- Советы от гуру анального порева очень важны для нас, - кивнул Егор. - Ты особо не расстраивайся, но пидовки меня не интересуют. Я это сделал чисто для опыта, на что пойдет рашкованское быдло за два косаря.
- Я вообще тоже натурал, - поддержал Сергеич.
- И я натурал, - тонким голосом сказал модер.
- А я самый натуральный натурал, - хохленок вильнул задом.
- А я девственник, - Пикачу сплюнул на гранитный постамент.
- Долго мне смотреть вашу сантабарбару? - крикнул лысый дядя. - Или уже перейдем к делу?
- Предлагаю взять по пиву, - сказал модер. - У вас как с пивом, можно посидеть в скверике или за это сразу штрафуют?
- Я за рулем, - ответил лысый дядя. - И с "девственниками" не пью. Короче, надо устроить акцию протеста. Потому как сегодня нам запретили хентай, а завтра вообще дрочить запретят, будут всех водить в радиоошейниках, как в Шимосеке. И железные трусы носить заставят.
- Предлагаю сначала по пиву, - не унимался модер. - А потом хоть на Лубянку. Жарко же!
- Предлагаю встать перед Госдумой, - встрял Сергеич. - И напишем на плакатах: "Мы не хотим детей, мы хотим смотреть мультики".
- Еще подумают, что мы кучка инфантилов, которые рожать не хотят, - возразил Егор. - Надо так: "Мы не хотим живых детей, мы хотим нарисованных детей".
- Нужно разрешение, - сказал Пикачу. - Можно только одиночный пикет, и чтобы все стояли на достаточном расстоянии друг от друга. А так это уже несанкционированный митинг, так что нас всех повинтят и выебут в жопу шваброй.
- Швабры бояться - на митинг не ходить, - вильнул задом модер. - Так, сначала идем за пивом, потом покупаем ватман, рисуем плакат и встаем в одиночный пикет. У меня есть знакомый журналист из "Лайф", я щас его позову, мы пока попьем пива, посидим друг у друга на коленках, а они как раз подъедут, - модер начал искать журналиста в контактах телефона. - А потом поебемся шваброй на брудершафт.
- Я не с ними, - сказал лысый дядя Леониду.
Модер с админом уехали отлить, Пикачу увязался за ними. Егор остался условно наедине с Сергеичем.
- Я знал, что у тебя порнуха с ледибоями, - тихо сказал Егор. - Эльдар тоже...?
- Ты опух? Не говори ему никогда. Кстати, я думал насчет тебя. Ты всегда так смотришь, как будто хочешь выебать на столе.
- Телепатия - не миф, а реальность, - кивнул Егор.
- Может, устроим косплей у меня дома? - предложил Сергеич. - И покемона пригласим. Я на али купил белые чулочки. Пошли?
- Не надо покемона. А то потом будем сдавать пробу Вассермана.
- Уже сдал, - погрустнел Сергеич. - На сифилис щас как-то по-другому называется, я забыл. Ты только никому не говори, я же потом в сауну с этими ходил, и нас обслужила одна и та же баба. Корпоративная скидка, вся хуйня. Если узнают, что из-за меня, то пиздец. Меня размажут нахуй.
- Ну и с кем лучше? - спросил Егор.
- Да сам знаешь, - Сергеич покосился на лысого дядю. - Заебали натурасты, щас он в десятый раз объявит, что не с нами.
- Может, я вам просто ебала набью? - отозвался лысый дядя.
- А ничего, что нас двое? - завелся Егор.
- Да я вижу, что вы однополая пара, - лысый дядя закатал несуществующие рукава майки с черепом.
Егор молниеносно заехал в челюсть лысому дяде, а Сергеич повис на дяде сзади, блокируя руки.
- Пообниматься хочешь, заднеприводной? - дядя отцепил Сергеича и двинулся на Егора. Тот уклонился и дал дяде в ухо. Лысый рассекал кулаками воздух, но не мог попасть в юркого жиденка. Сергеич все время хватал его за руки, так что пришлось отступить к коляске, где младенец дожевывал танкобон.
- Хватит драться! - взвизгнул Леонид.
Егор получил сумочкой по башке, лысый отведал пинка, а Сергеич отбежал подальше от бешеной бабы.
