– Да иди ты! – не поверил я. – Ой, простите!
– Ничего страшного. Зелье развязывает и язык. Вы тоже не обращайте внимания, если буду что-то лишнее говорить. Хорошо?
– Без проблем, Флора! Можно еще капельку?
– Нам сегодня можно всё.
– Ай, меня кто-то цапнул за пятку!
– Это моя черепашка, она безвредная.
– А есть вредные? – я попытался сфокусировать зрение, но черепах всё равно было две.
– Кто, черепахи?
– Не-а. У вас, у вас есть еще вредные животные?
– В природе ничего вредного нет. Лучше посмотрите сюда. Да не на меня, еще успеете! – хохотнула Римма. – На дружка своего гляньте!
– Их что, у меня два?! – я схватился за член. – Тьфу ты, один!
– Два конечно лучше, но что есть, то есть. Пойдем, Тарзанчик, сольемся с природой!
– С огромнейшим удовольствием! Вот глоток сделаю и…
– Силен, бродяга! А вот я уже не могу идти.
– Я отнесу тебя на руках! – предложил я, но понял, что встать со стула не могу. – Что такое? Флора, что со мной случилось?!
– Ползи за мной. Тут недалеко…
Доползти до кровати мы не успели. Правду сказать, я не захотел. Двигаясь на четвереньках, я наблюдал за виляющей попой Риммы. Изредка пытался склонить голову и узреть кое-что куда более интересное. В какой-то момент разум подчинился естеству, и я, схватив Римку за бок, превратился в пещерного человека. Во время длительного полоакта мелькала мысль, что за мной кто-то наблюдает. Увы, пот от жары заливал глаза, и я продолжал натирать колени, списывая подозрения на галлюциноген в зелье. Затем мы кое-как доползли до кровати, и было три в одном: я пил, закусывал дымом, а на мне резвилась прекрасная амазонка. А потом я затерялся во времени. Очнулся уже в кошмаре. Я дрался с каким-то неандертальцем, претендующим на ночь с Флорой. Бились мы насмерть: ломались кости, рвалась плоть, вылетали зубы. Когда я стал ослабевать, противник принялся меня душить. Все же мне удалось оторвать его руку от горла, и я тут же услышал ободряющий визг Флоры – двуличная пещерная дикарка была на моей стороне. Я вывернулся и сунул руку противника прямо в костер! "Ура!" – заревел я, но оказалось, что ору не я. Открыв глаза, убедился, что блажила не пещерная проститутка, а клиентка собственной персоной. Оказалось, меня душил Римкин любимец. Как она ни убеждала, но я так и не поверил, что двухметровый питон видел во мне лишь старшего брата и хотел просто пообниматься. У меня от его «дружеских» объятий до сих пор глаза навыкате. Вот и получилось, что я не руку противника сунул в костер, а голову питона аккурат в спящую рядом Римкину грудь. Он и укусил ее за сиську. Римка, зараза такая, видимо, знала о шутливом характере питомца не понаслышке: орать-то орала, но шприц с какой-то отравой с тумбочки схватила и всадила твари земной прямо в глаз. Вскоре я смог дышать. И одеваться. Побил собственный рекорд, поставленный в гостях у лесбиянок.
– Ну куда же ты уходишь, Тарзанчик? У меня горе, а ты…
– Считаешь, что сдохнуть должен был я?! – крикнул я. – Почему ты радовалась, когда меня душил этот козел? С меня довольно! Я не Тарзан, а обыкновенный парень и не могу противостоять твоим убийцам. Признавайся, кто кроме черепахи есть в квартире?
– Никого. Ты же убил Коленьку-у-у!
– Или ты прекращаешь ныть или…
– Всё-всё-всё! Пошли на кухню!
Завис я у Римки еще на несколько часов. На прощание подарила пузырь зелья. Впрочем, хрен бы дала, если бы не согласился похоронить питона. Рыть могилу посреди перекрестка я, естественно, не собирался и планировал оставить сумку со змейкой в каком-нибудь безлюдном месте. Например, на детской площадке. Может быть, кому-то на чучело пригодится? Даже в таком приличном доме случаются неприятности – лифт не работал. Пришлось топать пешком. Сумка тяжелела с каждой ступенькой, и я проклял Римку. На полпути послышалось злобное тявканье сверху. Я ругнулся, когда лай стал приближаться. Добавились крики: «Муся! Муся!» Решив передохнуть, я бросил сумку на пол. Женский крик приближался, но собака тявкала уже этажом выше. Видимо, песик хочет на улицу, ухмыльнулся я. Тщедушный терьер заткнулся, увидев меня. Остановился и по-настоящему зарычал: мол, пропусти.
