— Это что?
— Выключатель.
— А это что?
— Розетка.
Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:
— А это как называется?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
— Что да что… Жопа!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавщице:
— Скажите, милая, у вас есть жопа?
Продавщица недоумевает:
— Как вам не стыдно?
— Ну, есть или нет?
— Конечно, есть!
— Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
— Да вы что, в своем уме?
Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему и плачет:
— Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи да покажи ему жопу!
— Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь — что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
— Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопу. Чукча только руками замахал:
— Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
— А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!
Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним. «Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня девушка бросила.» А они ему отвечают: «Нет, мужик, мы с тобой пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже.» Совсем парню плохо, решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он — к люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоняется над люком, а оттуда: «Не срать! Здесь люди работают!»
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
— Жопа!
Мать ему строго:
— Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
— Странно. Жопа есть, а слова такого нет…
Поручик Ржевский зовет денщика:
— Слушай, я на бал иду, там дамы будут. Нужна загадка, только не пошлая. А то ты как расскажешь, так все «жопа» да «жопа».
— Ладно. Вот есть хорошая свежая загадка: «Маленькое, серенькое, по полю прыг-скок!»
— Хм…, странно…, Жопа что ли?
— Да нет, это зайчик.
— А, понятно! Вот и я думаю: как это жопа по полю прыг-скок?
Подзывает как то генерал денщика:
— Иван, загадай мне какую-нибудь загадку. А то я завтра на званный вечер иду, так хочу удивить светское общество.
Иван подумал и говорит:
— Что такое: два конца два кольца, а посередине гвоздик? Генерал:
— Наверное, жопа!
Иван:
— Ну какая же это жопа. Это же ножницы!
Генерал:
— И вправду ножницы. А ну ка, загадай еще какую-нибудь.
Иван:
— Что такое: ни окон, ни дверей полна горница людей?
Генерал:
— Ну, это то точно жопа!
Иван:
— Ваше превосходительство, это же огурец!
Генерал:
— И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил. Теперь будет чем господ подивить.
На вечеринке, изрядно набравшись, генерал говорит:
— Господа, а хотите я вам загадку загадаю? Вот что это такое: ни кольцов, ни концов — полна жопа огурцов?
Все в недоумении.
Генерал:
— Господа, да это же ножницы!!!
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
Иду я по лесу и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары.
Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары.
Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Генерал говорит адъютанту:
— Ну-ка, загадай мне загадку.
— Сидит девица в темнице, а коса на улице.
— Жопа?!
Адъютант (смущенно):
— Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
— Ну ладно, давай еще один.
— Семь одежек и все без застежек.
— Жопа!!!
Адъютант (смущенно):
— Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
— Да задолбал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!
Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
— Хорошо, — говорит денщик, — Без окон, без дверей, полна горница людей.
— Жопа какая-то, — говорит поручик после долгого размышления.
Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: два конца, два кольца, а посередине гвоздик, — говорит денщик как можно вежливей.
— Опять жопа какая-то, — с досадой восклицает поручик.
— Да нет же, это ножницы!
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою загадку:
— Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали веерами и только старая графиня сказала:
— Ну это фигня какая-то!
Поручик Ржевский, радостно:
— Вот и я говорю, фигня, а он мне — ножницы, ножницы…
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Молчит как пень. Наташа пытается завести беседу.
— Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.
— Член в жопу.
— Ах! Как можно?!! Папа, папа, — бежит к генералу жаловаться, — я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг, а он такое сказал, такое сказал!!!
— Ну и что сказал этот негодник?
— Член в жопу!
— Да? А на самом деле это что?
— Ведь это же мышка!
— Мышка… в жопу… Оригинально!
Наташа Ростова проводит время с поручиком Ржевским.
— Поручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?
— Как что? Жопа!
— Ах, что вы, поручик! Это же ромашка!
— Поручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое?
— Как что? Жопа!
— Ах, что вы, поручик! Это же тюльпан!
— Поручик, а что такое — маленькое, зелененькое, по болотам прыгает?
— Н-не знаю…
— Ах, что вы, поручик! Это же лягушка!
— Гм! Вот и я думаю: жопа-то по болотам прыгать не станет!
Поручик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван:
— Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!
— Нет, это ножницы!
Фурманов, махнув рукой, уходит. Василий Иванович остается стоять в задумчивости. Вдруг, видит: идет Петька.
— Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей — полна жопа огурцов?