- Вот за это мы их и не любим, - тяжело дыша, сказал Сергеич, когда Леонид унялся и начал рыться в пакете, висящем на ручке коляски. Ребенок не плакал, он терпеливо наблюдал, как мать протыкает коробочку с соком.
- Вообще, даже жаль этого покемона, - рассказывал Сергеич Егору. - Мальчик вырос без отца, драть было некому, теперь ищет папика. То, что мы оба заразились, нихуя не совпадение. Он каждому яойщику пишет в личку. Говорит: "Ты умнее, чем 99 % утырков на этом форуме, я бы у тебя отсосал". Ну, я к нему приехал, он отсосал, на следующий день звонит и спрашивает, где встретимся. Решил, что мы теперь пара. Ну не дебил? Не понимает, что нахуй никому не впился. Ломится в личку с тупыми вопросами, рассказывает про себя. Как будто мне интересно.
- Ага, деревенский дурачок. Я бы тебе перезванивать не стал, - сейчас Егор особенно остро ненавидел "начальника".
- Так зачем перезванивать, я с тобой каждый день, - прогнулся Сергеич.
- Я больше одного раза никого не ебу, - сказал Егор. В какой-то мере это было правдой.
- Мы это исправим, - Сергеич шаловливо ухватил его за пряжку ремня. - Куда ты денешься?
- Уволюсь нахуй.
- Слушай, а ты давно знаешь хохла? Я бы никогда не подумал, что ты любишь мультики.
- Я за ним с твича пришел, - объяснял Егор. - Можно сказать, я его самый старый фанат. На мультики мне вообще насрать. Я этого картинкодрочерства не понимаю. А на твиче они с его парнем отжигали просто шикарно. А еще до того хохол няшился с братом. Ему брат вставлял онлайн, если ты не в курсе. Вот это была звездная пара, они, кажется, близнецы, блондин и брюнет. На твиче лучше было.
Егор и Сергеич ждали долго. Обсудив все няшности хохла, они теперь смотрели прон с хохлом и братом хохла, обсасывали ракурсы.
- Меня вообще прет от инцеста, - говорил Сергеич. - Брат с братом - это самая мякотка. Кстати, сестре Артемки я бы тоже вдул, надо их развести на тройничок.
Рядом с ними собралась уже порядочная толпа. Это были парни в анимешных футболках и седоватый мужчина в костюме с галстуком. Егор узнал в нем главного форумного ватника, но делал вид, что ваты здесь нет.
- Обычная встреча обычных либералов, - сказал предводитель ваты, наставив на Егора объектив. - Русскому быдлу не понять.
Молодняк одобрительно заржал. Особенно выделялся в группе жирный парень, обмотанный цветастым слингом. Из тряпки на отцовском пузе глядел чумазый младенец в чепчике с ушами Тоторо.
Егор крепко обнял Сергеича и присосался к его рту, как Иван-царевич, целующий жабу. Сергеич задыхался, то ли от нехватки воздуха, то ли от стыда.
- У них в Амстердаме это обычное дело, - ватник пощелкал однополую пару и отвернулся.
- Надо отпиздить заднеприводных, - твердил молодой папаша, потея от возбуждения. - Я бы сам отпиздил, но жена сказала Ваську не отвязывать. Я потом не смогу привязать как надо.
Остальные вяло соглашались с ним, но желающих тщательно отпиздить заднеприводных руками не нашлось.
- А знаешь, почему ватные быдлонатурасты такие жирные? - крикнул Егор. - Потому что жрут блины с лопаты!
Младенец с ушами Тоторо заверещал, папаша начал его качать.
- Ты не стесняйся, дай ему почавкать вкусносисю, - осмелел Сергеич, поняв, что бить не будут. - И мужу скажи, чтоб купил нормальную коляску, а то ходишь как цыганка.
- Мне такому чму даже отвечать противно, - слингопапа порылся в карманах и вытер младенцу рот влажной салфеточкой.
- Ты гляди на этих переднеприводных, - продолжал Сергеич. - Эти пишущие с ошибками деграданты думают, что самое большое счастье для нас - быть признанными их быдлосообществом, вместе с ними сосать пивас и пускать слюну на лоли. Трахнуть страшную триди-жируху, дождаться, пока она отложит личинку, послать ее вкалывать продавщицей, самому нарядиться в бабский платок, менять памперсы покакуньке и варить кашку. А в перерывах фапать на свою несбыточную мечту - девочек двади. Лучше сдохнуть.
