17. Какосмия
Путтипут требовал от начальника переименованного КГБ ответа о предсказанном Нострадамусом возрождении французского короля д"Ангумуа:
- ГДЕ ОН МОГ ВОЗРОДИТЬСЯ?!
- Во Франции, Вадим Вадимыч! В городе Коньяк!
На этом слове Путтипута скривило так, будто он заглотил живого клопа. Захлопнув досье, он отшвырнул папку, и она, скользнув по столу, пролетела, как планер, и шмякнулась об пол. Путтипут хлопнул себя рукой по заднему карману, где был пистолет. При слове "коньяк" Путтипут всегда хвастался за пистолет. Причина этому возникла давно, можно сказать, в отрочестве, в день, когда он постиг значение слова "оптимист" из анекдота про поручика Ржевского. Узнав, что ненавистного корнета Азарова наградили крестом, поручик Ржевский заметил: "Я оптимист. Когда жизнь преподносит мне клопа, я делаю из него коньяк". С этими словами поручик заманил недруга на конюшню и сделал там из корнета сначала кларнет, затем тромбон, потом саксофон и, наконец, гондон.
Комментируя сей перл дворовой словесности, кто-то из шпаны с серьёзным видом заметил, что коньяк отличается от водки только цветом и запахом, которые водке сообщают при настаивании клопы.
Из подворотни, где ему поведали это сокровище мудрости, юный Путтипут вышел окрылённым - он понял, что сам он по жизни, как и поручик Ржевский,- оптимист. А теперь ещё он знал рецепт коньяка! А клопов-то в его комнате водились полчища! Путтипут почувствовал себя, как чувствовал себя когда-то предприниматель-обладатель заветного ингредиента Кока-колы. Кстати, тут и проснулась в Путтипуте его знаменитая коммерческая сметка.
Раньше он с клопами вёл борьбу, протекавшую с переменным успехом. Желая доставить им неудобства, он перемещал свой потёртый диван-кровать по комнате от батареи отопления под окном в дальний тёмный угол - за шкаф, в надежде, что клопам там станет холодно и темно, и что они покинут его, Путтипута, комнату. Клопы же воспринимали всё наоборот: себя они воображали туристами-путешественниками, диван - трофей их пращуров - окрестили круизным лайнером "Queen Elizabeth", путешествие от батареи у окна в сырой угол сочли за тур из солнечного Акапулько в Страну Деда Мороза Лапландию, а проплывшие мимо них шкаф и тумбочку - за айсберги. Путтипута же они приняли за доброго туроператора и, одновременно, за подаренный их народу самим Иеговой бесплатный, относительно свежий бродячий бифштекс с кровью.
После утренней зари, усталые, но довольные, туристы-клопы хорошенько отоспались на всех палубах своего дивана-корабля, но едва наступили сумерки, собрались в уютной кают-компании под одеялом на пир вампиров.
Наутро полуобглоданный Путтипут решил устроить клопам гекатомбу - загнал всех их под шкаф и быстро-быстро отпилил все четыре ножки. Эффект этот акт, вместо ожидаемого, вызвал обратный - плющеные клопы в весёлом настроении вернулись на диван-корабль в ожидании новых незабываемых аттракционов.
И Путтипуту осталось лишь мечтать, как отправить вонючих спиногрызов на Луну. Он хотел глянуть в окно, но зима была лютая, и стекло оказалось под толстым слоем инея,- на улице шибануло минус сорок.
- Луна далеко, зато помойка близко, - обрадовался Путтипут. - Уморю вас, ребятушки, холодом!
Он поднатужился и потащил свой диван-корабль на помойку. И чувствовал себя, то дедом Мазаем с лодкой, полной зайцев, то Герасимом с обречённой Му-му, то библейским Ноем с ковчегом, полным тварей.
Туристы же на диване-корабле ликовали:
- О, сколько впечатлений чудных!
- Торжественное отплытие! Вынос вон! Качка!
- УРА! ДИВАН В ЛИФТ НЕ ПОМЕЩАЕТСЯ!
