Почти инопланетянка - Дежардан Индия 4 стр.

Господин Болье объявил по радио, что те ученицы, которые немедленно не направятся в свои классы, останутся после уроков.

Господин Болье вырос в моих глазах, потому что не поверил в эту ерунду про конец света. Но всё равно, он сказал моей маме, что я плохо стараюсь на занятиях.

Стараться на занятиях! А ведь у меня есть своя жизнь!

Если бы главным делом моей жизни была школа, тогда да, тогда по правде я могла бы стараться чуть-чуть больше.

Мари, наша учительница по французскому, велела не обращать внимания на ерунду. Она сказала, что каждый год по школе ходят слухи о конце света. Все они основаны на предсказаниях Нострадамуса, но ни одно пока не сбылось.

До предполагаемого конца света осталось ровно 11 минут.

Конечно, все перевозбудились, и французским никто не занимается. Какая глупость углубляться в правила употребления причастий, если через несколько минут исчезнет вся планета.

Мари украла у нас несколько последних минут, заставив выполнять проверочное задание. И ведь не забыла напомнить, что часы тикают! Зачем писать контрольную перед концом света? (Конец света мне вдруг показался прекрасным решением всех моих школьных проблем.)

На случай, если сверху прилетит что-то тяжёлое, я втягиваю голову в плечи. Интересно, какой он, конец света. Мы с Кэт в разных группах по французскому. Так как у меня он идёт хорошо (если забыть про причастия), я учусь в «углублённой» группе (по-моему, совершенно неподходящее название, особенно с учётом замечания Болье… простите, господина Болье). А Кэт – в обычной.

Нет никакого конца света.

Мари велела нам взять по красному карандашу и самостоятельно отметить ошибки в работе, сверяясь с выданными ответами. Поскольку она сидела к нам спиной, я сначала хотела исправить всё своей ручкой, чтобы получился хороший результат. Но Анна Лессард за мной следила, и я побоялась, что она меня сдаст учительнице. У меня 6 правильных ответов из 10. Из-за истории с концом света я не могла нормально сосредоточиться.

Если человеческие существа такие совершенные, почему мы должны ходить в школу?

Когда мама пришла домой, я рассказала ей про конец света. Я сообщила, что получила 6 из 10 в контрольной по причастиям и что это самый плохой результат в классе.

Подмигнув, мама сказала:

– А конца света-то и не было!

И всё испортила, добавив:

– Но посуду всё равно надо было вымыть.

P.S. Интересно, с какого возраста мама полюбила возиться по хозяйству?

✓ Себе на заметку: Проверить, не является ли любовь к домашнему хозяйству наследственным заболеванием.

Ещё себе на заметку: Если да, посвятить следующие годы жизни разработке вакцины против одержимости домохозяйством.

Мне позвонила Кэт, и мы обсудили «Город пришельцев». Не только его скучные моменты, но и мою идею о том, что очень странно встретить в одном фильме двух актёров с очень похожими и очень нетипичными именами. Кэт сказала, что, раз у нас с ней обыкновенные фамилии: Демер (у Кэт) и Лафламм (у меня), то фамилии Бер (Джейсон) и Фер (Брендан) нам кажутся странными. Но для людей с фамилиями Бер и Фер фамилии Лафламм и Демер тоже могут звучать нелепо. Хм. Умно.

Если бы не конец света, я бы не помирилась с Кэт (мама заставила меня отмыть холодильник…).

Октябрь. Звёзды складываются неблагополучно

Суббота, 1 октября

Кэт считает, что вся моя история с инопланетянами не выдерживает никакой критики (это относится не только к «Городу пришельцев», о котором мы условились больше не говорить, решив, что фамилии актёров в фильме не могут быть свидетельством инопланетного заговора, но и к моему отцу). Я не стала ей говорить, что тоже считаю глупостью всерьёз верить, будто она когда-нибудь выйдет замуж за Чеда Крюгера из группы Nickelback.

В галерее развлекательного центра (куда Кэт меня притащила, пообещав «сюрприз») она целых четыре минуты визжала о своей безграничной любви к нему.

Кэт: Ты обращала внимание, как он держит гитару? И его пронзительный взгляд, как он смотрит! Он самый лучший!

Я: Он неплох… если кому-то нравятся грязные волосы.

Кэт: Фия! Ну ты и зануда! Вовсе не грязные у него волосы, он их просто мажет гелем.

Кэт называет меня Фия, что звучит похоже на междометие «фи» и на местоимение после союза «и я». Иногда я могу что-то не расслышать и неправильно отреагировать, особенно, когда вокруг очень шумно. Именно так было сегодня утром на занятиях по пластическому искусству (у меня нет способностей, и я называю этот предмет «плоское искусство»).

Мы в развлекательном центре, возле танцевальной платформы. Кэт заявила, что, в наказание, я должна станцевать под песню Кэти Перри «Roar». Проблема только в том, что Кэт на танцполе выглядит прекрасно, а я – чудовищно. Не могу поверить, что она хочет заставить меня танцевать при всех, чтобы я искупила вину, которой, по сути, и не было. Я надеялась, что наша ссора уже в прошлом!

Соглашаюсь и взгромождаюсь на танцпол. Внизу вспыхивают огни. Кэт бросает жетон в автомат, торжествующе (или насмешливо? или мстительно? или… неважно) глядя на меня, сама выбирает «Roar». Честно! Я думала, что мы помирились окончательно. И не ожидала, что случится такая тупая месть.

Ох, музыка.

Шаг влево. (Надо же, я сказала «ох», как в строчка песни.)

Шаг вправо. (Ха, я не так уж и безнадёжна!)

Два шага назад. (Так, зачем так быстро? Я даже не заметила, как игра ускорилась.)

Два шага в сторону. (Что?)

А, подпрыгнуть… (Я бросаю взгляд на Кэт и вижу, что она еле сдерживается, чтобы не затанцевать самой.)

Выставить ногу вперёд.

Два шага в сторону.

На помо-о-о-ощь! Я запутала-а-а-ась!

Сползаю с платформы. Мне немного неловко.

Кэт смеётся. Она утверждает, что смеётся не надо мной, а со мной вместе. Я не понимаю, почему люди оправдываются таким образом. Если тот, кто вызвал смех (как я в данный момент), сам не смеётся, то как можно утверждать, что кто-то смеётся вместе с ним?

Кэт: Не пойми меня неправильно!

Я: Ну нет, но…

Кэт: Это чтобы повеселиться! Мне было так стыдно, когда ты при всех объявила, что я тренировалась под попсовые песни!

Я: Возьми себя в руки! Кажется, «Кастинг для Кэти Перри» – любимая игрушка Чеда Крюгера из «Nickelback».

Кэт (с открытым ртом): Что, правда?

Я: Да, я читала об этом в «Мисс».

Кэт: Уверена, что враньё. Может, Чед просто пошутил. Так… я имею право на небольшой реванш!

Я: Настоящий реванш будет, когда ты всем расскажешь, что мне нравится «Русалочка».

Кэт: Ха, всем-всем, только лишь…

Я рукой закрыла Кэт рот, и мы начали веселиться, выкрикивая ложные секретки друг друга и, чтобы заставить другого замолчать, зажимали нос или рот.

Я: Кэт, ха, ха! Чтобы увеличить грудь, она вкладывает в лифчик носовые платки.

Кэт: Фия спит – Ха! Ха! Ха! – на подушке с портретом Тимоти Шаламе.

Я: Кэт думает – Ха! Ха! Ха! – что через пятьдесят лет Nickelback станут известнее, чем Beatles!

Персонал развлекательного центра был очень недоволен нашим поведением и попросил выйти. На выходе у меня из сумки посыпались вещи. Во время нашей с Кэт, скажем так, небольшой баталии она нечаянно расстегнула мне сумку. Но заметила я это, когда уже вышла за дверь, а охранник на входе смотрел на нас упрекающим взглядом и даже не шелохнулся, хотя я отчаянно жестикулировала через стеклянную дверь, чтобы он поднял с пола мои вещи. Мне кажется, он решил, что я его дразню, потому что я делала какие-то непонятные (для разумного человека) движения. Потом я увидела, что парень, похожий на Криса Хемсворта, но не с такими оттопыренными ушами, собрал мои вещи.

Маленький секрет: мне кажется, Крис Хемсворт действительно очень красив. Ладно, пусть он немного староват для меня, но я смотрю в интернете его фотографии в юности и вижу, что это мой типаж! У него красивый рот, длинные светлые волосы, они так развеваются! Когда он долго катается на сёрфе, волосы его становятся влажными (это только мои мечты, потому что я никогда не видела, как он на самом деле катается). Я не так сильно увлечена Крисом, как Кэт – своим Чедом Крюгером, но, честно, внешне он ему не уступает. Ухх!

Но не важно, как я отношусь к Крису Хемсворту! Парень, который на него похож, УКРАЛ МОИ ВЕЩИ!

Я закричала охраннику:

– Эй! Смотрите! Он взял мои вещи!

Двойник Криса Хемсворта вышел и вручил мне моё имущество: очки, страницу с тестом «Можно ли вас считать друзьями на всю жизнь?» и ещё… тампон.

Я взяла очки и тест, а на тампон скривилась и прошептала:

– Это не моё… (Каждый так поступил бы на моём месте.)

Он сказал:

– Я видел, как это выпало из твоей сумки. (Он что, следил за мной?)

Я сказала:

– Нет, нет, ты, должно быть, ошибаешься. (Если бы он был такой же сообразительный, как Крис, он бы уже догадался, что мне ужасно неудобно, и оставил бы этот тампон в покое.)

И я добавила (поскольку все смущённо молчали!):

– Понятия не имею, откуда взялся этот тампон.

Я посмотрела на Кэт, и в моих глазах была мольба: «Помоги, пожалуйста, пожалуйста!»

Кэт, словно услышав мои мысли (да здравствуют мои способности к телепатии!), вмешалась в разговор:

– Да это же не тампон! Это портативная мини-флейта!

Обомлев, я вопросительно посмотрела на Кэт.

Двойник Криса ответил без малейшего удивления:

– Забирайте эту свою флейту.

Кэт взяла тампон, а Крис-не-Крис удалился.

Я: Кэт… При чём тут…?! Какая портативная мини-флейта?

Кэт: Прости! Ха-ха-ха! Я заметила, что парень тебе понравился и ты ужасно засмущалась, когда он вручал тебе тампон… ха! ха! ха! Я пыталась тебе помочь, и это первое, что мне пришло в голову! Ха! Ха! Ха!

Я: Но если мне нравится парень, что, кстати, вовсе не так, то он подумает, что я играю на тампонах вместо флейты!

Кэт: Ха! Ха! Ха! Я пыталась быстро сообразить… Ха! Ха! Ха! И подумала, что у этой штуки такая же форма, как у флейты! Ха! Ха! Ха! И я сказала так! Ха! Ха! Ха!

Глупо смеясь, Кэт вытащила из конвертика тампон и прижала его к губам. Пальцы она положила на отображаемые дырочки и сделала вид, что играет. Иногда она даже дёргала за шнурок, словно необходимо для исполнения партии: «Ту-ту-лу-ту-ту-лу-ту-ту-лу-ту.»

Мы так смеялись! До боли в животе. Кэт заявила, что хочет сохранить эту флейту-тампон на память о самом смешном случае в жизни.

Мы зашли к Кэт домой и спрятали тампон в коробочку с её сувенирами. А перед этим вместе просмотрели тест «Можно ли вас считать друзьями на всю жизнь?» Кэт сказала, что её ответы совпали с моими.

Кэт: Слушай, это правда видно, что я напихала в лифчики бумажные салфетки?

Я: Что? Ты кладёшь салфетки в лифчики? Извини, но я, когда говорила, не знала, что ты так делаешь…

Кэт: Да нет же! Я прикалываюсь! Ха! Ха! Ха!

Дома я подумала, что никогда бы не догадалась сказать, что тампон – это на самом деле маленькая флейта. Кэт правда очень забавная!

Я сейчас читаю комиксы про супергероев, но сегодня никак не могу сосредоточиться. Мне очень неудобно из-за той истории с Крисом-не-Крисом. Надеюсь, мы больше не встретимся. Ноги нашей не будет в этом развлекательном центре!

Всё-таки нас оттуда выставили.

И ещё раз… Плевать я хотела на этого парня!

Подушка с портретом Тимоти Шаламе… Хм, это было бы неплохо!

Воскресенье, 2 октября

Внезапно проснулась. Снилось, что катаюсь на сёрфе вместе с Крисом (что совершенно невероятно, потому что я не катаюсь на сёрфе), и вдруг на нас как помчится катер! Раздался длинный гудок.

Открываю глаза. Слишком навязчивый гудок оказался дверным звонком. Я посмотрела на часы: 9 часов 22 минуты. Слишком рано, чтобы вылезать из кровати в последний день перед учебной неделей. Особенно после того, как вчера я до полуночи читала про супергероев. (Тсс! Когда мама зашла пожелать мне спокойной ночи, я притворилась спящей, но комиксы лежали под одеялом, и как только мама ушла, я снова открыла их – никто ничего не заметил! Так умеют только лучшие ниндзя…)

– Ма-а-а-а-а-а-а-а-а-ам?!

И чего она сама дверь не откроет?

Снова звонят.

Я отправилась к двери, открыла, и передо мной оказались две «мадам». У одной в руках была механическая щётка, а вторая спросила, можно ли поговорить с хозяйкой дома?

Я вылупилась на них, как баран на новые ворота.

Я: Нет, мамы нет. Вернее, она здесь, но она в ванной. И она занимается карате. Нет, она в спортзале им занимается, а не в ванной, но она знает много приёмов.

(Уф! Ещё немного, и выболтала бы, что дома никого нет. И они увезли бы меня неизвестно куда!)

Дама со щёткой: Как ты думаешь, когда лучше заглянуть?

Я: Перед тем, как убрать на хранение. (Ха-ха! Хороший каламбур!)

Дама со щёткой: Хо-хо! Очаровательно!

(Очаровательно? О чём она?!?)