- На-сту-пает ночь,
Зовёт и ма-анит,
Чувства новые
На-на-а-а-А...
Ада, заботливо меня поддерживает, как будто за спину, только, почему-то, пониже спины. И спрашивает:
- А ты чё, говоришь по-французски?! Прям, как Ален Делон?
У меня под левым виском раздаётся голос телефонного робота:
"СПРАВКА ИЗ КОСМОСА: "18 июня в Бельгии, под Вавром, корпус маршала Эммануэля Груши втянулся в бой с корпусом генерала Иоганна Адольфа фон Тильмана. Оба военачальника были когда-то союзниками, ветеранами Бородинского сражения, оба отличились в штурме курганной батареи Раевского. Но сейчас их разделяла линия фронта, и их солдаты убивали друг друга кучами.
В 17:00 Груши получил приказ, подписанный Наполеоном ещё в 13:30 - немедленно идти на соединение с ним в направлении Шапель-Сен-Ламбер. Груши колебался не более минуты... и добросовестно выполнил приказ. Он усилил боевое охранение в арьергардах и по всем правилам военной науки совершил манёвр, называемый уставами "отход", вывел корпус из сражения и поспешил на помощь Бонапарту. Ход битвы у деревни Ватерлоо в 20-ти километрах от Брюсселя изменился не в пользу армий британского герцога Артура Веллингтона и прусского военачальника Гебхарда фон Блюхера. И отсюда проистекла совершенно другая история мира..."
- ...поо-поэтому, - отвечает Аде Курочка, - у нас на Амре французский,- как у вас на Дурдонисе английский. Поо-поэтому у нас даже философы-немцы пишут поо по-французски!
Аду философы-немцы интересуют не очень. Она больше любит кино. И спрашивает:
- А как по-французски сказать "Кино и немцы"?
- Cinema et les almands.
- Синэма э лэз"альма, - мечтательно повторяет Ада. - Ооочь красиво!
Она берёт у аллирога, дежурящего по этажу, ключ с биркой ╧ 6, открывает дверь с номером "6" и, мягко подталкивая меня ладонью пониже спины, запускает в палату...
19. Жених ╧1
Начальник переименованного КГБ отправился готовить операцию по поимке реинкарнировавшего французского короля д"Ангумуа, а Путтипут, со вздохом галерного раба, открыл ежедневник и провёл пальцем по оставшимся на сегодня пунктам с делами:
○ 19:30 - ужин галерного раба;
○ 20:30 - заседание Совета Госбезопасности;
○ 23:59 - отлёт галерного раба в Сочисиму на уик-энд.
И вздохнул, как раб, раздавленный клонящимся к закату трудным днём. "Зато, - мысленно ободрился он, пробежав взглядом дела первой половины дня, - зато на моей галере выдаются и редкие минутки блаженства":
10:00 - подъём, утренний туалет
11:00 - завтрак галерного раба
11:30 - наслаждение фэнтези - чтение фантастики о подвигах царя-собирателя земель, глазами вымышленного историка из 2054 года
13:00 - наслаждение уединением в спортзале
14:00 - наслаждение уединением в бассейне
15:00 - обед галерного раба
15:45 - бритьё, одевание, обувание
16:00 - выезд галерного раба из загородной резиденции "Подушкин лес"
16:25 - приезд галерного раба на галеру - в столичную резиденцию "Льмерк"
Галерная каторга начиналась в 16:30 с "вхождения в курс". После вхождения в курс Путтипут начинал приём олигаторов, министров, и прочих иерархов, вконец истомлённых многочасовым ожиданием в предбаннике кабинета ╧1.