- Восьмибалльный шторм по этажам и лестничным клеткам!
- Врата в мир иной!
- Тот свет!
- Облака! Деревья в снегу! Сугробы выше крыши!
- Девятый вал! И-и-и...
Пункт назначения - помойка.
- Ура! Антарктида, Южный полюс!
- Весело! С неба голуби камнем падают в ледяной глазури, напоминая рыбу хек из гастронома.
- Чего там Лапландия! Дед Мороз отдыхает!
- Вот, спасибо, туроператор! Уважил!
К полуночи, однако, туристам стало голодно - ни бродячих собак, ни паршивых кошек, ни бомжей, задубевших от холодрыги, в окрестностях помойки не валялось. Среди туристов начался ропот:
- Это не Южный полюс, а Северный! Это не Антарктика... это Арктика!
- Нас обманули!
- И вообще! Мы сегодня ужинать будем?!
Путтипут стелил себе на пол газетки, намереваясь вскоре отойти ко сну, когда дверь его комнаты от сильного толчка распахнулась, и клопы втащили диван обратно.
Да. Так было раньше. Узнав же народный рецепт коньяка, Путтипут смекнул, что живёт на Клондайке. Точнее - на Клопдайке. Дело оставалось только за водкой.
Отливать водку из початой поллитры, стоявшей в кухонном шкафу, можно было по чуть-чуть, иначе бы заметили. И юный Путтипут инвестировал сэкономленные на школьных завтраках и обедах деньги в самогон, которым приторговывали цыгане в тупике, позади районного морга. Кстати, бренд у цыганского самогона был подходящий - "Клопомор".
Дальше - пропорции ингредиентов и марочность: три кило клопов - марка "Три звёздочки", пять кило, соответственно - "Пять звёздочек".
Долго ли, коротко ли, а настойка на живых и дохлых клопах, после процеживания через марлю, получалась что надо - серо-коричневого цвета, и весьма характерно воняла. Путтипут нюхал-нюхал, и решил, что в следующий раз, вместо цыганского самогона, лучше купит одеколон "Тройной" в галантерейном магазине. Он слышал про французский коньяк "Бурбон", и вообразил, что, когда его клопо-коньячный бизнес раскрутится, он будет разливать свой клопьяк в красивые бутылки, и назовёт его тоже патриотично - "Дурдон".
Наступила пора дегустировать. Юный Путтипут набулькал себе клопьяка в стакан, зажал пальцами нос и прогундосил девиз поручика Ржевского:
- Если погибну, считайте меня коммунистом. А если нет, то нет.
Он зажмурился, решительным жестом метнул клопьяк в глотку. Сглотнул и взвыл:
- Ы-Ы-Ы-Ы!!!
Зелье бяше зело злое завязывало язык в узел. Сопротивляясь самозавязыванию языка, Путтипут, икая, запел на мотив бессмертной песенки "Наутилуса":
- А Путтипут, а Путтипут
не пьёт одеколон.
А Путтипут, а Путтипут
пьёт тройной "Дурдон".
И Путтипут
говорит по-дурдонски...
С того дня в его жизни всё переменилось - знакомые запахи исчезли, и вместо них появились дурные, тошнотворные: розы в цветочных лавках стали вонять какашками, сирень в парке - блевотиной.
Много лет спустя, когда Путтипут уже стал величайшим из гуманоидов Дурдониса, история с изобретённой им настойкой на клопах обрела продолжение, едва не обернувшееся международным скандалом: дурдонская ликёроводочная промышленность выпустила на рынок клопьяк "Дурдон", но на этикетках бутылок начертала заветное слово "КОНЬЯК". И захотела большего! А Франция - эта маленькая, такая гордая Франция - не дала права Дурдонису писать на этикетках слово "cognac" по-французски. Эти французишки даже отказались клопьяк дегустировать, хотя им лимончиком предлагали закусывать, ибо дух клопа отбивает. За это Путтипут возненавидел Францию, и если бы когда-нибудь пришлось её бомбить, первой военной целью стал бы, не иначе, город Коньяк. В смысле - городишко Коньячишко.
