Конечно, никто не отменял ни секса, ни алкоголя для тех кому за тридцать или за сорок, и действовали они еще вполне благотворно, но, опять-таки, совсем не так, как раньше. Что-то неведомое и недоброе произошло в организме. Пропала бескрайность чувства, исчезло ощущение полета среди звезд в таинственную и манящую бесконечность. Подносишь ко рту яблоко, и вдруг, еще не сделав первого укуса, понимаешь, что оно, в сущности, уже съедено, и ясно представляешь себе огрызок. Вкус яблока остался прежним, но невольно думаешь о том, сколько их еще осталось в твоей личной корзине. Раньше таких мыслей не было. Как точно выразился чей-то больной, прежде чем перейти из трепетных рук врача в надежные руки патологоанатома, все уже посчитано.
Вообще медицину нельзя назвать точной наукой, но считать в ней приходится очень много. На задней скамейке описываемой аудитории сидел, скучая, старший преподаватель кафедры анестезиологии/ реаниматологии Валера Юмашев, который однажды привел в шоковое состояние партийное руководство института, посчитав число дыханий выступавшего по телевизору К. У. Черненко и заявив вслух, что по всем медицинским канонам, жить генсеку осталось два понедельника.
Между тем, первый час подходил к концу, и майор Лосев мрачно рассказывал о том, какими осложнениями грозит России вступление Польши в НАТО. Я слушал лекцию в четверть уха, и у меня никак не выходил из головы вновь поступивший больной, которого я демонстрировал студентам как случай болезни Паркинсона, но интуиция мне говорила, что что-то в нем не так, и не худо бы завтра же сводить его к Диме в отделение нейрохирургии — исключить новообразование. Майор Лосев тем временем уже говорил о том, как трудно в нынешние времена сохранять в войсках дисциплину и боеспособность. Потом, взглянув на часы, майор объявил: — Перерыв! Товарищи офицеры запаса, распишитесь в журнале. В течение следующего часа я расскажу вам… — тут голос его пресекся, он кашлянул, помотал головой, страдальчески опустил углы рта и неожиданно пробормотал, — Э… да что я вам не расскажу, все равно сидим мы все в глубокой жопе! — Майор устало вынул сигарету и зажигалку, сунул сигарету в зубы, поправил китель и ссутулившись вышел из аудитории. Федя Апраксин, проктолог, сделал обиженный вид.
— Ну почему, как что-нибудь возвышенное, так говорят непременно про сердце, а как дело дрянь, так обязательно поминают жопу! — с большим сердцем произнес Федор.
— Федя, не кипятись, вообще не принимай это на свой счет, — сказал я, — Ты специалист не по жопе, а по прямой кишке.
— А что-же тогда такое жопа? — спросил кардиолог Алеша Панюшкин, крутя в руках вотчаловский фонендоскоп на манер нунчак, — В чем разница, кроме названия?
— Не могу сказать точно, но в чем-то разница есть — сказал преподаватель философии Вадик Мирошников, выпускник МГУ. Может быть, в размере: в жопе, как видите, может сидеть вся Россия, а в прямой кишке — только разная медицинская мелочь вроде глистов или геморройных шишек.
— Вадим Викторович прав, — вмешался травматолог Коля Прокопенко. Разница даже больше. Вот тут, где я сижу, написано Кильдей, иди ты в жопу!. Видите, в прямую кишку идти нельзя, а в жопу, как ни странно, — можно! Так що ж це таке — жопа?
— Давайте подойдем к вопросу научно, — сказал Вадик, — прежде всего нужны точные дефиниции. Например: Жопа — это анатомическое образование, бла-бла-бла…
— Лёня, светоч ты наш науки, проснись, это к тебе! — произнес басом нейрохирург Дима Трибунский. Он уже вынул свою трубку и табакерку и собрался было идти в коридор, но при последних словах задержался. Лёня Райбман подскочил и протер глаза, в которых на краткое мгновение мелькнуло выражение испуга, впрочем, вполне понятное — я сам когда-то засыпал на лекциях и просыпался от окрика преподавателя. У Лёни был трудный период в жизни: днем он преподавал нормальную анатомию, а ночью помогал жене нянчить шестимесячную дочь, поэтому он дремал всегда, когда обстановка не требовала бодрствовать.
— Что такое, в чем дело? — засуетился Лёня, пытаясь прогнать остатки сна.
— У нас тут небольшой консилиум возник, — сказал я. Закончи, пожалуйста, формулировку: Жопа — это анатомическое образование/орган/система и так далее.
— Ребята, я что-то вас не пойму! Вы что, в детство ударились?
