Да так, сущая безделица. Не стоит, пожалуй, и говорить.
"Нет уж, говорите! Говорите! Мы слушаем!"
Ну, хорошо. Не знаю даже, как и сказать-то об этом. Даже как-то волнуюсь и немножечко "смушчаюсь".
"Гы-ы-ы! Не надо так волноваться, Михаил!
Возьмите себя в руки!"
Уже взял. Ну, дык вот, на дизеле... была... женщина...
"Вау-у-у! Женщина!!! На дизеле? Как это???"
А вот так, кхе-кхе!!! Точнее сказать, сквозь дверное окно Потапычу были видны только две восхитительные женские ножки, что свободно свисали по сторонам клёвого русского дизеля марки 11Д45, являя собою очаровательнейшую эротичность. О, Боже! Что это были за ножки! Что за ножки! С гладкой, белоснежной, как берёзовая кора, кожей; с синюшнего цвета прожилками; в меру искривленные - не ножки, а одно загляденье! Преаппетитнейшие ножки! Пальчики оближешь! Не всякому дано такие-то увидеть! Просто глаз не оторвать!
"Повезло, значитца, Потапычу!"
Да ишшо как! Везунчик, что и говорить!
"Коли ножки таковы, то и остальные формы, должно быть, не хуже."
Совершенно согласен! Тем более, ежели исходить из формулы "глаза видят, уши слышат, а мозги думают", то опосля того, как глазенапы, вылезшие из орбит от удивления, счастливо удосуживаются обозреть такие вот шикарные ножки, тут же, в момент, на полную катушку включаются мозговые, очень извиняюсь, извилины, рисуя в распалившемся воображении никак не менее чем античную Наяду, коя является не чем иным, как нимфою рек и ручьёв.
"Вау-у-у! Нимфою! Гы-ы-ы!"
Да-с! Нимфою!
"Гы-ы-ы! Ёжик в маринаде! Жесть!!!"
Но, увы! Увы! Нашему Потапычу так и не удалось обозреть сладко-сахарную фигуру удобно расположившейся на русском дизеле марки 11Д45 прелестницы, потому как в стройную мелодию красоты, неги, истомы и чувственности, что разлилась в замкнутом пространстве машинного отделения, самым бесцеремонным образом вклинился дисгармонический дуэт КАКОфонического свойства - этакая скверна, компрометирующая всё светлое, чистое и невинное.
"Вау-у-у! Что за дуэт? Что за скверна?"
Кхе-кхе! Этим дуэтом были две преогромные опухоли грушевидной формы, систематически сжимающиеся и разжимающиеся, распирающиеся в стороны, с рыжеватым обволосением и являющиеся неотъемлемой принадлежностью филейной части некоего гражданина, что обустроился поверх некой же особы женского полу, коя, в свою очередь, обустроилась на русском дизеле марки 11Д45!!!
"Гы-ы-ы!"
Потапыч долго пялился, разинув рот, на сей сногсшибательный эротический бутерброд, стараясь как можно более тщательно изучить его конструкцию, то бишь устройство, стремясь при этом поглубже вникнуть в саму сущность этого устройства, чтобы понять-уразуметь его, кхе-кхе, прелюбопытнейшие психико-физические свойства.
"Гы-ы-ы! Что за хрень? Какие такие свойства?"
А вы что, не знаете, что у любого устройства обязательно имеются какие-либо свойства? Вы в школе-то учились, вообще?
"А как же! Учились! Не один год учились!"
Плохо учились!!! Ничему не научились!!! Зарубите себе на носу: у всякого - да-да! - у всякого устройства завсегда, повторяю для особливо непонятливых, завсегда имеются хотя бы маломальские, но свойства. Кому ишшо не ясно???
"Всем! Всем!"
Что??? Всем не ясно??? Р-р-р-р!!!
"Ясно! Всем ясно!"
Ну, слава Богу! Гора с плеч! Значитца, не заржавели ещё мозги-то, - шевелятся, кумекают, соображают! Рад!!! Очень рад!!! Ну, дык вот. У нас в наличии эротический бутерброд. Бутерброд - это устройство. Никто не спорит с этим моим постулатом?
"С каким таким постулатом?"
Ну, что бутерброд - это устройство.