В общем, жил себе Путтипут, поживал, не ведая о своей редкой болезни, пока Вселенская Организация Здравоохранения не поставила ему окончательный диагноз - какосмия - извращённое обоняние.
- Во Франции, Вадим Вадимыч, тот король первый раз родился, - повторил генерал Наскрёбышев, перетоптнувшись с ноги на ногу. - В Коньяке!
18. Кино и немцы
- ...При ретроградной амнезии мнемотрофин способствует активизации памяти...
Знакомые голоса аллирогов. Отвратный запах аптеки. Туман рассеивается. Из тумана на меня наплывает рот. За ртом наплывают мохнатые ноздри. Аллироги рычат:
- ГДЕ ТЫ ЖЫ-Ы-ЫЛ?!
- На астеройде Эдэм в звёздной системе Амра.
- КЕМ ТЫ БЫ-Ы-ЫЛ?!
- Доцентом кафедры метафизики в университете...
- И ЧТО ТАМ ДЕЕЕЛАЛ?
- Преподавал метафизику. Диссертации писал, защищал...
- ПРО ЧТООО?!
- Кандидатская у меня была "Формула эликсира молодости". А докторская - "Плод дре..."
Я умолкаю, потому что аллирог в штатском смотрит на меня так, будто у него есть дочь, и будто я этой его дочери наштопал пару-тройку младенцев и смылся, а он теперь, наконец, меня поймал.
- Эликсир, говоришь?!
- Да.
- Формула, говоришь?!
- Да.
Он берёт со стола лист бумаги и двигает мне. Достаёт из кармана ручку "Parker" и толчком перекатывает мне:
- Пиши формулу!
- Да, поо-поо-пожалуйста! - уверенно соглашается Курочка Ряба. - Легкоо-ко-ко!
И мы с ней начинаем писать, а аллироги сгруживаются над нами, внимательно следя за каждой очередной буквой и символом:
EMIZ۞NT۞NOIIEPPSPRIV
EEMPZIS:
SODU1w--DYD2w--VRINV-z--SSK-NOMMTBN-1-GM-d--IISS/ZDOE(TG)GU-GM-d--USKVVMKDPSSZ-1-SE-pp--PPHPKEVA-SE-n--SPIPOOKO-SE-о--OOS-1-SO-о--NSOOCHDDKVVIPSVSN-SO-d--PSPBPR-1-ODA-n--DPNPZ-ODA-n--DSPP/VLN-ODA-LS-n--HNTZNRRVD-ODA-n--RPKSPRUPP-ODA-d--RUM/MP-1-JKT-pp--ESEOK/GE-UNMAH-JKT-d--OPBLLIKOHTNS-JKT-ZID-pp--EUVPSFZOP(M)ISKVNB150-JKT-pp-- OUPORVNNB250-JKT-о--EPPCHV-JKT-d--EPJKTOPMPIDPP-JKT-o--IPOSPIUSGP-JKT-zid--O/PP/RP-IBVKSBIU-JKT-z--IIPIIDT-JKT-pp--PPSZPTV-JKT-pp-- UVPKPG-MSOK-JKT-pp--IKNIPSK-JKT-о--SSDDSTV-JKT-pp--IGIHPP-JKT-o--PSGSF/VPL/L-1-NS-d--IKER-GR/SOS-NS-о--PAISURV-NS-n--SPKIPO-NS-о--KLNPAVAMZ/LKES-NS-о--SPCHCHIPO-NS-о--PPSPJINV-IVPIIS-B-NS-d--OMPH-VMDPBPN-NS-d--MBIJ(S)PPIPZ-NS-d--DPNPS-NS-n--DSPP-NS-n--NSPVROTIPTSHFUIT-NS-о--OPDNPBS(FB) -NS-d--