— Леонид Моисеевич, не выпендривайся! — пророкотал Дима, поколачивая трубкой по ногтю большого пальца. — тебя как специалиста просят дать точное определение предмету.
— Да нет такого предмета в курсе нормальной анатомии! — решительно сказал Лёня.
— То есть, как это нет? — спросил кто-то из мужиков из дальнего угла. Послышались еще голоса, чувствовалось, что вопрос начинает волновать уже многих.
— Да вот так, нет и все тут! — ответствовал Лёня, — Вам что, нормальную анатомию надо уже заново читать? Прямая кишка есть, есть ягодицы, есть промежность, есть, наконец, анус, а жопы, как таковой нету, и вам это не хуже моего известно.
— Ну так, может быть, надо ввести в нормальную анатомию новое определение: Жопа — это система органов, состоящая из ануса, прямой кишки, ягодиц и части промежности?
— Почему только части?
— А потому что другая часть наверняка относится не к этой вашей жопе, а к гениталиям, в их вульгарном понимании, — ответил Николаю Лёня, который, похоже, начал включаться в научный диспут.
— А все-таки, мужики, вы с ума посходили, нашли тоже тему для дискуссии…
— Это не мы, это товарищ майор тему определил, сказал я, сделав невинно-стыдливое лицо, — у меня это выражение хорошо получалось и, кстати говоря, оно очень нравилось девушкам.
Дерматовенеролог Саша Беседин вдруг оживился и тоже подал голос:
— У меня недавно больной балагурил в курилке: Колька! От влагалища до жопы сколько? Спроси у Верки! Она знает все мерки!
Это что, мужики, подсознание работает?
— Конечно, подсознание, — сказал Вадик., вся страна к этому идет, да вот все никак мерки не определит… стоп! Не канает!
— Что не канает? Почему? — спросил Алёша.
— Да потому, что мы сужаем понятие, а это недопустимо, — Жопа — это не просто анатомическое образование, это гораздо более широкое понятие.
— Ну, это у кого как, — хохотнул Шура Беседин.
— Саша, я имею в виду не ширину жопы, а широту понятия, — терпеливо объяснил Вадик.
— Это для тебя жопа — понятие, потому что ты философ. А для Федора жопа — это просто жопа, — не сдавался Саша.
— Саша, ты ошибаешься, — сказал Федя. Это для тебя жопа — просто жопа, а для меня это хлеб насущный!
— Я тут недавно сыну книжку купил, — вдруг подал голос реаниматолог Валера. Автор — француз кажется, Луи де Бройль, название забыл. Короче, физика для чайников. Решил сначала сам почитать. Так вот, там написано, что была некогда среди физиков большая распря по поводу электрона — частица это или волна.
— Ты это к чему? — спросил Коля.
— Помолчи, Перелом Дюпюитрена, вдруг вспомнил старую кличку Шура Беседин, — дай Валере досказать.
— Электрон ведет себя то как частица, то как волна, ну вы помните, по физике учили, — продолжил Валера, — И из-за этого физики чуть не передрались. Так вот, Нильс Бор решил тогда помирить мужиков и предложил принцип дополнительности. То есть, в зависимости от обстановки, можно рассматривать электрон то как частицу, то как волну, но не как то и другое сразу. Дошло?
— Валера, ты гений! — воскликнул Вадик. Давайте попробуем применить к жопе принцип дополнительности, как Бор применил его к электрону.
— Так це ж не электрон, це ж жопа, — сказал Коля с мягким, убеждающим украинским акцентом.
— Так и ты, Коля, не Нильс Бор, — сказал я.
— Логично, — согласился Валера.
Мне вдруг показалось, что меня изнутри укусила неизвестно откуда забежавшая бешеная змея, причем укусила прямо за мозг, и он в ответ изверг фонтан мыслей и слов. Я говорил и при этом как бы глядел на себя со стороны, не понимая, откуда берутся эти мысли и слова:
— Ну что, вроде, все получается в масть! — начал я, — Можно прямо хоть сейчас основать квантово-анально-релятивистскую анатомию и физиологию с комплексным применением принципа дополнительности. Куда там электрону до жопы! Жопа, хотя и округлая, но гораздо многограннее электрона. Вот смотрите: когда мы говорим «иди в жопу», то имеем в виду большую прямую кишку повышенной эластичности, в которую может поместиться отдельно взятый человек, свернувшийся во внутриутробную позу. Когда мы говорим «дал по жопе», то имеем в виду крестец с копчиком, ягодицы, в общем человеческий зад. А когда мы говорим «сидеть в жопе», то жопа — это уже нечто другое, огромное и ужасное. Представьте себе наглухо запертую пещеру, в которой сплошь лежат экскременты, дурно пахнет, отсутствует мебель, не работает телефон и горячая вода, и никто не дает ни выпить, ни закурить, и некому пожаловаться. Вот это и называется — сидеть в жопе.
