Вот тогда они и звонили мне, снова, снова просили им помочь, умоляли их растоптать, высечь, отыметь по полной, лишь бы появился вкус у их дерьмовой жизни.
Иногда я соглашалась.
Часто — отказывалась.
Я вообще-то ценила себя как Верхнюю.
Проблем с Нижними у меня никогда не было и далеко не всегда была необходимость с ними трахаться. А сделать больно без секса мне зачастую было даже в больший кайф, чем с сексом.
Я не любила быть девочкой на один раз. Никогда не любила. Но как-то так вышло, что мной, с моей иногда доходящей до абсурда неуживчивостью, никто интересный мне на долговременной основе и не интересовался. Ну, кроме Алекса.
И — кроме Эда…
И сейчас, сжимая в руке плеть и замахиваясь снова, я лихорадочно боюсь только одного…
Только бы Эд ко мне не остыл!
— Четыре.
Самая большая моя беда заключается в том, что даже понимая суть моей текущей проблемы и ощущая, как липкий страх поглаживает мою спину, я не могу не сделать то, что спланировала. Отодвинув решение этой проблемы “на потом”. Потом будет поздно, потом — будет больно, потом — будет пусто.
Но “потом” еще не настало! И может, еще и не настанет.
Вообще-то доверие для меня — вопрос титанических усилий. Я не доверилась бы даже родной матери, хотя "даже" тут действительно неуместно, вряд ли достоин доверия человек, лишивший меня крыши над головой “ради религиозных убеждений” и поддержки — потому что меня, видите ли, не устраивало, что мужик, которого она привела домой и велела называть папой, чуть что отвешивал мне затрещины и хватался за ремень. Думал “выбить дурь”, а моя дурь не только не выбивалась, но цвела и размножалась. Почкованием.
Нет, мне не больно. Сейчас — уже нет. Серьезно, столько лет прошло, мне плевать, но я это помню, да.
Я взрослая, умная, талантливая, я обустроилась в жизни так, как еще не всякий сможет, причем ни одна тварь не скажет, что я все в своей жизни получила через постель. А если и скажет — то я смогу заткнуть этой твари рот её же кулаком.
Правда в том, что я задолбалась. Давно задолбалась. Чтобы оставаться мной — вечно нужно не расставаться с напряжением, принимать кучу этих гребаных решений за один день, быть сильной и злой в этом мире гребаной рыночной экономики. Быть конкурентоспособной!
Нет, я не спорю, мне ужасно нравится моя жизнь, какой бы она ни была. И я от неё ни за что не откажусь, ради какого-то там эфемерного спокойствия.
Но после иных загруженных дней в редакции я приходила домой, ложилась на кровать, а в моей голове оставался рабочий гул. И нет, я не могла уснуть. Мысли кипели, копошились, шебуршились, стукались о стенки черепной коробки.
А потом — домой приходил Алекс, скользил по моему телу шершавыми ладонями, укутывал меня в сладкие объятия боли, и в голове оставалась блаженная пустота. Я подсела на этот кайф, на эту свободу, на это спокойствие. И сейчас по-прежнему хотела именно их.
— Три
Плеть в руках — это кисть, и рисует она дивную картину чужой боли. Я с оттягом бросаю штрихи на свой холст — Его дивную широкую спину. Он молчит. Он не может не молчать, я примерно представляю его гордость. Он не проронит ни звука.
Где-то внутри меня шевелится маленькая жестокая тварь, которая шепчет: лимит не назначен, не останавливайся до стоп-слова. Вырви крик и из его горла.
Да. Я могу. На самом деле могу. И никто меня не остановит — только он. Когда заткнет свою последнюю гордость.
Вот только я не хочу так обходиться со своим Верхним, и в этом заключается особая мелодия бытия.
Быть сверху — не сложно. Мне — не сложно. А быть снизу — приятно. Опять-таки, тоже — мне.
Был в моей жизни Алекс, мужчина, который решил, что пары ночей со мной ему маловато. Мужчина, совершивший для меня Подвиг — выключивший альфа-кобеля, не продолживший таскаться между мной, женой и любовницей, а подавший на развод и подаривший мне два дивных года. Лично для меня, да! Он выбрал меня.