Вернулась администрация с листом ватмана. Пикачу разложил его у ног Репина и старательно написал:
"Детей насилуют педофилы, а я девственник и смотрю хентай".
Ватник покачал головой, но сфотографировал покемона с плакатом. Затем он снял всю группу любителей хентая, включая Леонида и слингопапу.
- Отойдите! - скомандовал Пикачу. - Это одиночный пикет!
Форумчане отошли, но ненадолго. Задроты то и дело подбегали, делали сэлфи. Необычное сборище привлекало публику. Две пенсионерки уже дискутировали с Егором на тему педофилии, модно одетые девки выстроились в очередь, чтобы чпокнуться с покемоном.
- Это одиночный пикет! - отгонял их Пикачу, но его никто не слушал.
Сергеич тоже взялся за пенсионерок и сообщил, что "британские ученые" выявили связь между ранними гомосексуальными контактами у мальчиков и высоким коэффициентом интеллекта. Егор наконец-то понял, кем Сергеич был на форуме. Тот часто ссылался на "британских ученых" и дергал огромные цитаты из книг по нейробиологии, которые выдавал за собственные мысли. Кличка у него была "Нейрохерург". Егор всегда презирал этого персонажа и тыкал носом в источники. Ограниченный мудила даже не думал, что все его мудроты находятся в гугле за две секунды. Также Сергеич считался ценителем элитного бухла и бесил всех спорами про моносолодовые виски, которые не могут себе позволить нищеброды из Парашки. Однако, у Нейрохерурга был один огромный плюс: он любил готовить и часто выкладывал фото своей жрачки, за что Егор величал его кухаркой и хозяюшкой. Так что Сергеич мог накормить и напоить, а не только спать положить. Егор теперь желал отведать не только пышных булок Сергеича, но и его пиццу, лазанью, утку с яблоками, кролика в сметане и прочие деликатесы, в которые не умела мать.
Группа китайских туристов, дожидаясь автобуса, общелкала покемона со всех сторон. Артем от стыда закрывал лицо плакатом. Ему очень хотелось подойти к Егору и выяснить отношения, но положение обязывало стоять и протестовать. Китаянка в блестящем бежевом платье, от которой пахло дорогими духами, отодвинула плакат и улыбнулась в камеру, взяв Пикачу за хвост.
- За хуй не хочешь подержать? - взбесился Артем.
Китаянка чмокнула ему в щеку, что-то лопоча на своем шепелявом наречии.
- Карл! - крикнул Артем. - Карл, иди сюда!
- Чего тебе? - Егор продрался через толпу.
- Чё этот пидор на тебе виснет? Достал уже!
Егор взял ватман из рук Пикачу:
- Мне на него насрать. Пойди отдохни.
Он поднял плакат над головой и наблюдал, как покемон пьет с модером пиво, замотанное в полиэтиленовый пакет. Хохол тоже сосал что-то из банки, а велосипеды администрации лежали один на другом. Сергеич пристроился сзади, помогая держать плакат:
- Кстати, эта соска - этнический татарин, у него фамилия Абдулберов. Что значит "раб Аллаха". Правда, он не только у Аллаха, он у всех раб. Пиздец, а не фамилия.
Пикачу налетел сбоку и треснул Сергеича бутылкой, брызнуло пиво, Сергеич бахнулся на гранит.
- Порежу, тварь! - Пикачу пнул Сергеича и замахнулся бутылочным горлышком, вторично обрызгав Егора пивом.
- Тихо, горячий шота, - Сергеич держал его за ногу. - Я понял, больше не повторится.
- Рад, что ты понял!
Сергеич дернул Пикачу, тот повалился на него.
- Подержи, - Егор сунул плакат админу и полез разнимать бешеных отаку. Когда он отодрал покемона от его жертвы, что-то неуловимо изменилось: китайцы ушли, задроты разбрелись по аллеям сквера. Остались только Леонид, лысый дядя и модер с админом.
- Чья машина с голой бабой? - спрашивал сотрудник ДПС. - Что у вас тут, несанкционированный митинг?
- Одиночный пикет, - объяснил хохленок, которому хватило ума не бросить улику.
- Всем оставаться на местах, - полицейский быстро сказал что-то по рации, на набережную подъехали два "форда" с мигалками.