Или еще вот — когда мы говорим «эх ты, жопа!» или «здравствуй, жопа, Новый год!», то жопа мыслится не просто как жопа сама по себе, а как наиболее выразительная противоположность голове, своего рода антипод головы, такой же округлой формы, и ягодицы напоминают отвислые щеки, а анус можно принять за рот, но открывается этот рот только, чтобы испортить атмосферу, а не выразить мысль.
С задних рядов зааплодировали, а Дима сказал цитатой:
— Хорошо излагает!
— С другой стороны, — продолжал я с воодушевлением, — жопа — это еще и некий приниженный эквивалент человеческой жизни, как живот, только как-то уж совсем трусливой и неблагородной жизни. Вот мы говорим про героя с пафосом, положил за родину свой живот, а с другой стороны, мы говорим про труса: спасал свою жопу. Понятна разница? А еще жопа — это наиболее уязвимое место, что-то типа ахиллесовой пяты. Ведь не просто так говорят «взять за жопу» или «поймать за жопу». И вот мне еще непонятно, когда человеку предложили что-то, что ему не нужно, и при этом его разозлили, то он часто говорит «засунь это себе в жопу!». Почему именно засунуть в жопу, а не просто выкинуть на хрен?
— Миша, так то ж очень просто, — ответил мне Коля. Выкинуть на хрен.
— Это ведь так, чисто фигурально, это не угроза. А вот засунуть в жопу… Мне пару лет назад пришлось на дежурстве лечить одного грузина, которому какой-то добрый человек засунул в прямую кишку литровую подарочную бутылку армянского коньяку Ереванского разлива, пять звездочек, представьте себе, полную, еще не откупоренную. Представляете, каково было ее вынимать, не вывернув при этом кишечник наизнанку?
— Ну и что? — спросил я, немного придя в себя после неожиданного укуса и собственного выступления.
— А вот то, что засунуть вещь в жопу означает доставить человеку двойную неприятность — одновременно и как владельцу вещи, и как владельцу жопы, — разъяснил Вадик, — Как ты думаешь, Миша, пил потом тот грузин свой коньяк?
— Не пил, — ответил за меня Николай. Он потом бутылку отмыл в туалете и оставил так скромненько на подоконнике. А нам принес из машины другую. Я забыл сказать, что он к нам с этой бутылкой в заднице приехал на своей Волге, и при этом сам сидел за рулем. Редкостных размеров был мужчина. Ну, мы чистую бутылку в ординаторской оприходовали, потом показалось мало, послали гонца в туалет…
— Дааа, не брезгливый народ — врачи! — заметил Алексей, и фонендоскоп в его руке описал косую линию, со свистом разрезав воздух.
— Да только бутылки той там уже не было — больные сперли, — закончил рассказ Николай.
Помолчали. На задних рядах кто-то натужно закашлял. Скрипнула дверь, и в аудиторию вбежал Борька Мелешин с кафедры рентгенологии: он вышел покурить еще до начала нашего дурацкого диспута. Борька быстро вбежал на кафедру и помахал рукой, привлекая внимание:
— Мужики, у меня жопа стряслась — позвонил жене, а она плачет в трубку, мол, как кстати ты позвонил, какая-то сволочь сбила замок в гараже. Украли новую резину для «Москвича» и электродрель вместе с трансформатором. Хорошенькое «кстати»! Так что я поехал — надо милицию вызывать, протокол и так далее. Борька протопал к выходу и исчез, хлопнув дверью.
— Вот! Это то самое, что у меня вертелось в голове всю дорогу!
— сказал Андрей Тюренков с кафедры спортивной медицины. Ведь жопа — это не только предмет или вместилище, а еще и…
— Сералище, — подсказал Шура Беседин.
— Не сералище, а верзалище, — поправил Дима.
— Да нет, — сказал Андрей, — Жопа — это еще и скверное событие или, вернее, даже не просто событие, а скверный поворот дел. Сами слышали, только сейчас человек сказал. Когда говорят «жопа стряслась», это похуже, чем просто порезаться бритвой с похмелья.
— Смотря как порезаться, — заметил Коля. У меня мужик чуть не умер от кровопотери после такого пореза. Полтора литра крови, пришлось в него влить. Правда, ему жена помогла порезаться.
