20. Жопа в субкультуре гомосексуалистов
Считается, что гомосексуалисты склонны совершать «половой акт» засовыванием своего срамного отростка кому-нибудь в жопу и что поэтому вид мужской жопы их сильно притягивает. Насколько это так, мне доподлинно не известно, но существование гомосексуализма, к сожалению, заметно портит образ жопы в массовой культуре.
Не исключено, что большинство жопизмов попадает в язык через лиц с гомосексуальными наклонностями. Конечно, это обстоятельство оказывается не в пользу жопики, поэтому борьба с гомосексуализмом является попутно и борьбой за качество языка и литературы. Долг всякого культурного человека — защищать жопу от гомосексуалистов.
21. Жопа и некрофилия
Что касается некрофилов (в широком смысле, то есть получающих удовольствие от соседства с разрушениями, гниением, смертью), то их интерес к жопе незначителен и почти целиком обусловлен тем, что из жопы выходит. Для некрофила красивая жопа — неизбежное зло, мешающее блаженному восприятию дерьма. Подлинному ценителю прекрасных жоп противоположного пола некрофилы так же ненавистны и чужды, как и гомосексуалисты.
22. Философия жопы
Философское постижение жопы, конечно, доступно только немногим избранным, как и любые сложные истины вообще.
Возвышенный, но в то же время озорной и слегка трагикомичный образ жопы является как бы символом здравого отношения к жизни: простого, правдивого и открытого подхода к сложным моральным проблемам; гражданской смелости и творческой раскованности; реализма и утилитарности; предприимчивости и упорства.
Жопа и материя… Жопа и смысл жизни… Ничто и все…
Вход и выход… Возвышенное и низменное… Великое и смешное… Почти в любой философской проблеме можно разглядеть жопический аспект: преломить ее, так сказать, через жопу. Если выражаться возвышенно, можно сказать, что в жопе отражается Вселенная. Или что Вселенная постигается через жопу. Простые люди всегда это понимали интуитивно. Именно поэтому столь развита устная народная жопика. Что же касается людей излишне образованных, приабсуржен-ных всякой заумной чепухой, то их пренебрежение к жопе идет от их латентной враждебности ко всем здравым проявлениям жизни вообще. Кто не чувствует философской привлекательности жопы, тому вряд ли стоит мучить свою голову философией: пусть проваливает в жопу и начинает учиться сначала.
Вообще, думается, что правильная философия должна, прежде всего, помогать разбираться с самыми насущными вещами, а не заниматься отвлеченной ерундой, отдаленно и сомнительно связанной с тем, что людям приходится делать каждый день. Лично я очень ценю в людях умение пользоваться их собственными жопами. И я презираю философов, которые ни жопами своими не умеют пользоваться, ни понимают, почему я придаю большое значение этой способности. Если человек не умеет пользоваться жопой, то он воняет в общественных местах, загаживает всякие укромные углы, а кроме того, подтравливает себя продуктами гниения, поступающими в кровь из кишечника, а значит, много болеет. А ведь есть еще и гомосексуализм! Ну зачем мне философия, которая не склоняет людей к тому, что правильное пользование жопой — в числе важнейших обязанностей личности перед собой и обществом?! Пердючих мудрецов надо гнать взашей. Если человек не в состоянии разобраться с собственным организмом, то великие истины ему вряд ли откроются. То, что ему открывается — псевдоистины или почти-истины с какими-нибудь скрытыми дефектами. Случайно им могут иногда, конечно, открыться и действительно великие вещи, так ведь их еще надо распознать в массе претенциозной чепухи. А ведь любая великая мысль сама по себе ничто, если не встроена в хорошую систему идей. Более того, если великая мысль встроена в плохую систему, она наносит большой ущерб, поскольку провоцирует неадекватную оценку этой системы неискушенными искателями правильного пути. К тому же, если есть возможность выбирать между двумя философами, обильно производящими великие мысли, то надо отдавать предпочтение менее пердючему, даже если его мысли являются не столь великими и/или не столь обильными, как у более пердючего: в противном случае вы будете поощрять пердючесть, которая сама по себе огромное зло.
Правильное пользование жопой бережет не только ваше здоровье, но также и нервы окружающих, поэтому является делом высокоморальным. Можно сказать, через отношение к собственной жопе человек выражает и отношение к обществу. Если исправление общества надо начинать с себя, то исправление себя надо начинать со своей жопы: через жопу — к лучшему будущему человечества.
Среди прочего, обращение к теме жопы выявляет творческую смелость мыслителя: готовность идти наперекор глупым традициям и выступать в одиночку против всех. А поскольку не бывает мыслителей без творческой смелости, а только псевдомыслители, то здравые рассуждения о жопе являются довольно надежным признаком того, что вы имеете дело с глубоким умом, пусть и не всегда ярким. Конечно, поминание жопы еще не делает человека мыслителем, да и творческую смелость можно проявлять не только в связи с жопой, но совершенно обойти тему жопы вниманием сильный и здравый творческий ум, наверное, не может. Во всяком случае, придется подозревать его в завуалированной абсурдности.
