- О! Да что я! Вы не знаете, какая кличка была у Шерил в шестом классе! Атомная бомба! Она семь раз взрывала класс химии, пока её не отстранили от практических занятий.
- Про твою кличку до сих пор ходят легенды! Пикассо в юбке! Расписала баллончиками спортзал так, что старшеклассникам негде было отмечать выпускной. Помнится, тебя же потом и заставили отмывать все стены, пол и потолок. Такой маленький рост, и такие наполеоновские пакости!
- Ну, знаешь ли, Шерил! Твои опыты над животными вообще запрещены Женевской конвенцией! Что ты сделала с бедными лягушками, которые были подготовлены для лабораторной? Уборщик, старый мистер Дженкинс, отказался заходить в класс. Сказал, что в последний раз видел такое в фильме ужасов! Внутренности были размазаны по всем поверхностям! Кишки свисали с потолка! Вот смеху-то было, когда препод поскользнулся на жабьей селезёнке!
- Не стоит забывать, милая Эмма, что порезать ночью лягушек для тренировки была полностью твоя идея! И ты принимала в этом активное участие!
- Но только тебе могло прийти в голову подбрасывать уже выпотрошенные тушки и смотреть, которая из них прилипнет!
- Тебе, значит, можно в столовой подбрасывать котлеты, а мне лягушек нельзя!
- Котлеты просто невинная забава по сравнению с тем, ЧТО ты подсыпала в еду на раздаче. Половина школы просидела в туалете, а вторая простояла в очереди к ним! Занятия пришлось отменить!
- Зато в школьную столовую наконец-то наведалась санитарная инспекция!
- Веселое у вас было детство… – шокировано проронила одна из девушек.
Остальные не были способны сказать и этого. Они как-то странно уставились на Джима и Шерлока и уже не попадали вилкой в рот, а на их ушах висели приличные гроздья лапши. Лапша, впрочем, была метафорической и к еде отношения не имела.
Зато больше неудобных вопросов не возникало, и ужин закончился в самой что ни на есть непринуждённой дружеской обстановке, где нашим героям приходилось лишь поддакивать другим и хихикать за компанию.
========== Часть 3 ==========
После кафе предстояло самое страшное – репетиция. На которой выяснилось, что скрипка Шерлока будет солировать. Это был сущий кошмар. Гениальный детектив узнал о себе много нового. Оказывается, он всю жизнь неправильно держал инструмент. И смычок он, видите ли, сжимал будто хозяйство своего любовника… в общем, много разного нелицеприятного он о себе выслушал. Холмс уже зашиб бы скрипкой эту фригидную дрянь, если бы Джим периодически не шлёпал его смычком по мягкому, а в случае Шерлока – костлявому, месту. Вынужденный скрипач издёргался донельзя. Сами посудите: с одной стороны на него орала мерзкая тётка, с другой - по заднице, не без удовольствия, бил обнаглевший от своей безнаказанности виолончелист. Если бы не хвалёная выдержка семейства Холмсов, то, возможно, его бы сейчас окружала довольно живописная компания покойников.
«Вот бы местная полиция голову ломала, разгадывая эту загадку. Они наверняка не умнее ярдовских», – подумал Шерлок, и эта мысль его согрела, обнадёжила и придала новых сил терпеть гнусные нападки окружающей действительности ещё как минимум три часа. Как раз на время репетиции.
Но, как известно, чем сильнее страдания, тем приятней долгожданная награда за них. И вот наша невольная жертва хёрт/комфорта наконец-то сняла с себя туфли, тесную юбку, зудящий парик – в общем, всё, что было чуждо и неприятно, и с боевым воплем индейцев апачи закрылась в ванной – смыть косметику и распарить опухшие ноги. Ещё никогда водные процедуры не доставляли Шерлоку столько удовольствия. Можно было закрыть глаза и представить, что лежишь на любимом диване на Бейкер-стрит, что на соседнем кресле сидит Джон с ноутбуком и что-то бормочет себе под нос, просматривая последние криминальные новости… На секунду ему даже показалось, что он действительно слышал голос Джона, только тот не бормотал, а как будто угрожал кому-то вырвать кишки и сделать из них пособие для анатомического театра. Вдруг он понял, что ему не показалось, и там за дверью действительно ругается его верный блоггер. Не помня себя от радости, Шерлок в чём мать родила рванул из ванной - чтобы тут же застыть в полном недоумении.
Джона в номере не было, только Джим – он сидел в кресле, всё ещё в образе и с ноутбуком на коленках. Увидев застывшего Шерлока, всего такого обнажённого и в искрящихся каплях воды аки вампир из Сумерек в блёстках, Мориарти восторженно раскрыл рот, пока из динамика ноутбука снова не раздался голос Джона.
- Не увиливай! Я знаю, что ты его похитил!
- Правда, у меня отлично получается чревовещать голосом твоего доктора? – ослепительно улыбнулся Джим, что совсем не пошло на пользу его макияжу и глаза тут же расцвели лучиками морщинок, как и предрекал опытный Себастьян.
- Он связался по скайпу, – догадался Шерлок. На то он и Шерлок, чтобы быть догадливым.
- Сам напросился, – сказал Мориарти и развернул ноутбук с глазком веб-камеры на Шерлока. – Видишь, Джонни, я его не похищал! Он тут совершенно добровольно. И, как ты можешь заметить, неплохо проводит время без тебя.
На экране высветилась абсолютно обескураженная физиономия доктора. Справа, за его плечом, маячила фигура полковника Морана, который сосредоточенно кормил с ложечки связанную по рукам и ногам пленницу. Пленница уворачивалась, поэтому всё лицо у неё было перемазано едой. Какой именно, нам, к сожалению, не позволило узнать разрешение камеры.
- Шерлок! – наконец вырвался вопль негодования из уст доктора. – Чёрт подери! Я перевернул половину Лондона, разыскивая тебя! Я думал, что тебя уже в живых нет, пока не нашёл этого громилу…
- Неправда, – приглушённо донеслось со стороны Себастьяна. – Это я его нашёл, когда эта панда нарывалась на босса мафиозной группировки. Кстати, минус один желающий завладеть универсальным кодом. Осталось ещё четверо.
- А ты голый! – возмущённо продолжал Джон. - И с Мориарти! С этим… С этим…
- Скунсом, – подсказал Моран.
- Да! – подхватил Джон. – С этим гадким, вонючим животным! Трахаешься!
- Джон, по-моему, ты ведёшь себя как ревнивая жёнушка и делаешь поспешные выводы! – хотел всё объяснить Шерлок, но был прерван потоком отборной солдатской брани, сдобренной медицинской терминологией и комментариями Себастьяна.
- Ну, ты объясняйся, - шепнул Джим, отдавая ноутбук детективу, - а я пока пойду помоюсь. А то как-то не хочется быть скунсом. Кстати, насчёт потрахаться, я только «за»! – он подмигнул и поспешно скрылся в ванной, чтобы не словить своей безумной головушкой метко летящий старый добрый канцелярский нож.
Пока Джон ругался, Шерлок отложил ноутбук на диван и успел облачить свою наготу в первую попавшуюся под руку простынь. С Холмсом такое случалось постоянно – если нечего было надеть, то под рукой всегда каким-то магическим образом оказывалась большая белая простыня.
- Джон, - заговорил он снова, когда доктор наконец-то выдохся, - слушай меня внимательно. Я тут ни с кем не трахаюсь! Как я вообще могу заниматься чем-то подобным? Я ведь девственник-асексуал! Забыл что ли? Мне это неинтересно и не нужно! Я всего лишь вылез из ванной, естественно, голый - потому что услышал твой голос! Понимаешь?
- Какой он чуткий! – растроганно заметила пленница за спиной Джона.
- А почему тогда Мориарти был в таком виде? – недоверчиво спросил Уотсон. – Предупреждаю, если ты скажешь, что это часть его коварного плана, чтобы разрушить нашу дружбу, я тебе не поверю!
«Жаль, - подумал Шерлок, - хорошая была отмазка - свалить всё на Джима!»
Мориарти вообще был удобным козлом отпущения в жизни Шерлока. Не ел весь день – разгадывал загадки Мориарти, какая уж тут еда? Не спал неделю – какой сон, ловил по подворотням прихвостней Мориарти! Замучил скрипкой окружающих – разгадывал, как связаны между собой код Мориарти и мелодия Баха! Новая гадость в холодильнике – это по делу Мориарти! Обвал доллара – Мориарти! Глобальное потепление – Мориарти!
Семь бед – один ответ!
Как Холмс жил до его появления, он и сам не знал.
- Нет, Джон. Он так одет не для того, что бы разрушить нашу дружбу. Просто мы скрываемся от мафии и вынуждены таким вот образом маскироваться.
- Идиотизм! – тут же выпалил Джон.
- Да, – кивнул Шерлок, – ситуация действительно идиотская и план дурацкий…
- Он не дурацкий! Он креативный! – возмущённо донеслось из ванной.
- Неважно. Факт остаётся фактом. Нам придётся ездить по Европе, пока Себастьян не уберёт всех одержимых этим фальшивым кодом, – заключил Шерлок.
- Ага, – судя по нахмуренным бровям, Джон что-то усиленно обдумывал. – Значит, чем быстрее этот снайпер перестреляет всех боссов, тем быстрее вы вернётесь в Лондон?
- Именно.
- Тогда я буду ему помогать, – решительно выдал Джон. – Мне не впервой убивать людей во имя спасения твоей шкурки.
- Джон, думаю, не стоит тебе лезть в это дело, - поморщился Шерлок. – Себастьян профессионал. Ты будешь только мешать.
- Да чем он лучше меня? – обиделся Уотсон. – Тоже военный. Тоже служил…
- Угу, – усмехнулся вышедший из ванны Джим, в пушистом белом халате и с мокрыми волосами. – Только он в спецназе служил, и подготовка у него не чета твоей. Так что лучше не путайся под ногами у Моранчика и…
- Да колючие дикобразы! – послышался возмущённый рёв Себастьяна и звяканье ложки об пол. – Я тебя тысячу раз просил не коверкать мою фамилию!
- Хорошо, как скажешь, – привычно отмахнулся Джим, в уже тысяча первый раз. – В общем, Моран - профессионал, а ты, Джонни, любитель. Поэтому, если действительно хочешь помочь – не лезь не в своё дело. Понял?
- Я с тобой, вонючка, не разговариваю! – рявкнул Джон. – И обещать тебе ничего не намерен! Понял, ску…
Джон не договорил и, закатив глаза, медленно осел за пределы экрана. Послышался какой-то непонятный шорох, а потом на экране возник хмурый Себастьян, вытирающий ложку об рукав.
- В общем, так, цыпочки. Докладываю, – официально заговорил он, будто ничего и не было, и Джон Уотсон не валялся сейчас на полу, оглушённый столовой ложкой по голове. Сразу видно – профессионал!
- Из пяти претендентов на код осталось ещё четверо. На моей шее сидит заложница, а теперь и ещё один непредусмотренный пленник. Либо ты, хорёк, мне увеличиваешь гонорар, либо я привожу в чувство этого мишку-гамми, и он всеми своими силами портит мне работу и настроение. А я в свою очередь порчу ему конечности.
- Если ты хоть пальцем тронешь Джона, – зашипел Шерлок, угрожающе тыкая пальцем в экран, не иначе как пытаясь проткнуть им Себастьяна, – я тебя из-под земли достану!
- Ладно, Себастьян, - затараторил Джим, прерывая видеосвязь, - как скажешь! Пока!
Детектив непонимающе воззрился на Мориарти.
- Остынь, Шерлок. Себастьян постоянно угрожает, это часть его имиджа. Если бы я каждый раз вёлся на его угрозы, он бы уже получал больше меня и давно бы купил себе остров для личной охоты. А сейчас он успокоится, забудет про свой ультиматум и снова будет как ни в чём не бывало кормить скрипачку и ругаться животными на весь мир.
- Хорошо ты знаешь своего киллера, – заметил Шерлок.
- Ну… - Джим засмущался. – Мы же банда. С первого класса вместе!
- Тогда понятно, – Шерлок развернулся и, эффектно закинув на плечо край сползшей простыни, пошёл в спальню.
Джим пританцовывая пошёл за ним. Ничего удивительного в этом не было, так как спальня у них была одна - чему очень радовался Мориарти, зато постели были разные - что радовало Шерлока.
Они легли по кроватям и потушили свет. Холмс уже приготовился смотреть цветные шизофренические сны, которые его не покинули даже после того, как он перестал принимать наркотики, но тут в тишине зазвучал интимный шёпот Джима.
- Кстати, мне тут кое-кто обещал дикий животный секс!
- Ничего не выйдет, – пробубнил в подушку Шерлок. - Ты хорёк. Я жираф. Разные виды. У нас нет будущего. Прости.
- Ты не асексуал! Ты евнух! – злобно прошипели во тьме и смолкли до утра.
Следующее утро началось для Шерлока, как для любого пациента психоневрологического учреждения. Кругом безумие, беготня, крики, хаос - и всё это от одного мелкого на вид Джима, который ничего не успевал. Шерлок, к слову, тоже ничего не успевал, но он особенно и не торопился, потому как ещё не отошёл ото сна и вообще он просыпался медленно, как балерины.
- Шерлок! Где бритва? У меня щетина как у морского ежа! Мне нужна бритва! – пронеслось мимо Холмса нечто, одетое в кружевное бельё, с накрашенным левым глазом и заметной щетиной на лице.
- Всё было в чемоданах. Мы же вчера почти ничего не распаковывали… - сонно ответил детектив и, сделав шаг по направлению к дивану, споткнулся о выпотрошенный на пол чемодан.
Шерлок отполз от жертвы маньяка и стал судорожно на неё дедуктировать. По разбросанным вещам тут же забегали надписи и подписи, прямо как бирки в химчистке.
- Джииим! – тут же заорал разом проснувшийся Шерлок.
Потому что сначала всегда просыпалась дедукция, а уже потом сам её обладатель.
- Какого чёрта ты рылся в моих вещах?! Тут всё смято и перепутано!
- Прости, милый! – донёсся из ванной счастливый голос Мориарти, который, видимо, уже нашёл бритву. – Я не специально!
- Предположим, что не специально, хотя тут все улики указывают на предумышленные действия. Я причину не вижу! С твоей кривой логикой от тебя чего угодно можно ожидать! Позлить меня хотел? – спросил Шерлок, заходя в ванную комнату, и тут его взгляд упал на застёжку лифчика гениального преступника. – Хотя теперь мне становится понятно. Мерзкий фетишист!
- Что? – Джим, уже чисто выбритый, оглянулся на детектива с невинным взглядом, в комплекте к которому шла щётка во рту и капающая с подбородка пена от зубной пасты.
Шерлок на секунду подвис - как компьютер, выполнивший недопустимую команду и который теперь требует перезагрузки.
- Ты напялил мой лифчик, – медленно проговорил Шерлок, используя резервное управление мозгом - вернее, той его частью, которая отвечала за речевой аппарат и внятные ответы.
- Ну и что? – Мориарти отвернулся и дёрнул плечом, с которого съехала бретелька, а из чашечки кроличьим ухом вылез кончик белого носка. – Тебе же он не понравился, когда ты его примерял.
Как только зрительный контакт пропал, мозг мгновенно перезапустился и заработал в прежнем режиме. Первое, что он отметил – этот лифчик ему тогда действительно не понравился. Да и кому понравится, когда надевают бюстгальтеры на верхнюю одежду? Он же не супермен, чтобы носить нижнее бельё поверх всего? Второе – никогда не смотреть на Джима, когда тот чистит зубы. Категорически никогда! Потому что мозг отказывал, а тело начинало жить какой-то непонятной самостоятельной и, без сомнения, чуждой его гениальному мозгу жизнью. Третье – Джиму лифчик шёл гораздо больше, чем Шерлоку.
- Шерил! – снова окликнул его Джим. – Может, хватит торчать у меня за спиной как маньяк? Даже мне от твоего взгляда не по себе.
- Я пойду… – кивнул он не к месту, – Одежду подберу.
День прошёл скучно. По мнению Джима, он мог бы пройти намного веселее, если бы у него был хотя бы один килограмм взрывчатки. Шерлок был вынужден с ним согласиться, потому что тоже умирал от безделья, а под рукой даже пистолета не было, чтобы пострелять по стенам. Из всего оружия у них была лишь пара ножей, которые каким-то хитрым образом смог пронести Джим, и несколько аэрозольных баллончиков, которые были страшным оружием - если уметь пользоваться. Совершенно бесполезные в стрельбе по стенам вещи. Компания девушек из оркестра предсказуемо раздражала, а после того, как к ним в кафе присоединилась с вполне понятной целью мисс Кукумбер, стала вообще невыносимой.
- Эмма, детка… - томно шептала Мелисента, как можно теснее прижимаясь к Джиму. – Я бы хотела узнать тебя поближе…
Тот мечтал отодвинуться подальше, но мисс Кукумбер уже успела наполовину спихнуть его со своего собственного стула, так что тот держался только потому, что с другой стороны упирался рукой в колено Шерлока.