PZBVDO/NSSVNNNRLPNBB-NS-zid--SDLALSDP-NS-zid--SNJP-NS-о--ISN-INB-NS-о--USFESIB-NS-z--PVSNE-GJNP-NS-d--HNTZNRRVD-NS-n--SVOB-NS-md--NUNKSVIOROIZ-NS-d--SSDDSTV-NS-pp-- SNSSCH-Y/MK-NS-d--OOKU-1-DS-OV-PK-o--POOM-DS-OV-o--VGKDG-1-Z-n--TZRLZO-Z-d--MGY-Z-d--UGTV-Z-d-- NKNGEPSK(IM) -Z-z--MDY-1-DIZ-n--PZS-DIZ-d--OPBLLITNSKOH-DIZ-pp--KVSLINNMSM-1-L-d--ULTV-L-d--OKLMISSOIF-L-d--VEMGPVVE-L-d--VG(VUOP)-LS-d--GSM-LS-d--VRSPO/PZK(E)UGD/VG/AN/AHY- 1-RO-d--UOIBNVZKILVP-RO-d--EOOPPVCHLD-RO-d--B-S/1RN-1-KP-VO-d--OOKU-KP-о--UIVPVV-KP-d--EGIPOINSOS-1-V-d--DMGPVIDM-1-V-d--OVOLSH-V-d--KIBVPV۞0-4-1-VO-о--ZOG/KGPGJ-1-VO-d--
ILDBSPNS-VO-zid--IIPIIDT-O-pp--IKANMMCHPKI-O-о--OSKIUSSE-O-zid--UNBSV-O-pp-- ITVDPNIB-O-d--K-S/M-J/DZJ/K-OS-O-zid--IPOSP/USGP-O-zid--IVNKPO-O-pp--RUCH-O-pp--FIO/SP-O-pp--MK-O-d--GPNTPSIPVK-O-zid--ISVOISPB-O-d--IPVEMPIJI-O-zid--SVRZNM-O-pp--NOI/VOSVKD-O-о--PPSZPTV-O-zid--D/NRPVNPJ-O-о--EVOZ/KVOV-O-d--A۞MIS۞SPP-ZG/BZINSMTDG-1-S-md--MSP/MSVO-S-d--ZSOMN-JMJ-S-z--ZSKZVM-S-z--OKIISSJ-S-zid--SPP/PZVSGOCHTZND-S-zid--SKP-NSSHP-S-md--SKO-NSSO-S-md--SKML-NSM-PGNL-S-md--SKV/NSSIB-S-md--IFJD/ZPYGG-S-z--SDLALSDP-S-zid--AL-VMM-S-z--JSRTILNN-S-z--NFMPKMR-S-d--OSLRIKZOJISDAD-S-d--PSPVZP-1-PK-о--IPUIPOS/ORP-PK-о--UVPTZYAK-PK-pp--ONUEM/OKSNP23-PK-о-d-- IPITID-2-GM-d--PJVSSDFEM-2-S-O-zid--...
- Долго ещё будешь писать? - потеряв терпение, спрашивает старший аллирог.
- Так это ж диссертация... - и я развожу руки в стороны, аккурат на ширину пышных боков Ады, и показываю: - ВООТ ТАКАЯ ТОЛСТАЯ!
Аллирог в штатском тычет пальцем в формулу:
- Вот это, что значит - "SODU1w"? Соду - куда?
- Никуда. Это не сода. Это аббревиатура. Означает "Специально Обученная Дежурная Узбечка".
Аллироги подозрительно смотрят на меня, потом друг на друга, потом снова на меня:
- Зачем, специально обученная узбечка?!
- Затем, что без неё вся остальная формула практически нереализуема.
- НЕ-ВЫ-ПОО-ПОО-ПОЛНИМА! - поддерживает меня Курочка.
Я поясняю:
- Вы ж чокнетесь - сами следить за содержанием, временем и порядком выполнения сотен элементов формулы. А дежурная узбечка не чокнется - у неё контракт. С вами контракт, понимаете? Подойдёт, и скажет: "Нащальнике! Луна на небе савсем-мана бальшо-ой. Пора полынный сигаретка-мана под коленка прижигать". И полынную сигаретку вам подкурит. Ну, и... сто разных затей в таком роде каждый день - утром, вечером, и в обед...
