На всякий случай он подошёл к Мире, присел рядом, послушал пульс, дыхание. И, судя по тому, что он спокойно отошёл в сторону, всё с Мирой сейчас было нормально. Сейчас.
Я не стал что-то говорить, просто подхватил Миру на руки и, с ноги открыв дверь, вышел из кабинета, а потом и из клиники.
Мира не желала приходить в себя, она будто бы спала. Я положил её на заднее сидение машины и поехал домой. Просто на автомате следил за дорогой, а сам пытался сдержать зверя, рвущегося наружу. Всё было так двояко. Мне больно было терять нашего ребёнка, пусть я и обозвал его и паразитом, и куском мяса. Нет, я уже любил его, вроде как, и понимал, что операция стала бы по сути убийством. Вот только смерть Миры – это совсем другое. От этой мысли мне и самому хотелось исчезнуть. Как я буду жить, воспитывать сына, после того, как она умрёт? Как?
Как я должен принять такое её решение? Это самоубийство чистой воды, то есть, безумие.
Хотелось выть от бессилия. Хотелось просто разорвать в клочья самого себя, потому что виноват в этом именно я. Вот только от этого не будет никакого толка. От этого беременность миры не рассеется.
Я даже не могу стереть её память. Такой долгий период не получится заставить её забыть. три с половиной месяца, как минимум, для неё должно исчезнуть, тем временем как максимум, на что способен кто-либо – это сутки.
Можно, конечно, прямо сейчас заставить Николая провести операцию, после чего стереть память Мире, а после сообщить ей, что она попала в аварию… Вот только таким образом я все равно рискую её потерять. При этом рискую потерять прямо сейчас, а не через два, точнее, даже три месяца. Эти три месяца жизни – её. Она имеет на них право.
Приехав домой, я отнёс Миру в её спальню, приставил к неё охрану и ушёл в лес. Просто ушёл. Обратился уже там в зверя, разгоняясь, чтобы потратить силы, принесённые яростью. Яростью от бессилия.
Такого я не испытывал никогда. О смерти родителей я узнал по факту: ничего нельзя было изменить. А сейчас мне казалось, что Мира стоит на рельсах, а я не могу её оттуда убрать. И понимаю, что рано или поздно поезд проедет, а она упорно стоит и у меня нет сил, чтобы сдвинуть её с места.
Но слова Николая подарили робкую надежду. Вдруг у меня всё-таки получится уговорить его? Две недели – немаленький срок.
Нужно держаться за эту мысль. Не отпускать её. Думать об этом, думать о том, что Мире не чужд здравый смысл, и в итоге она смирится.
Да, так и будет.
Точно.
А потом она забудет обо мне, пройдёт время, и её жизнь наладится. А я буду счастлив лишь от этого. Оттого, что она живёт, дышит. Улыбается. Да, она будет улыбаться, обязательно. Забудет ведь.
Прежде, чем я выдохся, прошло ужасно много времени. На улице уже стало темно. Перебирая лапами, я неохотно плёлся в сторону дома. Раз времени прошло много, значит, Мира уже очнулась.
Мне хотелось оттянуть момент нашей с ней встречи как можно дальше, вот только это ничего не изменит. Я хотел бы быть глупее, надеяться на что-то, но жизнь мне уже дохера раз показывала, что чудес не бывает. Что изменится сейчас? Ничего.
Я потеряю или Миру, или нерождённого ребёнка, и не могу даже в качестве кандидатуры на роль смертника предложить себя. А это было бы неплохо. В конце концов, и Мира, и ребёнок, по сути, новые жизни. Что значат двадцать лет? Многое, да, но у неё впереди ещё абсолютно всё. И у младенца тоже. А я ценность представляю сомнительную.
Но, увы, жизнеобменника у нас пока не существует.
В дом я вошёл через открытое окно кабинета на втором этаже. То есть, вхождение было сомнительное, но не хотелось светить голым задом, идя со двора в комнату. А в кабинете всегда есть что-то из вещей. Вот и сейчас штаны и футболка нашлись.
Прислушавшись, я понял, что дома охранники, как и положено,Мира, которая не спит и Лиза, которая зла.
Сестра ворвалась в кабинет, сверкая глазами.