— Не знаю, Василий Иванович, херня какая-то!
— Вот и говорю — херня, а Фурманов говорит: ножницы!
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
— Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.
— Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
— Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.
— Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
— Велел вставлять в анус.
— А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
— Доктор, а куда это в анус вставлять?
— Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
— Ну, узнал? Куда?
— В прямую кишку.
— А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Снова пошел.
— Все еще не знаете, куда? — спросил доктор. — В жопу!
В жопу!!!
— Ну что? — спрашивает жена дома. — Спросил?
— Спросил. А он рассердился…
Старый еврей перед смертью просит своих детей:
— Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!
Дети удивляются:
— Ты что, папа, зачем?!
Отец сыну:
— Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?
— Помню.
— Так это я сделал.
Говорит дочке:
— Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра была?
— Помню.
— Так это тоже я сделал!
Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер и говорит:
— Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над трупом издеваетесь.
Больной приходит к доктору.
— Доктор, у меня в жопе живет лягушка!
— Не может быть! Покажите?
Доктор смотрит больному в жопу и говорит.
— Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!
Больной отвечает:
— А вот за ним она как раз и спраталась!
Мужики спорят, у чьей жены жопа больше. Один говорит:
— У моей такая большая, что если утром, перед тем, как идти на работу, я по ней хлопну, то вечером она еще колышется!
Другой:
— Ну и что? У моей такая, что пока я через нее перелезу, рабочий день заканчивается!
Василий Иванович и Анка ползут в разведку. На пути — труба под дорожным полотном. Василий Иванович пролез, а Анка сзади кричит:
— У меня таз застрял!
Василий Иванович:
— Ты бы еще корыто с собой взяла!
— Кому в Советской Армии приходится труднее всего?
— Зубным врачам. Потому что в Советской Армии все делается через жопу.
Жопа обратилась в ООН с жалобой:
во-первых, разделена на две части;
во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;
в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит до нее в последнюю очередь.
Приехал негр в Россию. Ходит тут и там с переводчиком. Сели они в автобус и поехали, тут к негру обращается русский мужик:
— Эй, ты, жопа черномазая, передай на билет!
Негр спрашивает у переводчика, что такое «жопа черномазая».
Тот ему говорит, что это означает «дорогой товарищ». На следующий день негр уже один в автобусе. Рядом с ним «лицо кавказской национальности». Негр ему:
— Прывет, жёпа чэрномазая!
Кавказец отвечает:
— Рядом с твой жопа мой жопа снэгурачка!
— На этом фото мне пять лет.
— А почему у вас лысина?
— Вы держите фото кверху ногами.
Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к какому-то мальчику. Тот спрашивает:
— Как твоя фамилия?
— Не скажу: смеяться будешь.
— Да ладно, не буду, скажи фамилию!
— Да не могу. Говорю — будешь смеяться…
— Всё! Обещаю, что не буду смеяться.
— Ну ладно: ЖОПКИНА!
— А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
Учительница:
— ПИСЬКИН, выйди за дверь!
Пошел Илья Муромец биться со Змеем Горынычем. Долго искал Илья змеево логово, наконец, нашел. Подъезжает к высокой горе, к зловонной пещере и кричит:
— Выходи, Змей Горыныч, на смертный бой!
— Выходи, Змей поганый, биться будем!!!
И тут слышиться голос издалека:
— Биться, так биться. А чего в жопу-то орать?
Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал. По дороге Наташа видит написанное на заборе слово «жопа».
— Пьер, что такое «жопа»? (ударение на последнем слоге)
— Жопа, Натали, это тоже самое, что и «лошадь», — во французском разговорном языке.
Танцует Наташа с поручиком на балу. Решила завести светский разговор.
— Поручик, а у вас есть «жопа»?
— Конечно, есть.
— А какая она у вас?
— Что значит — какая? Белая.
— Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет, так ржет!
Начальник вечером задерживается на работе. Подхалим тоже.
Вдруг отключают электричество. Начальник изволит заметить:
— Ну уж, темно, как в жопе!
Подхалим сразу же по привычке подхватывает:
— Везде-то вы побывали, Иван Иваныч! Всё-то вы видели!
А. Мешков
Тайна жопы
— Взаимоотношения человека и жопы еще долго будут тайной для человечества в силу кажущейся абсурдности самой идеи автономности ее мыслительной системы. — продолжал доктор Перейра, — не заметив моего секундного отсутствия в радиусе его мысли, — А что вы хотите от цивилизации, где само употребление слова «жопа» находится по запретом, относится к числу вульгарных и нецензурных?
— Ничего я уже не хочу от такой цивилизации! Лишь бы меня не трогала! — поддакнул я, как мне показалось — к месту! Знаете, когда слушаешь какой-то нудный доклад, я знаю это по опыту учебы в высшей школе милиции, надо время от времени вставлять какие-нибудь остроумные реплики, чтобы у докладчика складывалось впечатление, что его великолепный доклад вызывает у слушателей небывалый интерес!
— А ведь человек постоянно находится рядом с разгадкой этой тайны! Но существуют силы, не заинтересованные в том, чтобы тайна мышления жопы была раскрыта! Большинство секретных материалов по исследованию жопы безвозвратно исчезли. Вполне возможно, что именно жопе мы должны быть благодарны за это. Но остаются документы, которые уже не могу быть уничтожены в силу их общественной значимости и распространенности. Я имею религиозные документы косвенно дающие нам возможность судить о масштабах разума жопы. Вот вы знаете, отчего повелась традиция на Руси почитания дурачков — людей, имеющие неординарное жопное мышление, мышление явно неземного происхождения, ирреальное, абсурдное…
— Нет! — честно признался я. — Эта традиция восходит своими корнями к почитанию византийского юродства. В «Алфавите духовном» сказано «Урод есть, иже естеством уродится что каково…, а урод наречается буй и несмыслен». Дураков на Руси называли еще и «пахаб», «блаженный», «буй». Это отнюдь не синонимы. Кстати, святые отца церкви, на подсознательном уровне выступали в защиту таких людей еще на раннем этапе развития христианства. Помните у Павла в послании к Коринфянам?
— А как же!.. воскликнул я горячо. Словно в самом деле читал это послание. Доктор уважительно посмотрел на меня, и процитировал нараспев:
— «Не обратил ли Бог мудрость мира сего в безумие?… Кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным… Ибо мудрость мира сего есть безумие перед Богом!» Вы следите за ходом моих мыслей?
— Так выходит, что и христианство…
— Увы! Я этого не говорил! — Хитро посмотрел на меня доктор, улыбнувшись. — Эти слова, как бы мы к ним не относились, и сейчас могут служить теоретическим обоснованием преимущества разума жопы.
— О Боже! — всплеснул я в отчаянии руками.
— А тут нет ничего ужасного! Принимайте это как естественное положение природы в мире. Спокойнее относитесь к моим словам. Потому, что дальше вы узнаете вещи еще более интересные. Главное чтобы у вас не поехала крыша! — он потрепал меня по голове и легонько двинул кулаком по челюсти. — Самым древним обозначением дурачка, было обозначение «буй» или «буякъ, буявъ». Так по крайней мере обозначает кирилло-мефодиевский перевод Послания к коринфянам. В последующих редакциях оно вытесняется словами «оуродъ», «юродивый». И вот что интересно в первой русской редакции жития Василия Нового, двенадцатый век, говорится: «Иже оуродством мудраго злобу победиши». Чуете мудрость жопы? Юродство ставится уже выше мудрости человеческой! Дальше — больше. В житии Феодосия Тырновского, это болгарский документ XIV века, рассказывается о появлении в Тырнове двух еретиков — богомилов Кирилла Босоты и Лазаря. Вот как рассказывается в его поведении Доктор раскрыл одну из книг, лежащих на его столе на месте закладки и прочитал: «Уродовати начеть и обхождени нагъ до конца весъ град, на срамных же оудах и жопъ тикву ношаще, тех покривание имоуще, стране и крозьн позорь въсемь зрещиим». Это уже явное привлечение внимания верующих к жопе! Церковь потерпеть такого издевательства конечно же не могла, и на Соборе 1350 года еретики были осуждены и изгнаны из Болгарии. Но самое интересно, что традиция демонстрировать свою жопу и навешивать на срамные уды что-нибудь была известна в Византии как форма чрезмерной аскезы!!! Иоанн Цец упоминает о «навешивающих на уд колокольчики». (см. Ioannis Tzetzae EРisulae Ed. Р. A. M. Leone. LeiРzig, 1987, Р. 151. Прим. автора) Впоследствии кольца, колокольчики и другие украшения на жопе и других половых органах стали носить и русские юродивые! Теперь понимаете, откуда пошло название — «мудозвон»?!!!