"Гы-ы-ы! Ясное дело, никто!"
В таком разе, коли вы согласные со мною, то и выходит, что у этого устройства, так же как у любого другого устройства, без всякого сомнения должны иметься что?
"Какие-либо свойства!"
Правильно! Спасибо! Ежели, скажем, провести параллель с тем бутербродом, что обычно у нас с вами к утреннему кофею прилагается, то в том бутерброде, что красовался под взглядом Потапыча, вместо булки был дизель, вместо масла - нимфа с изумительными по виду задними конечностями, а заместо сыра - некий бойкий гражданин, что и не думал унывать по поводу отсутствия на нём такого необходимого предмета мужского гардероба, каковым, как всем известно, являются штаны. И каждый ингредиент сего бутерброда обладал своими, только ему одному присущими особенностями. Отметим, пожалуй, некоторые из них.
Сразу же хочется сказать парочку-другую добрых и тёплых слов о движке. Преотличнейший движок, уверяю вас! Моща - просто бешеная! Аж 2200 кВт! Вдобавок к этому, наличие шестнадцати клёвых V-образно расположенных цилиндров, да плюс ещё двухступенчатый наддув, да к тому же ещё и промежуточное охлаждение наддувочного воздуха - всё это не что иное как бальзам на сердце всякого знатока и ценителя наших замечательных отечественных разработок. Да что там говорить - просто отрада для души! Наша с вами гордость! Верно, пацаны?
"Стопудово!!!"
Для справки: первый в мире (!!!) мощный магистральный тепловоз системы Я. М. Гаккеля [1] (736 кВт) был построен в нашей любимой стране ещё в 1924 году. А у этих тупых ребят америкосов первый грузовой тепловоз мощностью 0,0000000000001 кВт появился, не запылился, только (!!!) в 1937 году. Чувствуете разницу?
___________________________________________________________________
[1] - Гаккель Як. Модестович (1874 - 1945 гг.) - сов. инженер. Спроектировал и построил ряд самолётов (1909 - 1912 гг.), тепловоз (1924 г.)
___________________________________________________________________
Знавал я, кстати, двух америкосов, пацана и девицу, - в гостях с ними познакомился. Тупые, как пробки. Девицу звали Пепси - глупа...а...а! Пацана Сникерсом звали - идиот: одна извилина в мозгу, да и та прямая! Вот такие они ребята, эти америкосы. Прошу любить и жаловать!
"Гы-ы-ы!"
Ну что же, с движком мы разобрались. Перейдём по ходу дела ко второму ингредиенту изучаемого Потапычем, да и нами, бутерброда, - к нашей, кхе-кхе, голенастой милашке, к несравненной, так сказать, очаровашке. Наречём её - леди Икс.
Сия леди, что была в полной и безраздельной власти расположившегося на ней бесштанного субъекта, трепетала, бедняжка, подобно обдуваемому ветром осиновому листу. Время от времени её дивные ножки задирались вверх, вслед за чем стремительным марш-броском опадали вниз, напоминая собою крылья бьющейся в агонии варварски подстреленной чайки. Чеховской, господа, чайки!!!
Ах, леди Икс! Леди Икс! Воплощение страсти, любви, жертвенности! Мимолётное видение [2], чьи ножки, будь они облачены в ажурные полупрозрачные чулки, производили бы на Потапыча, восхищённого их великолепием, ещё более благоприятное, ещё более аристократическое, ещё более изысканное впечатление.
___________________________________________________________________
[2] - "Мимолётное видение..." - Кхе-кхе! Сдаётся мне, что в этом месте из кустов торчит чей-то носяра, похоже - самого Пушкина. А ну-ка вылазь оттудова, Санёк! Чё прячешься? Не боись - бить не будем, кхе-кхе! Мы любим тебя, Санёк! Мы гордимся тобою! (Покусившийся на святое автор).
"Гы-ы-ы!"
___________________________________________________________________
Вот какие яркие и блистательные свойства были у второго ингредиента, входящего в состав рассматриваемого нами бутерброда!
Да и третий был не лыком шит - прыткий, вертлявый молодчик, этакий живчик, что бесформенной массой расплылся-распластался поверху, всецело отдавшись порочному процессу сверхглубокого бурения, не забыв к тому же и о звуковом сопровождении оного процесса. Нежным воркующим басом сей муж беспрестанно бухтел, обращаясь к даме своего сердца: "Милушка моя! Ягодка! Душенька! Яблочко моё наливчатое! Ладушка!"
"Гы-ы-ы!"
Потапыч так и вылупил свои окуляры на сего, источающего нектар, ловеласа. Не нравился он Потапычу, как есть не нравился! Было в нём что-то чужеродное, нервически отталкивающее, что-то этакое кислое, или же скользкое, а может быть и горько-солёное, - не определился Потапыч с точным обозначением своих ощущений по отношению к этому, ни с чем несхожему, столь необычному объекту наблюдения, коего он вовремя застукал на месте преступления...
Ну что же, устройство бутерброда, его состав и особенности мы, благодарение Богу, изучили. И вот как раз теперь-то и возникает необходимость включения в повестку дня архиважного, имеющего первостепенное и принципиальное значение, вопроса, от которого, в том разе ежели мы до всей правды докопаться хотим, зависит столь многое, что и словами-то этого не выразить и пером не написать.
"Вау-у-у! Какого такого вопроса?"
Извечного, опостылевшего и набившего оскомину русского вопроса: что делать?
"Кому "что делать"?"
Как кому??? Дык Потапычу же!!! Ведь ОН же РАСКРЫЛ! Ведь ОН же ЗАСТУКАЛ! На месте преступления! Это же не шутка!!! Это серьёзно!!!
"Вау-у-у! Вот же Ж как же Ж!!!"
Да уж, кхе-кхе! Именно так! Ситуация явно требовала действия, а Потапыч всё никак не мог на что-нибудь решиться, прикидывая в уме и так и сяк всевозможные расклады, могущие получиться в результате предпринятых мер. Не хотелось ему, ох как не хотелось, перемудрить, чтобы, не дай божок, дров не наломать, палку не перегнуть и Землю Русскую не опозорить!
Впрочем, это даже хорошо, что у него заминка вышла, потому как, обмозговав за это время всё как следует, сумел-таки Потапыч выстроить стройную и целесообразную последовательность своих дальнейших шагов и лишь после этого, уверившись в непогрешимости собственных умозаключений, он, собравшись с духом, взялся за дело и приступил к рекогносцировке.
"Вау-у-у! Какой такой рекогносцЫровке?"
Дык в разведку он пошёл, короче говоря, поскольку рекогносцировка - это и есть "разведка, производимая лично командиром с целью получения сведений о противнике". Потапыч, понятное дело, не был никогда командиром и кроме лапушки-жены никем во всю жизнь не командовал, но голова-то у него на плечах уж точно имелася, а раз так, то надо ли удивляться тому, что, приоткрыв тихонько дверь, юрким ужом проскользнул он в ХРАМ СЛАДОСТРАСТИЯ и крадучись, на цыпочках, желая как можно дольше оставаться незамеченным, двинулся к благоухающему ладаном СОЛЯРКИ и МАШИННОГО МАСЛА исполинскому 16-тицилиндровому АЛТАРЮ, на поднебесной вершине которого некая обольстительная ГУРИЯ [1]ошивалась в объятиях неизвестного, лишённого штанов ИСКУСИТЕЛЯ. [2]
___________________________________________________________________
[1] - Гурии - (от араб. "хур" - черноокая), фантастические девы, услаждающие, согласно Корану, праведников в Раю.
[2] - Искуситель - человек, кусающий обнажённых женщин.
"Гы-ы-ы!"
___________________________________________________________________
Всё, что желал Потапыч в тот миг, когда, обливаясь холодным потом, вплотную приблизился к воркующим, романтически слившимся в одно целое полюбовникам, - так это ведро, да побольше! Все сокровища мира отдал бы он - не пожалел бы! - за одно-единственное ведро со студёною водицей. И тут же, не медля, зайдясь злобой, матерясь и чертыхаясь, выплеснул бы он водицу эту на потерявших всякий стыд негодников, затушил бы, уподобившись анти-Герострату [3], пламенеющие уголья вожделения, расставил бы все точки над буквой "Е"!!! [4] Но - увы, увы!!! Не было у него ведра!!! Не было у него водицы!!!