Дежурный понял, что пора тормозить.
- Рота! Кроме курсанта Тарасова. Отбой! А ты пошли со мной.
Все запрыгнули в койки и затаились. За дверями раздался грохот и снова наступила тишина. Со звериной стороны снова донеслось хрюканье и сдавленный шёпот.
- Попробовал.
Скрипнула дверь и в призрачном ночном свете показался дневальный. Почему-то, он подошёл к Кротову и зашептал.
- Товарищ сержант. Товарищ сержант.
- М-м-м.
- А там товарищ дежурный лежит.
- Дышит?
- Так точно!
- Налей ему воды на голову. А где Тарасов?
- Стоит, ждёт.
- Скажи ему: пусть идёт ложиться спать.
Шефская помощь.
Приближалась осень. Со всё более успешными овладениями воинскими специальностями курсанты всё больше работали в подшефных организациях, зарабатывая средства на обустройство всяких там ленинских комнат и прочих малярно-красочных наглядных агитаций. Дошло дело до того, что на работу отправлялся только пожелавший взвод, потому что нежно дремать в классе под пересвист морзянки было несравненно приятнее, чем разгружать вагоны на станции с лесо-материалом, например.
В тот день нам досталась разгрузка яблок. Погрызли немытых витаминчиков и в конце работы старшая смены на складе предложила нам набрать яблок с собой. Пожалуй, она на всю жизнь запомнила,, сколько яблок умещается за пазухой в неушитое флотское х/б. Рота обожралась.
На следующий день другой взвод отправился на разгрузку вагонов. Мы целый день гадали, что же принесут они к вечеру. Хорошо бы каких других фруктов. Груш, например.
Вместо фруктов в расположение роты принесли взвод. Оказывается, можно в усмерть упиться шампанским. Злобно-завидующий постоянный состав роты отменил все подъёмы и отбои в казарме блоагоухающей благородным винным запахом.
- Товарищ прапорщик! – донеслось из строя на разводе на следующий день, - Ну почему одни курсанты ходят помогать шефам? А постоянный состав только тянет службу.
Справившись с удивлением, старшина роты сформировал команду из одних старослужащих и свободных сержантов.
Вечером мы «летали» до половины второго ночи после того, как наши старослужащие весь день разгружали вагоны с бутилированой минеральной водой «Ласточка».
Не антисемит.
Когда постоянному составу учебной роты хотелось зрелищ, они все вместе импровизировали, изобретая всё новые и новые способы «поучить» курсантов. В эту ночь мы шагали и пели, пели и шагали. Уже давно прошло время официального отбоя, а мы всё никак не вписывались в понятие образцовой строевой подготовки в воображении наших сержантов.
Наконец, они придумали ещё одно новое упражнение: рота из колонны по восемь должна была пробежать через одностворчатую дверь и, заскочив на второй этаж, построиться на вечернюю поверку. Если сержанты догоняли последнего, то всё начиналось сначала. Зам старшины роты сержант Зейферлинг решил поучаствовать в нововведении. Встал на пути бежавшей роты. Первые, узрев препятствие, шарахнулись в стороны, обтекая гордо возвышающегося над строем сержанта. Я, находясь в задних шеренгах и стараясь не сильно забегать вперёд, но и не оставаясь среди последних, естественно, старался обозревать тылы, будучи уверенным, что впереди всё уже разведано.
Воткнувшись во что-то мягкое и пробежавшись по нему, по-прежнему, глядя назад, я с удивлением обратил внимание на то, что сержанты перестали нас преследовать и бросились поднимать двухметроворостого Зейферлинга, который изумлённо таращил глаза мне вслед.
Мои товарищи построились вместе со всеми и шипели от злости на меня, ожидая новых репрессий. Прихрамывая, по лестнице поднялся заместитель старшины роты и подошёл ко мне, взирая с высоты своего роста. Хмыкнул и пошёл к себе в кондейку.
- Он не антисемит, Зейферлинг, - заржал ему вслед Зайцев, - Он, просто, тебя не заметил.
Спорим на компот!