— Это как это она ему помогла?
— Да как, очень просто. Пока мужик брился и похмелялся одеколончиком, она собрала вещички и говорит: все, мол, пей дальше один, я к матери ухожу и детей забираю. Ну, он с бритвой — и на нее, а она говорит, вот и хорошо, лучше сразу убей, чем так дальше жить. Ну он долго не думал, да и резанул себе вгорячах.
Я подумал и возразил:
— Ты понимаешь, Николай, это все равно не жопа. Мужик еще и испугаться не успел, и уже либо выжил, либо помер, а хуже уже не будет. Разве только шрам останется, да кого этот шрам волнует.
— Миша прав, — поддержал Вадик. Жопа — это не просто скверное происшествие, а целая цепь нехороших событий, когда одно скверное событие закономерно влечет за собой другое, еще более скверное, и при этом обстоятельства таковы, что ни предотвратить, ни убежать — короче, сделать ничего нельзя. Только ждать и молиться, если в Бога веришь.
— А если не веришь? — спросил я?
— Ну, тогда материться, — сказал Николай, — Многие мои больные только тем и спасаются.
— Молиться или материться — это, в общем, одно и то же, — задумчиво сказал Вадик. Я тут прочитал пару книжек по психологии. Так автор утверждает, что психологический механизм почти идентичен. Клясться, ругаться, молиться… Да, так вот, про цепь событий, чтобы закончить. Жопа страшна не теми событиями, которые уже произошли, а тем, что ты принужден сидеть и ждать, пока произойдут последующие, еще более скверные вещи, которые ты бессилен предотвратить.
— Дамоклов меч, — тихо произнес я вполголоса, сам не зная почему. Откуда-то вдруг выплыла эта аллегория.
— Можно и так сказать, — ответил Вадик, — С той лишь разницей, что меч падает один раз, и тебе крышка. То есть, Дамоклов меч — он как одноразовый шприц. Ну ты сидишь под ним, потеешь от страха и ждешь, что он вот-вот, но пока он не упал, с тобой ничего плохого не происходит. А вот Дамоклова жопа сваливается на тебя постепенно, частями, и придавливает тебя все сильнее и сильнее, пока либо не задавит совсем, либо ты в нее не сядешь, в том самом смысле как Миша это красиво описал про ту пещеру с дерьмом. Дамоклов меч убивает сразу, а Дамоклова жопа — постепенно, так чтобы сперва помучиться.
— Ишемическая болезнь сердца и повторный инфаркт миокарда, — пробормотал вдруг Алексей, крутанув фонендоскопом в воздухе, совсем как Брюс Ли.
— При чем тут ишемическая болезнь? — не понял Вадик.
— А это иллюстрация этой вашей Дамокловой жопы, — ответил за него Валера, — Когда эта жопа еще только висит над головой или падает частями, больной лечится у Алексея, а когда она свалилась и придавила как надо — тут уж больной попадает ко мне, в реанимацию, Алеша, не в обиду тебе будь сказано.
— А где наш товарищ майор? — вдруг спросил Валера, посмотрев на свои карманные часы — наручных он не признавал, — Миша, ты там ближе всех к выходу, поди узнай.
— Я поднялся и прошел в преподавательскую комнату. Когда я открыл дверь, мне в лицо ударил резкий сквозняк и запах осенней прели. Майор Лосев сидел на подоконнике перед раскрытым настежь окном, с расстегнутым кителем, и дышал хрипло и тяжело. Лицо у него было неестественно бледного цвета, а по лбу, несмотря на осенний холод, сбегали крупные капли пота. Одной рукой майор подпирал голову, а другой пытался растирать себе грудь. На его лице застыло выражение растерянности и испуга. Я всегда ношу с собой пачку сигарет для хулиганов и для девиц, любящих стрельнуть сигаретку, а для хороших людей таскаю в кармане нитроглицерин в капсулах. Я вынул капсулу из коробки, положил ее под язык майору, который уже начал терять сознание, стащил его обмякшее тело с окна, уложил на пол и пулей полетел обратно в аудиторию.
— Леха! Быстро в преподавательскую! Дима, у тебя сотовый в кармане — вызывай спецов!
— Кого именно?
— Кардиологов. От линейки толку уже не будет.
Ребята ломанулись в дверь, я пошел следом, достав на всякий случай свой неврологический молоточек. Когда я зашел в преподавательскую, Алеша с Валерой уже освободили майору грудную клетку и лихо делали непрямой массаж с искусственным дыханием. Я свернул из кителя тугой валик и подложил его майору под затылок.