Свет тогда подшучивал надо мной, но по глазам видела, что доволен моими изменившимися вкусами. И даже как-то по секрету признался, что в новом имидже я выгляжу более загадочной и соблазнительной. А еще изящной и скромной. И ему доставляет истинное удовольствие своими поцелуями и страстными ласками доказывать нам обоим, насколько раскована и смела я могу быть на самом деле.
От таких слов я волновалась, краснела, смущалась и тут же показывала ему, насколько приятно мне быть нескромной рядом с ним. А потом покупала или мастерила какую-нибудь очередную прелесть. Хоть и недолго мы успели пробыть в Питере, но свободное время для этого нашлось с лихвой.
Эта юбка была самой первой: я пошила ее сразу, как только вернулась из Карелии. Ткань выбрала шерстяную: плотную, но мягкую. В красно коричневую клетку. Просто захотелось именно такую, напоминающую классическую шотландку.
Шила сама, потому что точно представляла, какой именно я хочу ее видеть. А в продаже даже близко ничего похожего не было. К тому же, в процессе работы я немного модернизировала стандартную выкройку, взятую за основу, добавив два глубоких и довольно объемных кармана, прорези которых прятались в пышных складках юбки, становясь совершенно незаметными.
И, видимо, именно находившаяся в правом кармане вещь, так давила мне на бедро, мешая подняться.
Снова приняв лежачее положение, я умудрилась таки извернуться, просунуть руку внутрь и вытащить на свет божий искомый предмет, к моему величайшему удивлению оказавшийся прекрасно знакомым мне мешочком с рунами.
Вот, хоть убей, не помню, когда успела его туда положить. Скорее всего, сказалась привычка всегда брать руны с собой, выходя из квартиры. Да, и вообще, я старалась при любой возможности носить их при себе. Даже дома.
Теперь, глядя на туго набитый кожаный мешочек, я вдруг почувствовала прилив спокойствия и… надежды?
Не совсем понимая, почему неожиданная находка вызвала во мне столь умиротворенные эмоции, я решила отложить размышления об этом на потом, а самой срочно подкормить уже громогласно подвывающий от голода желудок. И как можно скорее! Потому что создавалось впечатление, что еще немного и он начнет переваривать меня саму. Изнутри. Бр-р-р, какая гадость!
Ужин порадовал простой и сытной едой, при этом в достаточно большой порции. Почему именно ужин? Так ведь супа не было. Место моего пребывания упорно ассоциировалось с больницей. Или с казармой при больнице, недаром принесшие еду мужчины выглядели как военные. А может наемники. Кто их разберет?
Как бы то ни было, но готовили тут вполне прилично: гречневая каша с подливой, мясная котлета. Два куска черного хлеба и яблочный компот. Вполне достаточно, чтобы заморить червячка перед сном, но мне этого показалось мало.
То ли сказался день, проведенный впроголодь, а может, это был хитрый выверт моего интересного положения? Не знаю. Однако чтобы окончательно наесться, пришлось расколупать стратегический НЗ и съесть одну ватрушку. Зато после утоления голода, думаться мне стало не в пример легче.
Итак, что мы имеем? Нахожусь я тут уже весь день. До сих пор со мной никто не заговорил и не объяснил, зачем я им понадобилась. Значит, выжидают. Чего именно — гадать бесполезно, вариантов масса. Так что все, что мне в данной ситуации остается, это сидеть на попе ровно и ждать, пока они созреют для общения.
Дальше…
Пользоваться своим Даром я здесь не могу, что-то блокирует. И даже попытка связаться со Светом мысленно, используя нашу Связь, безуспешна. К тому же отнимает достаточно много сил. Или я просто настолько устала за сегодняшний день? Может, стоит все же еще раз попробовать пробиться к нему мысленно? Но это чуть позже.
Хм, держат меня здесь в приемлемых условиях, не обижают и кормят — это плюс. Но сижу я пусть и в комфортабельном, но каменном мешке, без малейшей возможности взаимодействия с внешней природой. А, следовательно, лишена так необходимой мне энергетической подпитки — это огромный и жирный минус. Долго я так не протяну. Пусть после Инициации я и стала сильнее, но вряд ли хотя бы недельное энергетическое голодание не отразиться на моем физическом и эмоциональном состоянии.