– Ты куда бежишь, родимый? – спросил я его. – Хозяйка тебя зовет. Не слышишь?
Показалась взъерошенная женщина и песик решился: метнулся меж мной и сумкой.
– Ловите! – заорала хозяйка.
Что оставалось? Я и поймал искавшее свободу животное.
– Ай! – завопил и я, когда псяра цапнул меня за палец. Не везет мне что-то с пальцами! Я с удовольствием закатил ему по макушке щелбана.
– Что вы делаете?!
– Он меня укусил!
– Не он, а она! Отдайте… Ах ты, моя красоточка! Куда ты собралась без меня, а? Позже пойдем гулять, позже. Ой, спасибо вам большое, молодой человек!
– Ну что вы, не за что.
– А что это вы тут делаете? – спросила женщина. – Я вас не знаю.
– Давайте познакомимся, – предложил я, окинув взглядом даму с собачкой. Муся зарычала.
– Ой, ведь я не одета, – засмущалась женщина. – Зоя Павловна.
Как мне надоели эти домашние халаты. Шкафы завалены одеждой, а к кому ни приди, все в халатах! И животные надоели.
– Очень приятно. Егор. Вы прекрасно выглядите, Зоя Павловна. А мне пора.
– Куда же вы? А ваш палец? Может быть, я чем-то вам помогу?
– Нет-нет, небольшая царапина всего-то. Лишь бы ваша собака не болела бешенством.
– Как вам не стыдно, молодой человек! – оскорбилась женщина, а псяра прямо-таки захлебнулась от возмущения. – Вы так и не ответили, кто вы такой? Муся, да заткнешься ты когда-нибудь?!
– Курьер, – ответил я. Муся заткнулась от удивления.
– Ах, простите меня, пожалуйста. Я такая подозрительная!
– Ага. Незнакомца хотели в квартиру пригласить.
– Вы похожи не на преступника, а на уставшего курьера, – закокетничала Зоя Павловна. – Может, все-таки зайдете? Хоть чаем вас напою.
Только чая мне сейчас и не хватало!
– Спасибо. В следующий раз.
– Когда? – выстрелила вопросом дама.
– Э…
– Я живу в тринадцатой квартире! В любой вечер, часиков в восемь. Устроит?
– Э…
– Отлично! Я вас жду!
Хм… Ну разве можно не любить женщин, подумал я, наблюдая, как Зоя Павловна поднимается по ступенькам. Собака тявкнула, но хозяйка треснула ей по голове. Ну и правильно: некоторым женщинам нравится, когда мужчины подглядывают. А хорошие у нее ножки…
Вечером приехал в гости Санек. Выпал в осадок, просмотрев запись траха в оранжерее. Я попытался уговорить его не выставлять на всеобщее обозрение участок, где меня душит питон, но он настоял – всё равно моей рожи не видно, так чего же стесняться? Затем я пожалился ему, то есть, признался как брату: мол, хочу, чтобы Маргарита поскорее вернулась. Типа соскучился. Но Санек не рассмеялся, а выдал такое, что я просто-напросто охренел. Оказывается, он втюрился в какую-то девку и теперь не сможет ходить со мной на блядки! Ревнивая она, видишь ли, у него. Вот тебе и друг, подумал я и согласился съездить к нему домой: оценить мамзель. Подруга выглядела самой обыкновенной, то есть опасной. Разговаривала подозрительно культурно. Покраснела, когда я похвалил ее за наведенный в квартире порядок – хозяин не страдал чистоплотностью. И даже поставила пузырь! Подкладывала вкусные котлеты и приговаривала: «Кушайте, Егор, кушайте! Я ведь понимаю, как тяжело живется одному». Ну не сука, а?! В общем, ничего хорошего я в ней не заметил. Вот на хрена она ему нужна? Невооруженным глазом видно, что хочет охомутать мужика. Сколько таких мы с ним по жизни встречали? Сколько раз клялись не попадаться на крючок? Пропал друг, как пить дать пропал! И котлеты у нее не такие уж и вкусные. Маргарита готовит лучше. Что она, кстати, сейчас делает на чертовом курорте? Греет пузик на солнышке, наверное, или попу. Или, чего хуже, треплется с каким-нибудь козлом! Конечно, тот уламывает ее прогуляться вечером. А чего ж с такой девочкой не прогуляться? Козел.
Глава 9
К очередной случке мои глаза после «дружеских объятий» питона определились на старое место жительства. Увы, синяки на шее пришлось скрыть шарфом. До поселка нуворишей добрался на такси, где и был остановлен мордоворотами с собакой. Созвонившись с клиенткой, они меня пропустили, и я двинул в указанном направлении. Особняки различной ширины и этажности свидетельствовали о благосостоянии местных жителей. Домик клиентки – модного архитектора – впечатлял. Пусть в нём и было всего лишь два этажа, но размером был с солидную баржу. Клиентка ожидала у калитки. Рюмку не поднесла, но порадовало, что соизволила встретить холопа. Представившись, сообщила, что не видит смысла терять время на бестолковые разговоры. Кто ж против? По винтовой лестнице мы поднялись на плоскую крышу особняка.
– Вот здесь и расположимся, – она обвела рукой пространство. – Ты замерз? Чего дрожишь?
– Нет, просто непривычно.
– Пойдем! – Галина ухватила меня за руку и потащила к краю крыши. – Я покажу тебе окрестности.
– Может быть, обойдемся без экскурсии и займемся делом?
– Перестань. Посмотри, какая красотища! Соседний дом – это тоже мой проект! – похвасталась она.
– Впечатляет, – я потрогал рукой парапет.
– Давай пройдемся по нему!
Так я и знал! Ну что ж за наказание такое? Ау, где вы, психически здоровые женщины?
– Вы рехнулись?!
– Да что ж ты такой трусишка? Иди рядом и держи меня за руку. – Она легко вскочила на парапет. – Это непередаваемые ощущения, Модест!
– Я не Модест, я Солист!
– Какая разница!
– Галя, здесь невысоко, но если вы упадете…
– Ну ладно, – сжалилась клиентка, спрыгивая. – Садись рядышком.
– Я простудиться боюсь. Не рекомендуется, знаете ли, сидеть на бетоне, – отказался я, но клиентка нахмурилась и пришлось сесть. Ощущения, как я и предполагал, были не из приятных. Да что там говорить, ужасные. – Давайте в доме поговорим, а? Вы же видите, я не руфер.
– Какой ты не романтичный. Ну хорошо, вставай.
– Спасибо, Галенька, за понимание! – Я вскочил и хотел на радостях облобызать клиентку, но не тут-то было!
– Снимай штаны, – хихикнув, приказала безумная.
– Галя, я не смогу!
– Но попытаться-то можно? – Она по-хозяйски расстегнула ремень и ширинку.
– Зачем экспериментировать? – Я стал робко сопротивляться, но она стянула с меня джинсы до колен.
– Убери руки. А где же наш пилот? Вот он, красавчик! А говорил, не сможешь! Почти готов!
– У него своя голова на плечах. Ой, мне кажется, кто-то есть на соседней крыше!
– Сядь! – Галина распахнула халат и привычно оседлала моего бестолкового дружбана. – На соседей не обращай внимания.
– Ай! Прошу вас, не толкайте меня туда! – Я оглянулся, помутнело в голове.
– Не бойся, тебе понравится. Скоро кончу! Я всегда здесь быстро кончаю… у! – Галина действительно зашлась в подступающем оргазме, а я, пока она трепыхалась, подался вперед. Страх придал сил, и я поднялся вместе с клиенткой.
– Нет! – она вцепилась в меня когтями. – Куда ты меня несешь?! Стоять! – Галина соскочила с члена. – Ты всё обломал, гад! А ну назад!
– Я хочу домой! – завопил я.
– А деньги тебе нужны? – Аргумент был убийственный, и мы опять приблизились к парапету. Галина задрала подол халата, уперлась руками в парапет. – Скорее же, чего ты медлишь?! Войди в меня! – заорала она. Я и вошел, включив повышенную передачу.
Да кончай же ты, торопил я мысленно Галину. Моя просьба была услышана. Галина испустила победный клич, и тут как громыхнет! На соседней крыше отморозки запустили фейерверк.
Галька ойкнула:
– Не двигайся, не двигайся! У меня спазм!
– Какой еще спазм? – стараясь перекричать канонаду, заорал я.
– Модест, что делать? – захныкала Галина.
Члену было не больно, но некий психологический дискомфорт я всё же ощутил. Видимо, от этого и съехал с катушек.
– Посмотри как красиво! Вниз смотри, сука! Сейчас полетишь в свою красоту, мерзавка! – стиснув зубы, я от души залепил Галине по заднице.
– А-а! – заорала любительница острых ощущений.
Толкая сопротивляющееся тело навстречу смерти, я ухмылялся. Прочувствуй, курва такая, как это на самом деле происходит! Лишь одно меня беспокоило – только бы она и вправду не сорвалась вниз. Ведь улетит вместе с моим хером! И буду я тогда не херой, а черт знает кто!
