего спасения. Хотел. Иначе никто бы не смог его удерживать...
Кажется, каждые два дня я сдавалась. И тогда мне казалось, что его душа слишком разрушена, чтобы хотеть жить. И еще, что нельзя всегда стоять рядом и держать его за руку. Если он решил умереть, он сделает это.
И каждые два дня я жалела о том, что могла сдаться.
Он вылечил меня от мыслей о суициде.
Борьба, слезы, разговоры.... он жил... мы жили… он был мне теперь как брат, больше, чем брат... и это еще был не конец...
Эпизод девятый.
Это еще был не конец… Пока я не получила этого сообщения в контакте. Сообщения, к которому он готовил меня почти месяц, и я, наверное, уже знала, что оно будет, и даже, что будет там написано…
Наша переписка длилась ровно 234 дня и закончилась поздно вечером одиннадцатого апреля этим сообщением:
***
Вот и пришло время всё написать и рассказать…
Ты, наверное, уже с первых строк поймешь, о чём я.
За всё это время многое произошло.
Для начала мне следовало отказаться от всего, и обстоятельства этому
способствовали, как и внутренняя слабость. Я понял, что эта вот сейчашняя моя жизнь – не больше, чем неудачный ролевой отыгрыш, неудачный жребий, выпущенный Толкиеном не глядя в мою сторону. В этой жизни я осознал, что жизнь-то моя убога, а друзья, по сути, оказались «и не друг и не враг, а так», и всё мерзко и противно. НО! И здесь были приятные моменты. И теперь я смотрю на всё это с высоты и беспечной улыбкой героя Тарантиновского фильма. Знаешь, ведь и что-то хорошее вполне было. Например, даже в казалось бы, черном конце – появилась ты)
Так вот. Знаешь, конечно, выглядит смешным названием ненавистного мне Коэльо, но Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РЕШИЛ УМЕРЕТЬ и ХОЧУ УМЕРЕТЬ. Только не так, как раньше, от отчаяния и безысходности, и не «по-книжному», в бою и с улыбкой на глазах…потому что это всё бред, созданный для никому не нужных унылых недо-героев, а просто с осознанием и целью. Знаешь, а ведь самоубийцы действительно, наверное, те, кто больше всего, как ни странно, хочет жить. Ну, когда как, разумеется, и это понятно, все ведь люди, но всё-таки.
Я просто знаю, КАК сейчас отреагируешь ты. И моя задача – объяснить
тебе, (что я и попытаюсь сделать), что мне действительно это нужно.
Я хочу тебе сказать: пойми, что ты, да, именно ты – должна жить. И
возможно, что-то перевернуть и сделать в жизни. Умоляю тебя – ЖИВИ!
И я знаю, что сейчас вероятно ты то же самое скажешь мне...
Пойми, я действительно этого хочу, и выбрал свой шаг. Я сейчас здоров психически как никогда раньше, и я действительно осознаю каждый шаг. И МНЕ ЭТО НЕОБХОДИМО теперь. Я знаю, что говорю. Тем более,… так или иначе, но я сделаю это. Я назову это идеальным самоубийством. Почему идеальным, да потому, что в нём совершенно не будет боли, сожаления, отчаяния и прочего. Я просто знаю, что у меня ещё будет шанс. Я не знаю, как тебе объяснить…может это и есть какое-то религиозное или иное чувство…но я действительно чувствую, что у меня будет шанс исправить все свои косяки и перевернуть что-то вокруг себя и возможно в мире. Я прост знаю, что этот мой шаг должен быть таким. Откуда – не знаю, но если бы я был
христианином, то сказал бы, что явно не от дьявола) Так что вот.
Ты просто должна верить мне. Потому что ты – моя последняя надежда. Мне очень нравится и это тоже знак, что я кого-то в конце своей жизни удержал и даже смог в нём что-то перевернуть. И это круто. Наверное, может, это и была моя миссия в этой жизни???))
Так что не расстраивайся. Посмотри на меня. Я в чём-то даже оптимистичен, а вообще спокоен. ВЕРЬ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА. Просто… сделай это ради меня. Попробуй быть выше, чем просто человек - будь всегда на ступеньку выше, стремись к этому. Отбрасывай комплексы, рамки. И если ты действительно согласишься со мной, это будет нечто, понимаешь меня?
Просто…позволь мне уйти.
Ну, это, наверное, всё. Как там говорил Терминатор – Алл Би бэк! И это правда!
Прощай. Преодолей всё в жизни.
………………………………………………………………………………………...
Эпизод десятый.
До этого момента я жила, пытаясь умереть. Теперь мне ничего не оставалось, как медленно умирать, пытаясь жить.
И – уже в пустоту – я писала сообщения, которым не суждено было быть прочитанными… Сообщения из тьмы и боли, окутавших меня с новой силой…
***
Моя душа - твоей душе - сестра... и так уже теперь не перестанет быть...
Выпила восемь кружек кофе, четвертый час ночи, что написать не знаю, слова
кончились, осталась душа, а она как-то по-другому говорит, ей слова не нужны, и интернет тоже. Да?..
***
Тебя здесь не хватает. Вообще-то не только здесь. Мне с каждым днем становится все яснее, что мы как-то не случайно встретились. Наверное,
если бы я тебе тогда не написала, мы бы все равно как-то пересеклись.
***
А может быть верно, что солнце встает?
Что кто-то счастлив в городе этом?
Что кто-то рожает, а кто-то умрет?
...Надо подумать об этом...
А может быть стоит еще подождать?
И окунуться в рассвет летом?
И пожить, полюбить, пострадать?
...Надо подумать об этом...
А может быть мы друг другу нужны?
И что-то встает за этим куплетом?
И будут руки и души нежны?
...Надо подумать об этом...
А может быть взять и все сначала начать?
Стать, например, великим поэтом,
От радости ночами не спать?
...Надо подумать об этом...
А может быть снова кого-то любить?
Заполнить пространство светом?
...Так Гамлет решал быть иль не быть...
...Надо подумать об этом...
***
Ты мне нужен... Если бы у меня было счастье, которое я могла бы отдать кому-нибудь, я бы отдала его тебе... Я с тобой, помнишь это?
Я верю в лучшее... я потеряла эту надежду. Ее вернул ты. Ты сделал для меня так много...
Как было важно твое существование… для гармонии. Для света.
Это искренне. Тонко. Чисто. Поэтому больно за тебя, страшно за тебя...
***
Я устала летать над домом
С садом небесно-дивным.
Он мне стал уже знакомым,
Но остался чужим, нелюбимым...
Мне не больно - сердце не бьется,
И не страшно все пережить.
Кто-то темный давно смеется,
Хочет, видно, с дороги сбить...
А за смехом его безнадежным,
Как за маской - тоски дно.
Мое сердце было мятежным,
А теперь не болит оно...
Эпизод последний.
Больше я ничего не писала. Не могла выразить своей боли. Растворила в ней кричащее сердце. Перевернула эту страницу. Началась другая жизнь. В которой нет меня. Есть мои слезы, боль, страх, будущая смерть, но в которой большая часть меня ушла…
Но если Данила бродит рядом бесплотным призраком, пусть прочитает эти строки –
ТЫ ВЫЛЕЧИЛ МЕНЯ ОТ МЫСЛЕЙ О СУИЦИДЕ
НО:
НИКОМУ НЕ СТАЛО ЛЕГЧЕ