Но он — был.
Вряд ли кто-то скажет, что я любила его недостаточно. Не так, как он был достоин.
Но сейчас его нет.
И нет, я до сих пор не могу не думать об этом без внутреннего содрогания, без горького спазма.
Его нет.
Но есть Эд.
Он совершенно другой, и в то же время — очень похожий.
Настолько же упертый и совершенно безбашенный. Он не познавал меня, он будто просто двигался со мной на одной волне. Чувствовал границу боли, чувствовал нюансы отношений и был готов принять любое мое наказание, даже при том, что именно он был Верхним.
Я не зря предлагала ему от меня отступиться. Не один раз ведь предлагала. Просто я-то не могла отступать с назначенных мной границ. Это было то, что я себе позволить не могла. А он — мог.
Очень многие Верхние бы не приняли необходимость наказания, увидели бы в этом покушение на свой авторитет, а кто неопытный, наверное, и вовсе сломался бы на этом этапе.
Эд не сломался. Он был гибкий, как бамбук.
И я видела его глаза, он совершенно не испытывал никакой мучительной ломки. Нужно наказание? Окей, наказывай и давай закроем проблему на этом.
Эд понимал, что мне это нужно.
И да, если бы он хотел выбрать кого-то еще — он бы уже взял и выбрал, но он продолжал выбирать меня. Раз за разом. Сколько бы я ни пыталась его развернуть.
Я не верила, что сможет хоть кто-то повторить его подвиг, заслужить мое уважение, настолько, что я сама смогу захотеть перестать трепыхаться.
— Два.
Была бы не гордая, не взялась бы за плеть вообще. Простила бы. Ну, типа, я уже почти и забыла про его косяк же, так? Весь мой бунт становился все более сырым, все более неуверенным, все более бессмысленным. Я хотела быть с ним, с этим жестким упрямым и сдвинутым на мне мужике.
Вот только нельзя сказать, что я забыла хоть что-то из его ошибок в мою сторону. Было бы у меня время забывать…
Нет.
Я помнила. Все.
Все от первого и до последнего момента, пока он не сдался сам, пока не сменил своё ко мне отношение, пока не избавился от своего идиотского предубеждения.
Он не хотел быть со мной на равных. Он хотел быть выше меня.
Если Саба — значит, можно и не уважать. Это отношение он демонстрировал мне поначалу.
И за все это он просто обязан был понести хоть какое-то наказание. Чтобы закрепить "пройденный материал".
Я не знаю, что за контрреволюцию Эд провел в своей голове, но сейчас я ощущала, что отношение его переменилось. Он понял, что я по его правилам играть не буду, если он не уважает мои.
Я даже не знаю, почему он выбрал именно меня, серьезно, я же делала все, после чего нормальный мужчина покрутил бы пальцем у виска, сказал: “Ненормальная”, — и пошел бы лесом, от греха подальше.
Нет, этот лесом не пошел. И изменился в отношении ко мне. Боже, да он же даже собственную мать в бараний рог скрутил, заставив закопать топор войны. Ради меня! Как это не ценить? Как это забыть вообще?
Такое не делают для одноразовых девочек. Такое делают лишь для тех, кто нужен надолго.
Может быть, я обманываюсь на его счет. Принимаю желаемое за действительное и все-такое прочее. Ладно. Я переживу. Я пережила очень многое — и это переживу.
Но вообще я действительно готова ему довериться.
Мне кажется — он этого стоит.
В общем-то, я бы никогда не назвала своим Хозяином никого, кого бы не считала действительно достойным.
И все-таки правильную пословицу я когда-то придумала: Козырь начинает и выигрывает…
— Один.
Пальцы разжимаются, плеть падает на пол. Довольно. Она и так уже жжет мне руку. Больше я не могу. Не Его. Пять росчерков на его спине — пять росчерков моего гнева за все. Кто скажет, что мало — тот идет к лешему. Мне — достаточно. Более чем.
Кажется, Эд еще не понимает, что я закончила. Ведь свой обратный отсчет я вела исключительно в своей голове.
Что там делают нормальные Верхние, когда заканчивают порку? Да насрать мне на нормальность, я просто подойду к нему и обниму. Уткнусь лбом в его плечо, скользну ладонями по этим крепким плечам, расстегну его ошейник. Тем более, что ошейник на нем смотрится как седло на жирафе.
— Знаешь, я как-то по-другому понимаю словосочетание “хорошая порка”, — задумчиво произносит Эд, разворачиваясь ко мне. — Надо будет показать тебе на досуге, как это делается. А то ты, кажется, совершенно, потеряла форму.
Балбес. Я же получила то, что мне нужно, я напилась твоим голодом сполна, я увидела, что ради меня ты готов поступиться даже своей гордынькой. А эта горсть боли… Это так. Чтобы ты не забывал, что все-таки моими правилами поступаться не стоит. В следующий раз я спрошу с тебя свою цену сразу, и мало тебе не покажется. В этот раз — я решила тебе сдаться.
И сложно описать, каким ликованием во мне отдавался его приказ о наказании, и как незабываемо было видеть его на коленях передо мной.
Пусть — на один раз. На самом деле, встал один раз — встанет и второй, если будет повод, но вряд ли этот повод все-таки будет. Мальчик осторожен. Вряд ли он будет допускать аналогичные ошибки.
Но нужно бы вернуться к моему настоящему.
А в нем нельзя закрыть глаза на чудесный факт: в сражении с Эдом я выиграла, в войне — проиграла. Он получил меня. Не физически, а ментально. Мне хочется принадлежать именно ему. Быть для него.
Время платить дань победителю.
Я делаю только один шажок в сторону от него, лишь для того, чтобы взять со стола ошейник. Мой белый ошейник. И вложить его в ладонь Эда.
— Ты победил, малыш, — я улыбаюсь, опускаясь на колени перед ним. Я сдаюсь и в данный момент чувствую себя ужасно уязвимой. И это очень кайфовое ощущение!
Мне было сложно к этому прийти, но я же коза упрямая, мне по любой дороге, включающей в себя необходимость начать видеть в мужчине не разумный предмет мебели, ходить сложновато. А уж если надо мужчину оценить — тут я вообще могла упрямиться особенно долго. На мое счастье (или беду) у меня была Танька, которая и натыкала меня носом в чудесный факт, что я едва не подыхаю от голодной тоски по Эду. По моему медведю.
Да что там, даже эти сутки, которые я дала ему на раздумья — и те были почти невыносимы. Я ужасно боялась, что он не придет, и что мне все-таки придется следовать собственным правилам.
Пальцы Эда, Его пальцы сжимаются на моем подбородке. Он смотрит на меня сверху вниз, и мое сердце сладко вздрагивает. Совершенно невозможный мужчина. А какой еще мог вскружить мне голову так стремительно?
— Значит, твои претензии ко мне исчерпаны? — тихо спрашивает Эд, не спуская взгляда с моего лица. — И ты хочешь быть моей, Сапфира?
— Да, — спокойно улыбаюсь я. — Я очень хочу быть твоей, Хозяин.
Твоей Сапфирой, твоей Светой, твоей сучкой.
Твоим всем.
Нюхом чую, ты хочешь именно этого.
По Его глазам я могу в позициях прочитать всю мою программу на эту ночь. И нет, не страшно, я ужасно этого хочу.
На эту ночь и на все другие.
Бонус № 1. Ненасытный
Просыпаться утром после хорошей сессии — это очень свежее ощущение. Ощущаешь себя как только-только возродившийся птенец феникса. И все так ярко, настолько, что даже воздух, которым ты дышишь, кажется слаще. Красивый мир, яркий. И я — такая живая в нем…
Когда я просыпаюсь — я особенно даже не шевелюсь, даже глаз не открываю. Боюсь спугнуть момент, потому что вообще-то проснулась не только я.
Теплые пальцы Эда — едва ощутимо скользят по моей спине. Не просто так, не по случайной траектории, а вдоль полос от ремня, оставленных его рукой.
Полосы свежие, наверняка багровые, контрастные, такие отчетливые на моей светлой коже, для садиста — восхитительное зрелище. Я знаю, Ему в кайф на них смотреть. Они оставлены им, Его рука держала ремень и роняла его на мою спину. Для Него это и знак принадлежности ему, и знак того, насколько глубоко я его принимаю. А я принимаю.
Боже, что вчера была за ночь, что за ночь… Он нечасто расходится так отчаянно, заходит так далеко, хотя и я нечасто уезжаю от него на долгих десять дней в модный тур по Милану. Он один раз выбрался за год со мной в командировку, а в эту не смог — и вот. Соскучился. Изголодался. Надо будет сгонять в еще одну такую поездку…
Мне действительно в кайф сам факт того, что я ему нужна. И для утоления голода его зверя — он раз за разом неминуемо выбирает меня. Никто другой его не устроит. Быть нужной настолько — безумно упоительно. Я у Него одна, и Он у меня — один. Больше никого другого нам не надо, никого другого с большой буквы называть не хочется.
Никого другого не хочется ждать на диване в гостинной в корсете из бархата с прозрачными вставками и в кожаной юбчонке посексуальней, так чтобы в облипочку обтягивала мою же выставленную задницу. Просто потому, что ты сегодня с работы приехала раньше него.
Никому другому не хочется приносить ремень, когда он усталый и злой из-за неудачных переговоров возвращается домой. Просто потому, что ты знаешь — ему нужно выпустить тьму. А тебе — хочется в этой бархатной тьме взять и утонуть.
Ведь только ты можешь его отключать, еще ни разу не ошибившись с тем, когда нужно встать на колени, а когда ему нужны только твои губы, твои руки и ты сама с раздвинутыми ногами на обеденном столе.
Сейчас Эд касается меня нежно, трепетно — значит, зверь в его груди в кои-то веки ленив, сыт и умиротворен. Сейчас он смотрит на меня и наслаждается моментом. Моментом обладания мной. Смешной мальчишка, по-прежнему смешной, но я все так же не могу не упиваться этой его жаждой по мне. Жадная сучка, да.
Сколько времени мы вместе? Год? Второй пошел, кажется. А я все так же слепну во время секса с ним, отключаюсь от всего мира, улетаю в космос.
Он все так же голоден до меня настолько, что встречает меня из каждой командировки — и в первые пять минут встречи у аэропорта он целует меня так настойчиво и так жадно тискает, что у меня и всех прохожих есть ощущение, что этот озабоченный медведь оприходует меня прямо на капоте собственного джипа, забив на наличие зрителей вокруг. Не сорвался еще ни разу, но подозрения все равно не слабеют.
Да, он знает, что я — Его. Не на один раз, не на одну ночь — насовсем. И он может отодрать меня так, что в его ушах будет звенеть от моих воплей, но стоп-слова я так и не скажу. А потом я свернусь клубочком, прижмусь к нему и снова буду целовать его волшебные пальцы, раскрасившие мой серый скучный мир яркими красками боли.
И никуда я от него не денусь. Кто еще сможет вот так?
Мой монстр, мое жестокое чудовище, которое еще вчера упивалось моей болью и моими криками, сейчас склоняется ко мне, касается губами моего плеча. Он очень трепетен ко мне после сессий. Настолько, что кажется, что он может смахивать с меня пылинки веером, лишь бы лишний раз не причинить мне дискомфорт. Греет, заботится, укутывает в собственную ласку. Хороший Верхний. Самый лучший, что уж там.
Эд тихонько покусывает меня в шею, не больно, но ощутимо, и чтобы я точно проснулась придвигается ко мне ближе, упираясь… Упираясь, да. Такую уверенную эрекцию, мне кажется, я ощутила бы даже в коме.
Пришло время утреннего траха, а?
— Да проснулась я, проснулась, — это я мудро говорю только про себя, а вслух же произношу: — Доброе утро, Хозяин.
Вообще-то сессия закончилась, я могу звать его и по имени, и в принципе как мне хочется, но вообще эта форма доброго утра мне нравится больше. После неё, когда я переворачиваюсь с боку на бок, лицом к нему, его темные глаза смотрят на меня так, что я точно ощущаю себя единственной женщиной всей Его жизни. Эд очень любит такие прогибы в его сторону. А мне они совершенно ничего не стоят.
— Ты не мог мне дать выспаться хотя бы сегодня? — ехидно шепчу я, касаясь пальцами его колючего подбородка. — У меня вообще-то выходной. И у тебя, вроде…