Но сперва на массивном дубовом столе Путтипута ждали красные кожаные папки со сводками СВР - Самой Великой Разведки, докладными ПэСэО - бывшей ФСО - путтипутской охранной армии, а также досье переименованного КГБ на всех подозрительных и недовольных. А таковых был конкретный процент опрошенных "Вседурдонским Центром общественного мнения". И дело здесь было не в каких-то жалких 10-ти-20-ти процентах, составлявших вычет "не одобрямших" из числа Путтипута "одобрямших". Здесь дело составляло особо охраняемую дурдонскую государственную тайну о том, что коэффициент интеллектуальности сторонников Путтипута был на 50 баллов ниже IQ его противников.
В четвёртой папке - самой пухлой - были наклеенные на плотную жёлтую бумагу вырезки из оппозиционных газет с критикой курса Путтипута и его бригады.
"Я не читаю ничего, что обо мне пишут", - заявлял он на публику, напуская на себя величавый вид - дескать, насрать царю, кто там чего из вас, холопов, об Нас думает. Мол, не обольщайтесь, пешки, что вы можете Меня шпынять. Разумеется, понтовался. И ясно, что никто, кроме идиотов, ему не верил.
Кстати, экземпляр-дубликат "жёлтой" папки регулярно и внимательно читал Придворный Урка Великого Инки - бывший рецидивист, оттоптавший на зонах десятку годков без малого, а ныне миллиардер на бюджетном деньгопроводе, титулованный, как лейб-повар Солнцеликого.
В Школе КГБ по программе не преподавали, но факультативно Путтипута знакомили с методом товарища Берии по внесудебному применению "высшей меры социальной защиты", когда "неудобный клиент" поручается "перьям" и стволам блатных кентов и, за конкретный взгрев, братки приводят заказ в исполнение. Времена, конечно, несколько изменились, и до внесудебного применения "высшей меры" доходило теперь не слишком часто, однако, в версии "лайт" - в виде заказных избиений - метод и по сей день работал. И Урка, возомнивший себя, если не рукой Судьбы, то указующим её перстом, на досуге внимательно почитывал, кто чего пишет про Солнцеликого, а потом у незадачливых писак загорались машины. А если писаки не унимались и малякали дальше, то в подъездах или у подъездов урки метелили писак по-чёрному.
Сейчас, открыв жёлтую папку, Путтипут узнал, что, оказывается, он, Путтипут, умер ещё в прошлом году от передозировки ботокса, а сегодня утром скончался главный из семи его двойников.
- Тьфу! - плюнул он и перешёл к чтению раздела международных событий.
Со звезды Сунь-Хунь-Чай разведка доносила об обидных высказываниях жёлтого императора:
"Уподобимся же игроку в карты, предпочитающему туза валету"
Путтипут наморщил лоб:
- Кого это они подразумевают под "валетом"?!
Вопрос этот был не праздным, потому, что Путтипут мечтал развернуть "избушку" к жёлтой звезде Сунь-Хунь-Чай передом, а к Гейропе задом, перекрыв старушке-Гейропе все краны, и заниматься в ней лишь подкупом продажных политиков, журнализдов и алчных бизнесменов.
Путтипут принялся читать сообщения из Гейропы и Соединенных Штатов Андромеды, но они тоже не вызывали радости, потому, что Дурдонис там не уважали, а обзывали обидными словечками, вроде "Пьяномедведия-балалай", или того хуже - "Ампир-де-цар-энд-холоп".
- Вадим Вадимович! - прозвучал голосок-колокольчик секретарши Леночки. - Вам звонит лидер Лечебно-Трудовой партии.
Путтипут не относился всерьёз к партиям, зачатым в стенах его родного КГБ, к партиям, которыми КГБ, как сука выметалось - вот, этой, самой, Лечебно-Трудовой партии Дурдониса, или ещё, к примеру, партией Безмудых и Выхухоли.
- Чего ещё?
Он брезгливо передёрнулся и нажал на селекторе "Вкл".
Физиономия всенародного любимца Бен Вольфа Эдельштейна-Холестериновского, сияющая, как свежеотчеканеный шекель, изрекла с монитора:
- Таки сегодня звёздный час! Уничтожить столицу османов легче легкого! Достаточно бгосить таки одну атомную бомбу в Босфогский пголив, и Стамбул уже смоет!