– Какого хера у вас случилось? – она, видимо, уже по стандарту решила, что виноват во всём я, и, на самом деле, была права. – Что ты с ней сделал?
Во мне сил не было что-то говорить, но я наступил себе на глотку.
– Она не переживёт роды, – говорить об этом было больно. Слишком. Будто бы каждую косточку мне сломали, только больнее примерно в тысячу раз. – И отказывается от… операции.
Лиза застыла на месте, неверяще глядя на меня.
– Как… Чёрт, почему? – она нахмурилась, качая головой. – Как такое вообще предсказать-то можно?
– Она – человек.
– И что? В стае куча мамочек мелких оборотней, для них роды проходили так же, как для всех человеческих девушек проходят.
– Но их мужья – не альфы, – прошипел я, буквально падая в кресло. – А я чёртов альфа. Николай сказал, что человеческие девушки от нас обычно не могут забеременеть, но когда такое и случалось, то все роженицы погибали. Николай сказал, что пока что срок позволяет сделать аборт, но Мира отказывается. А я не знаю, как её уговорить.
– Как отказывается? – у Лизы в голове это, видимо, тоже не умещалось. – Она сумасшедшая, что ли?..
Я горько усмехнулся, отводя взгляд. На этот, пусть и риторический, вопрос у меня ответа не было. Что творится у Миры в голове я не знал.
– Есть две недели, чтобы её убедить. Потом будет поздно в любом случае.
Лиза кивнула, немного помолчала, а затем сказала:
– Она проснулась сразу, почти, как ты ушёл. Не говорит, внимания на меня не обращает, есть отказывается. Я её даже ущипнула. Толку – ноль.
Что с этим делать, я не знал. Если она Лизу игнорирует, то вряд ли у меня получится до неё достучаться.
Но нужно попробовать. Две недели – это не мало, молчать всё это время Мира не сможет.
***
Когда я так думал, то не знал, насколько сильно ошибался. Мира не говорила уже одиннадцать дней. Она два раза в день ела, уверен, делала это только ради ребёнка, а попытки с ней заговорить, даже на посторонние темы, игнорировала. Я мог делать что угодно: кричать, плясать, включать рэп. Она не морщилась, не вскрикивала, ни-че-го не делала. Не реагировала даже, когда я на руках выносил её во двор, чтобы как-то она могла сменить обстановку, а не сидела в четырёх стенах целыми днями.
Естественно, уговорить её не получалось. Она ведь даже на речи о том, что всё это – не шутки, и она правда умрёт, не реагировала. С Лизой она тоже не говорила.
Её выдержке мог позавидовать любой разведчик. Казалось, начни ей сейчас иголки под ногти загонять, она будет так же сидеть с каменным лицом и смотреть в одну точку перед собой.
Мира много спала, очень много. Но чутко. Стоило оказаться в комнате, как она просыпалась, пусть порой и делала вид, что продолжает спать.
На двенадцатый день мы продвинулись до того, что она поела третий раз и усмехнулась на какую-то реплику Лизы.
Меня охватывало отчаянье. Я понимал, что мне против её упёртости не выстоять. Но и принудить её я не мог, теперь точно понимал, что стоит ей очнуться после операции, и она найдёт любой способ, чтобы убить себи. Или отомстить, а потом убить себя. Если бы во втором варианте за местью не следовал первый вариант, то я бы рискнул.
Но, увы.
Тринадцатый день стал для меня контрольным выстрелом в голову. Я просто вошёл в комнату Миры и сказал:
– Завтра – последний срок, чтобы провести операцию. Позже уже тебе никак не поможет. Но… Ты не хочешь. Я понял. Я… – в горле, казалось, ком застрял. – Я готов смириться. Попробую, то есть.
И, пока я всё это говорил, я едва не сдох.
Глава 20. Мира.
В моей голове происходило настоящее сражение. Я хотела жить, это желание застилало буквально всё, кроме одного: я хотела, чтобы жил мой ребёнок. И два этих желания между собой были противопоставлены.
Я выбрала ребёнка.
Всё моё естество выбрало его. Но я ужасно за него боялась. Боялась того, что будет с ним, когда он родится, и меня рядом не будет.
Марк будет винить его в том, что меня не стало. Лиза будет винить. И они не подарят ему той любви, которую он заслуживает. Просто оттого, что будут считать его монстром, который меня убил.
А я уверена, мой малыш меня любит уже сейчас. И, конечно же, он бы ни за что не захотел убить свою маму. Просто природа – жестокая сучка. Беспощадная. И против неё все мы бессильны. Как она задумала, так всё и будет. И раз вышло так, что мы с Марком нарушили её планы, мы за это расплатимся.
Но дети за ошибки своих родителей расплачиваться не должны.
Мне казалось, это знают все, но каждый раз, когда Марк пытался со мной говорить в эти дни, я понимала, что эта истина обошла его стороной. И Лизу, кажется, тоже. Она не говорила со мной об “операции”, как называл это Марк, но я видела, что она меня не понимает.
Надеюсь, никогда не поймёт.
На тринадцатый день своего внутреннего затворничества я начала отчаиваться. В голову так и не пришло ни одной дельной мысли по поводу того, как мне устроить жизнь своего ребёнка.
Всё упиралось в Марка. И мне оставалось только надеяться, что года или полутора хватит ему на то, чтобы смириться с моей смертью и полюбить нашего ребёнка. Тогда малыш даже не вспомнит, что когда-то его не любили.
А ещё я думала о том, что хочу назвать его Егором. Мне всегда нравилось это имя, и теперь, когда я точно знала, что родится мальчик, я решила, что хочу, чтобы моего сына звали именно так.
На подобных мыслях я и сосредотачивалась. На мыслях о будущем моего ребёнка. О будущем, которое обязательно случится.
И вот, когда Марк пришёл и сказал, что он готов перестать уговаривать меня на “операцию”, я поняла, что спокойна. Он уже сейчас готов смириться, значит, и потом тоже смирится. И позаботится об Егоре.
Информация о том, что послезавтра будет уже поздно, меня успокоила ещё больше, потому что теперь малышу точно уже ничего не угрожает. Никто не будет пытаться ему навредить, если меня это в их глазах не спасёт.
Молчать мне надоело. Одновременно с осознанием того, что вскоре я умру, во мне билось желание прожить оставшееся время нормально. Так, как я раньше жила. Счастливо. Да, последнее время для точно было счастливым, и я не намерена что-то менять.
Правда будет ужасно эгоистично пытаться привязать к себе Марка сейчас. Для него-то изменится многое. Так что, думаю, придётся смириться с тем, что отношений у нас не получилось. Ха-ха.
Я разлепила губы, прочистила горло и сказала хрипло:
– Ты назовёшь его Егором?
Марк блекло улыбнулся, садясь на кровать рядом со мной и кивнул:
– Конечно, раз ты так хочешь. Красивое имя. Сильное. Ему подойдёт.
Я улыбнулась тоже:
– Конечно имя должно быть сильное, он же весь в папу будет, – я не удержалась и рассмеялась. Тут же кольнула мысль о том, что я даже увидеть малыша не смогу, но я попыталась отогнать вообще все мысли прочь.
Марк делал вид, что ему меня не жалко. Он делал вид, что всё, как раньше. И, пусть получалось у него хреново, я ему была благодарна. Сейчас мы просто сделаем вид, что всё хорошо, а потом… Потом будет Егор. И Марк сможет любить нашего сына так сильно, как мог бы полюбить нас двоих. Малышу достанется всё.
– Нет, думаю, сильным он будет в тебя, – усмешка Марка оставалась грустной. Ну, ничего, ему просто нужно время, чтобы смириться.
– Брось, – посмотрела ему в глаза. – Я очень слабая. Не могу даже устоять перед той пироженкой, тарелку с которой ты принёс с собой и поставил на стол.
Я перевела тему, Марк это понял и принял. Принёс мне ещё две пироженки, а к ним ещё сок, персиковый.
В общем, от жизни я решила взять всё, что она мне задолжала.
Через неделю мы все, включая Лизу, успешно делали вид, что никто в клинике не был, никому ничего врач не сообщал.
Вот только врач очень не вовремя появился на пороге нашего дома.
Момент подобрался очень неудачный: мы с Марком как раз собирались поехать к Ире. Я уже натягивала куртку, тем временем, как охрана пропустила Николая и предупредила об этом Марка. Тот как раз открыл дверь прямо перед доктором.
– Добрый день, – я не была настолько сволочью, чтобы сказать, что до его появления, как живого напоминания о том, что всё совсем не так, как раньше, но и заставить себя улбынуться не смогла, поэтому просто кивнула в знак приветствия.
Марк сделал то же самое.
Но Николаю наша вежливость была не очень-то и нужна. Он сам без всяких церемоний подошёл ко мне и сказал:
– Мира, мне нужно взять у вас кровь.
Я вскинула брови:
– Зачем это? – я усмехнулась. – Что, будете проверять, как по протоколу положено? Или какие у вас там уставы.
Шутку доктор оценил, дёрнув уголком губ.
– Просто позвольте мне взять у вас кровь из вены, и я уеду.
Марк готов был заставить его уйти, но я пожала плечами, скинула куртку и сказала:
– Ладно.
При себе у Николая имелся небольшой чемоданчик, откуда он извлёк упакованные перчатки, пробирку, штуку с иголкой, в общем, всё необходимое. Даже небольшая баночка с проспиртованными ватками имелась.
Процедура прошла быстро, я едва почувствовала укол, пробирку Николай сразу же в чемодан убрал, всё остальное скидал в другое отделение, встал, кивнул и покинул дом.
А мы так и остались в холле, совершенно не понимая, что произошло. Вот только мне не хотелось это ни обсуждать, ни даже думать об этом. Как там, гонцов, приносивших дурные вести, казнили? Вот и тут в некотором роде так же: хотелось забыть скорее о том, кто огласил мне мой смертельный приговор.
Марк будто бы чувствовал моё желание и разводить тему не стал. Мы просто, как планировали, поехали к Ире, где я познакомила Марка с ней, Денисом, Кириллом и Еленой Анатольевной. Ирина свекровь на Марка смотрела с подозрением, щурилась, задавала каверзные вопросы и всячески пыталась его проверить, чем вызывала улыбну Марка. Делала она это, конечно же, не из вредности, а из-за заботы. Вроде как, пыталась удостовериться, что я оказалась в хороших руках.
С Марка я при нашем разговоре неделю назад взяла слово, что с моими родственниками Егор тоже будет общаться. Он ничего против не имел, несмотря на то, что планы на будущее, которое будет у них без меня, ему явно не нравились.
– А не женитесь вы чего? – встала в позу Елена Сергеевна. – Ребёнок, что ли, безотцовщиной будет по документикам-то? А потом что? Фьють, и всё? А дитё со Славкой? – называла меня мама Дениса только так, это сокращение ей казалось более подходящим.
Вопрос о регистрации наших отношений оказался больным. Для меня. Марк же, кажется, загорелся идеей. Я заливала родственникам о том, что не хочу выходить замуж с животом и так далее, а он улыбался и смотрел на меня задумчиво. По одним только этим взглядам я всё поняла.
И я не знала, что мне делать. Сказать ему “нет” я не смогу, потому что… Не смогу, в общем, и всё. А ответить согласием будет больно: меня не станет, а он будет вдовцом. Свадьба, создание семьи – это будущее, меня в его будущем не будет.
Но пока Марк молчал, а у меня оставалась надежда, что он откажется от этой идеи. Или, что мне вообще всё это почудилось. Мало ли что я там себе навыдумывать могу: благо, фантазия богатая.
К концу вечера даже Елена Сергеевна перестала хмуриться, все они были за меня рады. Кирилл особо ничего ещё не понимал, но незамысловатые фокусы, которые ему показывал Марк и его покорили.
Я начала привыкать к тому, что наравне с любыми эмоциями ощущаю безысходность. Я радуюсь и каждую секунду помню, что через несколько месяцев моя жизнь оборвётся. Я испытываю счастье и понимаю, что скоро всего этого у меня не будет. И меня не будет.
Не думала, что к дыре в груди можно привыкнуть. Но на деле нужно было не так уж и много времени для этого.
Обратно домой мы поехали только в десять вечера. Марк сам предложил помочь Елене Сергеевне добраться до дома, нам нужно было сделать совсем небольшой крюк. Она немного поотнекивалась и всё-таки поехала с нами.
Стоило ей только выйти из машины, Марк выехал со двора. Мы какое-то время молчали, а потом он произнёс те самые слова, которых я боялась: