Пошла готовить завтрак. Все с рук валится… Руки дрожат, и хрупкий фарфор дрожит в такт пальцам. Горячее кофе саднит. Аромат не радует…
Муж вышел. Ступает по паркету… Как павлин… Напыщенный… Я не придавала этому значение, или он действительно раньше раздражал меня не так сильно?! Не могу видеть его… Потому, что сердце диктует — "Если бы не он". Вот, пожалуйста! Живёт человек в своей квартире, со своей женой! И понятия не имеет, что его втихую обвинили во всем и вся…Если бы не он — я бы не колебалась. Если бы не он — у нас был бы шанс на счастье… Но, он есть! Как можно думать о подобном?! Счастья нужно быть достойной… Я, видимо, не заслужила…
— Ты на работу идёшь? — цокаю ложкой о край чашки, ещё и глотка не сделала. Есть не хочется, и у кожи болезненно-бледный вид. От вчерашней задышки и пол ночи непрекращаемых рыданий…
— Нет. Неважно себя чувствую. Буду писать на дому.
— Если станет невмоготу — позвони доктору Коприну. Он подъедет. — поднялся, осушил уголки рта салфеткой и направился к выходу… Наконец. Ещё немного… И я бы разревелась прямо при нем…
Волна полной опустошенности, не отпустила. Не отпускает! Мне за всю жизнь ни разу не было так больно из-за мужчины… Время будто застыло. Стрелки часов медленно перетекают по циферблату… Хочется заткнуть ватой уши, чтобы не слышать их, как насмешку! Включила ноутбук… Нужно писать. Работа скопилась, за меня ее делать некому. Но трех слов в голове сложить не могу… К черту! Подождёт! Зашла в ВК. Ничего нет. Новый спазм накрывает лёгкие. Четвертая по счету кружка безвкусного кофе… Горсть шоколадных конфет, и эта самая, заводящая в тупик, пустота. Поджала колени. Плеер мотает несколько любимых песен по кругу. Курить хочу. Вроде и завязала давно, баловалась, пока была подростком. А сейчас бы закурила. С удовольствием… Они не снимают стресс, нет. Просто, клубы белесого дыма отвлекают на пару минут. Напоминают, что я не всегда была той, кем меня хотели видеть. А сейчас… Мне не хочется быть пай-девочкой. Хочется написать — "Я скучаю, забери меня себе… "
Не закурю — нечего. Не напишу — напрасно. Не изменю… Ничего. Буду перебивать вьевшейся мелодией монотонный стук часов. Буду гипнотизировать экран, каждую минуту настраиваясь переключиться с сети на Word. Буду существовать… Впервые ощутив, как это — жить. Буду… Пока в уведомлениях не всплывёт сообщение от Него, которое я совсем не ожидала получить…
— Без тебя не хочу и это уже проблема. Не хочу твои фотографии в телефоне, не хочу слышать твой голос, не хочу, потому что это не приближает встречу, — это уже чересчур, для меня, личная инфа, сука. Ты замужем! И ясное дело между нами ничего не будет, как бы я не хотел, поэтому бесит всё! Абсолютно всё! Сам себя сейчас не понимаю! Меня бомбит просто! Я, блять, писать не могу. С тех пор, как мы начали общаться, я не написал ни одной строчки. Меня колошматит не по-детски. Я надеюсь, общаться со мной продолжишь, чтобы не случилось. Ещё я надеюсь, что правде быть всегда в нашем не простом общении. Сегодня захотелось нагнуть бывшую прямо на балконе — не потому, что она там какая-то, а потому что перед глазами ты, блять. Войти сзади, схватить за шею и засадить… Трахать, рыча ей в ухо твоё имя, бля…
Прохлада
Волна мурашек поползла от поясницы до горла… Такая приятная, и одновременно болезненная истома. Жар по венам, струящаяся, полыхающая кровь… Будто его кровь! Будто он передал ее мне вместе с этим посланием. Я почувствовала… Всё, что он хотел донести, через себя пронесла! Боль, и влечение, неудержимое… Не я одна такая. Он тоже! Ощущает то же самое… Мне стало жаль его. Его, и себя. Чувство, будто в соседних клетках заперли пару волков. Волка и волчицу. Они ноют, рычат… Рвутся друг к другу — но, тщетно. Будто на потеху дрессировщику — не спокойны, не буйны. Нечто среднее между смирением и неиссякаемой, лишающей рассудка, жаждой. Мне жаль… Ведь я будто смотрю в самые родные глаза, вижу их, хоть и не вижу, они плачут, а я бессильна! Ничем помочь не могу! Ни ему, моему волку, истерзавшему лапы о прутья, ни себе…
— Миша… — судорожно зажимаю клавиатуру… Какие найти слова? Что я могу сказать ему? Всё даром… — Послушай… Я… Очень рада, что ты сказал мне, что у тебя на сердце. Скажи мне, скажи, и я сделаю! Чем я могу помочь? Хочешь — не будет больше фото. Могу удалить все до одного. Воспринимай меня, как часть виртуального… Как абстрактное. — Не хочу… Больше всего опасаюсь стать для него ненастоящей! Но, ради того, чтобы он не терзался, сделаю это.
Вот бесит, сука, её глупость. Неужели не понимает, чего я хочу?! Неужели она не прочитала между строк?!… Хорошо, раз она хочет так, пусть будет.
— Мия, послушай, не надо ничего удалять. Сейчас это уже не актуально. Забей. Хочешь стать невидимкой — ок. Как скажешь, так и будет. А сейчас, давай наконец, займёмся статьей о родственных душах. Ты читала рукопись? Это единственное, что я нашел. Может быть ты розыскала что-то стоящее?
— Миша… Ну, зачем ты так? — он отстранился. Чувствую это. Вытянул руку и создал между нами расстояние. Недосягаемый и прежде, стал недоступным даже здесь! Тогда, когда так сильно мне нужен… — Не нужно этого… Не нужно холода, пожалуйста! — Ну, не станет же он в действительности, после этой кошмарной ночи, которую я еле пережила, говорить о статье… Нахрен статью! Все нахрен! Скажи, что скучал… Скажи, что все, как прежде! — Поговори со мной! Не переводи тему.
— Чего не нужно, Мия? Ты — виртуальное увлечение, не более. Как и я для тебя. Чего скрывать? Не нужно лжи! Сказала — я услышал! — Что ей, блять, надо?! Чего она душу рвёт? Устроила: надо-не надо, хочу-не хочу. Как собака на сене. Я сошёл с ума, запал, на ту, к которой и подходить был не должен. Даже так. Даже в сети. Так нет, мне же надо вляпаться!… Ничего, отпустит. Скоро меня отпустит.
— Всё, закрыли тему. Давай поговорим о легенде.
Действительно… Я — виртуальное увлечение. Обидеться? На что? Не на что… Это ведь я начертила границы! Так что теперь выносить на показ чувства? Возражать… Это я предпочла остаться картинкой в интернете! Я — слова их букв, и чувства из смайлов. Он лишь глотает этот дерьмовый коктейль, и смириться пытается! А я… Не могу смириться… Мне его холод душу рвет на части… Хочу сказать — "Не нужно… Не будь со мной таким! Будь ласковым… Будь нежным… Я так нуждаюсь в твоём тепле! Оно мне как воздух необходимо! Мне больше не на что опереться… Я скучала! Так сильно скучала! Плакала по тебе! Изнутри погибала! До последнего надеялась, и была невероятно счастлива твоему посланию. Спасибо, что не оставил… Спасибо, что думал обо мне… Верни… Повернись ко мне. Открой ту сторону, запретную, желанную, мою! Родную! К которой я привязалась. На которую подсадил, как на дозу."
Но… Я так не скажу.
— Что ж, раз так хочешь — можем начать работать над колонкой. Твоя легенда мне понравилась. Очень информативно. Ничего более существенного я так и не нашла.
— Меня интересуют ощущения… Возможны ли они на расстоянии? Твоя знакомая об этом ничего не рассказывала? — Между нами возникло электрическое поле высоковольтного напряжения. Оно осязаемо настолько, что я через экран чувствую, что она расстроена. Что ей плохо! Что она… Да какая, блять, разница?! Она сделала свой выбор. Пусть отдыхает…
Хочу ли я сейчас вообще с ним говорить? Кажется, просто выйти из чата будет не более болезненно, чем остаться. Каждое равнодушное слово как металлом по сердцу режет! Плевать… Что я могу? Действительно, выйти? И что дальше? Сидеть, и остаток дня гипнотизировать экран в ожидании какого-то чуда? Кого я обманываю? Нет… Без него, без его ледянящих душу слов, станет ещё больнее… Даже без них… Лучше так, чем совсем никак!
— Ничего моя знакомая не говорила. Знает об этом… Да ничего не знает толком. Что знала, уже говорила тебе.
— Тогда, нам надо посетить архивы библиотек. Может удастся что-то раскопать?!… Вместе не сходить, значит придется этим заняться мне, а ты посмотри в старых газетных тиражах. — У меня сейчас особое состояние…. Сижу, пишу ей какую-то галиматью, а у самого начисто пропадает чувство реальности. Не важно, что она не со мной, важно, что она уже в моём сердце. Я боюсь! Я, бля, боюсь потерять себя, если начну навязывать ей свою долбанную, ненужную любовь. Не нужна она ей! Ей нужно… Безрассудство в желаниях… Неистовство… Новизна ощущений… А я. А что я?! Хотел быть услышанным… Думал, что нашел своё.
Дыхание сбивается напрочь, лава бежит по венам… Мыслей больше нет, только инстинкты охвачены пожаром в туманном мозгу…
Газеты… Библиотеки… Статья… Неужели, мы теперь об этом? Неужели… Сегодня всё будет так? А если… А вдруг… Так будет всегда? Я смогу? Нет, действительно! Стать просто соавтором статьи? Это мне под силу? Оставить позади романтику и близость… Стать чужими. Я не хочу говорить о статье. Не сейчас, не когда мне так страшно! Я — трусиха, это правда! И теперь, больше всего, боюсь его потерять. Не как соавтора. Как любимого… Любимого человека? Что я говорю? Какая любовь? Как можно любить… Онлайн?! Мне это слово уже не раз всплывало в голове… Я отмахивалась, твердила себе, что чувство ошиблось адресом. А оно, глупое, стучит и стучит в запертую дверь! Просится, как пёс голодный! Да нечего мне тебе дать! Ни свободы, ни горсти счастья! Не понимает… Ноет. Сердце ноет. И я отпускаю. Себя… И сердце. Черт с вами! Проходи, незваный гость! Вряд ли тебе здесь понравится! Но, раз настаиваешь… Кто я такая, чтобы тебе отказать!
— Миша! — решительно. К черту сомнения! Так нужно… Мне! Каждой частичке сознания! — Пожалуйста… Давай обсудим статью позже. Не хочу я сейчас об этом! Я… Хочу иначе. Хочу коснуться тебя, мысленно. Хочу говорить откровенно. Ощущать, что нужна тебе не меньше, чем ты нужен мне! Ты нужен мне, слышишь? Не играй с моими чувствами! Ты приручил меня… Сделал уязвимой. Не причиняй своим равнодушием боль! Иначе… Я так не смогу.
Смотрю на строки и держу себя, как пса на привязи, чтобы не сорваться, не написать лишнего… Бля, как тяжело оказывается молчать, когда сердце рвёт грудную клетку…
Читаю и понимаю, между нами что-то магическое — мистика, на уровне флёра… Незаметное, лёгкое, родное…
— Что ты хочешь от меня, Мия? Хочешь получить удовольствие, пока прЫнца нет?! Так я не против. Всегда за!…
Так, значит… Ничего не вышло. Он не слышит. Или же, слышать не хочет. Все-равно ему? Мне эти слова сказать стоило всего… Всех имеющихся граней храбрости! Перевёрнутого сознания… А он решил, что я об этом? Жалит. Ядовито. Расползается пустота по телу, и я… Теряю с виду краски. Прикрываю веки. Ловлю себя на мысли — будь что будет. Сейчас… Я просто устала. Нет сил больше просить о благосклонности и унижаться. Плакать сил нет. Хочу остаться одна.
— Знаешь… Я не думаю, что сейчас нам стоит продолжать работу над статьей. Нет, я не хотела развлечься, пока муж на работе. А, вообще, забудь… Считай, необдуманный бред. Я немного неважно себя чувствую. Давай обсудим работу над колонкой позже. Пока.
Не успел ответить. Значок "онлайн" исчез. Как и она. Действительно устала или надоело моё общество? Да и чёрт с ней! Пусть валит, бля! Пусть вообще исчезнет из моей жизни и из этого чата, бля. Она — моя ошибка! Нехрен с ней церемониться! Надо иметь гордость… Да кого я обманываю?!
Она стала для меня целым миром, а я всего лишь имя… Она мой ориентир в этой жизни. Мой маяк. Она непросто имя… Она — всё…
Признание
Миша
Блять!!! Что я делаю?! Зачем всё рушу?! Как перебороть себя, как достойно выйти из положения?!…
Мы должны быть рядом, вместе, я чувствую это. Должны прикасаться, дарить нежность. Мне это надо. С тех пор, как мы стали общаться метка болезненнее даёт о себе знать, будто болевой порог исчерпан, нужно лекарство. А лекарство, судя по документам — близость со своим соулмейтом. Может это она? Тогда почему молчит!? Почему блять, скрывает?! Ведь метка должна жечь нереально! Как она выдерживает?! Или всё таки, это всего лишь моё желание? Моё безумное желание хоть так стать ближе.
Я не смогу отпустить её. Я ощущаю тепло её тела, как оно медленно растекается по мне. Это не просто воображение, это бля, что-то мистическое, на грани фантастики, но оно присутствует.
Это явление материальное. Душевное. Словами не описать, это почувствовать надо. Хочется проводить с ней время, запоем. Мия… Малыш… Котёнок… В мозг въедаются ласковые прозвища. Не отпускают. Она единственная, кого хочу обласкать словами… Взглядом… Руками пройтись по телу, задевая каждый кусочек нежной кожи… Бля!… Чувствую, что она создана для меня, но почему, сука, несвободна?! Она нужна мне! А я ей! Знаю это на уровне подсознания.
…Сел за компьютер, пытаясь написать что-то стоящее. Смотрю в пустой монитор. Глухо. Ни одной мысли. Открываю початую бутылку коньяка… Несколько глотков, кусочек шоколада… Выпивка никогда не влияла на мой разум. Не замутняла сознание, не прививала, излишнюю храбрость или тягу к подвигам. Я становился спокойнее, добрее, раслабленнее. Трезвел всегда быстро, и на утро, в отличие от большинства моих знакомых голова была на своём месте…
Вот и сейчас, опустошив бутылку, ласковые мысли о времени, проведенном с Мией, снова посетили мою голову. Улыбнулся, откинулся на спинку вращающегося кресла, крутанулся и… Зашёл в ВК. К ней.
— Мия, маленькая моя, прости меня. Прости за мою грубость. И за глупость прости. Ты нужна мне. Очень. Пусть только здесь. Не обижайся, Малыш. Я не со зла. Люблю я тебя, маленькая! — написал, и стало легче. Прямо груз свалился с плеч. Многотонный. Ощущение, что всё будет хорошо не покидало. Эйфория растеклась по венам, смешавшись с алкоголем и пронзила теплом всё тело. Кайф! Настроение поднялось до отметки десять. Мгновенно. Стоило услышать щелчок входящего сообщения.
Мия
Приспустила с плеч натянутое по горло синтепоновое одеяло, в котором уже целую вечность лежала, словно в коконе. Краем глаза посмотрела в окно. Уже вечер. Вот как, оказывается, может перетекать время… Вроде было утро. И день казался нескончаемым, но я даже не заметила, как стемнело. В прострации. Все-равно. Ни до чего нет дела… Вот оно, существование! Вот оно, чёрт побери!
Я не расчесывалась. Не переодевала пижаму. Кинула взгляд на часы — пол девятого. Все же, полной неудачницей назвать меня нельзя. Муж уехал в командировку на пару дней. Хоть здесь повезло… Не придется раздражаться его присутствию. Да и… Прилетело бы мне за сегодня, появись он сейчас на пороге. По дому ничего не делала. Ужина нет. Да и по работе… И пары строчек не написала. Тихо мурлычет телевизор. Не смотрю его… Кто-то болтает на фоне, лишь бы перебить ощущение полного одиночества. По щекам проплыла волна жара… Наверное, обилие пролитых слёз все таки вызвало раздражение на коже. Одним рывком скинула одеяло прочь, и раскинула по сторонам руки и ноги, уставившись на потолок. Под пальцами зашерстили фантики от конфет. Мой завтрак, обед и ужин… Не удивлюсь, если к завтрашнему дню обсыпет. Да и… Замечательно! Будет повод проваляться ещё один день. Не хочу… Ничего.
Он не напишет… Строка снова и снова протекает в голове, оставляя по себе болезненный след. Конечно… Не напишет. О чем говорить? Наверное, мы уже сказали друг другу всё, что могли. К зеркалу не подойду и на пушечный выстрел! Страшно представить, что оно мне покажет. Вот так то… Доигралась, девочка! Теперь тебе светит лишь это жалкое волочение заранее заученных масок и действительность, в виде отдышки — пересчет секунд, свернутой на кровати особи, некогда познавшей, что такое любовь! И зачем мне нужна была эта любовь?! Получается… Она мне жизни стоила?! Потерла виски… Перед глазами поплыли слова… Сообщения… Смайлы и фотографии. Его фотографии. Такие реальные ощущения… Я будто проносила через себя его тепло, когда смотрела на губы. Чувствовала силу его ладоней на своей талии… Все реально. Все по-настоящему. Возникает вопрос… Так я… потеряла жизнь только что? Или же, я до него и не жила? Хочется сказать, что не жила, но, это ведь будет ложь? Или нет? Смотря, что считать жизнью… Я просыпалась. Я пила воду, кофе и чай. Я ела. Ходила, работала, писала. Говорила с друзьями, плакала и улыбалась. О чем-то мечтала, о чем-то жалела. Что-то было в моих буднях… В выходных… Что-то, что не давало почувствовать себя машинально пересекающим линию движения судеб телом. Получается, жила? Но, почему тогда, с его появлением, у кислорода появился вкус? Раньше я не замечала, он отдает свежестью с лёгким откликом мяты… Им стало приятно дышать! Наполнять полные лёгкие, ощущая свободу, которой можно упиться… Почему, только с его появлением, стал ценным каждый момент? Улыбка стала другой… Настоящей… Раньше я всегда считала часы до окончания дня… Считала дни до радостных событий. Он показал, что счастливым может быть каждый день, если любимый мужчина скрасит его своим присутствием. Он научил, что слёзы — тоже часть чего-то весомого… Важного… Когда плачу о нём, живу больше, чем когда смеялась без него. Почувствовать любовь… Это ведь не жизнь. Она ли не жизнь? А что за жизнь без любви? Самые яркие краски в палитре — любовь. Неиссякаемый источник вдохновения — любовь! Благодаря ему я узнала, что можно подолгу всматриваться в чьи-то глаза на фото, и истинно наслаждаться, смаковать их отражение. Пытаться найти в запечатленном кадре свое отражение… Воображая, что они по правде смотрят на тебя! И, это жизнь! А значит, я и правда, не жила раньше. Наверное, однажды, я даже сказала бы ему спасибо… За эту новую, настоящую, жизнь. Если бы… Могла.