– Прости, Модестушка, прости! – вопила Галина, ломая ногти о бетон.
– Не хочется помирать? Прыгай, сука! – орал и я, прижимая даму к парапету.
Услышав крик, глянул на соседнее здание. Нет, кричал не Карлсон. Мужик интересовался, не нужна ли помощь. Я подумал, что он хочет быть третьим и крикнул, что сам справлюсь. И тут почувствовал, как тиски Галкиной киски еще сильнее сдавили член. Схватив скулящую клиентку за шею, я развернулся по направлению к выходу. Галька отказалась спускаться по ступенькам, справедливо полагая, что разворочу ей всю подружку. Плюнув на приличия, я воззвал к помощи. Сердобольный сосед и вызвал скорую помощь. Загибающийся от смеха врач всадил Галюне успокоительный укол и умчался спасать других. Клиентка рассердилась, когда засобирался и я. Она уже полностью пришла в себя, выпив бутылку сухача, и теперь отказывалась платить ранее озвученную сумму: мол, я не прошел экзамен и она не удовлетворена. Я пригрозил повторной попыткой скинуть с крыши, и ей пришлось раскошелиться. У калитки Галюня опять стала ныть, но я был непреклонен. Мне требовалось уединение с моим другом – членом, – которого мог потерять исключительно по своей глупости. А еще я жалел о том, что не додумался поставить камеру на крыше. Эх, такой бы ролик получился!
***
Сегодня я решил заняться уборкой квартиры. Врубив музыку, за пару часов прибрался. Пообедав, упал на диван. Хорошо… Нет, не просто хорошо, а замечательно! Ведь ко всему прочему скоро возвратится Маргарита. Я представил, как буду ласкать загорелое тело. Уф… Наверняка будет спрашивать о блядках, зараза. Тогда и я поинтересуюсь. А может быть, и нет. Вряд ли я имею на это право. Так, хватит мечтать. Надо потиху собираться, пусть и неохота: какие-то тревожные предчувствия в голове. Это всё из-за Маргариты, успокоил я себя. Вот приедет, получит по полной программе за мои волнения! Нет, Маргарита здесь не причем. Всё дело в чертовой Зойкиной собаке! Когда я навестил Зою Павловну, сорокапятилетнюю пышную тетеньку, проклятый терьер блеял, не переставая все два часа, пока я там находился. Странное дело, Зоя Павловна совсем не обращала на него внимания: угощала хорошим вином да невзначай терлась коленом. В конце концов, я не выдержал и потребовал решить проблему кардинально: или я, или пес! Через минуту терьер захлебывался в ванной комнате, а я воздал должное коленкам, но уже в девичьей опочивальне. Приличная женщина Зоя Павловна не предложила перейти на «ты» и мне было смешно слушать как она, время от времени, поправляет меня согласно привычному для нее скоростному режиму: «Здесь помедленнее, Егор Борисович. Не могли бы вы, молодой человек, ускорить темп? Ах, какой вы неловкий, Егор Борисович! Прилягте на спину. Не двигайтесь, я сама…» Когда уходил, Зоя Павловна протянула мне деньги. Я оскорбился: мол, никогда больше не приду в гости. Удивленная и мудрая женщина укоризненно покачала головой: «Не расстраивайте меня, Егор Борисович. Раз в две недели. Хорошо?» Разве я мог отказать?
***
Выйдя вечером из дома пораньше – хотелось пройтись по прохладе, – я отправился на очередную встречу. Столько девушек кругом, а я иду на заказные блядки, думал я, поглядывая по сторонам. Настроение стало портиться и не зря. Квартира клиенток не понравилась сразу. Первой проблемой был кот, не очень-то дружелюбно посматривающий на пришельца. Раньше я думал, что таких огромных и не бывает. Ошибался. Весил он чуть меньше, чем я. Второй проблемой были женщины: вернее, одна из них. Наверняка кот позаимствовал неприятный взгляд именно у нее. Вторая – более молодая – выглядела вполне сносно. С ней бы я переспал. Мы познакомились, прошли в гостиную, где мне и было предложено швартоваться у окна. Усевшись на стул, я присмотрелся к раздевающимся женщинам повнимательнее. Марина явный лидер. Некрасивая, талии нет, сисек тоже нет. И это правда – не сиськи красят женщину, а Сиськи. Анна худовата, но милашка! Услужливая, безропотно выполняет все прихоти Марины, вроде боится ее. Или это игра такая? Вывод: девки лесбиянки!