У Артема не выдержали нервы, он побежал в сторону Кремля.
- Ловите покемона! - гаишник бросился за ним. Метров через тридцать он схватил Артема за капюшон и повалил на землю. С особым наслаждением мент защелкнул наручники на его запястьях и надавил на локти. Гравий скрипел на зубах, Артем сплюнул и попытался перевернуться, его подняли и поволокли к машине.
Эвакуатор тянул на лебедке тойоту, в которой уже сидел Леонид с ребенком.
- У меня автомат! - лысый забегал вокруг своей машины, бахнулся наземь и попытался отцепить крюк. - Вы мне сломаете машину! Вы не имеете права забирать машину с пассажирами!
- Мамочка, вылезайте! - командовал гаишник. - Товарищ, уймите свою жену!
- Коляску раздавите! - завопил Леонид. - Вы вообще уже? Это произвол!
- Ладно, забирай свою тачку с этой чертовой бабой, - махнул ему гаишник. - То есть, я имел в виду не вас, мадам, а это голое безобразие... Я вас штрафую за езду по тротуару и за парковку в неположенном месте. Советую платить сразу, так дешевле.
Лысый торопливо сунул коляску в багажник, схватил документы, ворох бумажек и прыгнул за руль. Водитель эвакуатора чертыхнулся и отцепил трос. Тойота тронулась, мент оглушительно свистнул.
- И еще три тыщи за отсутствие удерживающих устройств для ребенка. Вы совсем обнаглели. Учтите, папаша, это не я такой плохой, это вы безответственный водитель, которому плевать на безопасность собственного сына... Какие у вашей жены интересные уши... Можно примерить?
Леонид нехотя снял ободок и объяснил, как ими пользоваться.
Последним, что видел Артем, был мент, шевелящий белыми кошачьими ушами. От такого дикого сюра Артем потерял сознание.
За маленьким окошком автозака было видно только небо, серое, несмотря на сильную жару. Собиралась гроза. Коля думал, что плакат заберет полиция, но его еще на месте задержания порвали и выкинули в урну. Справа Колю грел плюшевым боком парень в костюме Пикачу, башка Пикачу лежала на плече Голодного Еврея, а слева Колю тёр коленкой неприятный поц, с которым покемон недавно дрался. Модер сидел напротив, максимально отодвинувшись от двух таджиков с черными отеками на лицах.
- Вадичка, хочешь ко мне на коленки? - съязвил Голодный Еврей. Модер ответил, что сейчас не время для глупых шуток. Внутри было темновато, но Коле показалось, что модер хлюпает носом.
- Няш, ты меня вообще узнал? - Голодный Еврей тронул колено хохленка. - Я тебя еще на Твиче просил раздеться. Васёк, помнишь такого?
- Извини, - сказал Коля. - Я понятия не имею, кто ты такой, меня хз сколько человек просили раздеться.
- Ну и нахуй, - Голодный Еврей отвернулся.
Коле стало неловко, возможно, этот человек связывал с ним какие-то надежды, считал его своей вайфу и вообще испытывал все то, что обычно испытывают поехавшие юзеры.
- Ну конечно, откуда тебе меня помнить, я вебку никогда не включаю, - с деланым равнодушием сказал Еврей.
Глупый юзер, возможно, думал, что Коля сейчас же догадается, но многие Колины клиенты никогда не включают вебку. Никакого эмоционального тепла по отношению к этому человеку Коля не ощущал. Возможно, этот неприятный блондин, который недавно всех обсирал, тоже тайно дрочит на Колю, даже скорее всего. Кстати, слишком много блондинов на квадратный метр.
Коля остро заскучал по своему Димочке, который, кстати, до сих пор ждет его с пакетом продуктов и банкой смазки и, вероятно, уже нажирается один.
- Прости, няш, я очень люблю своего мужа, - сказал Коля. - Я действительно тебя не помню. У меня вообще память плохая, а когда голова болит, я самые простые вещи забываю, например, как зовут Мадонну или кто режиссер 'Принцессы Мононоке'. Не обижайся.
- Да похуй на тебя, - Еврей отвернулся.
- Хаяо Миядзаки, - напомнил парень в костюме Пикачу, хотя его никто не спрашивал. - Это Карл, это Херург, меня зовут Артем.
- Меня зовут Сергей Сергеич, - поправил неприятный поц.