Философы делятся на возжопленных и невозжопленных. К первым относятся киники, эпикурейцы и сторонники сходных учений, стремящиеся постичь мир таким, какой он есть, а не каким его хочется видеть. Внешний признак возжопленного философа — хорошее здоровье. Во всяком случае, много лучшее, чем было бы, если бы он не следовал своей философии.
Неудачная попытка ввести жопу в область сложных умопостроений была предпринята психоизвращенцем Зигмундом Фрейдом (1856–1939). Фрейду представлялось, что у некоторых людей развивается «анальный характер», который в его терминах есть «характер, сложившийся под влиянием фиксации на анальной стадии психосексуального развития ребёнка, характеризующейся особой возбудимостью области анального (заднепроходного) отверстия». «Одним из последствий такой фиксации, по мнению психоаналитиков, может стать чрезмерное стремление к накопительству.» По-видимому, в раннем детстве Фрейд любил ковыряться у себя в попе, и навязчивые воспоминания об этом приятном занятии преследовали его всю остальную жизнь и существенно отразились на его мировосприятии. Чтобы преодолеть собственную «фиксацию» на детском ковырянии в попе, Фрейд придумал, что эта «фиксация» порождает склонность к наращиванию имущества, которая у самого Фрейда то ли не развилась, то ли не могла быть удовлетворена ввиду наличия какой-то другой, более сильной склонности (например, к азартным играм или к продажным женщинам).
23. Символьные функции жопы
23.1. Жопа как символ творческой свободы
Человек, стесняющийся сказать «жопа», слишком скован внутренне, чтобы оказаться в состоянии породить какую-либо необычную идею, способную привести к эффективному решению какой-нибудь всем надоевшей проблемы. Он может быть тихим, исполнительным, аккуратным — в общем, удобным человеком, но от него вы никогда не дождетесь чего-либо выдающегося.
23.2. Жопа как символ умеренности
Склонность выражаться жопизмами, а не более грубыми выражениями из половой сферы, — признак людей сдержанных, то есть способных властвовать над своими эмоциями, подавлять неуместным желания, избегать крайностей.
Здоровье и исправное функционирование жопы достигается лишь умеренным образом жизни и потому однозначно и убедительно свидетельствует о том, что последний имеет место.
23.3. Жопа как символ смелости
Символизируемая жопой смелость — это скорее не смелость героя, рискующего собой ради товарища или ради общества, а безрассудная лихость увлекающейся глуповатой натуры. Голая жопа — вызов обществу. «Искать на жопу приключений» — пренебрегать личной безопасностью ради не очень важных целей.
Это нисколько не противоречит фигурированию жопы в качестве символа умерености, потому что жопы, конечно же, бывают разные.
23.4. Жопа как критерий здоровья и психического развития
Необходимый признак культурного человека, здорового физически и психически, — наличие у него качественной жопы и умение правильно использовать эту жопу. Под правильным ее использованием имеется в виду не столько избежание гомосексуальных извращений, сколько культура питания и дефекации. Культурный и здоровый человек не только не будет портить воздух при других людях: он вообще испортить его не в состоянии, потому что образование газов в его кишечнике крайне незначительно.
Вонь в общественных туалетах, пердение в общественном транспорте, кинотеатрах и т. д., загаженность укромных мест в городах и пригородных лесах — все это тяжелые последствия отсутствия должных навыков в отношении жопы.
Умение правильно пользоваться жопой не являлось актуальным в те времена, когда население было редким и проводило время преимущественно на свежем воздухе, средняя продолжительность жизни держалась на низком уровне и большинство дураков умирало, не успев дожить до возраста, когда кишечник становится дряблым. Иными словами, большинство оставляло этот мир, не успев как следует напердеться. Кроме того, пища в далекие времена была необильная и с большим содержанием клетчатки. И среди прочего, дольше жили те, кто были поумнее, а значит, использовали свою жопу более правильно. Поэтому древнее человечество было, можно сказать, малопердливым. Вследствие этого человек эволюционно не приспособлен к многопердению. Многопердливость нынешнего общества соответственно объясняется высокой средней продолжительностью жизни, употреблением рафинированной пищи, значительной долей дураков в массе населения.
23.5. Жопа как критерий воспитанности
Жопа — тот предел, до которого позволяют себе дойти хорошо воспитанные люди, которым хочется «бросить вызов», но не слишком осложнить отношения с совестью. Используя слово «жопа» для усиления своих выражений, культурный человек затрагивает лишь фекальный и нормально-эротический аспекты понятия «жопа» и никогда не затрагивает аспекта гомосексуального — даже в качестве шутки. Это такое же табу для культурного человека, как, к примеру, насмешка над калекой.
Человек, не способный использовать надлежащим образом свою жопу, причиняет значительное неудобство окружающим громкими звуками, дурным запахом и неуместно оставляемыми отвратительными вещественными следами. Это сводит на нет все его возможные прочие усилия по недоставлению беспокойств окружающим, все его «извините», «пожалуйста» и «спасибо», и делает его приемлемым лишь в среде таких же неряшливых, как он сам.
24. Заключение
Вы стесняетесь не жопы вообще — вы стесняетесь собственных грязных и уродливых жоп. Вы боитесь раскрыть, до какого ужасного состояния вы их доводите.
Я бы не смог работать проктологом ни за какие деньги, потому что терпеть не могу больные и уродливые жопы, даже женские.
В современных условиях защита жопы от пренебрежения и ненадлежащего использования — это тернистый путь подвижничества, достойное дело всякого, кто стремится прожить не зря. Начинать восхождение к человечности каждый должен с себя, с собственной жопы. Следующие 10 правил должны стать Новым Заветом для каждого:
1. Употреблять в пищу много овощей и фруктов, по возможности сырых.
2. Не переедать.
3. Не есть тухлого: с истекшим сроком годности, слишком долго находившегося в тепле и т. д.
4. Не злоупотреблять острыми приправами, солью, алкоголем.
5. Осуществлять опорожнение прямой кишки каждое утро.
6. В зрелом возрасте после опорожнения прямой кишки споласкивать анус прохладной водой (для чистоты, для профилактики геморроя).
7. В зрелом возрасте регулярно делать гимнастику сфинктера — путем многократного его сжимания (для профилактики геморроя).
7. Регулярно делать гимнастику сфинктера — путем многократного его сжимания (для профилактики геморроя).
8. Вести подвижный образ жизни.
9. Не сидеть подолгу: примерно через каждые 30 минут сидения делать короткую прогулку или разминку.
10. При поднятии больших тяжестей напрягать, среди прочего, сфинктер.
Любите свою жопу. Думайте о ней. Заботьтесь о ней всемерно, и она вас не подведет!
Пусть жопа будет для нас символом жизнерадостности и естественности, здравого отношения к себе, к окружающим, к миру вообще. Она всегда с нами — и всегда платит нам добром за добро. Через тернии — к звездам, через жопу — к правильному образу жизни, к глубокому взгляду на вещи. Те, кому этот путь представляется странным, могут, как говорится, поцеловать автора в жопу.
За чистую здоровую жопу, используемую надлежащим образом!
Путь жопы — путь мудрости!
Через жопу — к процветанию!
Да пребудет с нами жопа Господня!
Как ни крути, а в жопософии все-таки больше актуальности и жизненной правды, чем в каком-нибудь позитивизме, символизме или диалектическом материализме — даже вместе взятых.
Есть пословица: не доходит через голову — дойдет через жопу.
Под этим имеется в виду прежде всего наказание (хлестание по «мягким тканям»). Но напрашивается и переносный смысл. Есть еще выражение «доходит как через жопу» — в нем имеется в виду долгий путь некоторых истин в человеческую голову.
Для автора этой книги выбор темы был обусловлен не только здоровым интересом нормального человека к столь важной части тела, но также и стремлением хоть каким-то способом (пусть даже не однозначно воспринимаемым) привлечь внимание к своим другим, не менее значительным работам. Если до большинства современников важные вещи доходят, как «через жопу», то что еще ему оставалось делать?
Иными словами, автор обратился к теме жопы не от хорошей жизни, а отчасти потому что сам давно уже «в жопе», точнее, был там всегда, только не всегда понимал это. Он нисколько не стесняется признаваться в указанном обстоятельстве, потому что там же находится подавляющее большинство его возможных читателей (хотя не все из них отдают себе в этом отчет).
25. Литература
Бабыкин Р. Л. «Как избавиться от геморроя. Советы практического врача», М., 1991.
Диллман Э. «Стройные бёдра, упругие ягодицы за 10 минут в день», М., «Эксмо», 2007.
Куперъ В. «История розги: Во всехъ странахъ, с древнейш. временъ и до нашихъ дней. Флагелляция и флагеллянты», полный переводъ с английск. со мног. дополн. д-ра мед. А. З-го, С.-Петербургъ, книгоиздательство Н. С. Аскарханова.
Пушкин А. С. «Полное собрание сочинений» в 10 томах, изд. «Правда», 1981.
Kelperi, Evangelina «Die nackte Frau in der Kunst: Von der Antike bis zur Renaissance», 185 S. m. 12 Abb., Verlag «DTV», 2000.
Приложения
Избранные анекдоты про жопу
Бабка приходит к врачу.
— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
— А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.
Первый рассказывает:
— У моей такая толстая жопа, что в машине жена должна на заднем сидении садиться, и больше никто не помещается…
Второй:
— А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться. Третий:
— А у моей жены глаза голубые…
Первый и второй:
— При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.
Третий:
— Вот я и говорю: у нее глаза голубые, а все остальное — жопа.
Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к хозяйке: