- Да насрать ему, как вас всех зовут, - рубанул Еврей. - Задротов много, а блядь одна.
- Обсудим аниме? - предложил модер.
- Годная тема, - согласился Сергеич. - Обсудим идейную глубину творения Кацуёси Ятабэ. Этой вершины японской анимации, которую можно поставить в один ряд с лучшими работами Феллини и Антониони.
- Не люблю СПГС, - сказал модер. - Это мультик о том, как шоты чпокаются в рот и в зад. Если там и есть что-то глубокое, это жопа главного героя.
- Вообще, мультик не о том, - сказал Коля. - Он об очень одиноком парне, который нужен кому-то только для секса. Куда делся его партнер из первой части? Соблазнил и бросил. Во второй части он сам соблазняет парня, а в третьей этот парень идет налево. Пико не виноват, что у него нет ни хера, кроме красивой внешности. Он тупой, неловкий, никому не нужный и не может прожить один. Он всем надоедает.
- Это типа намек на меня? - спросил Артем.
- Нет, блядь, это аллюзия к "Ночам Кабирии" Федерико Феллини, - окрысился Сергеич. - Конечно, это намек на тебя. Только ты нихуя не красивый, а обычная соска. Кстати, что насчет твоей сестры? Она дрочит бананом? Не хочешь открыть ей увлекательный мир косплея?
- Щас ты у меня закосплеишь "Кровь окаянного пса"! - Артем вскочил и пнул Сергеича под коленку.
Из кабины постучали, Артем вернулся на место.
- Думаю, мужика из первой части посадили, - сказал Егор. - Это к вопросу об аналогиях.
Машина еще долго стояла в пробках, затем дверь открылась, снаружи скомандовали:
- Вылезайте!
Их провели по длинному коридору, снизу обитому деревянными панелями, а сверху выкрашенному бежевой краской. Камера была маленькая, тоже с деревянными панелями и с двумя длинными скамьями у стен. Это были точно не нары, так как ширина не позволяла лечь. Они скорее напоминали скамьи в школьном спортзале. Таджики сразу куда-то делись, остались только отаку.
- А где параша? - наивно спросил покемон.
- Мы здесь ненадолго, - успокоил Егор.
Они просидели молча минут пять.
- Продолжим нашу высокоученую беседу, - сказал Сергеич, которого уже ломало без интернета. - Почему здоровые бородатые дяди смотрят низкоинтеллектуальные мультики, предназначенные для подростков? Почему не смотрят Висконти и Годара, если они такое сферическое небыдло в вакууме? Что за деградантская эстетика?
- Я не смотрю мерзючее и вам не советую, - ответил Егор.
- Это не ответ, - заерзал модер. - Мы смотрим аниме, потому что там можно раздвинуть границы серой реальности. У нас, например, единственный продуктовый магазин закрывается в восемь вечера, а в выходные свежий хлеб хрен достанешь. И местные ходят с покерфейсами. Мне, чтобы потрахаться, приходится переть либо в Вену, либо через границу. Вот.
- К тебе с твоими внешними данными любая русская баба приедет, только свистни, - сделал комплимент Артем.
- Ага, чтобы висела у меня на шее, ни хера не делала, просирала мои деньги, жирела и выносила мне мозг. Извини, но я слишком дорого ценю свое спокойствие и личную свободу, - надулся модер.
- Если подумать, на сопутствующие товары можно тоже потратить состояние. Фигурки, аксессуары, косплей, да и сама манга недешево стоит, - авторитетно сказал Сергеич.
- Короче, аниме - это единственное, что не ебет мне мозги, - подытожил модер. - Николай, вам слово.
- Да я его просто так смотрю, - хохленок не был настроен на долгие монологи.
- Ты еще ребенок, - сказал Егор. - Поэтому и смотришь мультики.
- Двадцать пять - это не ребенок, - Коля бросил на него усталый, но все еще кокетливый взгляд.
- Мне двадцать шесть, - сообщил Артем, хотя его не вызывали.
- Итак, хентай дает нам то, чего мы не можем себе позволить в реальности, - вернул их к теме Сергеич. - Эрогуро, например, и все такое. Я бы не смог ИРЛ напихать кадровичке гвоздей в пизду или насрать в рот Егорке. Или потрахаться со свиньей.
- Если очень хочешь, все позволишь, - зачем-то сказал Артем.
- Хватит предлагать себя, пидота, - Сергеич пересел на другую скамейку, как будто та, на которой сидел Артем, была зашкварена.
- Знаешь, как у меня было в первый раз? - напирал Артем. - Мать уехала в командировку, мне было, кажется, тринадцать. Сестра привела одноклассников потусить. Они все надо мной стебались, потом ее парень поссал мне в рот, а она пила пиво и не остановила его, потому что ей на все всегда было похуй.
- Если вдуматься, это очень заебись - быть единственным ребенком, - закрыл тему Егор.
- Так у меня тоже было с братом, ну ты помнишь, - улыбнулся хохленок.
- Ага, ты себе даже мужика выбрал, которого звали как брата, - подхватил Артем. - Но у меня не было с сестрой, я только сосал у парней сестры. Мне, по-моему, уже было двадцать, когда я в первый раз сосал.
- И при чем тут аниме? - скривился Сергеич. - Обычные будни обычной замкадной бляди. Ты лучше скажи, что за тонна говна тебя толкнула на эти подвиги. Кстати, еще вопрос: мы смотрим аниме, потому что мы изначально извращенцы и оно нам необходимо, или мы извращенцы, потому что смотрели аниме. Я считаю, мы такими родились.
- Мне не только парни нравятся, - начал оправдываться Артем. - Я на махо-сёдзё тоже дрочу. И даже чаще, чем на яой, потому что махо-сёдзё рисуют больше.
- Это потому, что у тебя вкуса нет и жрешь все говно без разбору, - поучал Сергеич.
- А ты у нас великая кухарка, разбираешься в сортах говна, - сказал Егор.
- А тебя покормить? - Сергеич полез обниматься.
- Я щас обоссусь, - прервал их модер. - Они выпускают в туалет?
- Хочешь раздвинуть границы серой реальности? - Артем встал перед ним на колени.
Модер вскочил.
- Я гражданин Австрии! - он колотил решетку маркером. - Выпустите меня немедленно! Я гражданин Австрии!
- Я пошутил, тупица, - Артем сел обратно, но модера было не унять.
На шум явился высокий, очень красивый блондин, на котором ловко сидела форма. Модер показал ему паспорт, блондин молча кивнул, отпер камеру и увел его. В конце коридора слышно было, как блондин извиняется перед "туристом".
- Ну что, косплей на четверых? - спросил Сергеич.
Ему никто не ответил.
Блондин вернулся:
- Все остальные - граждане России?
Все кивнули, Коля тоже несмело кивнул, надеясь, что его выпустят просто так.
Полицейский раздал им серые бланки:
- Есть чем писать?
Егор кивнул.
- Пишите объяснительные.
Егор разулся, торжественно сел на колени перед скамейкой, двумя руками положил на нее бланк, словно занимался древним искусством каллиграфии, макнул воображаемую кисть в воображаемую тушечницу. Заполнил сведения о себе, погрыз колпачок ручки и сочинил:
"В час дня мы с друзьями собрались у памятника Репину. Встречали нашего друга по переписке, который приехал из Австрии. В ходе встречи между двумя участниками встречи возникло недопонимание на почве ревности по отношению к третьему лицу. Завязалась небольшая драка. Я вмешался, они прекратили наносить друг другу побои. На место прибыл сотрудник ДПС, который разогнал сборище зевак".
Егор поставил сегодняшнее число, расписался и отдал ручку Покемону. Артем тоже погрыз колпачок, они оба знали, что по японским обычаям это означает непрямой поцелуй. Артем написал:
"В час дня мы с моим бойфрендом встретились на Болотной набережной. По счастливому совпадению там же оказались наши друзья по переписке. Мы решили отметить это событие, сходили за пивом и нарушили общественный порядок, распивая спиртные напитки на улице, в чем я искренне раскаиваюсь. Пока я пил пиво, я заметил, что один из форумчан подкатывает к моему парню, это было крайне подло и низко с его стороны. Тем более, что моему парню это тоже не нравилось. Я решил разобраться с этой неприятной ситуацией и прибег к аппаратным средствам для решения конфликта"...
- Хули ты пиздишь? - Сергеич сверху читал его объяснения. - Ну, сука, охуеть теперь.
Завладев ручкой, Сергеич накорябал следующее:
"Мы с моим сослуживцем Егором Ильичом Феофановым в час дня гуляли на Болотной набережной и встретили там юношу в костюме покемона Пикачу, который вел себя вызывающе и неадекватно. Юноша, который находился в состоянии алкогольного опьянения, закричал "не лезь к моему парню" и ударил меня пивной бутылкой по голове. Я защищался и повалил его на землю. Меня спас своевременно прибывший на место сотрудник ДПС. Думаю, напавший на меня мальчик страдает каким-то психическим заболеванием".
- Не грызи колпачок, - предупредил хохла Егор. - У нас у всех триппер, а возможно, что и сифак.
- Да ты гонишь, - улыбнулся хохленок и потянул ручку в рот.
Егор отобрал у него ручку.
- Я не буду грызть, обещаю.
Коля написал:
"Мы все - друзья по переписке с торрент-трекера anyfuck.ru. Сегодня в час дня мы собрались у памятника Репину, чтобы обсудить нашу дальнейшую судьбу, потому что это несправедливо, когда тебя могут посадить в тюрьму только за то, что ты дрочишь на картинку или мультик. Очень прошу пересмотреть ваш закон про хентай, потому что мы не педофилы, нам просто нравится японская манга и аниме, а ничего плохого мы не делаем и трахаемся только друг с другом, а не с маленькими детьми. Моему мужу вообще скоро будет сорок, так что я не педофил. Многие из нас еще девственники и помрут тоже девственниками, потому что их совсем никто не хочет. Я за Путина и против агрессии Порошенко в Украине, а еще я мечтаю получить российское гражданство, потому что дома в Украине меня преследуют за то, что я люблю русского мужчину..."
- Бедный Пико, - сказал Егор. - У тебя с головкой совсем плохо.
Коля разрыдался и воткнул ручку себе в вену.
- Везде говно! - Коля бился лбом об пол. - У меня нормального секса не было полгода! Мой мужик меня унижает! У меня регистрации нет! Моя семья меня ненавидит!
- Помогите! - заорал Сергеич. - У хохла крыша поехала!
Егор схватил скользкое от крови запястье хохленка, снял галстук и попытался перетянуть вену ниже дырки. Он не был уверен, что это венозная кровь, она текла, вроде, медленно, но оттенок разобрать не представлялось возможным.
На шум прибежали три сотрудника полиции, затем примчался уже знакомый им блондин.
- В пизду такую жизнь! - рыдал хохленок. - Я так больше не могу! У меня нет будущего! У всех нас нет будущего! Кругом одно говно!
- Бедный ребенок... у него что, белка? - спросил полицейский в летах, майор, судя по погонам. - Вызываем психиатричку?
- У меня белки на чердаке, - сказал Коля.
- Он инвалид детства, - объяснил Егор. - Гипоксия в родах. Боится людей и замкнутых пространств, мальчика надо вывести на свежий воздух.
- Так, давайте отсюда, - заторопился блондин. - Кто заполнил, давайте бланки. Молодцы. Выходим, все выходим.
Блондин выудил из лужи крови объяснительную Коли, донес до уборной и спустил в унитаз. Еще не хватало, чтобы им сделали втык за несчастный случай с инвалидом.
Их вывели под ливень. Коля все еще рыдал, уткнувшись в желтое плечо Пикачу и пачкая кровью его правый рукав. Артем неумело гладил хохленка по голове и говорил, что все будет хорошо.
- Я такси вызвал, - сказал мокрый модер. - Надо еще велики забрать. Не знаю, как ты будешь с такой кровищей. Тебя в машину, наверное, не пустят.
- Я щас блевану, - сказал Сергеич. - Такого не покажут в сёнен-ае. Егорка, давай сюда паспорт, у меня жилет непромокаемый.
- Отъебись, - Егор, вжавшись в нишу у входа, вызывал такси.
- Меня правда тошнит, - подлизывался Сергеич. - У меня, наверное, сотрясение мозга.
- Нельзя трясти то, чего нет. Я хочу уехать в США, найти там нормальную работу, вы мне остопиздели уже. Я не могу жить в этом дурдоме. Я вас всех ненавижу. Особенно тебя, бутылкой в жопу ушибленный.
- Иди нахуй, тварь! Корчит из себя хуй знает что! - Сергеич ушел, рассекая лужи новыми конверсами.
Грянул гром. Дверь преисподней распахнулась, это пожилой майор вышел покурить.
- А я помню вашего мальчика, - сказал он, обращаясь к Егору. - Это Коленька Дмитрук, он себя резал онлайн. Регистрации у него, конечно, нет.
- Пожалуйста, не забирайте его, - попросил Егор.
- И танцы с бутылкой я надолго запомнил. Вы, наверное, тоже, - майор с сигаретой скрылся за дверью. - Так, о чем я? Вот ваши ботинки.
Егор понял, что стоит в одних носках. В животе холодело от чувства, что его поимели.
- Интернет необратимо меняет психику, - сказал майор. - Онямение мозга, слышал о таком? Онямение мозга, Карл.
Такси не приехало. Нашлось много других умников, хотевших скрыться от дождя в салоне машины. Вчетвером они шли куда глаза глядят, пока не уткнулись в станцию метро "Кропоткинская". Админа лихорадило, он нес уже совсем непонятную хуйню про белок на чердаке, змей в подвале, геополитические проблемы, коленки, печеньки и некомими. Артем снял свой костюм Пикачу, выжал насухо и закутал им Колины плечи.
- Надо забрать наши велосипеды, - сказал модер, уже сидя в вагоне.
- Это типично для велосипидоров - думать о своем барахле, а не о здоровье друга, - одобрил Егор. - Щас у нас будет ЗОЖ во все поля.
- Я тебе новый куплю, - прошептал Коля.
- У меня прокатный, - дергался модер. - Его обязательно надо вернуть. Я его там рядом взял.
Егор снял галстук с руки хохленка, кровь уже не текла, а лицо хохленка приобрело землистый оттенок. Пассажиры брезгливо наблюдали за этой сценой.
- Тошнит, - жаловался Коля.
- Как у тебя сердце бьется, - Артем сунул руку Коле под жилет и достал смартфон.
- Ты, блядь, кто? - спросил пьяный голос.
- Я покемон, - ответил Артем.
- Покемон вступил в ОМОН, что ты мне мозги ебешь?
Артем передал смартфон Егору.
- Тут поступила жалоба, что ты не ебешь хохла, - сказал Егор. - Так что мы его забираем для косплея. Слышал о таком?
- А тебе очень дорога твоя печень? - спросил пьяный голос.
- Мне очень дорога моя печень, потому что у меня нет селезенки. Оставил в армии, - Егор нажал на "отбой".
Коля снова плакал, Артем что-то шептал ему на ухо.
- Вы мне надоели, - сказал модер, когда поезд подъезжал к Охотному ряду. - Я еду за своим байком. Ваши истерики у меня уже вот где.
- Вы там объебались все? - пьяный дозвонился на следующей станции.
- Куда доставить сладкого шоту? - орал Егор сквозь помехи.
- На Речной вокзал, я там встречу.
Темнело, лил дождь, кацап стоят под козырьком станции метро и пил виски из горлышка. Ноги уже плохо держали его, а приятное тепло сменилось ощущением иголок по всему телу. Кто-то вынул бутыль из его руки, это был мокрый еврей с голодным взглядом. Бутылку отобрал высокий, похожий на татарина парень со словами:
- Не смей пить, ты принимаешь антибиотики.
Хохленок, замотанный в желтую тряпку, стоял между ними и мелко дрожал. Они влили остатки виски в рот хохленка и повели его в такси.
"Жид, хохол, кацап и тотарен - все в говно", - было написано над верхним форумом. На самом деле они курили траву, но никто не вдавался в подробности. У модера ночью пропала лычка, треть юзеров была сходу забанена с формулировкой "Сраная Рашка катается в сраном говне".
Утренние лучи солнца пробивались сквозь ветку сосны. Егор обнаружил, что они вчетвером лежат на листе фанеры под расстегнутым спальным мешком, как дети японской бедноты. Он был одет в костюм Пикачу с порванной молнией, слева раскинул ноги задрот из Сергиева Посада в костюме горничной, справа выдыхал спирт небритый кацап в наряде Сейлормун. Хохол приткнулся с краю совсем голый, а рядом с ним валялась бутылка.
Егор как будто проснулся снова, он видел этих людей и даже помнил, что вчера они курили, дрочили на хохла, потом хохла долго пялил его мужик, у Егора сосал задрот, а в финале хохол драл себя бутылкой под опенинг из "Stardust Crusaders". Однако, Егор не понимал, кто он сам, что здесь делает, вообще зачем вся эта нелепая ситуация. Он мыслил как бы в планетарном масштабе: посреди огромного космоса воткнута маленькая галактика, в ней - мизерная солнечная система с крошечной планеткой, на которой четыре совсем ничтожные существа, случайно появившиеся в процессе эволюции, лежат вместе потому, что смотрели нарисованное порно, которое запрещено законом. Все это было настолько странно и дико, что Егор засмеялся.