Аллирог в штатском по-прежнему с недоверием глядит на меня и тычет в следующий элемент формулы:
- ЭТО, что значит - "DYD2w"?!
- "Дыхание Юных Дев"... - отвечаю я, скромно опуская глаза.
- ДА ТЫ... - орёт аллирог, - ТЫ ЧЁ?! ВАЩЕ?!!
Он наливает себе воды из графина, отпивает и качает головой:
- А ещё, говорит, докторскую защитил! На тему "Есть ли жизнь на Марсе"?!
- Нет-нет! - отрицаю я. - Тема моей докторской иная: "Плод Древа Жизни, как цель и смысл жизни гуманоида". Вводную часть моего исследования я посвящаю раскрытию второй - тайной половины знаменитого дельфийского изречения "Gnosce te ipsum" или, если угодно, "Когито эрго суум"...
- Да врррёт он, Ганнибал Кондратьич! - машет на меня лапой аллирог в штатском.
- В-Р-Р-РЁ-О-ШЬ?! - рычат на меня остальные аллироги.
- Да, ей-богу, не вру!
Но они не верят. Они вкалывают мне ещё укол мнемотрофина. Язык мой отвязывается, и я, помимо моей воли, шёпотом, начинаю пробалтываться им: - "Lorsque Zarathoustra eut atteint sa trentiеme annеe, il quitta sa patrie et le lac de sa patrie et s"en alla dans la montagne..." ("Когда Заратустре исполнилось тридцать, он покинул свою родину и озеро своей родины и удалился в горы..." (фр.)
Аллироги - и те, что в белых балахонах, и те, что в штатском - переглядываются, отвесив челюсти и, топая задними конечностями, орут во все глотки:
- ТОКО НЕ ЛГИ!! КЕМ ТЫ БЫЛ?!
И втыкают третий шприц. Проваливаюсь. Снова туман. Военный городок... Военная база летающих тарелок... Трёхэтажные - из серого кирпича - здания казарм... Перед казармами плац, над плацем огромная надпись:
Ubi est Zhukov, Victoria est ibi
(Где Жуков - там Победа)
Позади казарм спортплощадка... Гуманоиды в трениках гоняют в футбол, вместо физподготовки... И я тоже с ними бегаю и пинаю мячик... Дальше - раздевалка спортзала... Душевая... Вода, пар... Командир учебной эскадрильи летающих тарелок - он же заядлый футболист - гвардии майор Кондор, заходит в душевую ополоснуться, видит меня - голого под душем - и ахает:
- Нич-чё се! Вот эт-да!.. Мммы, комммунисты, тебе, лейтенант, все, как один, дадим рекомендацию в партию!
Мне смешно, и я ржу: Ха-Ха-Ха! И Курочке Рябе тоже весело, и она, мыча коровой, запевает старинную песенку:
- МММЫЫЫ, КАММ-МУ-НИС-ТЫЫЫ...
- ДУШ ШАРКО?! - спрашивают меня аллироги.
В кабинете их трое: двое в штатском, и доктор Лектор в белом балахоне. Ада не в счёт, она самка.
- ГДЕ И КЕМ РАБОТАЕШЬ?!
- Я татальтик татьки. Татьки т объетками. Тыл, матло, толбата, тлеб лоптями - втё нетите!
- Эй-эй! Говори, да не заговаривайся!
- Ну, я, когда язык проглотил, стал катальщиком тачки с объедками на набережной в солнечном городе...
- А ПОТОМ?!
- Потом язык обратно отрос. У нас на Амре, как у ящериц, всё обратно отраста...
- В КА-АМЕРУ! - орёт доктор. И поправляется: - То есть, в палату.
Поскольку в гуманоидариуме я считаюсь смирным, то в палату меня не уволакивают аллироги, а провожает только Ада.
В коридоре Курочка Ряба на радостях запевает старинную песенку:
Па-бам,
Па-ра-па-ба-бам,
Па-бам,
Па-ба-бам...
А Ада, мило качая головушкой, мурлычет свою: