— Писать тебе?! — Он что сейчас, смеётся надо мной?! По возможности ответит?! Да ну нафиг! Ему будут член сосать, а он будет читать сообщения от идиотки из сети?! Иногда, в промежутках между протяжными вздохами… — Да ты в своем уме? Нет уж, увольте! Писать я тебе точно не буду! И ты тоже, пожалуйста, не утруждайся! Девушка расстроится, если бойфренд на вечер между перепихонами станет отписывать непойми кому в ВК! Когда соберёшься писать мне — будь добр, освободи свои мысли только для меня! И не иначе!!! - Не могу… Слёзы глаза застилают… Ну почему я должна это переносить?! Плевать ему! Очевидно! Иначе не рассказывал бы мне! — Что ж, раз похрен тебе, кто окажет услугу — желаю Лысую и и с мешком на голове! Дырочку ей для рта прорежешь!
— Да писать, почему нет?! Мне сосать будут, руки свободны, ответить смогу… И поверь, им плевать кому я буду строчить сообщения) Мия, мои мысли всегда для тебя свободны. — Перечитал заново её фразу о лысой минетчице… Ржал вслух, пока читал. А её задело. Реально задело. — Мия, скажи, ты против такого времяпрепровождения? Скажи, и я послушаю. — Послушаю?! Бля, в кого я превратился? Что я несу?! Да похрен мне должно быть! Она не хочет даже на одну единственную встречу согласиться. О чем с ней говорить! Не о чем!…
— Мне не похрен!!! Мне, блииииин, не похрен! Чем ты будешь заниматься, пока мне пишешь! — давлюсь обрывками кислорода и обильной влагой, капающей на клавиатуру… — Говоришь — послушаешь? Так я скажу тебе! Не делай этого! Не спи ни с кем! Не подпускай к себе никого! Не хочу этого… — Я не смогла сдержаться… Просто, это выше меня… Не могу ни представлять, ни думать о его связи с другой… С любой другой! Даже с той самой, лысой… — Теперь ты останешься? — Послушаешь, как обещал?
Тупик
Неподпускать к себе никого! Интересно! Она всё таки озвучила это! Улыбаюсь, как идиот…
— Приятно, что ты запрещаешь мне чужие прикосновения. А сама?! Сама ты тоже согласна не подпускать к себе прЫнца? Или эта привилегия на тебя не распространяется? — Сердце забилось неровными толчками, в ожидании её ответа. Ревность жрет живьём, не заботясь о криках разума. Она противоречит всем доводам рассудка. Не слушает, сука. Не хочет покориться. Пока не выпью всё до капли, из последних сил сдерживаясь, чтобы не приказать ей. На правах сильного, заставить. Нахожусь в чистом пространстве… Пребываю в пустоте… Жду, и надеюсь на положительный ответ. Но ничего не происходит. Она молчит. Целых две минуты. Онлайн. Прочитала, но не спешит ответить…
— Что я могу сказать тебе на это? — Что я могу сказать? Действительно… Рассказать, как я, про между прочим, невзначай, выкладываю между нами баррикады из одеял? Или ему будет интересно послушать о моих сдельных кигуруми? Которые я одеваю, будто с целью согреться, но, по факту — эта пижама лучшая из имеющихся омуниция "Антисекс"? Или, возможно, он будет рад услышать, что меня от одного его присутствия коробить начало? Почему? У него и раньше был этот зловонный одеколон! И его ненавязчивый храп слышу не впервые! Только, теперь мне действительно противно от одной мысли о его прикосновениях! Быть не хочу рядом! Не только в одной кровати… В одном доме! Но… Он — мой муж. Как я могу сказать, что между нами ничего не будет?! — Признаюсь честно, меня к нему не влечет. Отчасти, весомой части — из-за тебя. Но, у меня есть определенные обязательства. И я не могу пообещать, что он ко мне не притронется.
А это больно слышать. Больно осознавать, что эта девушка с кем-то трахается, кроме меня. Чувствую, что потерял что то важное. Это невыносимо! Блять, невыносимо, до трясущихся пальцев.
— Ожидание стоило того, Мия. Я одного не понял, какого хрена ты сейчас со мной, иди, бля, осчастливь прЫнца. — Заебало всё! Нехрен и начинать было! Нехрен связываться с замужней! — И после, Пошла отсюда! — написал, и сразу отправил. Сообщение не успело ей прилететь, как я уже пожалел о написанном.
Раз… Два… Три… Обратный отсчёт от момента рассеявшихся туч на небе, и до полной, кромешной тьмы…. Что же это? Я смотрю… Вижу буквы… Вижу слово… И не понимаю! Просто, поверить не могу ни собственным глазам, ни восприятию… Глупое сердце начинает машинально цепляться за любые отклики возможных оправданий для него! Любых! Вплоть до… "А вдруг не туда отправил?!"… Разум, тем не менее, довольно отчётливо твердил — "Выйди, мать твою, прочь с этого треклятого чата! Тебе же так и сказали — Пошла! Отсюда! " Так и сказал… Он именно так и сказал… Грудь накрыло болезненным спазмом, лёгкие забыли напрочь о своих функциях! Он душу мне ранил, а выворачивает тело… Обхватила ладонью горло. Дрожит под холодными пальцами. Давай же… Идиотка! Выйди прочь! Забудь! Развернись и уйди! Так нужно! Неужели ты совсем не обладаешь чувством собственного достоинства?! Вот только… Рука замерла над "Удалить переписку…", И не шевельнуться. Застыла, обречённо потягивая ровную струйку воздуха… Пугает меня не это. Понимаю, сама себя обманываю! Меня пугает, что это может быть конец… Пугает, что утром я не получу от него сообщение. И жизнь потеряет цвет… И все потеряет смысл! Да… Мне будет обидно! Возможно, я никогда не забуду это слово! Возможно, я отвратительна, раз так унижаюсь! Жалкая и ничтожная… Но, я не могу заставить себя покончить с этим раз и навсегда…
— Пошла? — переспросила… В надежде… Уговори, что все ошибка! Все не так! Скажи, что так же боишься моего ухода, как я твоего! Прошу…. Не оставляй меня жить с этой болью! — Ты сейчас… Сказал мне… Пошла? Миша… Я же, по правде, уйду!
Она стала для меня дыханием, сердцебиением… Как я могу ей отказать!
— Я не поеду, как ты и просишь, но я хочу надеяться на встречу. Она ни к чему не обязывает, мы просто сходим в кафе, поговорим, не более... — Я на грани, меня разрывает на осколки, и сил больше нет… Не хочу ждать встречи, хочу, чтобы она сейчас, бля, сказала — Да! И я бы поехал. Без промедления… Надо остановиться… Взрыв эмоций просто! В голове всё смешалось. Хочу к ней и, в тоже время, хочу сбежать подальше. Чтобы глаз этих не видеть, прикосновений не чувствовать, и голоса не слышать… Ведь я всё это чувствую! Закрываю глаза и слышу… вижу… ощущаю… Сбежать! Чтобы понять — могу ли жить без неё! И сможет ли она без меня!? Если всё по настоящему… А что по-настоящему? Что, блять, по-настоящему, когда она не говорит, что чувствует ко мне?! Ревность ещё ничего не значит! Желание подчинить — тоже. Что сейчас важно: наше волнительное общение или… Тишина?
— Мия, девочка моя, всё гораздо проще, чем ты думаешь: я, либо нужен, либо — нет… Третьего — не дано… И это — Пошла, просто крик души! Оно ничего не значит! Абсолютно…
Для тебя ничего не значит… А для меня — переломанная надвое гордость, которую я без колебаний отшвырнула прочь! Для меня — твоё видение… Твоё отношение… Но, не в этом дело! Важнее… Раз я не раздумывая смирилась с этим… Что ты для меня значишь?! Насколько много ты для меня значишь?! Одна встреча, говоришь… Если бы не тот выр эмоций, что юрит в уме, мерцает вспышками, до головокружения, я бы, может, и сказала — Да. Почему нет, раз уж все зашло так далеко? Вот только, не нужно быть гением, чтобы понять… Одной встречи мне будет мало. После нее — я не смогу контролировать себя, свою жизнь! Не смогу запретить себе Хотеть, Желать… И сейчас не могу. Но, в случае, если наши взгляды соприкоснутся, если хоть раз, хоть мимоходом, его рука коснется моей руки… Тепло останется в памяти… Я не смогу запретить себе действовать! Хотеть — далеко не всё… Я могу желать всю жизнь… Но это не развяжет мне руки. Буду вспоминать его, сидя у камина, стирая морщинистыми пальцами выступившую влагу… Как самый сладкий сон… Такой реальный… Сон… Но, одна встреча… Поломает всё.
— Я не могу... — Всхлипываю. Не истерично. Тихо. Про себя. Так, будто приняла эту боль. Не отпустила, нет! Она пожирает, оставляет по себе в мясо сдертые, кровоточащие раны на сердце… Но, теперь я знаю, что должна научиться с этим жить. Знаю, что она никуда не денется, и никуда не пропадет… — Ты сам не понимаешь, о чем просишь. Хоть один из нас должен мыслить трезво. Встречи не будет. Прости…
Тихая боль самая жестокая. Никаких истерик, никаких слез. Просто молчание. Снаружи и внутри. Я уже просто ничего не хочу говорить, ничего не хочу чувствовать. Я смирился с этим. Слишком много переживал раньше. Но, блять, по прежнему больно. И самое ужасное наверное, отчаяние, понимание того, что я не способен что-либо изменить. Мне приходиться принять это, смириться и жить дальше. Я сейчас никому ничего не хочу говорить… Ничего не хочу слышать…
- Я услышал тебя Мия! Ничего не говори больше. Напишу утром, начнем, наконец, нашу статью о родственных душах.
Не хочу без неё. Блять, не хочу! Не могу! Не умею! Она в моём ДНК. Прошлась импульсом по нервным окончаниям. Дала им жизнь. Зарядила по полной… И спустила всё в унитаз, сука. Выбросила. Уничтожила! С ума схожу по ней! Она подарила счастье… И отобрала его… Это ведь не лечится. Счастье — неизлечимо. Я думал, она — моё…
— Миша! — отправляю, и понимаю, что он больше не видит моё сообщение. Вышел, оставил меня, и вышел. От осознания полного одиночества, без него, стало настолько больно! Просто, опустились руки. Началась задышка. Проблемы с дыханием — случается. Раньше ездили по врачам, они лишь руками разводили, говорили — нервное. Смысла нет… Так и сижу, задыхаясь. Слёзы катятся, а я, как рыбка, приоткрываю губы, пытаясь зацепиться за струйку воздуха. Да и… Не важно. Физический дискомфорт как никогда лучше сочетается с душевным… Мне просто… Очень плохо… Пялюсь в экран. Неощутимая надежда, что вернётся… Напрасная, и глупая. Призрачная… Каждый, наверное, знает, что это за ощущения — гипнотизировать даром что-то упущенное. Что-то, что миг назад держала в руках… И упустила в один момент. Попыталась нащупать пальцами магическую точку, пересекающую ладонь, чтобы способность дышать вернулась. Не помогает… К черту. Ночь темная. Я одна. Всем плевать. Громко плакать нельзя — а хочется. Уткнулась лицом в подушку… Отчаянно взвыла. Кислород не ощущался и так, теперь не много хуже. Пытаюсь проглотить — тщетно. Секунды бесконечные… Кажется, утро не наступит ни-ко-гда!
Смотрю на неё, вижу тебя
Миша
Мия, Мия! Чтож ты со мной делаешь?!… Не хочешь?! Ладно, хрен с тобой! Развлекусь и забуду… Забуду, конечно! Самому смешно стало от такой глупости. Она, как предсказуемая авария… Знаю, что несусь прямо на стену, и всё равно жму на газ… Лечу навстречу своей погибели. Жду мгновения, когда рванёт. Мия… Моё разочарование, моя погибель… Запрограммированная… Которую хочется ещё и ещё. Независимо от её ответа… От неё сейчас вообще ничего не зависит.
*******
Подъезжая на вечеринку к другу, у входа меня скрутило. Горло обдало огнём, стало трудно дышать… Это не моё! Не я задыхаюсь! Кто?! Кто, бля?! Я сейчас ничего не понимаю! Чьи эмоции я ощущаю?!… Почему-то ощущение, что это Мия, моя, бля, Мия… Ей плохо?! Что с ней?! Надо узнать о ней побольше. Нет, не так — не побольше, всё!…
Что между нами происходит?! У нас отношения?! Да! Да, бля! В отношениях не бывает всегда всё ровно, как хотелось бы. Но какая не была бы ситуация, нельзя опускаться до измены. Тем более из мести… Тем более при ссоре… Тем более по пьяни… А пить я собираюсь. Я собираюсь не просто пить, а напиться… Изменять не хочу. Изменять? Кому, бля?! Она не хочет быть со мной! Значит, могу. Но не буду. Желания нет. После неё, не хочу никого. И не хочу причинять ей боль… Ведь мне придется сказать. А сказав, я унижу её, растопчу всё: доверие, чувства… Чувства?! А есть ли они?! Что она ко мне чувствует, кроме ревности? Неважно! Важно, что она попросила, чтобы ко мне никто не прикасался. Значит, так и будет…
Сижу, пью коньяк, настроение — ноль. Кто-то что-то говорит, смех за столом, ощущение приятной дружеской атмосферы в воздухе обволакивает. Туман в голове рассеивается с каждой новой стопкой: я знаю, что сделаю! Я признаюсь! Признаюсь, что люблю её. А я люблю! Я понял это!…
… Сзади за шею меня обняли чьи то руки, не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять кто это — Алёна. Запах её приторно-сладких духов я ощутил едва она вошла в комнату. Полуобернулся и сразу получил лёгкое касание губ по своим губам. Увидев мой взгляд, улыбка моментально сошла с её лица. А мне захотелось вытереть губы, чтобы стереть с них чужие следы. Она подсела рядом, как всегда откровенно одета: прозрачная рубашка, облегающая грудь, несколько пуговиц растегнуты, что позволяет любому видеть верхнюю часть груди. Короткая юбка задралась ещё больше, когда она закинула ногу на ногу, обнажив краешек резинки чулка. Всё это я заметил мельком, ведь это демонстрировалось специально для меня.
— Привет! Как я выгляжу? — осведомилась она, приняв мой взгляд за интерес.
— Я оценил. Как всегда откровенно и пошло.
— Ну, — надула она губы, — почему ты такой Бука?! Всегда найдешь чем испортить настроение. Пойдем лучше потанцуем!
— Ален, не начинай. Ты знаешь, я этим не занимаюсь. Отвали! Я хочу напиться и желательно без твоей компании. — Она, психанув дернула плечами и пошла искать новую жертву.
А мои мысли снова вернулись к девушке, которая уже несколько дней не выходит у меня из головы. Я не мог отделаться от ощущения, что ей плохо. Желание успокоить и вытереть слёзы, согреть своей любовью, — не покидает. Я дорожу тем, что у нас есть, поэтому я должен. Должен, блять, сказать ей о чувствах…
Прошло не менее двух часов, как я начал понемногу хмелеть, но мысли о Мие не отпускали, брали за горло, держа, как марионетку…
Посмотрел в середину большой комнаты, увидел Алёну, она выгибалась под музыку, изображая танец. Мне никогда не нравились эти её кривлянья… Хотя, если бы… Если представить Мию, в столь эротическом виде… В платье, что на ней было в тот вечер на приеме… У меня аж слюновыделение усилилось, ещё немного и начнут капать прямо, как у собаки. От этих возбуждающих видений появилось нестерпимое желание… Желание… Трахнуть кого-нибудь, да хоть мою бывшую, которая возможно носит моего ребенка и… Посмотрев в её сторону, увидел, как она берет в руки бокал с ярко-бордовой жидкостью. Ещё не осознав головой, тело автоматически, не твердой походкой двинулось в её сторону. Подошёл, забрал из рук бокал, который она так и не успела пригубить…
— Эй! Ты что делаешь?! Я не твоя собственность! Ты сам отказался от меня! И теперь я делаю, что хочу, не спрашивая твоего на то разрешения. Ты не имеешь права… — Она попыталась выхватить из моих рук бокал, но я перехватил её руку и повел на выход из комнаты. На балкон.
— Мне плевать, что ты и с кем будешь делать, бля. В этом ты права! Но то, что, возможно, ты носишь моего ребенка, даёт мне право не позволять тебе гробить его здоровье. — Отставив бокал в сторону, повернулся к ней. Сейчас желание трахаться захлестнуло с новой силой. Но, передо мной, снова она, Мия, смотрит своими темно карими глазами. Улыбается…
Бляяя, прислонился лбом к холодной стене, успокаиваясь, пытаясь выкинуть её из головы, но, не выходит. Она, сука, врослась в кожу, влилась в вены, смешалась с моей кровью…
*******
Уже дома, ложась пьяный, усталый и злой, как чёрт, поставил себе установку, как проснусь, написать Мие, как она меня бесит, бля!
Мия
Утро встретило слякотью за окном и в душе. Нужно открыть глаза — не хочется. Память вчерашнего вечера волнами накрывает сознание… И с каждым последующим отрывком сердце болезненно сжимается. Не хочу этого… Не нравится. Лучше бы дольше спала. Сегодня… Он не напишет. И я… Не напишу. Нечего. Миша наверняка прекрасно провел вчерашний вечер. С реальной девушкой. Получил настоящее удовольствие… Я этого предложить не могу. Чего же ныть? Смириться нужно… Проснуться, и жить дальше. Как жить? Ума не приложу. Ещё немного… Снова накроет истерика.
Матвей ворочается. Сейчас начнутся сборы. Не хочу его видеть… Просто, к чертовой матери, оставьте меня все в покое! На работу не хочу… Нет, правда, не хочу! Взять отгул? Наверное, стоит. Что им любоваться моей недовольной физиономией? Толковых строчек все равно не выдам… Сделаю что-то на дому. Вот какими теперь будут мои будни? Ещё вчера неиссякаемый источник вдохновения… Уже сегодня — вывернутая наизнанку душа.