Путтипут буркнул:
- Обдумаю.
Он отжал кнопку и внутри черепа услышал чей-то голос: "Не надо шутить с войной". Голос был не похож ни на голос поручика Ржевского, ни на голосок женоподобного корнета Азарова.
"Кто говорит со мной? - встрепенулся Путтипут. Но никто не ответил.
Он опустил веки, надеясь хоть на миг расслабиться, но из объятий Морфея его вырвал Наскрёбышев. На галере греби - не зевай!
- Вадим Вадимович! Срочное сообщение с экстренного саммита G-30 - "Звёздной Тридцатки".
Путтипут вновь встрепенулся и поднял веки. Шеф переименованного КГБ протянул стенограмму, только что опубликованную на сайте "ВикиЛипс":
Председательствующий:
- Ледиз энд джентльмен! Операция под кодовым названием "Рэт-трэп", которой мы с вами посвятили годы напряжённого творческого труда, вступила в решающую фазу. Приблизился торжественный момент развязывания Войны Миров-III...
Путтипут отшатнулся от текста и потребовал от Наскрёбышева:
- Справки о Войне Миров-I и Войне Миров-II!
Генерал покопался в папке, достал пару нужных листков и вручил шефу:
В 1914 году кайзер Вильгельм решил, что потеряет лицо, если не придёт на помощь своему австрийскому коллеге. Царь же Николай Александрович считал, что потеряет лицо, если не вступится за "братушек" сербов. Так две страны, не имевшие между собой ни территориальных, ни геополитических, ни идейных противоречий превратили региональный военный конфликт в мировую войну. По тупости двух венценосных индюков 17 миллионов душ отправилось на тот свет. Через три с половиной года кровавой бойни оба помазанника Божия потеряли свои короны, а несомненный патриот и пламенный интернационалист Николай Романов, вдобавок, сам расстался с жизнью, погубив заодно всю свою семью.
23 августа 1939 года два увлечённых строителя концлагерей - Адольф Алоисович Гитлер и Иосиф Виссарионович Сталин в секретном протоколе к пакту Молотова-Риббентропа разделили между собой Польшу, Финляндию, Эстонию, Латвию, Литву, Бессарабию и др.
Через неделю - 1 сентября в Польшу вторгся Гитлер, а уже 17 сентября, навстречу коллеге, в Польшу вторгся Сталин.
Психиатрическая медицина оказалась не в силах оградить мир от двух маньяков-садистов. Развязанная ими Вторая Мировая война, продлившись шесть лет, унесла на тот свет 63 миллиона душ, прихватив заодно и Гитлера - искреннего, кстати, патриота своего отечества...
- Польша... Польша... - поморщился Путтипут. И, уверенный в своих исторических познаниях, воскликнул: - Польша сама была виновата!
Он опустил веки и глубокомысленно рассудил про себя: "Историю творят единицы. А парламенты могут пинать воздух и молоть воздух до бесконечности. Сраные партии могут проводить свои съезды, и их демагоги могут ораторствовать, гипнотизируя быдл и телекамеры пафосным красноречием. Горлопаны в сраных шоу-дебатах могут горланить, хоть до поросячьего визга. Но историю творят избранные. А судьбы сотен миллионов рогов и копыт зависят от того, КТО во главе стада. Зависят от его приказа вторгнуться в чужую страну и бомбить, бомбить, бомбить. Историю творят великие!..."
В голове Путтипута что-то ворохнулось и проскрипело: "Основной урок истории - гарантированное наступание на те же грабли".
Он встряхнулся, пошурудил мизинцами в ушах, помотал головой "БЫР-БЫР-БЫР" и вернулся к стенограмме экстренного заседания G30:
Председательствующий:
- Слово - представителю Соединённых Штатов Андромеды.
- Коллеги! Тот, кого мы, для конспирации, именуем "Газообразный терминатор", "Имперец" и "Полониевый психопомп", умудрился со всеми нами поссориться, и выставляет свою державу пугалом и посмешищем во всём мире. Он наступает на те же грабли, что недавно развалили "Империю Добра": его затраты на госаппарат и вооружение только возрастают, а на образование и медицину сокращаются. Всё лишь для того, чтобы самому и дальше удерживаться на троне.
Общими усилиями тридцать наших государств пытались скроить для него "смирительную рубашку", поскольку он, охваченный отчаянием, накануне надвигающегося экономического краха, становится всё менее адекватным, всё более опасным. Он вот-вот втянет кого-то из своих ближайших соседей в опасный региональный конфликт. А это даст кому-то очень большому и очень сильному casus belli. Извиняюсь за термин. Вопрос перед нами поставлен так: какой удар нанести по Дурдонису - упреждающий или ответный? Сегодня, путём голосования, нам с вами предстоит это решить...
В детстве - в подворотнях, а затем в свою бытность высокопоставленным чваном в мэрии Ленинбурга, Путтипуту довелось общаться с самыми разными личностями, в том числе, с блатными. И он усвоил понятие: быкуешь - крутой пацан, не быкуешь - мамалыга.
Он скомкал листок стенограммы и зарычал:
- В мировой политике, как на зоне: либо ты зубы показываешь, либо ты петух. Я - Фигура, равная Черчиллю! А они, кто? Политические пигмеи Пиндостана!
Его внутренний голос взвизгнул: "Mein Glaube an die unbesiegbare Wehrmacht! (Моя вера в Вермахт непоколебима!) Однако, если мне суждено погибнуть, то пусть погибнет и мой народ, потому что он оказался недостойным меня!"
Путтипуту представился Дурдонис в виде братской могилы с надписью, на которой первым крупно начертано имя Путтипута, а остальные сотни миллионов имён - микроскопическим нано-шрифтом.
И вслух зарычал:
- Они хотят войны?! Они её получат!!
На пульте управления он ткнул в коричневую кнопку коммутации с министром Патриотизма, и распорядился:
- Alle kaput! (Всем капут!) Готовьте население к героической смерти!
Штариков, дрогнувшим голосом, уточнил:
- П-под к-какими л-лозунгами, В-вадим В-вадимыч?
В котелке Путтипута бегущей строкой побежали варианты: "За Путтипута!", "За любимого аллирога Путтипута!", "За яхту Абрамовича!".
Он решил ничего не навязывать и распорядился:
- Креативьте!
Вытыкнув кнопку, он вознамерился дать команду готовить для себя четыре самолёта Судного дня, но Наскрёбышев дёрнул его снова:
- Вадим Вадимыч! Чрезвычайное сообщение с сайта "ВикиЛипс"! Вот:
Osmanli Imparatorlugu ve Durdona guclerinin iliski...
Путтипут принялся читать длинный заголовок на непонятном языке:
- Османли Импараторлугу ве Дурдона гючлеринин илиски...
ЧЁЗАНАХ?!
- Справка о соотношении сил Дурдониса и Османской империи...
Путтипут продолжил чтение:
...ucan daireler, uzay gemisi, pipilatsam arasinda blaster, hiperboloid, parcalayan tufekleri kilic ve tranklyukаtor Djidan tarafindan...
Генерал едва успевал переводить:
- ...по летающим тарелкам, звездолётам, пипилацам, бластерам, гиперболоидам, дезинтеграторным винтовкам, транклюкаторам и мечам джидаев...
- Досье на Османскую империю! - потребовал Путтипут. И, жалея себя, добавил: - Только, как можно короче!
На стол перед ним легла самая коротюсенькая справочка:
А в Турции, где совесть - вещь пустая,
Там царствуют кулак, нагайка, ятаган,