В детстве я увидел в каком-то фильме трюк по забиванию гвоздя голой рукой в доску. Потренировался и научился этому трюку. Как-то мои товарищи по службе увидели что я вколотил таким образом найденный гвоздь в пожарный щит, чтобы повесить на него одежду. Быстро сообразив полезность этого умения, они спорили с курсантами сначала других взводов, потом других рот на то, что покажут кадра, который голой рукой насквозь пробьёт гвоздём пятисантиметровую доску на скамейке в курилке. Спорили, естественно, на компот из чипка. И всегда выигрывали.
От-ить!
Скорее всего, у старлея были какие-то нелады по службе. А может быть и дома. Потому что он всегда, когда дежурил, искал возможности поймать нас на самоволке или на том, что мы не спим ночью. Причём, делал он это своеобразно: заходил в кубрик, включал фонарик и ходил, освещая сначала табличку с фамилией на койке, а потом светил прямо в лицо спящему пока тот не просыпался.
Нам надоело. Вечером мы налили воды в оцинкованый таз и придвинули его к двери. Настало время. Старлей приоткрыл дверь и смело шагнул вперёд, запнулся о таз, упал, выставив руки вперёд, попав ими прямо в подвинутую пинком шайку.
- От-ить! – прозвучало с пола. Но никто «не проснулся». И старлей ушёл.
Близнецы.
Был в недрах нашего министерства обороны какой-то гуманный приказ о том, что братья-близнецы должны служить вместе, дабы не приобрести необратимых психологических проблем из-за отсутствия родного существа, к наличию которого рядом один из них (любой) близнец привык ещё до рождения. На то, что близнецы зачастую сдавали экзамены и зачёты друг за друга уже давно не обращали внимания, потому что обороноспособность страны от этого только выигрывала. Хуже было с другими действиями, не связанными с защитой родины. В нашей роте было три пары близнецов.
Старшина роты, наплевав на вышеупомянутый приказ, отправил одну пару братьев на работы за пределы части в разные места. И надо же было такому случиться, что возвращались они примерно в одно время.
Дежурный по части сидел и от нечего делать читал книгу на КПП (контрольно-пропускной пункт). В окошке показалось лицо советсковоеннослужащего.
- Товарищ капитан! Матрос такой-то был там-то, разрешите пройти!
Капитан лениво махнул рукой, что было правильно принято воином. Через минут десять перед окошком возникло тоже самое лицо.
- Товарищ капитан! Матрос такой-то был там-то, разрешите пройти!
Капитан задумался. Потом принял какое-то решение и снова махнул рукой. Близнец, уходя от КПП через плац вдруг оглянулся и увидел капитана, который, высунувшись в окно, смотрел вслед. Быстро поняв ситуацию, воин сделал крюк, перескочил через забор в другом месте и снова появился перед окошком.
- Товарищ капитан! Матрос такой-то был там-то, разрешите пройти!
- А-а! Зараза! Издеваться! – капитан пинком откинул дверцу в барьере и выскочил из дежурки, - Сейчас я с тобой разберусь. Какая рота? Кто командир?
За руку притащил близнеца в роту и заявил заместителю старшины, что этот гад над ним издевается, проходя раз за разом через КПП. Замстаршины успокоил офицера, объяснив, что это – один из близнецов.
-А! – согласился капитан и пошёл на выход. Взялся, было, за дверь и отдёрнул руку, - Близнецы?! Там же их трое было!!!
- Вполне возможно, товарищ капитан, - успокоили его, - У нас их шесть штук.
- Вот дурдом! – прокомментировал капитан и оставил попытки выяснить истину.
Субординация.
Когда тебя прессуют со всех сторон правила игры (а жизнь – это игра) можно не соблюдать за их ненадобностью. Ряд высокопоставленных офицеров нашей бригады взял курс на мою полную дискредитацию. И плевать всем было на то, что я выступаю за сборную части и округа по парашютному спорту, что непьющий-негулящий. Типа, сказано, что бурундук – птичка...
Я, по совету старших и более опытных в склочных вопросах товарищей, накатал жалобу в финансовый отдел округа. Когда начфин в штабе округа огласил мою заяву, весь отдел разведки встал в защитную футбольную стенку: типа, да, были небольшие недочёты и упущения в работе, но уже разобрались и наказали кого надо. Начфин выслушал, не поверил и прислал в бригаду майора-инспектора для разбирательства на месте.
Майору мешали все, кто только мог. В кабинет, который ему выделили для работы с бумагами и куда вызывал причастных, в том числе и меня, постоянно заходили офицеры в звании не ниже подполковника. Мы с майором должны были вскочить, замереть вытянувшись и ждать когда подполковник благодушно разрешит нам сесть и продолжать наши занятия.
Майор был совсем не дурак и, однажды, когда навестивший нас очередной подполковник отвернулся к окну, задал мне нейтральный вопрос, но во взгляде, направленном на меня явно читалось: «что за херня?». Я, медленно отвечая на вопрос, быстро поворошил бумаги, лежащие на столе перед инспектором, нашёл нужную платёжную ведомость, нашёл в ней фамилию подполковника, ткнул в неё пальцем, а потом показал пальцем в спину глядящего в окно офицера.
Майор беззвучно пошевелил губами, но ясно прочёл по ним, что инспектор явно не в восторге от сексуальных предпочтений мамы этого подполковника.
- Ну, что ж, - деловито проговорил майор, - Тогда я делаю себе пометку, что этот факт не подтверждается. И на самом деле, прикрывшись листком, черкает что-то в своём блокноте.
- А что вы можете сказать по поводу...? – чуть ли не нараспев тянет майор очередной вопрос, а сам, пользуясь тем, что мы сидим рядом, показывает мне свой блокнот под столом. Там крупными буквами написано: «в 9 вечера, по гражданке, в кафе на площади».
После доверительного разговора за чашкой кофе, майор быстро вошёл в тему и в течении нескольких дней избавился от визита больших звёзд в арендованный кабинет. Стоило какому-нибудь подполковнику появиться в дверях, как майор ласковым и льстивым голосом с широченной улыбкой говорил.
- Здравия желаю, товарищ подполковник! Вот хорошо, что вы заглянули. Разрешите обратиться по теме проверки?
- Обращайтесь, - великодушно разрешал подполковник.
- Что вы, товарищ подполковник, можете сказать по поводу получения вами денег по этой ведомости за совершённые прыжки в день, когда солдаты в своих объяснительных утверждают, что прыжков не было?
- Я... ведомости... по поводу..., - испуганный подполковник съёживался до размера звёзд на погонах и растворялся в пространстве в районе двери.
Говорят, что несколько дней в бухгалтерии бригады была очередь из офицеров, пожелавших вернуть неправильно начисленные деньги. И ещё говорят, что начфин был очень доволен. Видно, ему впервые удалось увидеть столько честных служащих Советской Армии.
- Три года без суда и следствия, - сказал майор-фининспектор, взвешивая на руке толстенную папку – результат своей двухнедельной проверки, - Но никого никто садить не будет.Потому что здесь есть фамилии со штаба округа. Думаю, что там сейчас – тоже паломничество в кассу с возвратами. А с тобой они разделаются. Выкинут из армии и будешь ты всю жизнь оправдываться, что не совершал и не разглашал. Слушай! А ты не хочешь пойти в школу прапорщиков-финансистов? Нам они во как нужны. Пиши рапорт и прямо послезавтра мы с тобой вместе уедем отсюда.
Но мой юношеский максимализм удержал меня от такого, в принципе, хорошего жизненного решения и я объяснил майору, что меня уже тошнит от физиономий таких защитников моей Родины. И я лучше дослужу, как получится, и пойду на гражданку.
- Не дослужишь, - прерывает меня майор, - Я ещё и до округа не доеду, а на тебя уже приказ напишут. Во! А как к тебе коммунисты батальона относятся?
- Нормально.
- Садись и пиши заявление о вступлении в КПСС. И не крути башкой! Потом благодарить будешь.
Я сел и написал. Майор взял заявление и пошёл к моему комбату.На следующий день я единогласно был принят кандидатом в члены. Нужно было видеть физиономию начальника политотдела бригады (подпольная кличка «Му-му»), которому впоследствии досрочно дали звание подполковника в возрасте 53 лет, когда бюро части утверждало решение о моём членстве в партии.
Окончание этой паскудной истории произошло за полтора месяца до окончания моей службы. В часть на учения приехал генерал...
- Ты что? Записывался на приём к генералу? – спросил меня комбат.
- О, нифига себе, - отвествую я.
- Ну, значит, это он тебя вызывает. Ты имей в виду: если что, мы тебя поддержим.
Генерал принимал в кабинете командира части.
- Товарищ генерал! ... явился по вашему приказанию, - рапортую я.
- Хам! Вор! Наглец! Мерзавец! Жалуешься тут везде...! – слышу я в ответ рёв генерала.
Я быстро провожу в голове массу вычислений: за дверью в приёмной всё слышно, сержанты в Советской Армии генералов не бьют, а то потом этих сержантов даже пилить не отправят.
Дождавшись паузы во всплесках ярости генеральской, я делаю два шага к столу и шёпотом произношу: «Сам дурак!». И наблюдаю переход организма от нормального состояния к апоплексическому удару. Лицо генерала стало фиолетового цвета, глаза завращались орбитально независимо друг от друга, нижняя челюсть зависла в нижней точке и мелко подрагивала в попытках вернуться на место. Я бросаю руку к околышу и ору изо всех сил, чтобы было слышно за дверью.
- Разрешите идти, товарищ генерал?!
И, поскольку челюсть продолжала свои возвратнопоступательные движения, я ору ещё раз.
- Есть, товарищ генерал!
Буцаю ногами по полу, изображая строевой шаг и оказываюсь в приёмной, где в полуобмороке сидят четыре сфинкса в форме, ожидающие вызова к высокому начальству и бледная секретарша.
Криво, одной стороной рта, чтобы не видели другие, я улыбаюсь даме, козыряю знамени части в коридоре и вываливаюсь на улицу. Несмотря на гадкое настроение, внутри радостно ворочается злорадство: «Скотина! Значит и тебе пришлось денежки вернуть» потому что я точно помню, что была пара платёжек с именем генерала-парашютиста якобы совершившего прыжки со спортивной командой.
-Ну? – встретил меня на дорожке возле казармы комбат.
- Я – хам, вор, наглец и мерзавец.
- Ага, - мрачно буркнул командир и, засунув руки в карманы, пошёл прочь, насвистывая «как хорошо в стране советской жить».
После учений, на совещании офицеров части, генерал вспомнил и обо мне.
- А ещё этот сверхсрочник! Наглец!...
То, что я – хам, вор и мерзавец, генерал предусмотрительно не упомянул.
- Командир части! Написать приказ и выгнать его из армии!
Командир части подполковник Гришмановский уткнулся взглядом в стол, что со стороны можно было принять за кивок согласия. В отличие от генерала, он точно знал, что для написания такого приказа нужно было сначала выгнать члена из КПСС. Но, зато, он не знал, что его самого выгонят из армии через несколько месяцев без права ношения форменной одежды и не утрудившись лишением при этом партийности. Сделано это было с подачи всё тогоже финансового гения, из-за которого разгорелся весь сыр-бор. Гений же, пройдя через суд офицерской чести, выбился-таки в люди и стал настолько значимой фигурой в политическом бомонде страны, что ему с удовольствием пожимает руку сам Повелитель Времени.
Неуч.
Мы зашились. Подошёл мне срок менять военную форму на обычный гражданский прикид, а я не смог вовремя передать все приспособления, которые числились на мне. А числилось немало. Наша любимая родина, не умея наладить производство туалетной бумаги, снабжала связистов армии такими штучками, что потеря одной означала, как минимум, стоимость нескольких наборов металлоконструкторов под названием «сделай сам». Правда в официальном обиходе эти наборы назывались несколько иначе, вызывая ассоциации с пивом или столицей нашей страны.
Поэтому, уйдя через проходную в форме в последний вечер, на следующее утро я заявился туда в гражданском костюме с галстуком. Это вызвало бурное оживление среди офицеров, которым, по их же мнению, надлежало оставаться в системе «как медному котелку».
В беседке возле дежурного по части стоял подполковник и обозревал толпу офицеров, проходящих мимо него строевым шагом, с задранной к голове правой рукой. Я никогда не придерживался стадности и, поэтому, просто подошёл к командиру части и протянул ему руку.