Что это? Незнание похитителями моих особенностей? Или намеренное желание ослабить и сделать более уязвимой и сговорчивой? Думаю, время покажет.
На этом, пожалуй, все. Осталось только в очередной раз проверить на прочность блокировку и устраиваться на ночь. Пусть я и проспала большую часть дня, но организм все равно настойчиво требовал отдыха, и я решила ему не противоречить.
На всякий случай, сначала заранее провела все гигиенические процедуры, разделась и легла в кровать, а уж потом мысленно потянулась к мужу. Снова эта упругая стена! И не продавить, не обойти, вообще никак не просочиться мыслью мимо. Да еще и сил отнимает немеряно.
Вывалившись из легкого транса, я порадовалась своей предусмотрительности и тому, что подготовилась ко сну заранее. Потому что прямо сейчас я и рукой двинуть не могла, так велика была усталость. А глаза вообще закрывались сами собой.
И что могло меня так выжать досуха? Неужели то самое действие, которое раньше я исполняла не задумываясь и не чувствуя хоть какой-то дискомфорт и усталость? Мда, попала я в неприятную историю. Надо думать, как выбираться. Наблюдать, анализировать, выжидать. К сожалению, это все, что мне пока доступно из действий. Но тут уж я своего не упущу.
С этими мыслями я незаметно скользнула в глубокий, оздоравливающий сон. Крепкий, спокойный, но, к сожалению, совершенно без сновидений. Вот совсем! Даже обидно.
Последующие дни стали неотличимы друг от друга в своей монотонной неизменности: завтрак, обед, ужин. И все. Никаких разговоров, предъявления требований и даже угроз. Все те же молчаливые тюремщики, приносящие мне еду, забирающие грязную посуду и покидающие комнату без лишнего слова, вели себя так, как будто я пустое место и в то же время не теряли бдительности. Один всегда оставался в открытых дверях, пока другой быстрым шагом пересекал комнату и заменял подносы.
Как-то раз я осмелела и попробовала было заикнуться о том, нет ли у них чего-нибудь почитать? Но вопрос так и повис в воздухе, а ответом мне послужил хлопок закрывающейся двери и привычный уже лязг задвигаемого засова. Больше я попыток наладить контакт не предпринимала, хоть и начала потихонечку сходить с ума от скуки.
Из дел можно было только спать, есть и думать. С ночным сном проблем пока не было, а вот днем организм и так не получающий достаточного количества физической нагрузки спать отказывался напрочь. Приходилось старательно наматывать круги по комнате, чтобы разогнать кровообращение в ногах и хоть немного утомиться.
Зарядкой я особо заниматься не рисковала. Просто не успела узнать, какие в моем положении упражнения разрешены, а какие могут быть опасны для беременных. Поэтому ограничилась ходьбой, несильными махами руками и ногами и аккуратными наклонами вбок. Вроде не должно как-то сильно повлиять на увеличение тонуса матки.
Еда была простой, довольно вкусной, но не сказать, чтобы очень уж обильной. Не знаю, может это беременность сказалась на мне появлением неуемного жора, но предоставленных мне порций было мало. Хватало лишь на то, чтобы кое-как утолить голод, но состояния полной и удовлетворенной сытости и близко не было.
Ватрушечки я умяла еще на второй день пребывания в заточении. Не столько даже от того, что сильно проголодалась тогда, сколько опасалась, что без холодильника творог быстро испортится и выпечка пропадет. А это было бы не только обидно, но и нерационально.
Правда, порой, у меня создавалось впечатление, что мне намеренно урезают порции, ровно настолько, чтобы поддержать жизнедеятельность, но силы ощутимо не прибавить. И дело тут касалось не только еды.
Отсутствие подпитки от внешнего мира начало сказываться уже на третий день пребывания в плену. Сначала стало портиться настроение и появились первые признаки упадка сил. Потом незаметно, на мягких лапках начала подкрадываться апатия. Бороться с ней становилось все сложнее, тем более, что вскоре к ней прибавилась и повышенная сонливость.
Видимо, организм пытался хоть как-то сэкономить силы и уберечь меня от следующей стадии энергетического голодания — болезни.
Благодаря окрепшей уже Грани Целительства, я могла некоторое время поддерживать жизнедеятельность на должном уровне, несмотря на окружающие обстоятельства. Причем, как ни странно, но воздействовала эта Грань не только на регенерацию организма, но так же на восстановление и поддержание минимального уровня магических сил. Уж, из какого неприкосновенного запаса они черпались, не знаю, но я все еще ощущала в себе небольшие крохи магии и старалась их беречь. Наконец-то проснувшаяся интуиция твердила мне, что они еще могу мне пригодиться.
И как всегда оказалась права. Спустя неделю после моего похищения — дни я отсчитывала по приемам пищи, оставляя ключами аккуратные, еле заметные царапинки на стене у изголовья кровати, — ко мне нежданно-негаданно, да еще и во внеурочное время, пришел посетитель.
Уже успев пообедать, я сидела на кровати и, обняв колени руками, тупо пялилась в противоположную стену, лениво разгоняя обрывки мыслей приходящих в голову. Двигаться не хотелось, размышлять особо тоже. Даже ласково перебрать руками руны в мешочке, оглаживая отполированные бока и проводя подушечкой большого пальца по гравировке, не тянуло. Обычно это действие успокаивало меня и помогало держать эмоции под контролем, но только не в этот раз.
Сегодня меня как-то особенно сильно накрыло удушающим покрывалом апатии и безразличия. Стало казаться, что я никогда уже не выйду отсюда, так и оставшись пропавшей без вести, а потом и мои тюремщики забудут обо мне, обрекая на медленную смерть и забвение.
Умом, я понимала, что мысли эти глупы и ничего хорошего мне не принесут, но бороться с ними каждый раз было все сложнее. Поэтому я предпочитала вообще не задумываться о текущем положении дел и предпочитала проводить время в некотором подобии медитации. Полного бездумного просветления сознания достичь не удалось, но некоторый положительный эффект все же имел место быть: отчаяние до меня пока что тоже еще не добралось. И это, хоть немного, но радовало.
Скрежет отодвигаемого засова раздался неожиданно, вырывая меня из привычного полусонного состояния. Переведя взгляд на вход, я вяло заинтересовалась, кто бы это мог быть, но едва увидела мужчину переступившего порог, как неясное, но настойчивое чувство тревоги заставило немедленно собраться с мыслями.
Посетитель был… никаким. Мужчина средних лет, с ничем особо не примечательной внешностью. В толпе он наверняка не привлек бы внимания, сливаясь с остальными прохожими. И даже если взгляд зацепился за его лицо, то спустя несколько минут о нем сложно было бы вспомнить, не говоря уже о том, чтобы подробно описать.
Именно это и настораживало. Ну, не может обычный человек быть таким совсем уже неприметным! Значит, или владеет магией или использует соответствующие амулеты, подобные простейшему «отводу глаз». Но, полагаю, все же более высокого уровня и с расширенными функциями. А значит, что тот, кого я перед собой сейчас вижу, вполне вероятно, выглядит совсем по-другому.
Одно непонятно, как его магия могла действовать здесь, если моя мне совсем не подчинялась? Кроме той, что была уже частью меня и обеспечивала нормальную жизнедеятельность организма. Значит ли это, что заблокировали именно маня? Хотя я не ощущала на себе какого-либо внешнего воздействия или вмешательства в ауру. И склонялась к мысли, что экранировано все-таки помещение, в котором я нахожусь.
А здесь такой сюрприз!
Впрочем… Кинув взгляд на дверь, увидела, что она все так же приоткрыта, а на пороге замер один из моих бессменных тюремщиков. Лицо его было непроницаемо, но вся поза говорила о том, что он не расслаблен и готов мгновенно отреагировать на любую глупость, которая может взбрести мне в голову, если я рискну прорваться на свободу.
Вот еще! Нашел дурочку — ребенком рисковать, на такого амбала с кулаками кидаться. Разум мне пока еще не отказал. Как и любопытство, впрочем, тоже. Поэтому я с тщательно скрываемым интересом стала рассматривать незнакомца, пытаясь понять, что же он задумал.
Мужчина не стеснялся, войдя в мою камеру, как к себе домой. Взял стоящий у стола стул и поставил его прямо напротив меня, повернув его спинкой вперед и оставив между нами расстояние не больше метра. Затем уселся на него верхом, облокотившись руками на спинку, и с не менее пытливым интересом уставился мне в глаза.
За все это время он не проронил и слова, лишь губы его чуть заметно кривились в легкой усмешке, что делало и без того не слишком привлекательный образ, попросту отталкивающим.
Молчание затягивалось, зато росло мое недоумение по поводу причины этого странного посещения. В гляделки он со мной пришел поиграть что ли? Странно все это. Не верю я и в психологическое давление, потому что мне ни капельки не страшно: ну сидит себе, молчит, смотрит. Лишь бы глаза не сломал. А так, пока руками не трогает, волноваться мне не о чем. И я чуть расслабилась.
Оказалось, что зря.
Ошибочность своего рассуждения я поняла спустя всего лишь минуту, когда отчетливо почувствовала нарастающее ментальное давление и поняла, что этот невзрачный типчик пробует меня на прочность, пытаясь пробить ментальные щиты, которые каким-то чудом все еще удерживались на мне.
Прекрасно понимая, чем мне грозит вмешательство, мягко говоря, недружественно настроенного менталиста, я изо всех оставшихся сил укрепила свою оборону, грохнув на нее не только крохи оставшейся магии, но и щедро зачерпнув из неприкосновенного резерва — ауры. Впрочем, ровно столько, чтобы не повредить при этом ребенку.
Не знаю, сколько мы с ним мерились силами, время словно остановилось. И я уже с отчаянием чувствовала, что защита моя начинает трещать по швам, как вдруг все прекратилось. На одном только упрямстве я смогла удержаться и не рухнуть сломанной куклой на кровать в тот же миг. Сдержалась, скрепилась и упрямо посмотрела в глаза менталисту.
В ответ он лишь хмыкнул, довольно чему-то улыбнувшись, и поднялся. Так же, не говоря ни слова, поставил стул на место и вышел за дверь, которая тут же захлопнулась за его спиной. А я почувствовала, будто из меня вынули внутренний стержень и обессилено упала на кровать. Хотелось плакать, но слез почему-то не было. Сухие глаза жгло, как будто в них песка насыпали, а тело начал сотрясать озноб. Не прошло мне даром ни мое упрямство, ни откачка силы из ауры. Вот теперь откатом и накрыло.
Завернувшись в покрывало, как в кокон, я погладила себя ладонью по уже чуть наметившемуся животику, прижала колени к груди и провалилась в тяжелый, тревожный сон. Оставалось надеяться, что хоть он сможет помочь хоть немного восстановить силы.
Проснулась я рывком, словно из омута вынырнула. Чувствовала себя не так, чтобы идеально хорошо, но вполне себе терпимо. Значит, недолгий сон все же пошел впрок. О случившемся недавно напоминала лишь некоторая слабость в теле, но зато мысли были ясными, как никогда за последние дни.
А еще, я четко знала, что мне нужно делать.
Уж не знаю, что именно спровоцировало раскрытие очередного «свитка памяти»: то ли перенесенный стресс, то ли просто время пришло, но открывшаяся мне информация оказалась весьма полезной и своевременной.
Если пересказывать вкратце, то оказывается, что между двумя Спутниками существует достаточно крепкая эмоциональная связь, позволяющая чувствовать друг друга на расстоянии, а при наличии Дара к ментальной магии, даже общаться мысленно. Но это я знала и так, еще магистр Стрэн подробно объяснил мне возможности этой моей Грани, и особенности ее использования.
Однако, о чем я даже не подозревала, а может просто пропустила мимо ушей, так это о том, что благодаря этой Связи Спутники могут при необходимости определить местоположение своей «половинки». Чем дольше пара находятся вместе и чем чаще тренируется, тем легче дается им этот навык, со временем переходя в неосознанное, почти автоматическое умение.